Нет, ну почему, когда мне так нарфово, кому-то весело? Так, надо им тоже нагади… то есть восстановить вселенскую справедливость.
- Ну что, бойцы, - радостно возвестил я, на пошатывающихся лапках выползая из кустов, - рассвет встретили? Теперь будем репетировать встречу на высшем уровне!
- А где он? – тут же заозирался исполнительный Норк.
- Кто он? – растерялся я.
- Ну, он, - пояснил мыш, - уровень.
- Болван! – разозлился я. – Встреча на высшем уровне – это встреча своего начальства. Вот ты, - я ткнул когтем в Прыга, - как перед начальством стоишь? Где выправка? Почему грудь не выпятил? Почему живот не втянул? И вообще, какого аража ты такое пузо отъел, когда твой господин еще не завтракал? Остальных тоже касается, - продолжал орать я. – А ну живо построились!
Мыши и кошки засуетились и, отталкивая друг друга, стали строиться. Только почему-то под построением они понимали положение поближе к своему командиру и норовили встать мне на лапы, подобострастно дыша прямо в нос.
- Идиоты! – я с трудом растолкал свою армию, вернее, руководство оной армии. – В одну линию стройся! По росту! Нет, Наполеон, не по пушистости! Мурз, и не по наглости! По росту, я сказал!!
Народ активно принял участие в построение, только шерсть клочьями летела.
- Я выше!
- Нет, я!
- Вас тут не стояло!
- Куды лезешь, мышь дохлая!
- В очередь, сукины дети! – азартно вмешался в процесс Васек.
Эту команду, как ни странно, все поняли и тут же выполнили, встав друг за дружкой, можно сказать хвост-в-хвост.
- Какая очередь? – взревел я. – На шеренга нужна!
Народ вздрогнул и растерянно уставился на меня.
- Какая еще шеренга? – возмущенно зашипела до сих пор не принимающая участия в этом хаосе Мурена. – Васек, ты откуда такие слова знаешь?!
- Из кино, - хихикнул вредный мальчишка. – Это классика, между прочим. «Собачье сердце» называется.
- А ну тихо! - я оттеснил в сторону распушившуюся чемпионку. – Собак нам тут не надо! А вы все в шеренгу живо, мелочь хвостатая! - рыкнул, ощутимо наподдав магией.
Гм, надо же! Вот что значит, хороший руководитель!
В шеренгу на этот раз выстроились все, и даже Васек, который хвостатым как раз не был.
Или был? Кто ее знает, мою магию, с бодуна-то?
Уф, бесхвостый! А то б меня Мурена порвала на сотню маленьких нарханов, или даже больше на двадцать.
- Кто сказал, «не хвостатая, а хвостатый»? Начальству лучше знать! Какая сволочь пищит, что он мужского рода? Наполеон? Так я тебе сейчас самому род поменяю, вместе с полом!
Если бы Ми не догадалась мурлыкнуть мне в самое ухо кое-что успокаивающее и очень многообещающее одновременно, я б еще долго проводил учебно-разъяснительную работу во временном мне подразделении.
- Ладно, - милостиво сказал я, - на сегодня все, но тренировок отменять не будет. У нас же Конец Света на...
Вообще-то, я хотел сказать «на носу», но Наполеон, видимо, понял все по-своему, так как неожиданно завертелся на месте, разглядывая свою задн… свой хвост.
- Наполеон, спокойно! - вмешалась Мурена. - На хвосте у тебя ничего нет.
- Ага, - не сдержавшись, добавил я, - никого…кроме Кутузова!
Наполеон завертелся еще быстрее. И как у него голова не кружится, а?
Вот ведь дурачье. Все одному приходится делать, все одному. А я тут, между прочим, не в игрушки играю, я мир спасаю, между прочим!
Я задумчиво побрел в сторону нашего двора, храбрые предводители нашего войска потянулись следом, лишь Норк с Прыгом куда-то испарились. Причем, еще до начала окончания боевых учений. Вот паразиты! Я с вами потом разберусь!
Настроение было… хотя уже ничего так, терпимо.
О! Кого я вижу! Мое хорошее настроение и славный завтрак в одном флаконе! Вернее, в двух флаконах – одном тощем и одном долговязом.
Колян и Лысый, наплевав на мои предупреждения, опять крутились поблизости от нашего любимого двора, присматриваясь к припаркованным там автомобилям. Лысый пытался вскрыть замок большого черного джипа, а Колян стоял на шухере, не замечая, что за ним ведется скрытое наблюдение.
Хорошая у меня команда, однако – практически мгновенно растворилась в близлежащих к парковке кустах.
- Лысый, какого … ты там возишься?
- Не нравится, - огрызнулся тощий вор, на этот раз облаченный в серый спортивный костюм, - сам вскрывай. Я машины вскрывать не умею.
- Ха, а кто хвастался, что он опытный домушник?
- Так домушник же, а не машинник! Тьфу ты, угонщик! Тем более что и по квартирам я не один ходил, с напарником.
- И что ты там делал, напарник? – хохотнул долговязый тип в плотной кожаной куртке и потертых синих джинсах.
- Ну дык… это… вещи выносил!
- А сейчас мне мозг выносишь! – озлился Колян. – Ты какого тогда к сектантам сунулся?
- Ну дык… Думал, денежек удастся подзаработать, - Лысый окинул печальным взглядом коварный джип, не желающий угоняться, и подошел к товарищу. - Помнишь, как Святой говорил? Чтобы купить что-нибудь нужное, надо сначала украсть что-нибудь ненужное. А Главный Помощник Его… ну это, рыжий сказал, что к празднику колесниц надо бы этих самых колесниц раздобыть. Я же не думал, что так сложно будет.
- Учись, пока я добрый! – самодовольно бросил Колян и направился к машине.
Вот чем мне нравятся мыши и крысы, так это готовностью действовать, не задавая при этом лишних вопросов. Когда я телепортировал к себе Прыга и Норка, они вдвоем грызли украд... то есть, реквизированный где-то для нужд Армии Вашего Императорского Величества кусок сыра. Но ситуацию оценили быстро и возражать против своей миссии не стали, почти. Пообещав им, что сыра станет только больше, правда, не уточнив у кого, я закинул их в джип, как раз за секунду до того, как Колян справился с замком.
Обрадовавшийся удаче ворюга собрался было сесть за руль, как… в следующее мгновение Прыг и Норк, преисполненные служебного рвения и праведного гнева - он ведь мог их раздавить, и что куда хуже, лишить вожделенного сыра - синхронно вцепились горе-угонщику в то самое место, для которого в машинах предназначены сиденья.
Колян с визгом подпрыгнул, ударился головой об открытую дверь «колесницы» и упал, чувствительно приложившись тем самым дважды укушенным местом об асфальт. Ворюга так растерялся, что, и, не думая вставать, пустился в бега – быстро-быстро отползая от честно выполнивших свой долг воинов и оглашая пустой двор дикими криками:
- Кишмиш! Кишмиш! Тьфу ты! Кыш, мышь! Кыш, мышь! Ааааа!!! Котов на вас нет!
Не, ну это он зря. Как это котов нет? Не, ну я на него обиделся!
Гневно зашипев и угрожающе распустив хвост, я телепортировался Коляну на плечо, вцепился для верности всеми когтями и прорычал на человеческом:
- Тебя предупреждали, придурок, что в наш двор не соваться?!
- Предупреждали, - беспомощно проблеял вор, жалобно поглядывая на товарища, но тот и пас попал в плотное окружение из храброго Мурза и старательно выслуживающегося Наполеона.
Остальное наше войско оцепило территорию, показывая, что удирать некуда.
- Рассказывай! – строго велел я.
- Что рассказывать? - дернул он ухом.
Ха, а я думал, что так ушами шевелить только эльфы умеют! Оказывается, люди тоже – видимо, общение с нарханами облагораживающе действует!
- Не дергайся! - я плавно переместился на выдернутый из Тюнюшкиной комнаты детский стул, которые, будучи укрытый синим пледом. Вполне сходил за трон. - Все рассказывай. Жизнь свою от Сотворения Мира! А мы тебя за это не больно загрызем! Может быть...
- Расскажу, все расскажу! – Колян торопливо поднял руки вверх. - Да в гробу я видел эту работу! Уж лучше б как раньше спокойно квартиры грабил. Дернул же черт с этими сектантами связаться!
- Точняк! – пискнул Лысый, дергая ногой, на которой повис чересчур усердный Мурз. - Пусть сами свои благие цели материально обеспечивают!
- Итак, кто тебя сюда послал?
- Ну дак эти… - взвыл тощий, видать, мой полосатый заместитель пустил в ход зубы, - ну, эти, как их, сектанты-книголюбы… тьфу ты, чернокнижники. Они обещали нас магии научить, если пожертвуем, как следует. Мажоры-то сразу взнос внесли. А нам, нищим, - он смахнул горькую слезу, - тяжким трудом пожертвования добывать приходится. Я вот как раз пожертвование присматривал, а вы помешали.
- Пожертвования? – грозно зарычал я.
- Это для праздника колесниц, - вскричал испуганный Колян. – Сегодня вечером будет магический ритуал поклонения природе, а после него праздник колесниц.
- И как, - фыркнул я, - хороший праздник?
- Ну дык, - пожал плечами Лысый, - чем больше колесниц уго… украсим, тем лучше.
Полюбовавшись, как удирают «сектанты-книголюбы», я приказал Мурзу:
- Кришнаитов не трогаем, пусть идут куда хотят. А мы пускаем за ним норушку.
- Кого?
- Как кого? - удивился я. - В интернете ж написано, когда за кем-то следят, то за ним пускают норушку.
- Точно, - заявил Мурз. - Норка отправим. Он же у нас мышка-норушка. Наполеон, гад, а ты чего ржешь?
- Не норушка, - выдавил сквозь смех вредный кот, - а наружка. У меня хозяин детектив, я знаю.
- Короче, плевать мне, как оно называется, - рявкнул я. – Главное, чтобы узнали, где у крышкаитов сборище.
Милостиво кивнув, я распустил войско на отдых – ведь впереди у нас праздник колесниц. А какой может быть праздник без нарханов?
С чувством выполненного долга я направился на крышу. А что? Народ натренировал? Натренировал? Бандитов поймал? Поймал! Дальнейшие планы наметил? Наметил! Что вам еще надо от бедного маленького котика?
Все! Я занят! Меня нет! Час! А то и два! А может и три… Как пойдет.
Рыжуля уже поджидала меня в нашем гнездышке на крыше, а я сидел у клумбы и выбирал ей цветы на букет. Валериана здесь, к сожалению, не росла, как и кошачья мята. Интересно, анютины глазки Миледи понравятся?
Хм, а этот что там такое делает? Сегодня прям день встреч со старыми знакомцами.
Я незаметно подобрался ближе. Ветеринар Игорек, недавно имевший честь познакомиться с величайшим шпио… разведчиком всех времен и народов, деловито запихивал в багажник старенькой синей лады какие-то коробки.
- Привет! – я телепортировался на один из ящиков.
- Ой! Уяяя! – взвыл парень, от неожиданности уронивший громыхающую железом коробку себе на ногу.
- Ну что, ты рад меня видеть? – широко улыбнулся я.
- Придурок! – заорал Игорь, прыгая на одной ножке. – Там же тушенка!
- Шмяк! – отозвалась коробка, раскрываясь и выпуская пленниц на волю, банки с тушенкой тут же воспользовались подвернувшейся возможностью, торопясь откатиться куда подальше.
- Упс! – вздохнул я, магией загоняя беглянок на место.
Ветеринар осторожно встал на ногу и, убедившись, что ничего непоправимо не произошло, почесал белобрысый затылок:
- Ты это, чего… настоящий?
- Я что, на искусственного похож? – обиженно надулся я.
- Неа, не похож, - парень поправил круглые очки, внимательно меня рассматривая. – Просто я думал, что мне в прошлый раз померещилось. Вот я и…
Что «он и», я так и не узнал – юноша резко наклонился и с силой дернул меня за главное нарханское достоинство. За хвост! А не за то, что вы подумали!
- Ууууууурод! – на одной ноте провыл я. – Ты чего, гад, делаешь?
- Проверяю, не галлюцинация ли… Может, я сплю.
- Так на себе и проверяй! Ладно, я те помогу, - ласково пообещал я, бросаясь вперед и запуская когти сквозь потертые джинсы в его ногу.
- Аааааа! Верю-верю! Ты не галлюцинация!
- То-то же! – я на всякий случай переместился на крышу машины, во избежание мести, так сказать.
Закатав рукава полосатой рубашки, Игорь с трудом, даже оттопыренные уши покраснели от натуги, подхватил тяжеленную коробку и запихал ее в багажник, взялся за ящик с водкой.
- А на фига тебе столько водки? – хихикнул я.
- Так ролевка завтра!
- Ролевка? И всего ящик? – продолжал насмехаться я.
- Думаешь, мало? – сокрушенно вздохнул Игорек. – А знаешь, ты прав… там только наших, ну эльфов, не меньше двух десятков будет, а этих… ну орков, вообще никто не считал!
- Почему?
- А кому они на фиг нужны, считать их! – махнул рукой парень. - Не, ребята, правда, обещали со своим прийти, но… Нет, надо еще докупить! И срочно!
Ветеринар вдруг замолчал и, склонив на бок голову, уставился на меня, хитро улыбаясь.
- Пошли с нами! – наконец выпалил он. - Я вас ребятам покажу, они обзавидуются!
- А вы где на ролевку собираетесь? – уточнил я. – Хм, а что, и загляну. У нас там праздник колесниц поблизости проходить будет.
Хватогорск
Сэм Винфорд
Кто бы знал, как мне надоел «самый лучший пансионат» с его «восхитительно свежим воздухом», «чертовски теплой водичкой» и «чудными сосновыми ароматами». И это всего за день. Думаю, через неделю, к концу Барбарискиных оздоровительных процедур, я точно на стену полезу. Ха! А это идея – только не на стену, а за стену!
От скуки и стена уже не такой высокой кажется – всего-то пара метров, и проволока не такой колючей. Всего-то и надо что от слежки избавиться, и Бумера с Шррррром на это безобразие… то есть на научно-познавательную экскурсию подбить.
На самом деле это ведомственный пансионат для военных не так уж и плох, и пляж отличный, и тренажерный зал, и Барбариске в ее положении отдых только на пользу. Но это же не причина сидеть в четырех стенах? Хотя тренажерка – это вещь!
Нет, ну мы на Землю на экскурсию приехали или в реке купаться? У нас и свои реки есть. Все, решено – сегодня после обеда у нас запланирована познавательная прогулка за периметр! Тем более что Барбариска со своими массажами и примочками до вечера занята будет. Дорогого дедушку-генерала тоже весь день не видно – заявил, что у него какие-то важные дела, и умчался. Охрану, правда, к моему огромному сожалению, оставил. Ничего, с охраной мы как-нибудь сладим.
Лерку долго уговаривать не пришлось – хайта и сама была не прочь прогуляться. Осталось заинтересовать в прогулке наших пушистых друзей, что оказалось куда сложнее.
Император с Президентом были заняты привычным делом – обсуждали свои политические платформы и количество (и качество!) электората, что примет участие в предстоящий Выборах. Дебаты проходили бурно – шерсть летела клочьями, а от дикого мява закладывало уши. Оппозиция, как и положено, наблюдала за сим действием из-за угла (дивана) и хихикала, потирая лапки. Ирррру место Президента не светило – доступ к эльфийскому электорату ему прочно перекрыл Фрррр, оборотни были сильно раскиданы по миру – пойди их всех обойди да сагитируй, а гномы вообще воздействию не поддавались, зато больно дрались своими кирками. Но смотреть, как Шррррр с Бумером мутузят друг друга было нархански приятно.
Наглый крыс прожужжал, то бишь, пропищал нам с Леркой все уши про то, какой добрый, хороший и безобидный, что его надо жалеть, холить и лелеять, но лично я на это не купился. Лично мне больше Император нравится – пусть вредный, но свой, привычный. А вот Лерка у нас всех жалеет. Вот и сейчас помчалась разнимать драчунов… то бишь, переводить дебаты в новое политическое русло.
Я собрался было принять активное участие в развлекухе, как мне на голову свалилось что-то маленькое, пребольно стукнув по уху, и, скатилось мне за шиворот. Пришлось вытряхивать.
Ого! Это ж эмпп! Похоже, очередной доклад Императору от его шпиона.
Хм, а это даже хорошо, что наши котики заняты. Значит, я могу первым запись глянуть, а не выпрашивать ее у важничающего Шррррра.
