Вознице удалось поставить его на место и смыться?
А не побывала ли здесь полиция?
Тогда лучше ноги в руки отсюда и полным ходом на выставку, может, подопечная уже там?
Мыслитель!
Беглянке там самое место!
Добрался до выставки-продажи.
Не сказать, что в зале народу больше, чем кислороду, но посетителей – и не мало. Похоже, живописцы от Святого Луки пользуются спросом. Возможно, многие рисуют не хуже королевских академиков, а цены за свои работы выставляют по-божески.
Пошел, начиная от входной двери, то высоко задирая голову, то опуская взгляд почти до пола.
Экспозицию обозревает.
На петушка похож, что по зернышку клюет. Вверх-вниз головушкой, вверх-вниз, быстрехонько - как сильно оголодавший петушок.
Нет, не похоже, что на выставке встреча назначена.
Отрядили прикупить КОНКРЕТНУЮ живопИсь, что парень и отыскивает среди композиций на историческую и мифологическую тему.
Надо понимать, лукинисты рамках традиций классицизма черпают вдохновение в высоких идеалах Античности.
Впрочем, религиозной тематики тоже хватает. Новый завет – кладезь сюжетов, пиши – не хочу. Главное: от классической церковной трактовки не сильно отклоняться, а то огребешь. Отсебятина в религии – дело такое.
Выставочное пространство использовано по максимуму. Хоть и увешано вплоть до потолочного фриза, а разглядывать картины сподручно: верхняя часть стен с середины под углом наклонена. Для пущего удобства просмотра над залом - просторный угловой балкон, одним концом к дальней стене притулился, другим - по низу двойного ряда высоких окон.
Почтенная публика пользует балконный променад не только для обозревания произведений искусства. Личная жизнь посетителей бьет ключом. Чего стоит дамочка, стреляющая глазками со снайперской меткостью! Или парочка у центрального окна? Пожалуй, о главном, уже сговорились. Что тут - как на авансцене, обоих решительно не смущает.
Потолочная люстра отсутствует, и освещенные естественным светом места, по всей вероятности, предназначаются самым почтенным членам Академии Святого Луки или тем, кто в состоянии их оплатить. Но и о бедолагах, кому достались затемненные балконом стены, устроители выставки позаботились, разместив свечное освещение на стенах и в дальнем углу нижнего этажа.
Поднимается наверх, деликатно обходя остановившихся на ступеньках.
Учитывая, что одним глазом на картины косит, успешно лавирует.
А то некоторые стоят, варежку разинув.
Не вздумай кого кончиком плаща задеть!
К примеру, того, красномордого.
А толстомясую, с прической овин неопележенный, легче перепрыгнуть, чем обойти. Но не стоит. Живым не уйдешь.
Действительно, мимо этой троицы лучше протиснуться вплотную к перилам. Больно грозно два верзилы друг в друга вперились - поверх головы низенького. Носатый кныш было что-то вякнул, плешивый, аж, зашипел — как черт на святую воду в дешевом ужастике.
Коротышка в дублете с запасом для живота повышенной наполняемости, надо думать, продавец картин. Покупатель бы вниз по лестнице пёр. А шпендрик этот мешкотненько наверх лезет. Квело переступит ступенькой выше, как сонная муха, и мудно дожидается, пока конкуренты подтянутся.
Заманивает на балкон, к столу, где договора на покупку подписывают? А дылды не подерутся?
Или у него план «Б» имеется? Глядишь, обоих осчастливит. Сбыть, поди, не одно полотно надо.
Не нашел наш родимец искомое наверху. По новой вниз пробирается, чтоб еще подбалконное пространство охватить.
Тут живопись, больше, бытовая: пейзажи, натюрморты, жанровые сценки, несколько портретов. Масло, пастель, рисунок, гравюра.
Окинул глазом стену вправо от входа, прочесал взглядом соседнюю, зыркнул в угол и медленно пошел вдоль дальней стены, будто, наконец, взял след.
Его, кажись, натюрморщики интересуют. Или, грамотней говорить, натюрмористы?
Остановился позади стайки посетителей, обступивших пожилого дяденьку с козлиной бородкой. Авантажный господин! Из тех, у кого гонора больше, чем у Барбоса блох.
У этого козлобородого - целая подборка кошаков, прям, на любой вкус. И все шкодно еду воруют. Некоторых хвостатых, похоже, долго и нещадно гнали от натюрморта - такие злобные и отчаянные морды надо еще суметь изобразить. Если живописец пытался оживить свои творения, у него получилось. Хотя на такой эффект он, вряд ли, рассчитывал.
Впрочем, раньше хорошо изображали только статичные предметы и неподвижно сидящих людей, а что движется - банально не умели. Учитывая, что любимым подспорьем художника служила камера-обскура, заставить кошку сидеть смирно сложно. Как заставить позировать кошака в действии, а не когда он спит или, пусть даже лежит, и таращится на художника? Потому-то и приходилось рисовать котов и кошек «как запомнились», что далеко не каждому удавалось, но тот же Дюрер рисовал и животных афигенно. Хотя зачастую котовладельцы и сфотографировать питомцев не могут - не желает зверье позировать, а тут рисовать!
А и люди у Дюрера – бесподобны, что, в целом, удивительно: раньше натурщиц-то не было. Видимо, явственно выраженный у многих живописцев рак груди изображаемых или какие другие хвори объясняются исключительно кривыми руками изображателя.
На третьей картине, возможно, использовалось чучело кошки. Выглядит достоверно, но как-то не сказать, чтобы живенько.
Да, коты, реально, страшненькие. Несимпатичные и необаятельные. Может, тогда, и не водилось красивых котов, потому как их периодически объявляли нечистой силой и сжигали на кострах?
Да и с другими животными в те времена весело было: к примеру, верили, что заяц через месяц зайчихой становится, оттого у заек так приплода и много.
Постоял, поглядел, двинулся дальше.
Заглянул под лестницу и замер, как вкопанный.
Нашел?!
Молодой художник, безмолвно притаившийся под лестницей, встрепенулся, схватил со столика канделябр и поднял повыше, приглашая повнимательней приглядеться к своим творениям.
Однако, мощно автор в жанр vanitas вдарился, мощно!
Какое живописное напоминание о тщетности удовольствий, быстротечности жизни, неизбежности смерти! Несомненно: суета, тщеславие, бренность!
Тут тебе и череп, и цветы, увядающие, и свеча гаснущая. Улитка ползет, олицетворяя смертный грех лености, кубки, кости игральные – выбор ошибочной жизненной цели, поиска удовольствий и грешной жизни. Гнилые фрукты — символ старения, маска карнавальная – как знак отсутствия человека внутри неё, зеркало – символ тщеславия.
Не знаю, как царь Соломон управлялся со своим коронным: «Vanitas vanitatum et omnia vanitas!» (Суета сует и все – суета!), но конкретно этого деятеля депресняк бьет не по-детски.
Повесишь его творение в доме, как пить дать, обеспечены mal du siecle (болезнь века) - апатия, стагнация, меланхолия или рецессия. Вплоть до коматоза. Впоследствии.
Временами творца, как будто, отпускает. Позабыв про символы Weltschmerz - мировой скорби, малюет вполне съедобные фрукты, морепродукты, охотничий трофей, закуски, кухонную утварь.
В целом, ничего так, но особо не цепляет, поскольку тайный смысл полотна не читается. Может, чересчур глубоко зашифрован? Должен же он там быть? Хоть какой-то?
Вон, у старых фламандцев предметный мир разыгрывает перед зрителем целое театральное представление: предметы оживают, становятся существами, про которые можно рассказывать целые истории. Их натюрморты - и не «морты» вовсе, а полные жизнью объекты, огромный мир красоты и ужаса мертвой дичи, настоящий шекспировский театр предметов. Разгадывать загадки картин так и тянет. Некоторые, с битой птицей и рыбой с мертвыми глазами, даже слегка пугают, но они, как, вызывающие боязнь, так и жизнерадостные, непременно волнуют душу.
А у этого деятеля все, поголовно, объекты - в хаотическом беспорядке. Полный тебе раскардаш, и ничего, кроме невнятного блеяния на языке живописи обо всем и сразу. Лишний раз взглянуть – калачом не заманишь. Положа руку на сердце, молодчик - художник от слова «худо».
Немудрено, что покупателями не пахнет. Если кто и сунет нос под лестницу, решит: чур, меня!
Вот, и наш парень насмотрелся, да и махнул рукой, дескать, не дергайся.
Не нашел искомое?
Или затевает прелюдию к торгу?
Денег-то у него с собой всего ничего!
Живописец разочарованно вернул канделябр на столик.
Посетитель полез за пазуху, бумагу сложенную достает.
Художнику протянул.
Тот прочел и, ажно, с лица сбледнувши:
- Mais, Monsieur, toutes les dettes de mon defunt pere ont ete payees par moi! (Но, месье, все долги моего покойного отца мною выплачены!)
- Peut-etre pas tout! (Возможно, не все!) – отпарировал визитер. - Reconnaissez-vous la signature, Monsieur? (Вы узнаете подпись, месье?)
Живописец побледнел, уже до зелени, тяжко вздохнул и повел рукой вдоль ряда своих картин:
- Choisissez, Monsieur, s'il vous plait. (Выбирайте, месье, прошу вас.)
Папахен, якобы, наказал долг картиной отдать?
«Фабрикантам» долговую расписку изваять – раз плюнуть, но профессор-то каков гусь?
Аплодирую стоя!
За деньги-то любой дурак отоварится, а ты, поди, купи БЕЗ ДЕНЕГ!
Или это николашина идея: и рыбку съесть, и в пруд не лезть?
Спецзаказ подогнали?
Однако, и вкусы у клиента!
Хочет оставшуюся жизнь на психотерапевтов работать?
Кредитор указал на картину, крайнюю слева в нижнем ряду:
- Celle-la, Monsieur. (Вот, эту, месье.)
Это куда наш заимодавец пальчиком ткнул?
А у заказчика губа не дура!
Некоторые полотна обладают какой-то совершенно не объяснимой притягательной силой.
Это больше, чем просто красота и, уж, тем более, красивость. От души написано и для души!
- Excusez-moi, Monsieur, pas celle-la! (Прошу прощения, месье, только не эту!) – пролепетал должник.
- Pourquoi? (Почему?)
- Malheureusement, vous etes en retard, Monsieur! (К несчастью, вы опоздали, месье!) Faites misericorde, choisissez une autre image! (Окажите милость, выберите другую картину!)
Да что ж ты будешь делать?
Куда ни кинь, везде шешнадцать: один Monsieur l'acheteur (покупатель), внеся часть суммы в залог (en gage), оставил полотно за собой до полудня завтрашнего дня.
Соображает, что конкурент - никак не его напарница: Monsieur l'acheteur (Месье покупатель) – явно, мужчина, да и денег с собой у девушки не было.
Уточняет: этот самый Monsieur l'acheteur внес acompte (аванс) или arrhes (задаток)?
Резонно: аванс - лишь символическое подтверждение намерений заключения сделки и не несет в себе дополнительных гарантий.
Все-таки, denier a Dieu?
Именно что, задаток!
Не просто предоплата, а финансовая гарантия покупки!
Тогда этот l'acheteur за картиной явится непременно, раз подкрепил свои намерения денежной суммой - как доказательство заключения договора, и в счет исполнения обязательств по нему.
- Обратили внимание, что художник этого Monsieur по имени не назвал? – оживился куратор. - Вряд ли, залогодатель не представился. Надо думать, продавец все же опасается срыва сделки. Вдруг податель долгового письма станет настаивать на выбранном полотне и возврате залога?
- Я так и понял – отозвался инструктор. – Но тот Monsieur, судя по всему, картину завтра выкупит. Не подарит же кровно нажитые какому-то мазиле? Дай, думаю, спрошу: нет ли еще конкурентов?
- Monsieur n'a-t-il pas encore de concurrents?
Художник с достоинством кивает.
Заимодавец любопытствует, не было ли среди них молодой женщины-блондинки (jeune blonde).
Владелец сознается, что была, заинтересовалась именно этим полотном.
Похоже, дамочка произвела впечатление. Принялся точить лясы, что Monsieur обратил внимание на картину чуточку раньше блондинистой дамы, но, справившись о цене, намерения совершить покупку сразу не обозначил, погрузившись в раздумья, но все же не сводя глаз с полотна.
Уловив его сомнения, находившаяся неподалеку jeune blonde приблизилась и сочла возможным проявить себя, начав договариваться о цене, в чем весьма преуспела. Правда, успехом дамочка не воспользовалась, сославшись на кратковременное отсутствие своего спутника, который, как раз, и располагал необходимыми денежными средствами.
Monsieur в процессе наблюдения дамского торга активизировался – может, решил бабе нос натянуть, и проявил решимость, подкрепленную звонкой монетой. А потому до завтрашнего утра хозяин картины - как честный человек, дальнейшие переговоры ни с кем вести никак не может.
Сереженька, оглянись, на этой выставке-продаже блондинок во цвете лет и просто моложавых беляночек - полным-полно!
А, сподобился-таки:
- La dame en Cape bleue? (Дама в синем плаще?)
Художник вежливо подтвердил, что молодая дама была именно в синем.
Ну, и терпение у продавца!
Другой бы давно уже послал.
А этот ничего так, даже лыбится без натуги.
Эй, дознаватель, скоси глаза чуть влево: вон, одинокая молодая особа в синем плаще! Как раз, натюрморт разглядывает. Может, это она раньше на «Мясной бутик» запала?
И ближе ко входу – беленькая в синем, одна-одинешенька! Тоже у какой-то гастрономии зависла. Еще и облизнулась! Может, голодная? Раньше червячка заморить до обеда терпели. А то и до ужина – глядя на ночь, душу отвести.
Стой, дай очевидцу еще приметы, а лучше бы – полный словесный портрет!
Нет, даже не сомневается, что любопытствующей была его напарница!
О-хо-хо!
Сова пищит, глобус трещит, а он всё тянет-потянет одно на другое.
А сова-то на глобус никак не лезет! Ну, сам подумай, у девчонки форы перед тобой – всего ничего. Когда б она успела перед тобой появиться, да еще блеф торговый произвести?
Не растет бамбук во Пскове, поливай, не поливай!
А индюк ученый ему подпевает: студентка - ответственная-исполнительная-пунктуальная-добросовестная, виртуозно умело, искусно и мастерски добилась выполнения задания, не потратив ни единого су из казенных денег!
Применила классический прием грамотного развода простака на покупку! Без лоха и жизнь плоха! Простофиля тот покупатель, остолоп, ротозей! Повесь морковку перед носом осла или просто помаши ею, получишь результат!
Так их задание заключалось в самом факте продажи картины?
А сделка, будучи зафиксирована документально, сыграет роль в дальнейшей судьбе полотна?
Ну, профессор, какую схему удумал! Хитрованец!
И Николашу подбил на авантюру!
Ей-богу, жаль, что картина им ручкой помахала!
А на кой ляд на ту выставку студентку до кучи послали? Парень бы и сам справился.
Или она заморочила адвайзера, как младенца, а сама деру в Берри?
Ох, девка, цены б тебе в оперативницах не было!
А у куратора твоего, возраст пришел, но мудрость улизнула к другому, а ум по дороге потерялся. Имеется только возраст, без мозгов и зрелости. И еще хитровыделанность, что у некоторых – с рождения и по гроб жизни. Сателлит, видишь ли, на раз-два, отключается! Скажите на милость, какой феномен, матерь котья!
- La dame en bleu est toujours la? (Та дама в синем еще здесь?)
Догадался-таки спросить!
- Non, Monsieur. Elle est partie avec l'acheteur qui a laisse l'avance. (Нет, месье. Ушла вместе с покупателем, оставившим аванс.)
Мировую заключать почапали?
- Ensemble? (Вместе?)
- La dame a propose de le conduire. (Дама предложила его подвезти.)
- Je te depose ou? (Куда подвезти?)
А не побывала ли здесь полиция?
Тогда лучше ноги в руки отсюда и полным ходом на выставку, может, подопечная уже там?
Мыслитель!
Беглянке там самое место!
Добрался до выставки-продажи.
Не сказать, что в зале народу больше, чем кислороду, но посетителей – и не мало. Похоже, живописцы от Святого Луки пользуются спросом. Возможно, многие рисуют не хуже королевских академиков, а цены за свои работы выставляют по-божески.
Пошел, начиная от входной двери, то высоко задирая голову, то опуская взгляд почти до пола.
Экспозицию обозревает.
На петушка похож, что по зернышку клюет. Вверх-вниз головушкой, вверх-вниз, быстрехонько - как сильно оголодавший петушок.
Нет, не похоже, что на выставке встреча назначена.
Отрядили прикупить КОНКРЕТНУЮ живопИсь, что парень и отыскивает среди композиций на историческую и мифологическую тему.
Надо понимать, лукинисты рамках традиций классицизма черпают вдохновение в высоких идеалах Античности.
Впрочем, религиозной тематики тоже хватает. Новый завет – кладезь сюжетов, пиши – не хочу. Главное: от классической церковной трактовки не сильно отклоняться, а то огребешь. Отсебятина в религии – дело такое.
Выставочное пространство использовано по максимуму. Хоть и увешано вплоть до потолочного фриза, а разглядывать картины сподручно: верхняя часть стен с середины под углом наклонена. Для пущего удобства просмотра над залом - просторный угловой балкон, одним концом к дальней стене притулился, другим - по низу двойного ряда высоких окон.
Почтенная публика пользует балконный променад не только для обозревания произведений искусства. Личная жизнь посетителей бьет ключом. Чего стоит дамочка, стреляющая глазками со снайперской меткостью! Или парочка у центрального окна? Пожалуй, о главном, уже сговорились. Что тут - как на авансцене, обоих решительно не смущает.
Потолочная люстра отсутствует, и освещенные естественным светом места, по всей вероятности, предназначаются самым почтенным членам Академии Святого Луки или тем, кто в состоянии их оплатить. Но и о бедолагах, кому достались затемненные балконом стены, устроители выставки позаботились, разместив свечное освещение на стенах и в дальнем углу нижнего этажа.
Поднимается наверх, деликатно обходя остановившихся на ступеньках.
Учитывая, что одним глазом на картины косит, успешно лавирует.
А то некоторые стоят, варежку разинув.
Не вздумай кого кончиком плаща задеть!
К примеру, того, красномордого.
А толстомясую, с прической овин неопележенный, легче перепрыгнуть, чем обойти. Но не стоит. Живым не уйдешь.
Действительно, мимо этой троицы лучше протиснуться вплотную к перилам. Больно грозно два верзилы друг в друга вперились - поверх головы низенького. Носатый кныш было что-то вякнул, плешивый, аж, зашипел — как черт на святую воду в дешевом ужастике.
Коротышка в дублете с запасом для живота повышенной наполняемости, надо думать, продавец картин. Покупатель бы вниз по лестнице пёр. А шпендрик этот мешкотненько наверх лезет. Квело переступит ступенькой выше, как сонная муха, и мудно дожидается, пока конкуренты подтянутся.
Заманивает на балкон, к столу, где договора на покупку подписывают? А дылды не подерутся?
Или у него план «Б» имеется? Глядишь, обоих осчастливит. Сбыть, поди, не одно полотно надо.
Не нашел наш родимец искомое наверху. По новой вниз пробирается, чтоб еще подбалконное пространство охватить.
Тут живопись, больше, бытовая: пейзажи, натюрморты, жанровые сценки, несколько портретов. Масло, пастель, рисунок, гравюра.
Окинул глазом стену вправо от входа, прочесал взглядом соседнюю, зыркнул в угол и медленно пошел вдоль дальней стены, будто, наконец, взял след.
Его, кажись, натюрморщики интересуют. Или, грамотней говорить, натюрмористы?
Остановился позади стайки посетителей, обступивших пожилого дяденьку с козлиной бородкой. Авантажный господин! Из тех, у кого гонора больше, чем у Барбоса блох.
У этого козлобородого - целая подборка кошаков, прям, на любой вкус. И все шкодно еду воруют. Некоторых хвостатых, похоже, долго и нещадно гнали от натюрморта - такие злобные и отчаянные морды надо еще суметь изобразить. Если живописец пытался оживить свои творения, у него получилось. Хотя на такой эффект он, вряд ли, рассчитывал.
Впрочем, раньше хорошо изображали только статичные предметы и неподвижно сидящих людей, а что движется - банально не умели. Учитывая, что любимым подспорьем художника служила камера-обскура, заставить кошку сидеть смирно сложно. Как заставить позировать кошака в действии, а не когда он спит или, пусть даже лежит, и таращится на художника? Потому-то и приходилось рисовать котов и кошек «как запомнились», что далеко не каждому удавалось, но тот же Дюрер рисовал и животных афигенно. Хотя зачастую котовладельцы и сфотографировать питомцев не могут - не желает зверье позировать, а тут рисовать!
А и люди у Дюрера – бесподобны, что, в целом, удивительно: раньше натурщиц-то не было. Видимо, явственно выраженный у многих живописцев рак груди изображаемых или какие другие хвори объясняются исключительно кривыми руками изображателя.
На третьей картине, возможно, использовалось чучело кошки. Выглядит достоверно, но как-то не сказать, чтобы живенько.
Да, коты, реально, страшненькие. Несимпатичные и необаятельные. Может, тогда, и не водилось красивых котов, потому как их периодически объявляли нечистой силой и сжигали на кострах?
Да и с другими животными в те времена весело было: к примеру, верили, что заяц через месяц зайчихой становится, оттого у заек так приплода и много.
Постоял, поглядел, двинулся дальше.
Заглянул под лестницу и замер, как вкопанный.
Нашел?!
Молодой художник, безмолвно притаившийся под лестницей, встрепенулся, схватил со столика канделябр и поднял повыше, приглашая повнимательней приглядеться к своим творениям.
Однако, мощно автор в жанр vanitas вдарился, мощно!
Какое живописное напоминание о тщетности удовольствий, быстротечности жизни, неизбежности смерти! Несомненно: суета, тщеславие, бренность!
Тут тебе и череп, и цветы, увядающие, и свеча гаснущая. Улитка ползет, олицетворяя смертный грех лености, кубки, кости игральные – выбор ошибочной жизненной цели, поиска удовольствий и грешной жизни. Гнилые фрукты — символ старения, маска карнавальная – как знак отсутствия человека внутри неё, зеркало – символ тщеславия.
Не знаю, как царь Соломон управлялся со своим коронным: «Vanitas vanitatum et omnia vanitas!» (Суета сует и все – суета!), но конкретно этого деятеля депресняк бьет не по-детски.
Повесишь его творение в доме, как пить дать, обеспечены mal du siecle (болезнь века) - апатия, стагнация, меланхолия или рецессия. Вплоть до коматоза. Впоследствии.
Временами творца, как будто, отпускает. Позабыв про символы Weltschmerz - мировой скорби, малюет вполне съедобные фрукты, морепродукты, охотничий трофей, закуски, кухонную утварь.
В целом, ничего так, но особо не цепляет, поскольку тайный смысл полотна не читается. Может, чересчур глубоко зашифрован? Должен же он там быть? Хоть какой-то?
Вон, у старых фламандцев предметный мир разыгрывает перед зрителем целое театральное представление: предметы оживают, становятся существами, про которые можно рассказывать целые истории. Их натюрморты - и не «морты» вовсе, а полные жизнью объекты, огромный мир красоты и ужаса мертвой дичи, настоящий шекспировский театр предметов. Разгадывать загадки картин так и тянет. Некоторые, с битой птицей и рыбой с мертвыми глазами, даже слегка пугают, но они, как, вызывающие боязнь, так и жизнерадостные, непременно волнуют душу.
А у этого деятеля все, поголовно, объекты - в хаотическом беспорядке. Полный тебе раскардаш, и ничего, кроме невнятного блеяния на языке живописи обо всем и сразу. Лишний раз взглянуть – калачом не заманишь. Положа руку на сердце, молодчик - художник от слова «худо».
Немудрено, что покупателями не пахнет. Если кто и сунет нос под лестницу, решит: чур, меня!
Вот, и наш парень насмотрелся, да и махнул рукой, дескать, не дергайся.
Не нашел искомое?
Или затевает прелюдию к торгу?
Денег-то у него с собой всего ничего!
Живописец разочарованно вернул канделябр на столик.
Посетитель полез за пазуху, бумагу сложенную достает.
Художнику протянул.
Тот прочел и, ажно, с лица сбледнувши:
- Mais, Monsieur, toutes les dettes de mon defunt pere ont ete payees par moi! (Но, месье, все долги моего покойного отца мною выплачены!)
- Peut-etre pas tout! (Возможно, не все!) – отпарировал визитер. - Reconnaissez-vous la signature, Monsieur? (Вы узнаете подпись, месье?)
Живописец побледнел, уже до зелени, тяжко вздохнул и повел рукой вдоль ряда своих картин:
- Choisissez, Monsieur, s'il vous plait. (Выбирайте, месье, прошу вас.)
Папахен, якобы, наказал долг картиной отдать?
«Фабрикантам» долговую расписку изваять – раз плюнуть, но профессор-то каков гусь?
Аплодирую стоя!
За деньги-то любой дурак отоварится, а ты, поди, купи БЕЗ ДЕНЕГ!
Или это николашина идея: и рыбку съесть, и в пруд не лезть?
Спецзаказ подогнали?
Однако, и вкусы у клиента!
Хочет оставшуюся жизнь на психотерапевтов работать?
Кредитор указал на картину, крайнюю слева в нижнем ряду:
- Celle-la, Monsieur. (Вот, эту, месье.)
Это куда наш заимодавец пальчиком ткнул?
А у заказчика губа не дура!
Некоторые полотна обладают какой-то совершенно не объяснимой притягательной силой.
Это больше, чем просто красота и, уж, тем более, красивость. От души написано и для души!
- Excusez-moi, Monsieur, pas celle-la! (Прошу прощения, месье, только не эту!) – пролепетал должник.
- Pourquoi? (Почему?)
- Malheureusement, vous etes en retard, Monsieur! (К несчастью, вы опоздали, месье!) Faites misericorde, choisissez une autre image! (Окажите милость, выберите другую картину!)
Да что ж ты будешь делать?
Куда ни кинь, везде шешнадцать: один Monsieur l'acheteur (покупатель), внеся часть суммы в залог (en gage), оставил полотно за собой до полудня завтрашнего дня.
Соображает, что конкурент - никак не его напарница: Monsieur l'acheteur (Месье покупатель) – явно, мужчина, да и денег с собой у девушки не было.
Уточняет: этот самый Monsieur l'acheteur внес acompte (аванс) или arrhes (задаток)?
Резонно: аванс - лишь символическое подтверждение намерений заключения сделки и не несет в себе дополнительных гарантий.
Все-таки, denier a Dieu?
Именно что, задаток!
Не просто предоплата, а финансовая гарантия покупки!
Тогда этот l'acheteur за картиной явится непременно, раз подкрепил свои намерения денежной суммой - как доказательство заключения договора, и в счет исполнения обязательств по нему.
- Обратили внимание, что художник этого Monsieur по имени не назвал? – оживился куратор. - Вряд ли, залогодатель не представился. Надо думать, продавец все же опасается срыва сделки. Вдруг податель долгового письма станет настаивать на выбранном полотне и возврате залога?
- Я так и понял – отозвался инструктор. – Но тот Monsieur, судя по всему, картину завтра выкупит. Не подарит же кровно нажитые какому-то мазиле? Дай, думаю, спрошу: нет ли еще конкурентов?
- Monsieur n'a-t-il pas encore de concurrents?
Художник с достоинством кивает.
Заимодавец любопытствует, не было ли среди них молодой женщины-блондинки (jeune blonde).
Владелец сознается, что была, заинтересовалась именно этим полотном.
Похоже, дамочка произвела впечатление. Принялся точить лясы, что Monsieur обратил внимание на картину чуточку раньше блондинистой дамы, но, справившись о цене, намерения совершить покупку сразу не обозначил, погрузившись в раздумья, но все же не сводя глаз с полотна.
Уловив его сомнения, находившаяся неподалеку jeune blonde приблизилась и сочла возможным проявить себя, начав договариваться о цене, в чем весьма преуспела. Правда, успехом дамочка не воспользовалась, сославшись на кратковременное отсутствие своего спутника, который, как раз, и располагал необходимыми денежными средствами.
Monsieur в процессе наблюдения дамского торга активизировался – может, решил бабе нос натянуть, и проявил решимость, подкрепленную звонкой монетой. А потому до завтрашнего утра хозяин картины - как честный человек, дальнейшие переговоры ни с кем вести никак не может.
Сереженька, оглянись, на этой выставке-продаже блондинок во цвете лет и просто моложавых беляночек - полным-полно!
А, сподобился-таки:
- La dame en Cape bleue? (Дама в синем плаще?)
Художник вежливо подтвердил, что молодая дама была именно в синем.
Ну, и терпение у продавца!
Другой бы давно уже послал.
А этот ничего так, даже лыбится без натуги.
Эй, дознаватель, скоси глаза чуть влево: вон, одинокая молодая особа в синем плаще! Как раз, натюрморт разглядывает. Может, это она раньше на «Мясной бутик» запала?
И ближе ко входу – беленькая в синем, одна-одинешенька! Тоже у какой-то гастрономии зависла. Еще и облизнулась! Может, голодная? Раньше червячка заморить до обеда терпели. А то и до ужина – глядя на ночь, душу отвести.
Стой, дай очевидцу еще приметы, а лучше бы – полный словесный портрет!
Нет, даже не сомневается, что любопытствующей была его напарница!
О-хо-хо!
Сова пищит, глобус трещит, а он всё тянет-потянет одно на другое.
А сова-то на глобус никак не лезет! Ну, сам подумай, у девчонки форы перед тобой – всего ничего. Когда б она успела перед тобой появиться, да еще блеф торговый произвести?
Не растет бамбук во Пскове, поливай, не поливай!
А индюк ученый ему подпевает: студентка - ответственная-исполнительная-пунктуальная-добросовестная, виртуозно умело, искусно и мастерски добилась выполнения задания, не потратив ни единого су из казенных денег!
Применила классический прием грамотного развода простака на покупку! Без лоха и жизнь плоха! Простофиля тот покупатель, остолоп, ротозей! Повесь морковку перед носом осла или просто помаши ею, получишь результат!
Так их задание заключалось в самом факте продажи картины?
А сделка, будучи зафиксирована документально, сыграет роль в дальнейшей судьбе полотна?
Ну, профессор, какую схему удумал! Хитрованец!
И Николашу подбил на авантюру!
Ей-богу, жаль, что картина им ручкой помахала!
А на кой ляд на ту выставку студентку до кучи послали? Парень бы и сам справился.
Или она заморочила адвайзера, как младенца, а сама деру в Берри?
Ох, девка, цены б тебе в оперативницах не было!
А у куратора твоего, возраст пришел, но мудрость улизнула к другому, а ум по дороге потерялся. Имеется только возраст, без мозгов и зрелости. И еще хитровыделанность, что у некоторых – с рождения и по гроб жизни. Сателлит, видишь ли, на раз-два, отключается! Скажите на милость, какой феномен, матерь котья!
- La dame en bleu est toujours la? (Та дама в синем еще здесь?)
Догадался-таки спросить!
- Non, Monsieur. Elle est partie avec l'acheteur qui a laisse l'avance. (Нет, месье. Ушла вместе с покупателем, оставившим аванс.)
Мировую заключать почапали?
- Ensemble? (Вместе?)
- La dame a propose de le conduire. (Дама предложила его подвезти.)
- Je te depose ou? (Куда подвезти?)
