- Сам ты мышь! – обиженно пискнула правая голова. – Мы дракон!
- А если точнее, - солидно пояснила левая, - то драконокот, а если еще точнее – котодракон.
- Милый… - моя рыжуля, испуганно распушившая хвост, пятилась назад. – Кто это?
- Ты что дура? – хохотнула правая голова.
- Ты не прав, младший, - отозвалась левая, - в данной ситуации некоторая заторможенность допустима, тем более для существа не очень большим уровнем айкью. А так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным...
- Это кто тут тормоз?! – возмутился вместо Ми Мурз, угрожающе взмахнув когтищами перед моим носом… носами.
- Мурз! – оскорбился я. – Ты на кого это лапы поднял?! Да я ж тебя кормил, уму-разуму учил, должность военачальника дал, а ты…
- Ну дык… - кот задумчиво почесал затылок. – Я ж не на тебя. Я ж на этих… оккупантов! Пусть освобождают захваченную территорию, вот!
- А вот это правильно! – кивнул я.
- Ты думаешь, средний, - фыркнула левая голова, - так просто нейтрализовать заклинание, тем более произнесенное неправильно?
- Беееее! – поддакнула правая.
- Аааааааа! – взвыл я и торопливо метнулся к стоящему на столе большому зеркалу.
Из зазеркалья на меня глянуло кошмарное нечто о трех головах, раздраженно хлещущее себя хвостами по бокам. Что?! Хвостами?!
Я придавил лапой черный хвост, в надежде, что второй, ярко-розовый и пушистый, мне мерещится, но тот никуда не исчез, упрямо путаясь под ногами.
- Не хочу!!! – отчаянно замотал головой я.
- Ты не прав, - наставительно молвила левая голова, пригладив лапкой седые волоски на своем лбу. - Не каждый локальный индивидуум способен игнорировать чрезвычайно-парадоксальные возможности нарханского организма и модифицировать абстракции реального субъективизма, поэтому консенсус, достигнутый между материальной составляющей данного организма и высокоинтеллектуальной составляющей высшего разума, решает проблему усовершенствования отдельно взятого на межмировом биоэкопространстве индивида.
- Аха! – смеясь и сверкая зелеными глазищами, добавила правая, беззаботно почесывая лапкой за озорно торчащим ухом.
Вот болван! Да тут ведь каждому уважающему себя нархану видно, что данная интерпретация весьма тривиальна, ибо не каждый нархано-индивидуум способен трактовать магические действия в рамках парадоксального мышления, а магическая структура заклинания весьма нестабильна.
- Шррррр, ты чего это? Охренел, что ли? Али мышей мутировавших наелся?
- И что непонятно? Я ж ясно сказал, что заклинание недолговечно. И как только таких дундуков в Президенты берут? Аааааа! Лерочка, спасай меня живо!!
Все мои друзьям, обалдело распахнув пасти, пялились на меня. Лишь Васек, оседлавший стул и положивший голову на его спинку, веселился, фоткая меня на сотовый телефон.
- Ха, - восклицал он, - кому скажу, не поверят. Тут без доказательств не обойтись.
- Мама…, ой, то есть, Император… - жалобно заплакал я. – Помогите…
- А ну всем тихо! – Мурена взяла все это безобразие в свои лапы. – Будем решать проблемы по мере поступления.
- Я, конечно, понимаю тенденцию парадоксальности ваших иллюзий, но с… - начала левая голова, нахмурив брови и наставительно подняв лапку.
- Так, ты – молчать! – приказала чемпионка.
- Муахаха!
- Ты, правая, тоже молчать!! – шикнула на него Мурена. - Васек, дверь закрыть! Миледи не пищать. Мурз, отвали от меня! Теперь ты… - она указала на меня изящным острым когтем, – не реветь и огонь не выдыхать!
Вот это я понимаю женщина! Бумер, сволочь, убери лапы! Это мой эмпп! И женщина тоже моя!!
Стоп! Огонь? Огонь! Там был огонь! Во сне… Так, сейчас вспомню, сейчас…
Из яростно пылающего и злобно ухохатывающегося костра вышел человек с огненными волосами и такими жуткими холодными глазами, что у меня шерсть дыбом встала. Только не ясно, что меня больше напугало – тот, что в огне, или этот, огневолосый…
- Да рыжий он, - вмешалась в размышления старшая голова, - обычный рыжий.
- Аха, - хихикнула младшая. – Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- Кто рыжий? – спросил любопытный Васек. – Сосед наш, Пал Палыч.
- Да нет, - отмахнулся я. – При чем тут Пал Палыч. Не было там никакого Пал Палыча. А рыжий был... И этот, из огня, который смеялся.
- Всем молчать! – рявкнула Мурена. – А то расслабились тут без своего Императора!
- Императора? – протянул я, по привычке прикусив кончик хвоста. - УРА!!! Вспомнил!
- Рассказывай! – приказала чемпионка.
- Я был на приеме у Императора. Я докладывал доклад, Его Императорское Величество, да правит он нами вечно, задумчиво смотрел на коврик у трона (кстати, изрядно полинявший коврик), подозрительно похожий расцветкой на шкуру весельчака Аррра, который пропал несколько месяцев назад. Поговаривали, что Аррр сбежал с какой-то эльфийкой. Или он это... не успел сбежать?
Я вздохнул, печально глянул в зеркало и вновь поспешно отвернулся.
- А дальше?
- Ну я задумался тогда немного, ну на тему, почему это Император так пристально на коврик смотрит, поэтому плохо расслышал его слова. Что-то вроде «ты должен строить Конец Света» …
- Так и сказал «строить»? – уточнила Мурена.
- Не знаю, вроде бы. Меня отвлекали...
- Аха, - поддакнул младший котодракон, - хохотун из огня.
- Цыц! – зашипел я.
- Сам ты цыц! – мелкий как всегда оставил за собой последнее слово.
Я прошелся взад-вперед по столу, собираясь с мыслями. Также как во сне, когда я тоже никак не мог сосредоточиться и понять, что именно говорит мне Император, полностью захваченной одной-единственной мыслью: «Почему, ну почему коврик в Тронном Зале не был так похож на Аррра?»
- Итак, что именно ты слышал? – строго спросила будущая Императрица.
Я поднял на нее морду… морды и отчеканил:
- Я должен строить Конец Света!
- Строить?! Строить?! – захохотала она не хуже того, из огня, даже кататься принялась по дивану и совсем не по благородному дрыгать лапками.
- Н-да, - горько вздохнул старший котодракон, – не каждый нормальный индивидуум способен правильно интерпретировать тенденции парадоксальных эмоций!
- Аха!!
- А ну заткнулись, шавки! – тут же подскочила чемпионка.
- Муреночка, - Мурз осторожно тронул ее лапкой. – А что Император нам приказал-то? Конец Света устроить? Так это мы запросто, - полосатик радостно осклабился.
- Вот болваны! – скривила недовольную мордочку Мурена. – Да «расстроить» он сказал, «расстроить». Не мог мой Император гадость какую замышлять!
- Ха, - не поверил Васек, - а кто шпиона…
- Разведчика! – вскричали мы на три голоса.
- Ладно, - пожал голыми плечами мальчишка. – А кто разведчика к нам на Землю заслал с целью ее дальнейшего захвата?
- Какого еще захвата? – возмутилась чемпионка.
Вот это женщина! С полуслова меня понимает!
- Это не захват, а приобщение нас к благам высшей цивилизации. Так что Конец Света он не мог приказать устроить, только что-то возвышенное и светлое. Спасти мир, к примеру. А ты по пьяни даже и не понял ничего. Если, конечно, не врешь…
- Не вру! – горячо воскликнул я, прижав лапку к сердцу. - Да чтоб из меня коврик сделали!
- Урррааа! – подскочил на месте Мурз. – Пошли спасать мир!
- И рушить чужие планы! – добавил Васек.
Хватогорск
- Приветствую вас, братья мои! – лучезарно улыбнулся Главный Помощник Его божественной милости Бхактиведанты Свами Прабхупады, простирая руки к стоящим на коленях адептам. – Воспоем же хвалу богу нашему. Роук, начинай, - рыжий с усмешкой вытолкал меня вперед.
- Харе Кришна, Харе Кришна, Харе, Харе Рама, Харе Рама, Харе, Харе! – скривившись, то бишь, изобразив просветленное лицо, затянул я.
- Харе, Харе, - вслед за мной завыл народ, сверкая лысинами.
- Харе! Харе! - громогласно пел сероглазый парень, нагло игнорировавший местную кришнаитскую моду на прически и шокирующий общество тугой русой косой.
Он не сводил восторженных глаз с моего драгоценного учителя, нарханов ему в штаны, и, похоже, готов был сожрать рыжего целиком.
Мердок Сворн, он же Картин Руобель, Верховный Глас Хоо-Гирра, а ныне Главный Помощник Его Какой-то там светлости, милостиво взирал на своих почитателей, с трудом скрывая насмешку и все нарастающую скуку. Как оказалось, придурков везде хватает - что в нашем мире, что в этом. И заморочить головы землянам удавалось куда проще – тут до нас постарался этот… Прах-хапуга, который. Так что мы пришли на все готовенькое и вкушаем плоды, как говорится. Осталось только ритуал провести и бога вызвать. Настоящего бога. А уж там я не оплошаю – мне есть что рассказать Хоо-Гирра о его так называемом Гласе.
Когда народ пропел мантру в шестнадцатый раз, Мердок махнул рукой и приготовился толкать речь. Надо признать, это он умеет, в запудривании мозгов людишкам мне до него далеко. Но это пока.
- Новообращенные, - пафосно провыл рыжий. – Не далее, как этой ночью ко мне являлся сам Кришна. Я видел его! Я видел нашего бога, как вас сейчас. Я видел тело Его со множеством рук, ртов, глаз, простирающихся повсюду, без предела... Я узрел, как ОН изрыгает пламя и сжигает всю эту вселенную Своим собственным сиянием... Велик он, воистину, велик! Нужно пожертвовать всем ради того, чтобы постигнуть Кришну и служить Ему! Только его учение проповедует идеал "высшей" духовности, стремление к истине и чистоте. А главный закон жизни, как учил Прабхупада, - духовное совершенствование, самореализация собственного "я", слияние с чистым божественным миром. Но для этого нужно обрести "сознание Кришны" - почитать его, постигать небесную истину, чтобы душа человека слилась с божественным миром. Но постичь это можно, лишь вступив в ашрам - "ворота в духовное небо".
Рыжий прошелся между адептами, позволяя им почтительно лобызать свою ручку, которую после незаметно вытирал о свою хламиду, кривя тонкие губы.
- Пока вы еще карми, новообращенные, и должны приложить все свои силы на работах по обслуживанию и ремонту храма.
Я окинул взглядом «место силы», бывшее когда-то детским лагерем «Заветы Ильича», о чем свидетельствовала вывеска на воротах, и сам «храм» с потемневшей от времени табличной «Поел – убери за собой!» и чуть не расхохотался. Да уж – работы по расчистке этих развалин предстоит немало.
- Через шесть месяцев пребывания в храме, - торжественно вещал Мердок, - новообращенный проходит обряд посвящения огнем и получает индуистское имя от Прабхупады. Еще через шесть месяцев вы пройдете второй обряд посвящения и получите свою тайную "мантру". А тех, кто будет особо стараться, посвятят в высшую касту – касту брахманов.
Рыжий походя потрепал по щеке парнишку с косой - тот от счастья чуть в осадок не выпал - затем вновь взошел на трибуну, в центре которой зияла огромная дыра, а на старом проржавевшем флагштоке кто-то вывесил рваный по краям транспарант с жизнеутверждающей надписью: «Будь бдителен! Враг не дремлет!»
- А все, кто не с нами, - заявило Его Помощничество, - являются шудрами, низшим классом. Их называют демонами, и они вполне достойны всяческих унижений и даже уничтожения. Современная образовательная система готовит одних только шудр. Самый крупный инженер или конструктор - это всего-навсего большая шудра. В век Кали все рождаются шудрами. Какая же участь ждет не верующих, что Кришна - бог?
Он сделал многозначительную паузу.
- Шудра не должен накапливать деньги, - наконец изрек он.
Ну кто бы сомневался! У Мердока все к деньгам сводится.
- Как только у шудры появляются деньги, - рыжий свел брови к переносице и строго глянул на адептов, - он тут же неправильно использует их на греховную деятельность: вино, секс и азартные игры. Поэтому наш долг эти деньги изъять, чтобы не ввергать шудр в грех. Как проповедовал Его божественная милость Бхактиведанта Свами Прабхупада, высшие касты всегда должны заботиться о шудрах и обеспечивать их своей поношенной одеждой. Поэтому вы должны принести из дома что-то ненужное. Дубленки там, шубы. А там, глядишь, и до мирового государства недалеко.
Мердок завораживающе улыбнулся и на миг мечтательно закрыл глаза.
- Так, - он деловито потер руки, - к празднику колесниц все готово? Лысый… то есть карми Лысэями, что там с колесницами?
- Ну дык это… - промямлил тот. – Всего две удалось добыть, а потом…
- А потом мы решили сменить место добычи колесниц! – торопливо перебил его Колян.
- Хорошо, - кивнул рыжий, - действуйте. А мы пока все к празднику подготовим. Роук, ты свои алхимические порошки прихватил? Те самые… ну ты понял.
- Конечно, учитель, - ответил я.
Еще бы я не помнил. Порошки, значит, которые людям разум туманят, я готовлю, а вся выгода ему… Ну уж нет. Пора уже и свою игру начинать.
Хватогорск
Доклад: запись 10, часть 2
Я сидел под кустом смородины и тоскливо глядел сквозь ветки на зачинающийся рассвет. Настроение было гаже некуда: шея на месте исчезнувших голов отчаянно чесалась, несуществующий второй хвост ломило, и все это на фоне раскалывающейся головы и мелькающих перед носом мушек. Ан нет, мушки настоящие. Тьфу, мерзость! Тьфу-тьфу…
Ну что за люди? Что за люди я вас спрашиваю?! Развели жуков колорадских, а бедный нарханы мучайся!
Как же мне нарфово… И эти тут скачут, веселятся!
Вид отважных борцов с концом света, жизнерадостно любующихся просыпающимся солнышком, оптимизма не внушал, и даже ласковое жужжание Рыжули, пытающейся выпихнуть меня из спасительного куста, вызывало только раздражение.
Хотя я сам виноват… Ну какие аражи меня за язык тянули? На фига ляпнул, что в ознаменовании начала борьбы следует сплотить ряды и встретить рассвет у реки?
- Да смотрю я, смотрю, - уныло протянул я, отмахиваясь хвостом от Ми и жалея, что у меня нет лишних лапок, чтобы закрыть и глазки, и ушки. – Чудный рассвет, разогнав легкий туман над водой, золотит верхушки деревьев и еще чего-то там… Озаряет мягкую зеленую травку, играет бликами на валяющихся в ней пивных бутылках. Ну что еще?! Что? Глаза открыть? А на фига? Что я там за четыреста пятьдесят лет не видал? Что? Да, я такой старый и мудрый!
Чаво? Старый? Ха, какие-то жалкие четыреста пятьдесят лет. Вот четыреста пятьдесят восемь это я понимаю - возраст! Мудрый? Да таких дурачков и с поисковыми заклинаниями араж найдешь! Или этот коврик вообразил, что за те четыреста тридцать лет, что мирно дрых в каком-то подвале, вся мировая мудрость к нему стекалась и накапливалась? Ага, как же.
Что-то эти малолетки много о себе навоображали! Со старшими спорить пытаются, Оппозицию еще какую-то выдумали. Хорошо еще, что не знают, где первое поколение спит. А я им не скажу, бе-бе-бе! А я им не скажу!
И ничего я не скачу! Я над судьбами мира размышляю! Я ж, выходит, герой – я ж миры от нарханского нашествия спас! Это ж какой я умный! Это ж какой я сообразительный! Не то что этот Коврик…
Нет, нельзя такую мелюзгу на важные дела посылать. Хотя, с другой стороны, пошлешь кого постарше, так он глядишь и эмппами умеет пользоваться, и скрывать правду от своего Императора станет.
Ладно, этот Шиирррр не так и плох, вот армию мне собрал.
Посмотрим, какую встречу он своему любимому Императору устроит, а там и решим его судьбу.
- Ха, так ты ж не сказал ему, что приезжаешь!
- Ха! И без сопливых Президентов в бане скользко! Он сердцем должен чуять, когда начальство едет!
- А если точнее, - солидно пояснила левая, - то драконокот, а если еще точнее – котодракон.
- Милый… - моя рыжуля, испуганно распушившая хвост, пятилась назад. – Кто это?
- Ты что дура? – хохотнула правая голова.
- Ты не прав, младший, - отозвалась левая, - в данной ситуации некоторая заторможенность допустима, тем более для существа не очень большим уровнем айкью. А так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным...
- Это кто тут тормоз?! – возмутился вместо Ми Мурз, угрожающе взмахнув когтищами перед моим носом… носами.
- Мурз! – оскорбился я. – Ты на кого это лапы поднял?! Да я ж тебя кормил, уму-разуму учил, должность военачальника дал, а ты…
- Ну дык… - кот задумчиво почесал затылок. – Я ж не на тебя. Я ж на этих… оккупантов! Пусть освобождают захваченную территорию, вот!
- А вот это правильно! – кивнул я.
- Ты думаешь, средний, - фыркнула левая голова, - так просто нейтрализовать заклинание, тем более произнесенное неправильно?
- Беееее! – поддакнула правая.
- Аааааааа! – взвыл я и торопливо метнулся к стоящему на столе большому зеркалу.
Из зазеркалья на меня глянуло кошмарное нечто о трех головах, раздраженно хлещущее себя хвостами по бокам. Что?! Хвостами?!
Я придавил лапой черный хвост, в надежде, что второй, ярко-розовый и пушистый, мне мерещится, но тот никуда не исчез, упрямо путаясь под ногами.
- Не хочу!!! – отчаянно замотал головой я.
- Ты не прав, - наставительно молвила левая голова, пригладив лапкой седые волоски на своем лбу. - Не каждый локальный индивидуум способен игнорировать чрезвычайно-парадоксальные возможности нарханского организма и модифицировать абстракции реального субъективизма, поэтому консенсус, достигнутый между материальной составляющей данного организма и высокоинтеллектуальной составляющей высшего разума, решает проблему усовершенствования отдельно взятого на межмировом биоэкопространстве индивида.
- Аха! – смеясь и сверкая зелеными глазищами, добавила правая, беззаботно почесывая лапкой за озорно торчащим ухом.
Вот болван! Да тут ведь каждому уважающему себя нархану видно, что данная интерпретация весьма тривиальна, ибо не каждый нархано-индивидуум способен трактовать магические действия в рамках парадоксального мышления, а магическая структура заклинания весьма нестабильна.
- Шррррр, ты чего это? Охренел, что ли? Али мышей мутировавших наелся?
- И что непонятно? Я ж ясно сказал, что заклинание недолговечно. И как только таких дундуков в Президенты берут? Аааааа! Лерочка, спасай меня живо!!
Все мои друзьям, обалдело распахнув пасти, пялились на меня. Лишь Васек, оседлавший стул и положивший голову на его спинку, веселился, фоткая меня на сотовый телефон.
- Ха, - восклицал он, - кому скажу, не поверят. Тут без доказательств не обойтись.
- Мама…, ой, то есть, Император… - жалобно заплакал я. – Помогите…
- А ну всем тихо! – Мурена взяла все это безобразие в свои лапы. – Будем решать проблемы по мере поступления.
- Я, конечно, понимаю тенденцию парадоксальности ваших иллюзий, но с… - начала левая голова, нахмурив брови и наставительно подняв лапку.
- Так, ты – молчать! – приказала чемпионка.
- Муахаха!
- Ты, правая, тоже молчать!! – шикнула на него Мурена. - Васек, дверь закрыть! Миледи не пищать. Мурз, отвали от меня! Теперь ты… - она указала на меня изящным острым когтем, – не реветь и огонь не выдыхать!
Вот это я понимаю женщина! Бумер, сволочь, убери лапы! Это мой эмпп! И женщина тоже моя!!
Стоп! Огонь? Огонь! Там был огонь! Во сне… Так, сейчас вспомню, сейчас…
Из яростно пылающего и злобно ухохатывающегося костра вышел человек с огненными волосами и такими жуткими холодными глазами, что у меня шерсть дыбом встала. Только не ясно, что меня больше напугало – тот, что в огне, или этот, огневолосый…
- Да рыжий он, - вмешалась в размышления старшая голова, - обычный рыжий.
- Аха, - хихикнула младшая. – Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- Кто рыжий? – спросил любопытный Васек. – Сосед наш, Пал Палыч.
- Да нет, - отмахнулся я. – При чем тут Пал Палыч. Не было там никакого Пал Палыча. А рыжий был... И этот, из огня, который смеялся.
- Всем молчать! – рявкнула Мурена. – А то расслабились тут без своего Императора!
- Императора? – протянул я, по привычке прикусив кончик хвоста. - УРА!!! Вспомнил!
- Рассказывай! – приказала чемпионка.
- Я был на приеме у Императора. Я докладывал доклад, Его Императорское Величество, да правит он нами вечно, задумчиво смотрел на коврик у трона (кстати, изрядно полинявший коврик), подозрительно похожий расцветкой на шкуру весельчака Аррра, который пропал несколько месяцев назад. Поговаривали, что Аррр сбежал с какой-то эльфийкой. Или он это... не успел сбежать?
Я вздохнул, печально глянул в зеркало и вновь поспешно отвернулся.
- А дальше?
- Ну я задумался тогда немного, ну на тему, почему это Император так пристально на коврик смотрит, поэтому плохо расслышал его слова. Что-то вроде «ты должен строить Конец Света» …
- Так и сказал «строить»? – уточнила Мурена.
- Не знаю, вроде бы. Меня отвлекали...
- Аха, - поддакнул младший котодракон, - хохотун из огня.
- Цыц! – зашипел я.
- Сам ты цыц! – мелкий как всегда оставил за собой последнее слово.
Я прошелся взад-вперед по столу, собираясь с мыслями. Также как во сне, когда я тоже никак не мог сосредоточиться и понять, что именно говорит мне Император, полностью захваченной одной-единственной мыслью: «Почему, ну почему коврик в Тронном Зале не был так похож на Аррра?»
- Итак, что именно ты слышал? – строго спросила будущая Императрица.
Я поднял на нее морду… морды и отчеканил:
- Я должен строить Конец Света!
- Строить?! Строить?! – захохотала она не хуже того, из огня, даже кататься принялась по дивану и совсем не по благородному дрыгать лапками.
- Н-да, - горько вздохнул старший котодракон, – не каждый нормальный индивидуум способен правильно интерпретировать тенденции парадоксальных эмоций!
- Аха!!
- А ну заткнулись, шавки! – тут же подскочила чемпионка.
- Муреночка, - Мурз осторожно тронул ее лапкой. – А что Император нам приказал-то? Конец Света устроить? Так это мы запросто, - полосатик радостно осклабился.
- Вот болваны! – скривила недовольную мордочку Мурена. – Да «расстроить» он сказал, «расстроить». Не мог мой Император гадость какую замышлять!
- Ха, - не поверил Васек, - а кто шпиона…
- Разведчика! – вскричали мы на три голоса.
- Ладно, - пожал голыми плечами мальчишка. – А кто разведчика к нам на Землю заслал с целью ее дальнейшего захвата?
- Какого еще захвата? – возмутилась чемпионка.
Вот это женщина! С полуслова меня понимает!
- Это не захват, а приобщение нас к благам высшей цивилизации. Так что Конец Света он не мог приказать устроить, только что-то возвышенное и светлое. Спасти мир, к примеру. А ты по пьяни даже и не понял ничего. Если, конечно, не врешь…
- Не вру! – горячо воскликнул я, прижав лапку к сердцу. - Да чтоб из меня коврик сделали!
- Урррааа! – подскочил на месте Мурз. – Пошли спасать мир!
- И рушить чужие планы! – добавил Васек.
Хватогорск
- Приветствую вас, братья мои! – лучезарно улыбнулся Главный Помощник Его божественной милости Бхактиведанты Свами Прабхупады, простирая руки к стоящим на коленях адептам. – Воспоем же хвалу богу нашему. Роук, начинай, - рыжий с усмешкой вытолкал меня вперед.
- Харе Кришна, Харе Кришна, Харе, Харе Рама, Харе Рама, Харе, Харе! – скривившись, то бишь, изобразив просветленное лицо, затянул я.
- Харе, Харе, - вслед за мной завыл народ, сверкая лысинами.
- Харе! Харе! - громогласно пел сероглазый парень, нагло игнорировавший местную кришнаитскую моду на прически и шокирующий общество тугой русой косой.
Он не сводил восторженных глаз с моего драгоценного учителя, нарханов ему в штаны, и, похоже, готов был сожрать рыжего целиком.
Мердок Сворн, он же Картин Руобель, Верховный Глас Хоо-Гирра, а ныне Главный Помощник Его Какой-то там светлости, милостиво взирал на своих почитателей, с трудом скрывая насмешку и все нарастающую скуку. Как оказалось, придурков везде хватает - что в нашем мире, что в этом. И заморочить головы землянам удавалось куда проще – тут до нас постарался этот… Прах-хапуга, который. Так что мы пришли на все готовенькое и вкушаем плоды, как говорится. Осталось только ритуал провести и бога вызвать. Настоящего бога. А уж там я не оплошаю – мне есть что рассказать Хоо-Гирра о его так называемом Гласе.
Когда народ пропел мантру в шестнадцатый раз, Мердок махнул рукой и приготовился толкать речь. Надо признать, это он умеет, в запудривании мозгов людишкам мне до него далеко. Но это пока.
- Новообращенные, - пафосно провыл рыжий. – Не далее, как этой ночью ко мне являлся сам Кришна. Я видел его! Я видел нашего бога, как вас сейчас. Я видел тело Его со множеством рук, ртов, глаз, простирающихся повсюду, без предела... Я узрел, как ОН изрыгает пламя и сжигает всю эту вселенную Своим собственным сиянием... Велик он, воистину, велик! Нужно пожертвовать всем ради того, чтобы постигнуть Кришну и служить Ему! Только его учение проповедует идеал "высшей" духовности, стремление к истине и чистоте. А главный закон жизни, как учил Прабхупада, - духовное совершенствование, самореализация собственного "я", слияние с чистым божественным миром. Но для этого нужно обрести "сознание Кришны" - почитать его, постигать небесную истину, чтобы душа человека слилась с божественным миром. Но постичь это можно, лишь вступив в ашрам - "ворота в духовное небо".
Рыжий прошелся между адептами, позволяя им почтительно лобызать свою ручку, которую после незаметно вытирал о свою хламиду, кривя тонкие губы.
- Пока вы еще карми, новообращенные, и должны приложить все свои силы на работах по обслуживанию и ремонту храма.
Я окинул взглядом «место силы», бывшее когда-то детским лагерем «Заветы Ильича», о чем свидетельствовала вывеска на воротах, и сам «храм» с потемневшей от времени табличной «Поел – убери за собой!» и чуть не расхохотался. Да уж – работы по расчистке этих развалин предстоит немало.
- Через шесть месяцев пребывания в храме, - торжественно вещал Мердок, - новообращенный проходит обряд посвящения огнем и получает индуистское имя от Прабхупады. Еще через шесть месяцев вы пройдете второй обряд посвящения и получите свою тайную "мантру". А тех, кто будет особо стараться, посвятят в высшую касту – касту брахманов.
Рыжий походя потрепал по щеке парнишку с косой - тот от счастья чуть в осадок не выпал - затем вновь взошел на трибуну, в центре которой зияла огромная дыра, а на старом проржавевшем флагштоке кто-то вывесил рваный по краям транспарант с жизнеутверждающей надписью: «Будь бдителен! Враг не дремлет!»
- А все, кто не с нами, - заявило Его Помощничество, - являются шудрами, низшим классом. Их называют демонами, и они вполне достойны всяческих унижений и даже уничтожения. Современная образовательная система готовит одних только шудр. Самый крупный инженер или конструктор - это всего-навсего большая шудра. В век Кали все рождаются шудрами. Какая же участь ждет не верующих, что Кришна - бог?
Он сделал многозначительную паузу.
- Шудра не должен накапливать деньги, - наконец изрек он.
Ну кто бы сомневался! У Мердока все к деньгам сводится.
- Как только у шудры появляются деньги, - рыжий свел брови к переносице и строго глянул на адептов, - он тут же неправильно использует их на греховную деятельность: вино, секс и азартные игры. Поэтому наш долг эти деньги изъять, чтобы не ввергать шудр в грех. Как проповедовал Его божественная милость Бхактиведанта Свами Прабхупада, высшие касты всегда должны заботиться о шудрах и обеспечивать их своей поношенной одеждой. Поэтому вы должны принести из дома что-то ненужное. Дубленки там, шубы. А там, глядишь, и до мирового государства недалеко.
Мердок завораживающе улыбнулся и на миг мечтательно закрыл глаза.
- Так, - он деловито потер руки, - к празднику колесниц все готово? Лысый… то есть карми Лысэями, что там с колесницами?
- Ну дык это… - промямлил тот. – Всего две удалось добыть, а потом…
- А потом мы решили сменить место добычи колесниц! – торопливо перебил его Колян.
- Хорошо, - кивнул рыжий, - действуйте. А мы пока все к празднику подготовим. Роук, ты свои алхимические порошки прихватил? Те самые… ну ты понял.
- Конечно, учитель, - ответил я.
Еще бы я не помнил. Порошки, значит, которые людям разум туманят, я готовлю, а вся выгода ему… Ну уж нет. Пора уже и свою игру начинать.
Глава 8.
Хватогорск
Доклад: запись 10, часть 2
Я сидел под кустом смородины и тоскливо глядел сквозь ветки на зачинающийся рассвет. Настроение было гаже некуда: шея на месте исчезнувших голов отчаянно чесалась, несуществующий второй хвост ломило, и все это на фоне раскалывающейся головы и мелькающих перед носом мушек. Ан нет, мушки настоящие. Тьфу, мерзость! Тьфу-тьфу…
Ну что за люди? Что за люди я вас спрашиваю?! Развели жуков колорадских, а бедный нарханы мучайся!
Как же мне нарфово… И эти тут скачут, веселятся!
Вид отважных борцов с концом света, жизнерадостно любующихся просыпающимся солнышком, оптимизма не внушал, и даже ласковое жужжание Рыжули, пытающейся выпихнуть меня из спасительного куста, вызывало только раздражение.
Хотя я сам виноват… Ну какие аражи меня за язык тянули? На фига ляпнул, что в ознаменовании начала борьбы следует сплотить ряды и встретить рассвет у реки?
- Да смотрю я, смотрю, - уныло протянул я, отмахиваясь хвостом от Ми и жалея, что у меня нет лишних лапок, чтобы закрыть и глазки, и ушки. – Чудный рассвет, разогнав легкий туман над водой, золотит верхушки деревьев и еще чего-то там… Озаряет мягкую зеленую травку, играет бликами на валяющихся в ней пивных бутылках. Ну что еще?! Что? Глаза открыть? А на фига? Что я там за четыреста пятьдесят лет не видал? Что? Да, я такой старый и мудрый!
Чаво? Старый? Ха, какие-то жалкие четыреста пятьдесят лет. Вот четыреста пятьдесят восемь это я понимаю - возраст! Мудрый? Да таких дурачков и с поисковыми заклинаниями араж найдешь! Или этот коврик вообразил, что за те четыреста тридцать лет, что мирно дрых в каком-то подвале, вся мировая мудрость к нему стекалась и накапливалась? Ага, как же.
Что-то эти малолетки много о себе навоображали! Со старшими спорить пытаются, Оппозицию еще какую-то выдумали. Хорошо еще, что не знают, где первое поколение спит. А я им не скажу, бе-бе-бе! А я им не скажу!
И ничего я не скачу! Я над судьбами мира размышляю! Я ж, выходит, герой – я ж миры от нарханского нашествия спас! Это ж какой я умный! Это ж какой я сообразительный! Не то что этот Коврик…
Нет, нельзя такую мелюзгу на важные дела посылать. Хотя, с другой стороны, пошлешь кого постарше, так он глядишь и эмппами умеет пользоваться, и скрывать правду от своего Императора станет.
Ладно, этот Шиирррр не так и плох, вот армию мне собрал.
Посмотрим, какую встречу он своему любимому Императору устроит, а там и решим его судьбу.
- Ха, так ты ж не сказал ему, что приезжаешь!
- Ха! И без сопливых Президентов в бане скользко! Он сердцем должен чуять, когда начальство едет!
