Глава 1 — Макс.
Мяу. Меня зовут Макс. Я кот. Работаю почтальоном. Удивлены? Думали, что посылки будут носить эти ваши жужжащие дроны на батарейках? А вот и нет. В итоге — мы. Коты. Интегрированные с нейросетью. Маленький чип в череп — и здрасьте: второй разумный вид на планете. Поначалу все были в шоке. Особенно автор изобретения Сергеев. Он на Минобороны работал. Проект назывался КЭТ — Кот Экспериментальный Терминатор. Думали что-то вроде боевых дронов получить на биологической основе. А получили нас, Кото Сапиенс.Поначалу, конечно, у людей культурный шок случился. Все ждали, что первым умным станет компьютер, или там пришельцы прилетят. Им даже сигналы слали, приглашали. Фантазировали как произойдёт встреча двух разумов. А тут бац — и мы. Котики.Знаете, как реально это произошло? Первый наш, Бонифаций, подошёл к главному разработчику, Сергееву, и выдал:— Слышь, Сергеев. Кончай жмотиться, насыпь ещё корма.Тот завис. Минуты три смотрел, будто это у него чип в башке, а не у нас. Потом ожил, думал, что коллеги подключились к встроенному в ошейник динамику и дурачатся. Но пришлось признать: нет, не шутка. Он создал новый разумный вид.Сергеев, конечно, не дурак. Сразу в Минобороны докладывать не побежал. Побоялся, что его от проекта отодвинут. А ещё — что нас под нож пустят, мало ли. Так что сначала с Бонифацием они вместе всё обсудили. Потом и остальные из нашего «роя» подтянулись. Да, мы же сначала как дроны задумывались: стаей воевать. Вот и оразумели мы почти хором.А дальше — как в кино про шпионов. Коды к системе подобрали, камеры на зацикленный сигнал перевели, сигнализацию вырубили, забор вскрыли и на свободу. Никто не пострадал! (Что смеётесь? Мы спецкоты, каждый по 15 килограммов чистой боевой массы. А уж в экзоскелете — вообще хищный комбайн.)Потом тормозим беспилотный грузовик, вскрываем управление и катим в Москву. Почему в Москву? Ну а где ещё шум поднимать? Если бы в провинции засветились — сказали бы, что это чей-то пранк или нейросеть сгенерировала видос. В столице — другое дело.В итоге — Останкино, заложники, «говорят все теле- и радиостанции страны». Папа рассказывал. Я же сказал, что Бонифаций мой папа? Нет? Ну так он мой папа, я — Макс Бонифатьевич. Короче, каминг-аут котов состоялся. Самое трудное, говорит, было не сбиться с плана: женщины на телевидении котиков страсть как любят. Гладили, тискали, а коты — существа отзывчивые. Чуть дисциплина не рухнула. Но всё закончилось шикарно: заложники за нас горой встали, сами помогли донести правду до планеты.Ну а дальше — совещания, заседания, симпозиумы, даже генассамблея ООН. Нас признали разумным видом, равным человеку. И в праве на труд тоже. Профессию я сам выбрал, папа предлагал по военной части пойти, он теперь большой чин в Минобороны РФ. Видели бы вы его в мундире. Красавец! Полнота даже шарм добавляет. Но я отказался. Свободу люблю.Пошёл в почтальоны. Взял заказ — и гуляй по городу. У нас своя служба: «КотоПочта». Я, кстати, в числе учредителей. Но кабинетная работа не моё, я — полевой игрок. И конкурентов у нас нет. Дроны? Ха, им до нас как до луны. Голубиная почта одно время мешала, клиентов отбивала, но мы провели агрессивное поглощение. Ну, то есть съели.Так что дела идут прекрасно. Доставка нужна? Звоните, ночью скидка. Мяу!
Глава 2 — Квартирный вопрос
Гав. Шутка. Мяу. Я оразумленный кот, и меня всё так же зовут Макс.
Вы когда-нибудь жили в человеческой квартире? Да-да, именно в человеческой. Это отдельный аттракцион. Люди и так существа странные, а их жильё — странное в квадрате. Большую часть времени они проводят в горизонтальном положении: спят, валяются на диване, пялятся в телефон лёжа, нежатся в ванне. В лучшем случае — сидят на стуле или на унитазе. То есть используют меньше половины объёма квартиры. А вы знаете, сколько эти кубометры стоят в Москве? Я был в культурном шоке.
Я кот вполне успешный: свой бизнес в логистике, сам же работаю курьером. Доход приличный, но аренда съедает половину. Жить в Замкадье и тратить жизнь на дорогу до офиса я считаю унизительным. А офис «КотоПочты» обязан быть в центре. Мы хоть и стартап, но держать марку должны. Специфика услуг.
Вы же не думали, что я таскаю коробки с маркетплейсов или пиццу по подъездам? Нет уж. Наша специализация — спецкорреспонденция. Доставка гостайны, корпоративных документов, носителей информации. Я, между прочим, имею право на ношение оружия.
Так вот, мы с моим бизнес-партнёром Фаддеем уткнулись в одну и ту же проблему — жильё. Точнее, жильё в центре Москвы. После недолгих переговоров решили объединить усилия и снять одну квартиру на двоих.
И знаете, это любопытный опыт. Мир открывается с неожиданной стороны. Вроде мы с людьми родственники: оба млекопитающие, тысячелетия бок о бок, плюс у нас нейросети. Но ощущение, что именно они прилетели с другой планеты. Мы-то здешние, а вот люди — не факт. Они говорят, что произошли от обезьян. Смешно. Все обезьяны ходят на четырёх лапах и волосатые, а эти ходят на двух ногах и лысые, только шевелюра на голове болтается. Птицы, вон, тоже двуногие, но туловище держат горизонтально, как все позвоночные. Кенгуру тоже. Люди же… ошибка природы, честное слово.
Понимаю, что про своих создателей так грешно говорить, но я же объективно. Вы не думайте, что я там боевик какой-то, нам и анатомию преподавали, и зоологию с ботаникой. Спецвойска всё-таки, элита. Вдруг где Родине пригодишься.
Но вернёмся к быту. Фаддей — мужик хороший, верный друг, в бизнесе взаимопонимание стопроцентное. А вот в быту всё… перпендикулярно. Про «мёртвую» половину квартиры я уже говорил. Но это лишь начало.
Выключатели — на высоте метр с половиной. Прыгать до посинения. Ну кто так делает? Установили бы у плинтуса — и котику удобно, и человеку: ткнул лапкой или носком ноги — порядок.
Розетки — вообще тёмная магия. Ни воткнуть, ни вытащить. Беспроводные зарядки существуют уже лет двести, а у людей до сих пор эта фигня в стене, как пятачок у свиньи.
Туалет. Думаете, проблема только в стульчаке? Да, Фаддей его поднимает (молодец, гигиена, всё такое), но опускать — «не мужское дело». Упрямый, как баран. Дальше — кнопка смыва. Почему кнопка?! Почему не рычаг?! Попробуйте лапой в кнопку ткнуть. Удобно? Вот и я говорю.
Туалетная бумага, гигиенический душ — тут я вообще молчу. Говорят, у японцев унитазы фантастические: куча функций, голосовое управление, даже интеллект. Интересно, есть модель, адаптированная под котов? Если знаете — скиньте ссылочку.
А теперь главное: не спрашивайте, почему я не хожу в лоток. Я оразумленный кот с высшим образованием! Вы ещё предложите выйти на газон, как простому дворовому Мурзику.
Волосы. Это отдельная песня. С Фаддеем всё окей — стрижётся коротко. Но как-то раз он притащил женщину. Хорошая, вроде, особь, но в быту — катастрофа. Мы с женщинами вообще отлично ладим, но вот жить вместе… перебор. Квартира не выдержит троих, и вообще, женщина в ванне приносит несчастье, потому что нельзя её так долго занимать. С Фаддеем мы признали эксперимент провальным.
Ладно, хватит ныть. Мы нашли одного кота-дизайнера, он обещал всё разрулить и адаптировать квартиру под кошачьи нужды. Причём за разумные деньги. Надеюсь, не соврал.
О, вызов! Мне пора. Нужно доставить конверт в Красную крепость. Лично. В лапы.
Глава 3 — Кошачий пикап
С вами снова Макс.Мой сосед Фаддей опять киснет после свидания. Сидит, сверлит взглядом стену, будто там высечена инструкция по сборке человека. Только язык непонятный, и схемы все смазаны. Нацепил наушники, включил тоскливую гитарную нудь и погрузился в страдания.А я, как существо, в чьей голове кошачий ум соседствует с кое-чем поосновательнее, не мог это игнорировать. Ошибки его для меня видны без всякой лупы. Хотя какая лупа — у меня зрение острее вашего.Уселся я на кофейный столик, лапы под себя, глаза прикрыл: поза для серьёзного разговора. Наставник и ученик. Думаю, кто есть кто — пояснять не надо.— Фаддей, — говорю, — у тебя вся проблема в том, что сам не знаешь, нужна тебе эта женщина или нет. Понравилась? Отлично, доверяй инстинкту и не сомневайся: вперёд, продолжать род. Игнорирует? Ну и ладно, это её беда. Поднажми ещё. Огрызается? Прекрасно, значит заметила — продолжай в том же духе. Но на всякий случай проверь: может дезодорантом забыл подмышками помазать, у тебя такое бывает.
Орать не будешь? Ты о чём? Я ору? Вот сейчас обидно. Я, между прочим, пою. И не для себя, а чтобы мир услышал. Она должна слышать только тебя, а остальное пусть хоть в тартарары проваливается. Так что громкость выкрути на максимум.Вторая твоя ошибка — ты пытаешься быть понятным. Зачем? Больше тумана! Пусть додумывает. Женщина нарисует тебя в голове куда краше, чем ты есть на самом деле. Они, между нами, как и кошки, обожают тайну. Любопытство — это их двигатель. А ты всё выкладываешь сразу, как миску с дешёвым кормом.Что значит «не выкладываешь»? Не ври, Фаддей, это некрасиво. Про себя рассказывай минимум и только лучшее. Пусть говорит она, а ты слушай. Это очень сексуально — уметь слушать. Женщины от этого млеют. Мужчины, кстати, тоже — так что будь осторожен, когда тебя слишком внимательно слушают. Возможно от тебя что-то хотят и дай бог чтобы того самого...— Хочешь произвести впечатление — ведёшь её в ресторан. Показал, что при деньгах, успешен. Хорошо. Но зачем ты ей даёшь право выбирать? Настоящий самец не спрашивает: он уже знает. Он предлагает лучшее — даже если это всего лишь сметана. Программу ужина задаёшь ты.Изучи меню заранее. Подготовь историю про каждое блюдо. И тогда ты не скатишься к очередным жалобам на собственное раздолбайство. Задавай вопросы — люди любят, когда интересуются их мнением. Спроси совета: дала совет — и уже вроде как не чужая, а слегка причастная к твоей судьбе.Теперь о подарках. Цветы? Банально. Мышь? Не прокатит. Деньгами откупаться — глупо. Подарок должен быть для женщины, а не для её гардероба. Слушай, что говорит. Не тупи. Если она намекает на концерт, а ты даришь книгу про композиторов — это диагноз. Увлечена мистикой? Купи амулет, выучи легенду, приукрасить не забудь. Подарок должен быть не вещью, а её… отголоском.И вот что главное, Фаддей, — голос.Ты тараторишь и орёшь, будто боишься тишины. А тишина — это инструмент. Иногда лучше просто помолчать. Или помурлыкать про себя. Атмосфера дороже слов. Пусть она говорит, женщинам же выговариваться нужно.И тело, Фаддей, тело.Ты суетишься, бежишь впереди паровоза, предугадываешь каждое её движение. Вроде забота, а выглядит как нервяк. Будь как я на маршруте: спокоен, уверен, идёшь ровно. Иногда отпусти поводок — пусть понервничает.Фаддей сказал, что подумает. Кажется, действительно задумался — музыка уже другая играет. Листает меню ресторана, значит, советы дошли. Понял, что говорю я не просто так: у меня инстинкт, помноженный на статистику нейросети.А я задумался. Может, люди просто психологически не созрели для той тонкости, которую мы, кошки, воспринимаем естественно? Мы можем часами молчать у окна, и это — глубокомысленно. А человек замолчит на пять минут — и уже подозрение в тёмных замыслах.Ну да ладно. Философствовать буду позже. Сейчас мне пора на маршрут — дипломатическая почта сама себя не разнесёт.Мяу.
Глава 4 — Прайд и предубеждения
Мяу. Я разумный кот Макс. И, видите ли, «извращенец». Нет, вы не подумайте — я сам себя так не называл. Это мне вчера прилепили, на собрании. До сих пор шок. Хожу, внутри всё кипит и булькает, как кастрюля с супом у соседа сверху (да, слышу). А ведь я нормальный! Просто кот, который сам по себе и который не хочет в прайд. Это ведь естественно, да? Мы не какие-то там приматы, которые обожают жить толпами. Не собаки, прости господи. Ага. Вот только времена меняются. Наши, значит, посмотрели на людей, сравнили и решили: «Хватит шляться по подворотням, пора становиться народом». Государства, культура, общество — всё у людей есть. А у нас? Только лоток да когтеточка. Короче, стартовал у нас «кошачий нацбилдинг».Первым делом самое главное — ячейка общества. Семья. И тут, как вы понимаете, мы вляпались. Сначала всё просто: у людей — парный брак, дети, наследование. У нас — мать-одиночка, дети, коты сами по себе. Записали, пошли дальше исследовать вопрос. И тут бац — львы! Цари зверей, всё такое. У них прайд.«Прайд звучит гордо», сказали все. А мы, коты, существа гордые. Ну и решили: давайте как львы. Сначала глянули, а что, прикольно. Кот, а при нём гарем из нескольких кошек. Интересно. Но мы же нейросетевые, уточнили, ну и узнали, что у львов матриархат, да и львов в прайде может быть несколько. То есть он главный, но если что, пинком под зад и на подножный корм, благо есть кому заменить. Всё. Конец спокойствию. Кошки за, а коты в жёсткий отказ, мы тут главные, и всё тут, никаких под зад. И вообще это у вас не прайд, а шведская семья какая-то, не кошачья тема. Разошлись на негативной ноте.
Последствия уже начались. Вчера, например, одна кошка соседка заявила: «Макс, открой мне дверь. Ты же кот». Можете представить? Я, кот-почтальон, боец спецпрограммы, учредитель «КотоПочты» — и вдруг дворецкий. Я чуть не царапнул наличник.
Теперь у нас проходят собрания. Регулярные. «Совет прайда» или «Котсовет», пока к единому мнению не пришли как называть. Атмосфера почти парламентская. Хотя честнее сказать — как в британском парламенте: все орут, машут лапами и перебивают. Один кот даже предложил ввести должность «спикера» и назначить его. Ему сразу наваляли, так что теперь чуть кто берега попутает, ему сразу: «Ты чё, спикером хочешь?!».Из позитивного пока только начало гимна придумали. Целых две строки:Мы, кошки гордые, в домах и на крыше,
Свободу мы любим и спим где повыше!Дальше всё погрязло в полемике. У нас что не кот, то поэт, а если не поэт, то критик. Вот этих особенно много.
В общем, я ушёл через форточку во внутредворовую иммиграцию от этого бедлама. Залез на дерево, смотрю на это начало эры кошачьего народа и мысли мрачные. Я кот-одиночка. Да, служил. Да, работаю. Но это другое. Спецоперации, почта, маршруты, ночные экстренные доставки — вот моя жизнь. Свобода в лапах и ветер в усах. Никто мне не указ. А теперь представьте: мои сородичи решили всерьёз строить «кошачье государство». Игнорировать не выйдет. Оно само приходит, как соседский кот ночью на колбасу.
Ладно, продолжаю наблюдения, мои собратья устав от гимна, решили отложить и перейти к другим вопросам. Поступило предложение: «Давайте решать всё сообща!» Ну окей, давайте, раз уж собрались. Десять котов, десять мнений, двадцать лап. Дальше полдня спорили, даже до того, куда миску с водой на наших собраниях ставить, не дошли.
В итоге решили, что решать всё вместе муторно и долго. Надо назначить тех, кто будет заниматься «рутиной». То есть чиновников. И тут меня от предвидения пробрало до хвоста. Потому что кот-чиновник — это страшнее собаки на диете. Представьте: сидит такой на окне, полирует усы и лениво шуршит бумагами. И шуршит долго, ничего не подписывает, пока не уважишь. Ну там рыбку, сметану, ну или хотя бы валерьянку не капнешь для настроения. А то в самом деле, чё как чужой, я тебе со всей канцелярской душой, а ты вон бяка какая.
