Глава 1. Душный доброжелатель
Есть такая удивительная категория людей, которых я называю «душный доброжелатель» или по-простому «тошнотик». С виду это очень приятные, безобидные и добродушные люди, с горящими заботой глазами о своих ближних, родственниках, соседях и коллегах. Но добродетельная их натура проявляется временами очень затейливыми путями для тех, на кого нацелена их доброта.
Данная категория людей никогда бы не попала в поле моего зрения, если бы не странные события происходящие с рядом знакомых мне людей, вполне успешных и красивых. Созваниваешься с бывшей одноклассницей, очень красивой женщиной, у которой дом полная чаша, муж-красавец, дети-погодки, но вместо приятных новостей слышишь, как она подавленно вдруг начинает бормотать, о том какая она некрасивая и прочее, и вообще гадкий утёнок. А ты глядишь на её фото и ничего подобного в этой успешной и обворожительной женщине не видишь, за которой бегали все мальчишки в классе даже ещё в школе, которая выросла с годами в настоящую светскую львицу. Сталкиваешься с бывшей коллегой на пляже, которая постоянно занимается спортом, обладает фигурой, которой позавидовали бы многие профессиональные спортсмены, и вдруг та начинает лепетать какую-то чепуху о целлюлите, показывая тебе абсолютно идеальные ноги. Если вооружится микроскопом, то наверное эти самые следы целлюлита и можно отыскать на её накаченных ляжках, но я не настолько предусмотрительна, чтобы носить с собой микроскопом, или хотя бы лупу, для таких случаев, а невооружённым взглядом ничего подобного не просматривается. Встречаешься с бывшей однокурсницей, худенькой, как тростинка, а она начинает внезапно делиться своими бедами, что начала беспощадную борьбу с лишними граммами своего веса, оттягивает кожу на прозрачной руке, в попытке продемонстрировать степень своего ожирения. А ты глядишь, и там не только лишних граммов нету, а уже даже острый дефицит килограммов веса. Можно было бы списать на личностные девиации и изменения в силу возраста, но в голове промелькнула испуганная, как лань, мысль: «не следствие ли это бесценных комментариев «доброжелателей»?
Я попробовала вспомнить, а не попадались ли мне люди, кто настойчиво пытаются тебя облагодетельствовать и дать советы по улучшению внешности или ещё чего-либо. Сходу вспоминалось несколько случаев, что я в силу своего пофигизма, что на всех не угодишь, и за собой следите лучше, не обращала внимания и не придавала значения, что каждому своё. К многочисленным ценным советам отношусь философски, да ваше мнение имеет право на существование, но это всего лишь ваше субъективное мнение, а если вы ещё и решите мне его упорно навязывать, то можете своё бесценное мнение — взять аккуратненько сложить в самолётик и пустить по ветру.
Приведу один из вспомнившихся примеров душной заботы из реальной жизни.
В коллективе, где довелось мне работать, был у нас обаятельный, вежливый, участливый, пожилой дядечка лет за шестьдесят чутка, чьи глаза светились лаской и добротой ко всему миру. Он был нормального телосложения, фигуру, если и портило, то почти незаметное брюшко. Любимец коллектива, о добродушии и душевности этого человека ходили легенды.
Первые происки заботы не заставили себя ждать через месяц, он участливо, заглядывая мне в глаза спросил, является ли самой старшей в коллективе одна из сотрудниц, назвал её имя. То была девушка, очень симпатичная с виду, которой в ту пору, ещё не было и сорока лет. Он тут же деликатно добавил, что ему-то уже целых шестьдесят два годика. Подобное дикое предположение вызывало у меня улыбку, что да, естественно девушка моложе его на добрых двадцать пять лет выглядит старше его, конечно. На этом разговор закончился.
Он всегда вёл себя вежливо, участливо, при каждом удобном случае спрашивал как дела и настроение.
Следующая экстравагантная попытка уже была направлена на меня. Приходишь в другой блузке после выходных, и этот человек с добрыми глазами деликатно подходит к твоему рабочему месту и, под видом желания искреннего добра и заботы, после приветствий и пожеланий доброго утра, мягко замечает, что с моим весом носить клеточку и светлые цвета нежелательно, очень корректно намекая, что клеточка меня ужасно полнит. Это вызвало у меня только скептическую ухмылку, при росте в сто шестьдесят семь сантиметров, я вешу постоянно пятьдесят два килограмма с половиной.
После возвращения из отпуска этот утончённый и чуткий человек через пару дней уже тут как тут, с мягкой улыбкой, добродушно спрашивал, что во время отдыха наверное очень хорошо кормили, и деликатно опускал глаза, предлагая остальное додумать самой, я бесхитростно отозвалась, что отлично, чего в отпуске плохо кушать-то. Этот приятный во всех отношениях мужчина, укоризненно покачал головой и сказал, немного помявшись, так как он был крайне щепетилен, и не в коем случае не хочет задеть чувства собеседника, но все же решился и отрезюмировал: «поправилась на хорошем отдыхе, но ничего». Я сделала брови домиком, так как ничего такого не заметила. Но так как у меня уже был ряд знакомых, что начал совершать какие-то дикие поступки с точки зрения логики, я решила проверить, ну мало ли вдруг реально поправилась, чего я на человека надумываю. Весы дома предательски показали вместо пятьдесят двух с половиной кило потерю целых двух килограммов веса и замерли на стрелке пятьдесят килограмм шестьсот грамм. Занятненько, сказала я сама себе.
Через некоторое время данный обаятельный и искренне несущий добро в мир мужчина, подошёл ко мне, поприветствовал, немного смущаясь, попросил задать мне вопрос, и крайне предупредительно так осведомился не больна ли я, на равнодушное пожатие плечами, он ещё больше замялся и стал намёками, показывать на свою верхнюю губу, бормоча что-то типа ты же молодая девушка, а вот... После этого мне, наверное, сразу следовало ринуться к зеркалу и увидеть у себя, как минимум, усы Сталина. Но таковых у себя не припоминаю, как не напрягаю память, хотя в силу будущего старческого слабоумия может чего и позабыла.
Думаю, что причины для благодеяния и улучшения вашего внешнего вида, интеллекта, у таких благодетелей могут находиться бесконечно. В следующий раз такой человек, выискав у вас седой волосок, по-доброму посетует, тыкая в белёсую волосинку, что вот же поседела, и сразу же предложит, как заботливый и участливый собеседник, выдернуть этот волос или покраситься. И подобные бесценные комментарии могут быть бесконечны.
Казалось бы человек с искренней заботой готов вести вас к идеалу по улучшению внешности и развития вашей личности, но так ли это? И сколько людей в своей жизни уже прислушались к таким заботливым доброжелателям, которые искренне готовы были вас облагодетельствовать ценными советами и комментариями, втоптав вашу самооценку под плинтус, и тем это реальнее, если данные люди смогут попасть в ваше больное место или убедить в реальности своих оценок вашей внешности или ещё чего либо? Данные «тошнотики» могут быть любого пола, возраста, уровня образованности, степени родства вам. Наверное почти каждый человек встречал в своей жизни таких настойчивых доброжелателей, кто маскируя своё абьюзивное поведение под искреннюю заботу о ближних, влияли на своих друзей, жён, детей или коллег.
Идеальных людей не бывает, поэтому будьте всегда сами собой, не живите чужими взглядами на жизнь. Да, данные люди могут быть правы и давать реально дельные советы, но следует их тщательно обдумывать перед выполнением, проверяя на объективность. А если советы становятся слишком частыми и почти всегда в негативной критике вашей личности, то перед вам как раз наш «благодетель».
А с какими «душными доброжелателями» сталкивались вы?
Глава 2. Ни за что
Мы никогда не дружим и не любим человека «ни за что» — это самообман. Выгода может быть и нематериальная: вам интересно общаться, импонируют взгляды, внешность, приятны прикосновения именно этого человека. А когда реально «ни за что». Дай вам любого человека с улицы, примерно вашего возраста, — и вы будете дружить или любить его, как вашего партнёра или партнёршу, вечно? Не можете? Значит, не существует «ни за что».
Глава 3. Деструктивные отношения
Деструктивные отношения, неважно межличностные они или рабочие, разрушают, убивают, выжигают всё человеческое, оставляя пустоту.
Такие отношения лучше заканчивать раз и навсегда, или они будут продолжать разрушать вашу психику незаметно для вас. Нужно увольняться с нелюбимой и ненавистной работы. Расставаться с человеком, который несёт в вашу жизнь уже только боль и разочарования. Сокращать контакты с выматывающими нервы и душу родственниками.
Люди не идеальны, все косячат в большей или в меньшей степени. Сначала стоит попробовать проговорить проблему, извиниться за ненамеренно причинённую обиду. Если это не помогает, то нет смысла в вечном выяснении отношений и ссорах, взаимных обвинениях друг друга за прошлые обиды, что причиняют только душевную боль, если только вы не моральный садомазохист.
Как понять, что деструктивные межличностные отношения закончены? Легко.
Когда вам очень скучно и одиноко, вы уже никогда не отзовётесь на предложения бывших любовников или любовниц — проветриться, пообниматься, заняться сексом или ещё что. Отношения остались в прошлом, вам тупо по барабану, не интересует абсолютно ничего, что связано с этим человеком. Вы откажитесь: ни поболтать, ни секс, вам ничего уже не нужно — пони сдох. В вашей жизни появились уже другие люди и новые начинания, и прошлому хода нет.
Вы продолжаете общаться: раз в полгода, или даже в год, отзываетесь, или сами предлагаете (вспомнив о бывших) пойти куда-нибудь или заняться любовью — это значит, отношения не закончены. Если в них давно нет любви, то это уже прямая зависимость от чего-либо. Ответы «ради секса» — чаще всего самообман, если только вы не встретились, поздоровались, пошли домой, прелюдия, сделали дело, сразу разбежались после процесса, а если ещё и говорите до или после, сидите вместе, — всё, нифига подобного, ваши отношения с этим человеком всё ещё не закончены и он часть вашей, и не только интимной, жизни.
Реально «только ради секса», это дай вам любого симпатичного партнёра или партнёршу и вас это устроит, если цель только удовлетворить потребности. Как пример: познакомились на вечеринке, а на утро забыли друг о друге навсегда. Но если вы не согласны заниматься сексом неважно с кем, даже приятной наружности, значит вам далеко не всё равно с кем, как вы утверждаете, обманывая самих себя.
Почему же эти отношения никогда не заканчиваются, или завершаются только спустя годы, когда уже психика истощена до предела?
Приведу вариации причин:
Доказать тому человеку, кто был к вам жесток, кого он потерял, «кусай теперь локти, я давно успешный, востребованный человек и ты мне не нужен».
Месть за прошлые обиды и унижения. «Я тебя сегодня как опущу за прошлые обиды» и после такое моральное удовлетворение, что теперь человек, который унижал вас ползает на коленях и вымаливает прощение. Чаще он делает это не потому, что реально изменил к вам отношение, а просто не привык иметь нормальные здоровые связи. И ему привычнее качаться на эмоциональных качелях, выступая чаще в роли морального садиста, но если вдруг роли поменяются, то и такую игру он примет, ожидая, пока вы дадите слабину, чтобы нанести ответный удар, так как не готов выпустить из своих лап жертву на свободу. А вы дадите слабину, если вы не подобный моральный садист. Манипуляции тут могут быть очень дешёвыми: «Ты единственная, кого я любил», «В моей жизни таких больше никогда не было», «Только от тебя я хотел детей», «Только ты…». Эти ничтожные лживые фразы обычно работают безотказно, так как человеку, кто тратил на деструктивные отношения годы своей жизни и любовь, часто хочется получить моральный реванш за все свои страдания. И в этой погоне отношения никогда не заканчиваются.
Многие люди не могут так легко отпустить прошлое. Было потрачено столько сил и труда за годы, что им просто сложно взять и так просто уйти, пожелав счастья тому, кто был причиной сначала счастья, а затем многолетних страданий. Всё это продлевает зависимость ещё на годы, десятилетия, уничтожая вас как здоровую личность. Почему я не думаю, что человек реально осознал и извинялся, или говорил о любви, искренне, а это видно в постоянном отношении к вам, заботе о вас и уважении к вашей личности. Если этого нет, значит, имеет место ложь. Да, человек мог реально ошибиться и накосячить ненамеренно, сказать что-то в гневе, но тогда в будущем он не повторяет этой ошибки снова и не причиняет намеренно боль. Если это всё по кругу «люблю—ненавижу», «моя богиня — дрянь последняя» — это моральный садомазохизм.
Адреналиновая зависимость. Психика настолько расшатана за годы таких отношений, что всё, что не напоминает такие «только тебя люблю — тошнит только от одного взгляда на тебя», «ты единственная — пошла вон», «африканские страсти с битьём телефонов», кажется пресным, скучным и не вызывает отклика в душе, как ненастоящие чувства и суррогат любви.
Да, изначально в отношениях было хорошо и комфортно. Со временем они выродились в претензии, обиды, унижения, кто в чём не прав, виноват. Даже научись вы офигенно пикировать словами, и ставить человека на место, который раньше вас бил словами, умело передёргивать, заставляя теперь потеть вашего оппонента, как вы когда-то, выставляя его дурой или дураком — всё! Из морального мазохиста, роль которого вам пытались навязать, вы сами превращаетесь в садиста, пополняя ряды людей с изломанной психикой, кто умеет находиться только в созависимых отношениях. И да, вы втянулись в игру (садист-мазохист, эмоциональные качели), вас победили, неважно, кем вы станете на том конце, вам навязали правила игры извне и в итоге вы теряете часть себя и своей души.
Как следствие деструктивных отношений, вы разучиваетесь видеть в нормальных людях всё хорошее, на любой совет и искреннюю помощь вам будет мерещиться подвох и попытка манипулирования, что будет разрушать отношения с нормальным окружением.
Человек со здоровой психикой стремится не с волками жить и по-волчьи выть, а просто свалить от этих волков и не возвращаться туда больше никогда.
Глава 4. Созависимость
Люди годами могут находиться в опостылевших, приносящих только боль отношениях, и не готовы решиться их прекратить. Там может не быть ни общих детей, ни имущества или ещё чего-либо материального. А даже если и есть, то дети вырастают, а люди так и не осмеливаются разорвать порочный круг больных отношений, которые приносят им только унижения и страдания, хотя ещё одной жизни для счастья у них не будет.
Огромная любовь, что не прошла с годами? Но, если вы спросите: «А любишь ли ты его или её?» Они, скорее всего, фыркнут пренебрежительно в ответ на такую несусветную глупость: «Какая ещё любовь? Чувства умерли ещё во времена жизни пращуров динозавров», но, тем не менее, они по-прежнему находятся в тех же разрушительных отношениях, где давно нет не только любви и взаимоуважения, но и даже элементарного комфорта.
Что же удерживает людей в больных отношениях годами?
