РУКА БЕРУЩАЯ И РУКА ДАРУЮЩАЯ.
Счастливое число
- Девушка, подождите! Да подождите вы!
Я нервно оглянулась через плечо и только прибавила ходу.
- Стой, дура!! Не беги от своего счастья!!
Ничего так, ага? Средь бела дня заимела на свою голову маньяка. И ведь ничего такого не делала, ехала тихо-мирно из универа, прилично одетая – в джинсы и ветровку, даже не накрашенная (потому что дождь, а свой очередной зонт я где-то вчера посеяла). Вылезла из автобуса, подняла голову – ура, вроде уже не капает – вот и не заметила сразу этого ненормального. Длинный, как жердь, налысо бритый парень с татуировками на обеих руках и красочным фингалом в пол-лица, стоял чуть в стороне от остановки и громко считал вслух:
- Пятнадцать, шестнадцать... СЕМНАДЦАТЬ!
При этом он обвиняюще тыкнул в меня пальцем и плотоядно осклабился, демонстрируя один отсутствующий и два железных зуба.
- Стоять!!
Надо было, конечно, молча пройти мимо, да поскорее, но я от неожиданности приостановилась и захлопала глазами. Ну, вот точно дура.
- Это вы мне?
- Вам, вам! Спокуха, сейчас я вас осчастливлю!
- Ээ... прямо здесь? – снова тормознула я.
- Да!
Ещё одна улыбка вышла до того многообещающей, что я наконец-то помирилась с головой и резко стартанула через дорогу, благо как раз зажёгся зелёный. Маньячина понёсся за мной.
Наверное, со стороны это смотрелось даже смешно – пыхтящая, петляющая как заяц девица (не вести же его прямиком к дому!) и улюлюкающий хмырь в расстёгнутой косухе. На моё счастье, бегун из него оказался неважный: длинные ноги на ходу заплетаются, руки бестолковой мельницей молотят по воздуху...
А вот и любимый продуктовый магазин. Охрана, видеокамеры и куча грозных бабушек с тележками – авось, отобьют! Я радостно нырнула в тёплое нутро магазина и юркнула в самую гущу народа, в овощной отдел поближе к весам. Успела увидеть, как мой преследователь крутит башкой во все стороны и что-то бормочет себе под нос (нетрудно догадаться, что именно), как, демонстративно сплюнув, разворачивается и уходит. Ура.
Для верности я ещё полчаса прослонялась по магазину, купила себе кефир и булку с маком и с предосторожностями высунулась наружу. Лысого не было.
Выдохнула, на радостях откупорила бутылочку, с удовольствием хлебнула «слабоалкогольного»... и закашлялась так, что несколько белых капель долетели до косухи появившегося словно из никуда маньяка.
- Эк я тебя напугал, болезная... Ну, прости!
Татуированная лапа взметнулась надо мной – и вместо хватания за шкирку услужливо похлопала по спине. Кашлять я тут же перестала, но зато, похоже, обзавелась нехилым синяком. Силушка-то у лысика оказалась хоть куда.
- Чего тебе надо??
- Вот и спросила бы сразу, а то понеслась, как ненормальная! Всю дыхалку с тобой сорвал...
- Это я – «ненормальная»?! – возмутилась я. – Совсем уже охренел?! Отстань уже, что я тебе сделала!
- Ты – ничего. Это я тебе щас сделаю! Да стой ты, пугливая, не в том смысле!! Дурак в кубе!
Я резко затормозила, развернулась... А потом закрыла глаза руками и с облегчением разоржалась. Теперь-то я, наконец, всё поняла.
В нашем городе уже с полгода существовало такое своеобразное развлечение – народная игра с пафосным названием «Герой нашего времени», а по-простому – «Дурак в кубе». Не знаю уж, кто её придумал, но она довольно быстро приобрела популярность, и даже не только в молодёжной среде. Суть была в следующем: к тебе подходил человек и предлагал (точнее, даже требовал) придумать ему какое-нибудь задание, да не простое, лишь бы отвязался, а что-то, чего бы тебе искренне хотелось. Маленькое такое желание, причём обязательно не материальное. Типа сделай другому хорошо, и оно к тебе вернётся... Осчастливить надо было аж троих, по одному в день (отсюда и «дурак в кубе»), а жертву искать в любом общественном месте, выбирая из толпы прохожих определённого по счёту. Число - от одного до двадцати, называл тот, кто был предыдущим звеном цепочки.
На деле это зачастую выглядело так: «один, два, три - ага, попался!» Не только друзья-однокурсники, но и я лично как-то была свидетельницей подобной сценки. Со стороны это смотрелось исключительно забавно, а вот когда «жертва» ты сам... То-то и оно! Не смешно, а страшно. И тормознуто. Могу только представить, что этот парень обо мне думает!
Ничего, обошлось. Ругаться не стал, а душевно поржал вместе со мной. Потом торжественно протянул руку:
- Лёва.
- Алиса.
- Отлично! Ну, давай, рожай, а то у меня через час репетиция.
- М?
- Ударник я. Тынц-тынц-тыдынц и всё такое.
- Круто! Ща, погоди, дай подумать...
Я по привычке потеребила длинную серьгу в ухе... точнее, хотела потеребить, но пальцы схватили лишь воздух.
- Вот блин!!
- Чего такое?
- Да серёжку любимую посеяла, когда от тебя бежала... О. Вот, найдёшь её – реально осчастливишь! Пойдём вместе до остановки, она должна где-то по дороге валяться...
- Если ещё не спёрли, - пожал плечами Лёва.
- Да кому она нужна-то, одна!
- Ну, мало ли – фетишисты, дети (я в их возрасте тащил к себе всё подряд), у кого-то только одно ухо проколото, сейчас модно.
- Или как у тебя – тоннели?
- Ну, мне-то твои висюльки точно не к лицу! – хмыкнул он. – Лады, принимается, пойдём скорее, пока её в лужу не запинали...
Парень сцапал меня за руку и буквально потащил в обратном направлении, на ходу бдительно шаря глазами по земле. Пару раз отлучался – к парочке местных выпивох и группе подростков. От его грозного «серёжку тут никто не находил?!» народ рефлекторно вжимал головы в плечи и открещивался, а потом утекал подальше, на всякий случай.
- Слушай, а где это тебя так разукрасили? – рискнула спросить я.
- Ха, не поверишь, как раз «клиент», вчерась. Девица хотела со своим парнем помириться, попросила меня поспособствовать. Мы его у дома подкараулили... А этот придурок не разобрался и без предисловий двинул мне в глаз!
- А ты?
- Ну, не выдержал и тоже ему засветил. А что, я ж не мазохист, и так в эту дурь ввязался... Ну вот, а кавалер-то ейный такой хиляк оказался, чуть не брык с копыт, у девицы истерика, сама мне чуть во второй глаз не заехала, еле увернулся... Но главное – дело сделал, они прямо там и помирились. А надо мной сегодня все друганы ржали...
- Представляю. Значит, я у тебя вторая?
- А вот и нет! – мерзенько захихикал Лёва. – Третья! У меня для тебя загодя и номерок припасён – тринадцатый, мой любимый. Самый удачный, стопудняк!
- Блиин...
Вот тут-то я окончательно поняла, что сегодня реально не мой день. Потому что быть третьей означало автоматически стать первым номером новой цепочки, то есть пресловутым «Хоттабычем».
- Чего скисла-то, Алиска? – подмигнул лысик. – Всё будет ок, не дрейфь! Опыт в любом случае полезный, может, тебя даже кто-нибудь заснимет, и ты прославишься на весь инет!
- Или, как ты, получу в глаз...
- Эй, выше голову! И тогда... Урод, а ну верни чужую собственность!!
От его рёва я буквально подскочила на месте. Так же, как и незадачливая жертва – пожилой мужик с мешком железных банок из-под пива. Через несколько секунд торжествующий Лёва с поясным поклоном вручил мне мою пропажу, панибратски чмокнул в щёку и, помахав рукой, весело зашагал к метро. Везёт же ему! Все нервы позади... да и были ли они? Такие типы обычно смотрят на жизнь гораздо проще некоторых нежнонатурных девиц и имеют куда меньше комплексов. Нет, я тоже не забитая серая мышка, и вообще... Но целых три дня прилюдного позора! Уж лучше сразу в глаз – и свободен. А если ещё мои друзья пронюхают... Оо, за что?!
Конечно, я никому не сказала, во что вляпалась, и на следующий день после занятий специально не доехала несколько остановок до своего дома, чтобы случайно не наткнуться на соседей-знакомых. Встала у дверей большого магазина, повздыхала, жалея себя, в сотый раз подумала, зачем мне всё это надо... Подумаешь, признаюсь себе, что слабо, да и забуду, самолюбие как-нибудь переживёт. А вот как оно переживёт «восторги осчастливленных», большой и жирный вопрос!
И всё же мне почему-то хотелось себя проверить - на ту же коммуникабельность. Один приятель как-то пожаловался на тяжёлую мужскую долю: дескать, не знаю я, как это страшно – подойти и познакомиться с понравившейся девчонкой. «Всю волю в кулак соберу, мозг вскипячу, придумывая, как бы вернее к ней подъехать, а она нос сморщит, фе-фе, иди отсюда, мальчик... И вот, стоишь-обтекаешь и чувствуешь себя полным идиотом. Ну, или пошлёшь в ответ, чтоб не выпендривалась, зараза... Но всё равно осадок остаётся. Это вон некоторым везёт, когда им девки сами на шею вешаются, а другим ходи, мучайся... Несправедливо!»
Эх, Васёк, как я сейчас тебя понимаю! Хоть и знакомиться в этом смысле не собираюсь, но контакт с совершенно незнакомым человеком устанавливать придётся. Каким бы неперспективным он не оказался... Итак, всё, хорош трусить, вперёд!
- Раз, два, три... тринадцать!
Тринадцатым номером, как на грех, оказалась массивная бабка с сумкой-тележкой на колёсиках. Памятуя Васю, долго раздумывать над формулировкой я не стала, сразу ломанулась на «амбразуру»:
- Здравствуйте, вам помочь?
Бабка одарила меня откровенно подозрительным взглядом.
- Нет!
- Точно? Извините, я волонтёр и...
- Хто-хто? Полотёр? Ну, а я при чём?
- Нет, вы не поняли, я из волонтёрского молодёжного движения, мы бесплатно помогаем пожилым людям, - затараторила я, видя, что жертва всё ж таки приостановилась, а не стала предсказуемо грозить полицией. – Это такая социальная программа – помощь не деньгами, а делами. Так что обращайтесь, если нужно: сумки дотащить, полы помыть, картошки там принести...
Я вполне была готова ей эту тележку хоть на двадцатый этаж без лифта втащить, глядишь, и себя бы зауважала, и той же бабке польза. Но «клиентка» оказалась с фантазией, и одной сумкой я не отделалась...
Короче, домой я ввалилась только часа через три, уставшая по самое не могу. Мало того, что счастливая Дарья Петровна подключила меня к своим делам настолько основательно, что разве что капитальный ремонт в её комнате делать не заставила, так ещё всё это время просвещала меня на всякие политические темы. Вроде того, что сейчас у нас в стране не жизнь, а бардак, а вот при коммунизме... Мысленно я выла, вслух же героически молчала и даже изредка кивала, чем в конце концов заслужила хозяйкину благодарность. И сверх того – каменную баранку «на дорожку», коль уж попить с ней чаю отказалась. Ради эксперимента дома я размочила эту седую древность в кипятке и только тогда смогла отгрызть от неё маленький кусочек. Остальное решила замочить на ночь и утром скормить голубям, самой-то ещё зубы дороги...
А следующий день уже требовал нового подвига! На этот раз я, не мудрствуя лукаво, встала на своей остановке – считать вылезающий из транспорта народ. Таких по причине дневного времени было ещё маловато, поэтому ожидание тринадцатого несколько затянулось. Жертвой номер два оказался толстый мальчишка лет пятнадцати, который прошёл было мимо, хмуро глядя себе под ноги, но был бесцеремонно пойман мной за рукав.
- Эй, пацан, про игру «дурак в кубе» знаешь?
Он пренебрежительно скривил толстые губы и смерил меня безразличным взглядом.
- Ну. И чё?
- А то. Ты мой второй клиент на счастье. Чего надо?
Кривая ухмылка медленно покинула его лицо, а сонные глаза с куда большим энтузиазмом зашарили по моему лицу и фигуре.
- Но-но! Мальчик, не зарывайся только, лады? Желание в пределах приличий, иначе досвидос!
- Конечно-конечно! Блин, вот мне классно свезло! Меня Миха зовут, а тебя?
- Алиса.
- Алис, тут такое дело...
Где-то через час, чувствуя себя одновременно роковой женщиной и дурочкой с переулочка, я неторопливо прогуливалась около местной школы с сияющим Михой под ручку. Ручка, к сожалению, была необходима не только по сценарию: свои единственные туфли на каблуках я носила так редко, что сейчас чувствовала себя канатоходцем над пропастью – одно неверное движение, и считай, труп. Но клиент был неумолим: перед не замечающей его одноклассницей он должен появиться только с эффектной девчонкой в мини-юбке, а не с каким-то недоразумением. За последнее он, конечно, схлопотал подзатыльник, но остальные пожелания были исполнены. Итак – ненавистные шпильки, короткая юбка, нарисованные наспех «кошачьи глаза» и яркая помада – и скромная девушка Алиса Савичева превратилась в легкомысленную кокетку, любительницу малолеток в теле (блин, а за такое не сажают??)
Миха основательно держал меня сначала за руку, потом обнаглел и шлёпнул пятерню на талию.
- Сдвинешь хоть на миллиметр – дам по шее и уйду!
- Ладно, ладно... Упс, идёт.
Он состроил максимально вальяжное выражение лица и небрежно кивнул поравнявшейся с нами юной блондинке (в таком мини, что моё на её фоне смотрелось как макси).
- Привет, Лен.
- Ой, привет... Миш, а что...
- Извини, некогда. Пока!
Он стоически улыбнулся, глядя на зазнобу почти равнодушно и в упор не замечая её спутника – высокого парня в кожаной жилетке и модных казаках. Ух, симпатичный! Спортивный, и на вид слегка за двадцать – значит, «коллега», ещё один любитель «молодого мяса»... Я мимолётно стрельнула глазами в его сторону и переключилась на клиента:
- Медвежонок, пойдём! У нас всего два часа, пока мои предки с дачи не вернулись.
- Конечно, Лисёнок. Только сначала я тебе цветы куплю, раз не успел.
- И к чаю чего-нибудь!
- Угу, в аптеке?
Я недовольно оглянулась – это подал голос блондинский кавалер.
- А вам, молодой человек, что, завидно?
- Да нет, просто интересно. Контраст и всё такое.
Я дала Мишке незаметного тычка, чтоб не куксился, и демонстративно облокотилась на его плечо, он же с готовностью обнял меня обеими руками.
- Знаете, в мужчине любого возраста есть одна очень привлекательная для женщины черта. В Мише она есть. А вот в вас – я что-то не уверена.
- И какая же?
- Костя, ну пойдём, а? – заныла Лена, но тот только отмахнулся.
- Не заставляй меня умирать от любопытства.
- Даже не думаю. Нам тут трупы ни к чему, да, Мишут? Так вот, всё просто. Это не то, о чём вы дружно подумали. А банальная надёжность. Вот и всё.
Костя смерил меня прищуренным взглядом и весело ухмыльнулся.
- А ведь ты права, Лисёнок!
- Послушайте-ка, милейший!..
- Константин, очень приятно. Слушаю!
Я не выдержала и фыркнула, и уже Миха наградил меня тычком в спину, чтоб не выходила из образа.
- Мне тоже было приятно поболтать со столь... ээ... вставь подходящее слово, собеседником, но нам и в самом деле пора, и вам с Леночкой тоже.
- Нам с Леночкой никуда не пора. Я уже пятнадцать минут пытаюсь от неё отделаться, а всё впустую. Может, ты что посоветуешь?
От такого неожиданного хамства мы все трое впали в секундный ступор. Круглые глаза блондинки тут же начали наливаться слезами, и она часто заморгала, пытаясь их прогнать. Безуспешно.
- Костя?
- Ну, если даже толстых намёков ты не понимаешь, что ещё остаётся? – он раздражённо дёрнул плечом. – Я сестру из школы встречаю, она у меня в третьем классе (пояснил он уже мне). А эта мелочь вообразила себя Лолитой и каждый день выносит мне мозг своим щебетаньем и потугами сразить своей неземной красотой. Вот, смотри – вчера сказал, что люблю блондинок, и эта глупень уже перекрасилась! Блин, что за жалкое зрелище!
Счастливое число
- Девушка, подождите! Да подождите вы!
Я нервно оглянулась через плечо и только прибавила ходу.
- Стой, дура!! Не беги от своего счастья!!
Ничего так, ага? Средь бела дня заимела на свою голову маньяка. И ведь ничего такого не делала, ехала тихо-мирно из универа, прилично одетая – в джинсы и ветровку, даже не накрашенная (потому что дождь, а свой очередной зонт я где-то вчера посеяла). Вылезла из автобуса, подняла голову – ура, вроде уже не капает – вот и не заметила сразу этого ненормального. Длинный, как жердь, налысо бритый парень с татуировками на обеих руках и красочным фингалом в пол-лица, стоял чуть в стороне от остановки и громко считал вслух:
- Пятнадцать, шестнадцать... СЕМНАДЦАТЬ!
При этом он обвиняюще тыкнул в меня пальцем и плотоядно осклабился, демонстрируя один отсутствующий и два железных зуба.
- Стоять!!
Надо было, конечно, молча пройти мимо, да поскорее, но я от неожиданности приостановилась и захлопала глазами. Ну, вот точно дура.
- Это вы мне?
- Вам, вам! Спокуха, сейчас я вас осчастливлю!
- Ээ... прямо здесь? – снова тормознула я.
- Да!
Ещё одна улыбка вышла до того многообещающей, что я наконец-то помирилась с головой и резко стартанула через дорогу, благо как раз зажёгся зелёный. Маньячина понёсся за мной.
Наверное, со стороны это смотрелось даже смешно – пыхтящая, петляющая как заяц девица (не вести же его прямиком к дому!) и улюлюкающий хмырь в расстёгнутой косухе. На моё счастье, бегун из него оказался неважный: длинные ноги на ходу заплетаются, руки бестолковой мельницей молотят по воздуху...
А вот и любимый продуктовый магазин. Охрана, видеокамеры и куча грозных бабушек с тележками – авось, отобьют! Я радостно нырнула в тёплое нутро магазина и юркнула в самую гущу народа, в овощной отдел поближе к весам. Успела увидеть, как мой преследователь крутит башкой во все стороны и что-то бормочет себе под нос (нетрудно догадаться, что именно), как, демонстративно сплюнув, разворачивается и уходит. Ура.
Для верности я ещё полчаса прослонялась по магазину, купила себе кефир и булку с маком и с предосторожностями высунулась наружу. Лысого не было.
Выдохнула, на радостях откупорила бутылочку, с удовольствием хлебнула «слабоалкогольного»... и закашлялась так, что несколько белых капель долетели до косухи появившегося словно из никуда маньяка.
- Эк я тебя напугал, болезная... Ну, прости!
Татуированная лапа взметнулась надо мной – и вместо хватания за шкирку услужливо похлопала по спине. Кашлять я тут же перестала, но зато, похоже, обзавелась нехилым синяком. Силушка-то у лысика оказалась хоть куда.
- Чего тебе надо??
- Вот и спросила бы сразу, а то понеслась, как ненормальная! Всю дыхалку с тобой сорвал...
- Это я – «ненормальная»?! – возмутилась я. – Совсем уже охренел?! Отстань уже, что я тебе сделала!
- Ты – ничего. Это я тебе щас сделаю! Да стой ты, пугливая, не в том смысле!! Дурак в кубе!
Я резко затормозила, развернулась... А потом закрыла глаза руками и с облегчением разоржалась. Теперь-то я, наконец, всё поняла.
В нашем городе уже с полгода существовало такое своеобразное развлечение – народная игра с пафосным названием «Герой нашего времени», а по-простому – «Дурак в кубе». Не знаю уж, кто её придумал, но она довольно быстро приобрела популярность, и даже не только в молодёжной среде. Суть была в следующем: к тебе подходил человек и предлагал (точнее, даже требовал) придумать ему какое-нибудь задание, да не простое, лишь бы отвязался, а что-то, чего бы тебе искренне хотелось. Маленькое такое желание, причём обязательно не материальное. Типа сделай другому хорошо, и оно к тебе вернётся... Осчастливить надо было аж троих, по одному в день (отсюда и «дурак в кубе»), а жертву искать в любом общественном месте, выбирая из толпы прохожих определённого по счёту. Число - от одного до двадцати, называл тот, кто был предыдущим звеном цепочки.
На деле это зачастую выглядело так: «один, два, три - ага, попался!» Не только друзья-однокурсники, но и я лично как-то была свидетельницей подобной сценки. Со стороны это смотрелось исключительно забавно, а вот когда «жертва» ты сам... То-то и оно! Не смешно, а страшно. И тормознуто. Могу только представить, что этот парень обо мне думает!
Ничего, обошлось. Ругаться не стал, а душевно поржал вместе со мной. Потом торжественно протянул руку:
- Лёва.
- Алиса.
- Отлично! Ну, давай, рожай, а то у меня через час репетиция.
- М?
- Ударник я. Тынц-тынц-тыдынц и всё такое.
- Круто! Ща, погоди, дай подумать...
Я по привычке потеребила длинную серьгу в ухе... точнее, хотела потеребить, но пальцы схватили лишь воздух.
- Вот блин!!
- Чего такое?
- Да серёжку любимую посеяла, когда от тебя бежала... О. Вот, найдёшь её – реально осчастливишь! Пойдём вместе до остановки, она должна где-то по дороге валяться...
- Если ещё не спёрли, - пожал плечами Лёва.
- Да кому она нужна-то, одна!
- Ну, мало ли – фетишисты, дети (я в их возрасте тащил к себе всё подряд), у кого-то только одно ухо проколото, сейчас модно.
- Или как у тебя – тоннели?
- Ну, мне-то твои висюльки точно не к лицу! – хмыкнул он. – Лады, принимается, пойдём скорее, пока её в лужу не запинали...
Парень сцапал меня за руку и буквально потащил в обратном направлении, на ходу бдительно шаря глазами по земле. Пару раз отлучался – к парочке местных выпивох и группе подростков. От его грозного «серёжку тут никто не находил?!» народ рефлекторно вжимал головы в плечи и открещивался, а потом утекал подальше, на всякий случай.
- Слушай, а где это тебя так разукрасили? – рискнула спросить я.
- Ха, не поверишь, как раз «клиент», вчерась. Девица хотела со своим парнем помириться, попросила меня поспособствовать. Мы его у дома подкараулили... А этот придурок не разобрался и без предисловий двинул мне в глаз!
- А ты?
- Ну, не выдержал и тоже ему засветил. А что, я ж не мазохист, и так в эту дурь ввязался... Ну вот, а кавалер-то ейный такой хиляк оказался, чуть не брык с копыт, у девицы истерика, сама мне чуть во второй глаз не заехала, еле увернулся... Но главное – дело сделал, они прямо там и помирились. А надо мной сегодня все друганы ржали...
- Представляю. Значит, я у тебя вторая?
- А вот и нет! – мерзенько захихикал Лёва. – Третья! У меня для тебя загодя и номерок припасён – тринадцатый, мой любимый. Самый удачный, стопудняк!
- Блиин...
Вот тут-то я окончательно поняла, что сегодня реально не мой день. Потому что быть третьей означало автоматически стать первым номером новой цепочки, то есть пресловутым «Хоттабычем».
- Чего скисла-то, Алиска? – подмигнул лысик. – Всё будет ок, не дрейфь! Опыт в любом случае полезный, может, тебя даже кто-нибудь заснимет, и ты прославишься на весь инет!
- Или, как ты, получу в глаз...
- Эй, выше голову! И тогда... Урод, а ну верни чужую собственность!!
От его рёва я буквально подскочила на месте. Так же, как и незадачливая жертва – пожилой мужик с мешком железных банок из-под пива. Через несколько секунд торжествующий Лёва с поясным поклоном вручил мне мою пропажу, панибратски чмокнул в щёку и, помахав рукой, весело зашагал к метро. Везёт же ему! Все нервы позади... да и были ли они? Такие типы обычно смотрят на жизнь гораздо проще некоторых нежнонатурных девиц и имеют куда меньше комплексов. Нет, я тоже не забитая серая мышка, и вообще... Но целых три дня прилюдного позора! Уж лучше сразу в глаз – и свободен. А если ещё мои друзья пронюхают... Оо, за что?!
Конечно, я никому не сказала, во что вляпалась, и на следующий день после занятий специально не доехала несколько остановок до своего дома, чтобы случайно не наткнуться на соседей-знакомых. Встала у дверей большого магазина, повздыхала, жалея себя, в сотый раз подумала, зачем мне всё это надо... Подумаешь, признаюсь себе, что слабо, да и забуду, самолюбие как-нибудь переживёт. А вот как оно переживёт «восторги осчастливленных», большой и жирный вопрос!
И всё же мне почему-то хотелось себя проверить - на ту же коммуникабельность. Один приятель как-то пожаловался на тяжёлую мужскую долю: дескать, не знаю я, как это страшно – подойти и познакомиться с понравившейся девчонкой. «Всю волю в кулак соберу, мозг вскипячу, придумывая, как бы вернее к ней подъехать, а она нос сморщит, фе-фе, иди отсюда, мальчик... И вот, стоишь-обтекаешь и чувствуешь себя полным идиотом. Ну, или пошлёшь в ответ, чтоб не выпендривалась, зараза... Но всё равно осадок остаётся. Это вон некоторым везёт, когда им девки сами на шею вешаются, а другим ходи, мучайся... Несправедливо!»
Эх, Васёк, как я сейчас тебя понимаю! Хоть и знакомиться в этом смысле не собираюсь, но контакт с совершенно незнакомым человеком устанавливать придётся. Каким бы неперспективным он не оказался... Итак, всё, хорош трусить, вперёд!
- Раз, два, три... тринадцать!
Тринадцатым номером, как на грех, оказалась массивная бабка с сумкой-тележкой на колёсиках. Памятуя Васю, долго раздумывать над формулировкой я не стала, сразу ломанулась на «амбразуру»:
- Здравствуйте, вам помочь?
Бабка одарила меня откровенно подозрительным взглядом.
- Нет!
- Точно? Извините, я волонтёр и...
- Хто-хто? Полотёр? Ну, а я при чём?
- Нет, вы не поняли, я из волонтёрского молодёжного движения, мы бесплатно помогаем пожилым людям, - затараторила я, видя, что жертва всё ж таки приостановилась, а не стала предсказуемо грозить полицией. – Это такая социальная программа – помощь не деньгами, а делами. Так что обращайтесь, если нужно: сумки дотащить, полы помыть, картошки там принести...
Я вполне была готова ей эту тележку хоть на двадцатый этаж без лифта втащить, глядишь, и себя бы зауважала, и той же бабке польза. Но «клиентка» оказалась с фантазией, и одной сумкой я не отделалась...
Короче, домой я ввалилась только часа через три, уставшая по самое не могу. Мало того, что счастливая Дарья Петровна подключила меня к своим делам настолько основательно, что разве что капитальный ремонт в её комнате делать не заставила, так ещё всё это время просвещала меня на всякие политические темы. Вроде того, что сейчас у нас в стране не жизнь, а бардак, а вот при коммунизме... Мысленно я выла, вслух же героически молчала и даже изредка кивала, чем в конце концов заслужила хозяйкину благодарность. И сверх того – каменную баранку «на дорожку», коль уж попить с ней чаю отказалась. Ради эксперимента дома я размочила эту седую древность в кипятке и только тогда смогла отгрызть от неё маленький кусочек. Остальное решила замочить на ночь и утром скормить голубям, самой-то ещё зубы дороги...
А следующий день уже требовал нового подвига! На этот раз я, не мудрствуя лукаво, встала на своей остановке – считать вылезающий из транспорта народ. Таких по причине дневного времени было ещё маловато, поэтому ожидание тринадцатого несколько затянулось. Жертвой номер два оказался толстый мальчишка лет пятнадцати, который прошёл было мимо, хмуро глядя себе под ноги, но был бесцеремонно пойман мной за рукав.
- Эй, пацан, про игру «дурак в кубе» знаешь?
Он пренебрежительно скривил толстые губы и смерил меня безразличным взглядом.
- Ну. И чё?
- А то. Ты мой второй клиент на счастье. Чего надо?
Кривая ухмылка медленно покинула его лицо, а сонные глаза с куда большим энтузиазмом зашарили по моему лицу и фигуре.
- Но-но! Мальчик, не зарывайся только, лады? Желание в пределах приличий, иначе досвидос!
- Конечно-конечно! Блин, вот мне классно свезло! Меня Миха зовут, а тебя?
- Алиса.
- Алис, тут такое дело...
Где-то через час, чувствуя себя одновременно роковой женщиной и дурочкой с переулочка, я неторопливо прогуливалась около местной школы с сияющим Михой под ручку. Ручка, к сожалению, была необходима не только по сценарию: свои единственные туфли на каблуках я носила так редко, что сейчас чувствовала себя канатоходцем над пропастью – одно неверное движение, и считай, труп. Но клиент был неумолим: перед не замечающей его одноклассницей он должен появиться только с эффектной девчонкой в мини-юбке, а не с каким-то недоразумением. За последнее он, конечно, схлопотал подзатыльник, но остальные пожелания были исполнены. Итак – ненавистные шпильки, короткая юбка, нарисованные наспех «кошачьи глаза» и яркая помада – и скромная девушка Алиса Савичева превратилась в легкомысленную кокетку, любительницу малолеток в теле (блин, а за такое не сажают??)
Миха основательно держал меня сначала за руку, потом обнаглел и шлёпнул пятерню на талию.
- Сдвинешь хоть на миллиметр – дам по шее и уйду!
- Ладно, ладно... Упс, идёт.
Он состроил максимально вальяжное выражение лица и небрежно кивнул поравнявшейся с нами юной блондинке (в таком мини, что моё на её фоне смотрелось как макси).
- Привет, Лен.
- Ой, привет... Миш, а что...
- Извини, некогда. Пока!
Он стоически улыбнулся, глядя на зазнобу почти равнодушно и в упор не замечая её спутника – высокого парня в кожаной жилетке и модных казаках. Ух, симпатичный! Спортивный, и на вид слегка за двадцать – значит, «коллега», ещё один любитель «молодого мяса»... Я мимолётно стрельнула глазами в его сторону и переключилась на клиента:
- Медвежонок, пойдём! У нас всего два часа, пока мои предки с дачи не вернулись.
- Конечно, Лисёнок. Только сначала я тебе цветы куплю, раз не успел.
- И к чаю чего-нибудь!
- Угу, в аптеке?
Я недовольно оглянулась – это подал голос блондинский кавалер.
- А вам, молодой человек, что, завидно?
- Да нет, просто интересно. Контраст и всё такое.
Я дала Мишке незаметного тычка, чтоб не куксился, и демонстративно облокотилась на его плечо, он же с готовностью обнял меня обеими руками.
- Знаете, в мужчине любого возраста есть одна очень привлекательная для женщины черта. В Мише она есть. А вот в вас – я что-то не уверена.
- И какая же?
- Костя, ну пойдём, а? – заныла Лена, но тот только отмахнулся.
- Не заставляй меня умирать от любопытства.
- Даже не думаю. Нам тут трупы ни к чему, да, Мишут? Так вот, всё просто. Это не то, о чём вы дружно подумали. А банальная надёжность. Вот и всё.
Костя смерил меня прищуренным взглядом и весело ухмыльнулся.
- А ведь ты права, Лисёнок!
- Послушайте-ка, милейший!..
- Константин, очень приятно. Слушаю!
Я не выдержала и фыркнула, и уже Миха наградил меня тычком в спину, чтоб не выходила из образа.
- Мне тоже было приятно поболтать со столь... ээ... вставь подходящее слово, собеседником, но нам и в самом деле пора, и вам с Леночкой тоже.
- Нам с Леночкой никуда не пора. Я уже пятнадцать минут пытаюсь от неё отделаться, а всё впустую. Может, ты что посоветуешь?
От такого неожиданного хамства мы все трое впали в секундный ступор. Круглые глаза блондинки тут же начали наливаться слезами, и она часто заморгала, пытаясь их прогнать. Безуспешно.
- Костя?
- Ну, если даже толстых намёков ты не понимаешь, что ещё остаётся? – он раздражённо дёрнул плечом. – Я сестру из школы встречаю, она у меня в третьем классе (пояснил он уже мне). А эта мелочь вообразила себя Лолитой и каждый день выносит мне мозг своим щебетаньем и потугами сразить своей неземной красотой. Вот, смотри – вчера сказал, что люблю блондинок, и эта глупень уже перекрасилась! Блин, что за жалкое зрелище!
