ГЛАВА I. Меткое попадание, или Что такое Запендя?
– Ну как ты?! – Светка бросилась ко мне через весь коридор с неожиданной для её пышных форм быстротой.
А вот я не могла позволить себе такую прыть: одна нога в полимерном гипсе. Это ж надо было схлопотать закрытый перелом плюсневой кости, эффектно свалившись с дерева во время сбора груш на собственной даче! Кстати, мои близкие подруги тоже звали меня Грушей, что казалось особенно забавным, когда я безнадёжно повисала на турнике, пытаясь подтянуться: висит Груша, нельзя скушать, как говорится. Вообще же полное моё имя выглядело куда более внушительно и оригинально, особенно если употреблять его одновременно с отчеством и фамилией: Аграфена Яновна Попадалова. Звучит? По-моему, даже слишком, а вот папе с мамой почему-то очень нравилось. Это потрясающее сочетание сыграло со мной уже не одну злую шутку, потому что так часто, как я, в истории действительно не попадал никто.
– Всё нормально! Врачи говорят, скоро буду опять бегать, – сказала я, обнимая подругу.
– Грушка! Мы так переживали! У девочек даже седые волосы появились! – причитала Светка, помогая мне спускаться по лестнице от входа в хирургическое отделение: в гипсе и с дополнительной опорой на трость– не самое удобное занятие, а до такси надо было как-то дойти.
– Тут у вас такие врачи симпатичные! Ты никого себе не присмотрела часом?! – Светка была в своём репертуаре.
– Нет, – я покачала головой и задумчиво посмотрела вдаль.
Врачи мне были неинтересны, хотя, Светка права, среди них встречались вполне приятные экземпляры.
– О! Я знаю этот взгляд! – воскликнула подруга, понимавшая меня с полуслова. – Кто он?!
Я опустила голову, не зная, говорить ей или нет.
– Ну! Давай! Выкладывай! У тебя новый МЧ? – выспрашивала Светка.
Аббревиатура "МЧ" в нашем кругу обозначала сокращение от "молодой человек".
– Я хоть и не психолог, но тебя вижу насквозь! – добавила Светка.
Психологом в нашей девичьей компании была я, вернее, пока только училась на клинического психолога. Для чего мне это? Наверное, чтобы разобраться в себе, в первую очередь.
– Ладно, есть один...– нехотя выдавила я. – Давно уже... Недели две как.
– И ты молчала?!– всплеснула руками Светка.
– Этот не считается, – пожала плечами я.
– Что?! Женат? – участливо поинтересовалась подруга.
– Нет, он в искусственной коме после аварии! – сказала я.
– Ох, ты, Господи! – Светка закатила глаза к небу. – Всё у тебя не слава Богу! Как же тебя угораздило-то?
– Не знаю...
С парнями у меня действительно всё было " не слава Богу": вроде и внешность вполне приличная, и внутренний мир очень впечатляющий (так мне однажды сказал врач, делавший УЗИ), и хозяйка я тоже ничего, а с женихами не клеилось. А того парня, о котором мне пришлось обмолвиться моей подруге, я видела много раз: мы ездили в метро в одно и то же время. Я бы не сказала, что он отличался какой-то внеземной красотой (кого сейчас удивишь шикарными бицепсами и мощным загривком?), но было в нём что-то такое, что заставляло меня снова и снова поворачивать голову в его сторону, а ещё у него на шее, как раз на этом загривке, красовалась загадочная татуировка в виде красивой рунической вязи, сильно врезавшаяся мне в память.
На меня он не обращал никакого внимания и вообще казался высокомерным и недалёким типом, но меня почему-то тянуло к нему невиданной силой. Знакомство я долго планировала, продумывая каждый свой шаг, но неудачно наметила его на тот самый злополучный день, когда свалилась с груши. Как говорится, судьба такой! А недавно, уже перед выпиской, я увидела, как этого парня везли на каталке по коридору в экстренную хирургию, и вдруг ощутила, что он очень сильно запал мне в душу. Меня словно настигло какое-то непонятное предчувствие! С точки зрения психологии я получила незаконченный гештальт, а с точки зрения простых обывателей – втюрилась по уши невесть в кого, неизвестно за что и непонятно на кой.
– Ладно! – пожала плечами подруга. – Не будем о плохом! Курс на позитив! Подготовься, тебя ждёт сюрприз!
Это заявление заставило меня слегка напрячься, потому что сюрпризы у моих подружек получались прямо-таки сногсшибательные, а я и так в гипсе. В этот момент из-за угла выехал нарочито розовый лимузин, украшенный блестящими шарами, а когда он остановился, из него высыпала вся наша разнокалиберная и разноцветноволосая девичья компания с криком:
– С Днём Рож-де-ни-я!
А ведь правда! Я и забыла! Мне же сегодня стукнуло аж двадцать лет! Сюрприз был действительно роскошный: мы катались по городу и пили восхитительные коктейли из минибара в лимузине, поднимая разные забавные тосты. Разговор как-то сам собой зашёл о мечтах, и мои подружки начали высказывать самые потрясающие версии: стать миллионершей, прожить "стопятьсот" лет, подружиться с призраком, родить от инопланетянина и тому подобное.
– А вот я мечтаю попасть в тело прекрасной принцессы! Представляете: просыпаюсь вся такая тоненькая, с третьим размером бюста и фигурой "песочные часы", а рядом прекрасный принц! Плечи, бёдра, и...ну, вы понимаете – всё как надо! А? Как вам такое?! – смеясь воскликнула Светка, всегда мечтавшая похудеть и удачно выйти замуж, или хотя бы поймать в свои сети (хотя бы социальные) самого завалящего МЧ.
– Мило, но скучновато, гораздо интересней очнуться какой-нибудь местной Бабой Ягой: и жизнь весёлая, и магии хоть отбавляй, и женихи поинтереснее занудных принцев да королевичей будут! – весело возразила я, вызвав дружный смех подружек и тост "за сбыту мечт".
Чёрт нас дёрнул потом отправиться в парк на аттракционы! Впрочем, это было нашей традицией с детских лет, повторяемой на каждый мой День Рождения. Учитывая моё несколько загипсованное состояние, решили ограничиться самыми безопасными, почти детскими развлечениями. Вскоре каждая из нашей компании оказалась в кабинке, подозрительно напоминавшей то ли стакан великана, то ли большое ведро. Когда кабинки полетели по кругу, слегка воспарив над асфальтом и обыденностью, я посмотрела на свою ногу и рассмеялась. Ни дать ни взять Баба Яга: и нога костяная, и ступа имеется: кабинка на ступу похожа, ещё бы метлу в руки и, как говорится, "Аля-улю! Гони гусей!"
Я с улыбкой обозрела окрестности, вдохнув полной грудью, и закрыла глаза от полноты чувств. Как же хорошо! Перелом не в счёт, до свадьбы заживёт! В этот момент чей-то низкий, будто надтреснутый, женский голос неожиданно прошептал мне в ухо:
– Ну, извини, девонька, так надо!
Я вздрогнула от неожиданности. Голосов только мне не хватало! Это уже не клиническая психология, а чистая психиатрия. Я открыла глаза и перевела дух. Глупости! Просто после падения с груши мерещится всякая чертовщина: стресс и только, а на самом деле всё в норме. Я всё также летела в ступе. Внизу простирался красивейший пейзаж: тёмный сосновый лес, похожий на мрачно-зелёное волнующееся море, колыхавшееся от порывов ветра. Как в сказке! Я вдруг замерла, боясь вздохнуть, потому что мозг пронзила страшная догадка, которая ещё не успела оформиться в стройный ряд мыслей, но уже обожгла моё восприятие.
"Почему так высоко?!" – подумала я, беспомощно озираясь вокруг в поисках моих подруг и других людей, тоже отправившихся в полёт на этом аттракционе, но вокруг не было ни души.
– Что происходит?! – в панике воскликнула я, но голос, сказавший это, оказался чужим, тем самым, что я слышала , когда аттракцион начал работать.
Надтреснутый и мрачный, этот голос поверг меня даже в больший ужас, чем незнакомый дикий пейзаж вокруг, головокружительная высота полёта, старая метла в руках и полное отсутствие людей рядом. Я попробовала откашляться, но голос не менялся! Что такое?! Я прислонила метлу к краю ступы и хотела обхватить голову руками, даже уже поднесла их к лицу, и в этот момент крик огласил окрестности, а я не сразу поняла, что это мой крик, но зазвучал он совершенно оправданно: руки, хотя, как говорится, и росли из меня, но при этом были чужими! Мало того, что на ногтях напрочь отсутствовал маникюр, а сами ногти напоминали скорее тёмные длинные когти, так ещё и пальцы были какими-то узловатыми!
– Нет! Не может быть! – этот вопль окончательно переполошил весь лес, сонно помахивавший ветвями внизу.
В небо взметнулись сотни птиц, шарахавшихся от меня, как чёрт от ладана (я, правда, активно отмахивалась от них метлой). Хотя, шарахались не все. Одна наглая и белая, как снег, ворона зависла у меня перед носом, внимательно заглядывая мне в рот, будто надеялась рассмотреть, что там, внутри.
– Чего тебе?! – зло, спросила я, опуская метлу, и мой взор невольно упал вниз, на ноги, после чего новый вопль не заставил себя ждать.
Правая нога у меня была наряжена в лапоть сорок первого размера – это полбеды, потому что левая вообще выглядела так, будто её оторвали от скелета, какие ставят в кабинетах биологии: костяная!
– И где в тебе столько крику помещается?! – неожиданно подала голос ворона, склонив голову набок.
Я зажмурила глаза, стараясь успокоиться, и применила технику диафрагмального дыхания при панических атаках. Помогло.
– Мне это кажется! – мысленно говорила себе я и почти себя убедила, но воронье карканье снова вывело меня из равновесия.
– Кажется, но не высовывается! –насмешливо выдала ворона. – Куды летим, Ягуня? Дом-то давно позади остался! Обед простынет!
Ягуня?! Дом?! О чём это она?! Я зажмурилась сильнее и заставила себя сосредоточиться на проблеме, а не прятаться от неё. Так! Случилось что-то непонятное. То ли я заработала шизофрению от перелома ноги и судьбы, то ли на самом деле в параллельный или сказочный мир какой-то угодила непонятным образом. На галлюцинацию не похоже, слишком всё реально, да и не было у меня повода для возникновения галлюцинаций – здорова, как бык, совсем недавно прошла полное обследование. Тогда в чём дело? Может я преувеличиваю? И вообще, что меня пугает? Неизвестность. Значит, надо навести справки. Я открыла глаза. Ворона сидела на краю ступы и терпеливо ждала моей реакции.
– Показывай дорогу! – сказала я, мысленно успокаивая себя тем, что не такой уж голос и страшный, просто немного нестандартный – с таким горловым пением хорошо заниматься: шаманский голос какой-то.
Ворона, недовольно ворча что-то про старческий маразм, полетела вперёд и вниз, а я некоторое время соображала, как управлять ступой. Механизм управления нашёлся под старой ветошью под ногами и выглядел так, будто именно с него писался монолог известного юмориста в стиле «положи колдобину со стороны загогулины и дергани за пимпочку». Приблизительно так я и сделала, после чего ступа, опасно накренившись набок, начала стремительное снижение. От смертельного удара о землю меня спасли еловые лапы, затормозившие падение, словно гигантские руки. В результате, меня по инерции вынесло вон из ступы, и я, сделав головокружительный переворот в воздухе, каким-то чудом оказалась верхом на кудлатом чёрном, как смоль, козле, зачем-то вышедшем мне навстречу.
– Ме-е-е-е-е! – возмущённо высказался он на весь лес. – Ме-е-е-етлой тебя ме-е-е-ежду глаз!
– Извини, брат! Я не специально! – смущённо пробормотала я, спешиваясь.
– Какой я тебе брат?! – окончательно взбеленился козёл, хищно сверкнув красными, будто огненными глазами, сыпавшими пучками искр направо и налево.
У меня аж мурашки поползли по коже. Вот, козлина! Так и до инфаркта недалеко.
– Ах, да! Я же ведь и забыла! У тебя мать – коза, а у меня – целая местная «Коза Ностра»! – сказала я, вызвав ещё более бурную реакцию моего рогатого собеседника.
– Хватит зря бородой трясти! – урезонила его ворона. – Не видишь, её опять переклинило?! Вона какую околесицу несёт! Тут помощь нужна!
– Ме-е-е-е-е-дицинская? – уточнил козёл и взглянул на меня с неожиданным участием.
– Тащи успокоительное! Как бы она опять оземь не грянулась, благодетельница наша! – сказала ворона.
Надо отметить, что я, и правда, была в предобморочном состоянии. Козёл помчался за ели, будто там скрывалась от посторонних глаз местная аптека, и быстро вернулся с небольшим туеском, в котором оказался ароматный прохладный напиток.
–Настой ме-е-е-е-лиссы, хме-е-е-е-ля и пустырника! – пояснил он.
– Подходяще! – решила я и сделала несколько глотков.
Мои страхи мгновенно улеглись, приводя ум в полный порядок: не иначе как к вышеперечисленным ингредиентам добавлялось ещё что-то волшебное, а, может, травы здесь были шибко лечебные из-за хорошей экологической обстановки.
– И часто меня клинит? – спросила я, наконец, решив выяснить, что же всё-таки произошло.
– Да нет, – с готовностью отозвалась ворона. – Последний раз о прошлом столетии было. Личность ты хоть и вредная, но психологически крайне устойчивая.
– Ну, тогда давайте знакомиться! Я, понятное дело, ... Ягуня, а вы кто будете? – решила я взять быка за рога (впрочем, за явным неимением оного вполне сгодился бы и козёл).
– О! Полегчало, небось! – радостно замахала крыльями ворона. – Меня зовут Воронесса! Я при тебе с давних пор числюсь по мелким пакостям и крупным поручениям. А это Бардадым – твой телохранитель!
Ворона ткнула клювом в сторону взъерошенного козла.
«Хорошо, что не душеприказчик!» – мысленно решила я, а потом насмешливо добавила вслух:
– Мой телохранитель... – козёл?!
– Ме-е-е-е-ежду прочим, я мастер ме-е-е-е-еждународного класса! – обиженно проблеял Бардадым, снова сыпанув искрами из глаз.
– А что ж тут удивительного! – заступилась за него Воронесса. – Это у него вид такой неприметный для конспирации, а потом, когда надо, он может и...
Она кивнула козлу, и тот вдруг начал преображение, быстро увеличиваясь в размерах: одно мгновение, и он уже напоминал минотавра, эффектно поигрывая могучей мускулатурой и грозно роя землю мощным копытом, что в сочетании с вызывающим взглядом алых глаз смотрелось более чем устрашающе, второе – превратился в кудлатого крепкого и безрогого брюнета с шикарным телом повышенной волосатости.
«Это ещё раз доказывает, что все мужики – козлы!» – мысленно констатировала я, хотя на самом деле была очень впечатлена такой трансформацией.
– Беру свои слова обратно! – сказала я, когда Бардадым, чтобы не смущать меня своей наготой, произвёл обратное превращение и теперь выглядел как герой известной песенки «Жил-был у бабушки чёрненький козлик».
– Это ме-е-е-елочь! – примирительно отозвался Бардадым.
– Раз у меня есть телохранитель, значит, мне угрожает опасность? – спросила я, взвесив все выяснившиеся факты.
– Пойдёмте в дом! – неожиданно сказал Бардадым, прислушиваясь.
Ощутил что-то неладное? Может, на меня тут ещё и лесные киллеры охотятся? Вот попала я в переплёт!
– И то правда! Ягуня, идём! – торопливо запричитала Воронесса.
Бардадым поскакал вперёд, указывая дорогу. Я поплелась вслед за ним, слегка прихрамывая на костяную ногу. То ли от действия успокоительного, то ли из-за комичности ситуации, мне всё происходящее начинало казаться забавной игрой, вернее, продолжением детского развлечения, в котором я лет эдак в семь-восемь периодически исполняла главную роль.
