Хозяйка сада Историй

14.09.2017, 23:27 #4096831 Попова Виктория

Подписываюсь под каждым словом. Не хочу ничего дописывать и очень рада, что есть люди, которые понимают мою позицию и саму "Хозяйку"
   Алекс Кейн:
      Юлия Рудышина (Мэб):
      ...И мне кажется, что структура от мотивации не рассыпется. Все же чем больше обоснуев в такого рода фантастических рассказах - тем они будут, наоборот, более структурированы
  
   Не соглашусь, Юль. Не для всех жанров подходит сказанное Вами. "Хозяйка" - хрустальная сказка, тут одно лишнее движение (читай, лишняя добавка, пояснение) - и она разобьется. И волшебный флёр исчезнет. Имхо, в такого рода вещах лучше не дописать, чем переборщить.

14.09.2017, 22:10 #4096031 Юлия Рудышина (Мэб)

14.09.2017, 22:04 #4095972 Алекс Кейн

14.09.2017, 19:17 #4094114 Попова Виктория

Спасибо большое. Я подумаю, что можно сделать.
   Ольга Зима:
      Попова Виктория:
      Боюсь, если я буду досконально мотивировать все это, рассказ потеряет свою структуру. Тут же важны ощущения. Ведь все, что я сказала, в рассказе есть! Это только надо увидеть. А переход Алана - не совсем верно. Ведь он же признался Джейн, что всю жизнь пытался заглянуть в свои картины и узнать, что же там за новый мир. Хозяйка восприняла это, как его решение. Они не злыдни со Вселенной, если бы Алану не понравилось, они бы его обязательно отправили обратно Но в таком случае это был бы другой человек, и Хозяйка его бы не полюбила)
   Васильев попросил расширить мой отзыв.
  
   Докладываю - речь не о том, чтобы мотивировать досконально. Речь о том, что ваша мотивация не очевидна (совсем), у вас разваливается связка автор-читатель.
   Автор все знает, а читатель должен догадаться, о чем тут речь. Может быть, для вас это очевидно, но не для читалетей.
   Про структуру. В настоящий момент у вас явный перекос первой части над второй. Очень много прекрасностей, которые не совсем верно применены, и слишком много говорится о чудесности, лучшенебываемости - с этим в первой части, ИМХО, на мой читательский взгляд, перебор.
   А самая идея - что за Алан, почему Алан, какой Алан? - а он оказывается, противостоит черному человеку, и за это его полюбили... Где это видно, автор?
   Это основная часть - про любовь. И эта часть у вас ужата, необоснованна, скомканна.
   Разумеется, это ваша сказка, и вам решать, что с ней делать. Вы говорите, в рассказе все есть, но однако, мало кто из читателей это видит... стоит задуматься.
   При том, что сама идея очень хороша, описания симпатичны и прекрасны. Хвалю вашу фантазию - но таким крыльям нужна надежная основа (матчасть) Не бойтесь мотивировать ваших героев - от этого рассказ только выиграет.
   От всей души желаю вам муза и дальнейшего творчества

14.09.2017, 19:13 #4094080 Попова Виктория

14.09.2017, 16:11 #4092526 Ольга Зима

   Попова Виктория:
   Боюсь, если я буду досконально мотивировать все это, рассказ потеряет свою структуру. Тут же важны ощущения. Ведь все, что я сказала, в рассказе есть! Это только надо увидеть. А переход Алана - не совсем верно. Ведь он же признался Джейн, что всю жизнь пытался заглянуть в свои картины и узнать, что же там за новый мир. Хозяйка восприняла это, как его решение. Они не злыдни со Вселенной, если бы Алану не понравилось, они бы его обязательно отправили обратно Но в таком случае это был бы другой человек, и Хозяйка его бы не полюбила)
Васильев попросил расширить мой отзыв.

Докладываю - речь не о том, чтобы мотивировать досконально. Речь о том, что ваша мотивация не очевидна (совсем), у вас разваливается связка автор-читатель.
Автор все знает, а читатель должен догадаться, о чем тут речь. Может быть, для вас это очевидно, но не для читалетей.
Про структуру. В настоящий момент у вас явный перекос первой части над второй. Очень много прекрасностей, которые не совсем верно применены, и слишком много говорится о чудесности, лучшенебываемости - с этим в первой части, ИМХО, на мой читательский взгляд, перебор.
А самая идея - что за Алан, почему Алан, какой Алан? - а он оказывается, противостоит черному человеку, и за это его полюбили... Где это видно, автор?
Это основная часть - про любовь. И эта часть у вас ужата, необоснованна, скомканна.
Разумеется, это ваша сказка, и вам решать, что с ней делать. Вы говорите, в рассказе все есть, но однако, мало кто из читателей это видит... стоит задуматься.
При том, что сама идея очень хороша, описания симпатичны и прекрасны. Хвалю вашу фантазию - но таким крыльям нужна надежная основа (матчасть) Не бойтесь мотивировать ваших героев - от этого рассказ только выиграет.
От всей души желаю вам муза и дальнейшего творчества

14.09.2017, 15:53 #4092397 Юлия Рудышина (Мэб)

14.09.2017, 15:46 #4092349 Попова Виктория

14.09.2017, 15:33 #4092278 Юлия Рудышина (Мэб)

14.09.2017, 15:32 #4092256 Попова Виктория

14.09.2017, 15:07 #4092063 Юлия Рудышина (Мэб)

14.09.2017, 13:45 #4091482 Попова Виктория

14.09.2017, 13:30 #4091324 Anna-S

14.09.2017, 13:12 #4091154 Попова Виктория

Огромное спасибо!!!
   Анна:
   Перечитала снова с удовольствием! Очень красивый рассказ

14.09.2017, 13:11 #4091143 Попова Виктория

Боюсь, если я буду досконально мотивировать все это, рассказ потеряет свою структуру. Тут же важны ощущения. Ведь все, что я сказала, в рассказе есть! Это только надо увидеть. А переход Алана - не совсем верно. Ведь он же признался Джейн, что всю жизнь пытался заглянуть в свои картины и узнать, что же там за новый мир. Хозяйка восприняла это, как его решение. Они не злыдни со Вселенной, если бы Алану не понравилось, они бы его обязательно отправили обратно Но в таком случае это был бы другой человек, и Хозяйка его бы не полюбила)
   Ольга Зима:
   Смерть, забвение всех историй, отказ от прежнего пути, угасание сада. Он предложил ей искушение, узнать ответы, в обмен на все это. Но не явно, конечно.
   Первым делом своей силой духа. Он выжил на окраине сада, построив самую красивую историю, смог противостоять Некто.
   Да-да! И вот это все в текст же! Риалли, это хорошо, когда поясняет автор, но из рассказа это надо пытащить и показать читателям Это слишком неявно. То есть совсем не видно
   Как и про Алана - просто его переход сейчас видится решением Хозяйки

14.09.2017, 13:05 #4091081 Ольга Зима

Смерть, забвение всех историй, отказ от прежнего пути, угасание сада. Он предложил ей искушение, узнать ответы, в обмен на все это. Но не явно, конечно.
Первым делом своей силой духа. Он выжил на окраине сада, построив самую красивую историю, смог противостоять Некто.
Да-да! И вот это все в текст же! Риалли, это хорошо, когда поясняет автор, но из рассказа это надо пытащить и показать читателям Это слишком неявно. То есть совсем не видно
Как и про Алана - просто его переход сейчас видится решением Хозяйки

14.09.2017, 13:01 #4091053 Попова Виктория

14.09.2017, 12:59 #4091027 Попова Виктория

   Ольга Зима:
   Сама история мне очень понравилась. Кое-где цеплялась за построение фраз, но это не суть важно и поправимо хорошей бетой А вот ощущение летящего счастья - очень даже хорошо его достичь трудно, почти не возможно.
Благодарю Очень рада!
   Чисто по композиции - возможно, стоит первый и второй абзац поменять местами, чтобы текст не начинался с "лучшее место даже не во вселенной". Мироздании? Или что-то вроде "Нет лучше этого места во всех мирах и вселенных". Если не во вселенной - то где? ("не" - подразумевает что-то...)
Тут сложно, поскольку сад не совсем мир в общепринятом понимании. Я подумаю, спасибо)
   "Столь прекрасных моему сердцу" - столь (опять) обычно подразумевает - сколь... типа, столь прекрасных, что захватывало дух...
  
   1.По поводу финала - Алан (обожаю это имя, вы почесали мой кинк) пришел - он не умер ли в той вселенной? Т.е. возможно, стоило обозначить, что это был его выбор. Т.е. ему предложили - и он обязательно бы пошел следом за своей любимой.
Вселенная же сказала, что знает этого парня, значит все хорошо. Он не умер. Его мануар слился с мануаром Хозяйки, и у них началась новая жизнь.
   2. Имена. "словно и не хозяйка вовсе" - тут речь о должности, поэтому именно тут лучше с прописной буквы.
Это я уже поправила благодаря Нике)
   А вообще, "Хозяйка сада" - для сказки самое то. Как у Шварца - Принцесса, Советник. Это должности, в единичном значении переходящие в имена.
   (Это мнение от клуба корректоров, потому как сама пользуюсь в сказках подобным)
   Единственное - определитесь с Некто в черном - и так его и зовите до самого финала (и вот тут лучше сделать заглавной только первую букву). Раз речь от Хозяйки, то еще лучше вначале обозначить: вышел мужчина. А не знала, как его зовут, и для меня он навсегда остался "Некто в черном"?
Это подспудное понимание Хозяйки. Ведь он все равно не представился в процессе их разговора. Я Некто в черном! Будет пафосно
   Хм, что же все-таки он предложил Хозяйке - прожить жизнь смертной и умереть? В общем, простор для раздумий.
Смерть, забвение всех историй, отказ от прежнего пути, угасание сада. Он предложил ей искушение, узнать ответы, в обмен на все это. Но не явно, конечно.
   Что еще - можно проверить, где идет повтор про прекрасное место - и немного почистить от лишнего (к примеру, повороты в цветах лучше заменить на лепестки.
   И я бы еще, как автор, расширила ту часть, где Хозяйка живет на земле с Аланом. Чем он ее зацепил?
Первым делом своей силой духа. Он выжил на окраине сада, построив самую красивую историю, смог противостоять Некто.
   Может быть, тем, что видел красоту мира? Это важно. Это добавит рассказу глубины (а можно вообще взять какого-то реального художника за основу!), а вот начало я бы порекомендовала немного уменьшить.
   Задумка - прекрасна, надо только ее воплотить)
Спасибо большое за отзыв, он очень полезен!

14.09.2017, 12:33 #4090805 Анна

Перечитала снова с удовольствием! Очень красивый рассказ

14.09.2017, 12:23 #4090727 Anna-S

14.09.2017, 12:22 #4090723 Ольга Зима

Сама история мне очень понравилась. Кое-где цеплялась за построение фраз, но это не суть важно и поправимо хорошей бетой А вот ощущение летящего счастья - очень даже хорошо его достичь трудно, почти не возможно.
Чисто по композиции - возможно, стоит первый и второй абзац поменять местами, чтобы текст не начинался с "лучшее место даже не во вселенной". Мироздании? Или что-то вроде "Нет лучше этого места во всех мирах и вселенных". Если не во вселенной - то где? ("не" - подразумевает что-то...)
"Столь прекрасных моему сердцу" - столь (опять) обычно подразумевает - сколь... типа, столь прекрасных, что захватывало дух...

1.По поводу финала - Алан (обожаю это имя, вы почесали мой кинк) пришел - он не умер ли в той вселенной? Т.е. возможно, стоило обозначить, что это был его выбор. Т.е. ему предложили - и он обязательно бы пошел следом за своей любимой.
2. Имена. "словно и не хозяйка вовсе" - тут речь о должности, поэтому именно тут лучше с прописной буквы.
А вообще, "Хозяйка сада" - для сказки самое то. Как у Шварца - Принцесса, Советник. Это должности, в единичном значении переходящие в имена.
(Это мнение от клуба корректоров, потому как сама пользуюсь в сказках подобным)
Единственное - определитесь с Некто в черном - и так его и зовите до самого финала (и вот тут лучше сделать заглавной только первую букву). Раз речь от Хозяйки, то еще лучше вначале обозначить: вышел мужчина. А не знала, как его зовут, и для меня он навсегда остался "Некто в черном"?
Хм, что же все-таки он предложил Хозяйке - прожить жизнь смертной и умереть? В общем, простор для раздумий.
Что еще - можно проверить, где идет повтор про прекрасное место - и немного почистить от лишнего (к примеру, повороты в цветах лучше заменить на лепестки.
И я бы еще, как автор, расширила ту часть, где Хозяйка живет на земле с Аланом. Чем он ее зацепил?
Может быть, тем, что видел красоту мира? Это важно. Это добавит рассказу глубины (а можно вообще взять какого-то реального художника за основу!), а вот начало я бы порекомендовала немного уменьшить.
Задумка - прекрасна, надо только ее воплотить)

14.09.2017, 11:49 #4090460 Попова Виктория

   Ника Веймар:
      Попова Виктория:

   Я к тому, что всколыхнуть всполохи невозможно. Можно всколыхнуть что-то, от чего эти самые всполохи пойдут.
Суть вашей мысли я уловила. Но ведь Хозяйка колышет туманные всполохи, а не просто всполохи. Т.е. по сути это мерцающий туман, его образное название. Написала, как видела.
   Не путайте тёплое с мягким. Такие понятия как вселенная и вечность существуют на самом деле и подчиняются определённым законам.
Ок, не буду Но в рассказе под именем Вселенной прячется не скопление галактик, а сущность. В нашем мире есть люди, которые верят в Высшую силу, способную услышать наши просьбы и молитвы. Некоторые отправляют послания именно Вселенной, например, можно написать ей письмо. То же самое происходит и в рассказе. Вселенная приходит на зов из мануаров и слушает, чтобы ответить либо "да", либо "нет"
   Потому что конкретно это важный момент. За всё время существования сада плодов, которые не понравились, было наверняка больше тех, что удостоились чести попасть в хранилище. Куда они все делись? Сгнили? Одно-два предложения, и текст станет полнее и ярче. Некоторыми моментами, интуитивно непонятными, пренебрегать не стоит.
Здесь я вас тоже услышала. Честно, над судьбой некрасивых мануаров не задумывалась в прямом смысле. Но косвенно в рассказе написано "Мой сад Историй. Место, где рождается Будущее и сладко спит Прошлое". Можно написать, что обычные истории засыпают или что-то в этом роде, произведение от этого ничего не потеряет.
   Ага, всё-таки имя. Тогда тем более здесь с маленькой буквы. Замените на что-то более привычное мысленно, получите "... Как будто и не Наташа здесь вовсе". Ну бред же получается.
Вот теперь я вас поняла. Большое спасибо - это стоит исправить!)
   Тогда в тексте нет логики. От чего это зависит? Здесь она чувствует, здесь она не чувствует. Где связка?
От настроения Хозяйки. Она сама признается: Бывает, это сильно меня не трогает, но иногда я словно сама не своя, и, будто не хозяйка здесь вовсе, я бреду за госпожой...
   Ну допустим. Но проблему уединённых дорожек это не решает
Здесь больше имелась в виду их яркость и насыщенность в плане мануаров.
   Тогда получается вообще интересно: выходит, где-то жила девушка Джейн, в это время её душа следила за садом историй, потом вернулась, вселилась в человека, и через три месяца опять исчезла, заодно прихватив с собой тело?
Нет, девушка Джейн просто появилась, вплелась в историю Алана со всеми составляющими своей собственной истории. Считайте это магией Вселенной, которая позволила Хозяйке заглянуть в мануар

14.09.2017, 11:27 #4090235 Ника Веймар

   Попова Виктория:
  
   Если придираться к словам, как вы, то мне сложно представить не всполохи, а всколыхнутую звездную пыль. Возможно, вы имели в виду туманности? Но у звездной пыли только название красивое, и представляет из себя она маленькие космические частички, сами по себе никакой красоты не несущие.
  
Я к тому, что всколыхнуть всполохи невозможно. Можно всколыхнуть что-то, от чего эти самые всполохи пойдут.
  
   Мне странно, что труп вашего физика не просыпается, когда вы пишете про магию и про фэнтези в целом, ведь всему этому нет места в реальном мире.
  
Не путайте тёплое с мягким. Такие понятия как вселенная и вечность существуют на самом деле и подчиняются определённым законам.
  
   О них речь в рассказе не идет. Зачем описывать то, что не имеет сюжетной ценности?
  
Потому что конкретно это важный момент. За всё время существования сада плодов, которые не понравились, было наверняка больше тех, что удостоились чести попасть в хранилище. Куда они все делись? Сгнили? Одно-два предложения, и текст станет полнее и ярче. Некоторыми моментами, интуитивно непонятными, пренебрегать не стоит.
  
   Вот здесь я реально чего-то не понимаю. Смешно? Вселенная, Хозяйка, Некто в Черном - это, представьте себе, их имена. Их суть - это их имена. Мне жаль, что вам смешно.
  
Ага, всё-таки имя. Тогда тем более здесь с маленькой буквы. Замените на что-то более привычное мысленно, получите "... Как будто и не Наташа здесь вовсе". Ну бред же получается.
  
   Вы говорите о разных эпизодах. В разных эпизодах Хозяйка чувствует по-разному.
  
Тогда в тексте нет логики. От чего это зависит? Здесь она чувствует, здесь она не чувствует. Где связка?
  
   В саду очень много историй, Хозяйке не обязательно уделять пристальное внимание каждой, чтобы они себя хорошо чувствовали. Если так рассуждать, то счастливой все время может быть только одна история. Гг любовалась и своим садом в целом - этого было достаточно. А то, что история творца выросла на окраине, так в этом суть.
  
Ну допустим. Но проблему уединённых дорожек это не решает
  
   Вы уверены, что читали мой рассказ? История изменилась с появлением в ней Хозяйки. Она не оказалась в чужом теле, а стала реальным персонажем. И русским языком написано в тексте, что за три счастливых месяца в истории, в саду прошел только миг. Поэтому ваш вопрос вызывает недоумение.
  
Тогда получается вообще интересно: выходит, где-то жила девушка Джейн, в это время её душа следила за садом историй, потом вернулась, вселилась в человека, и через три месяца опять исчезла, заодно прихватив с собой тело?

14.09.2017, 11:27 #4090233 Попова Виктория

Здравствуйте, Ольга! За похвалу спасибо, за объективную критику - вдвойне. Про иногда - не в бровь, а в глаз. Явный перебор с тремя штуками - уже поправила. Про глаза мне уже писали и в тексте я исправила, а в аннотации - забыла. Теперь, надеюсь, звучит лучше. Спасибо!
   Ольга Зима:
   Марафон приветствует вас!
   Часть 1. Обложка - супер, нравится. Название бы обрезала до Хозяйка сада или Хозяйка историй, ИМХО, длинновато, но автору виднее.
   Теги: ок.
   Аннотация... мнэ... Хнык, содержание - прелестно, изложение - поправить бы.
   "радовали глаз" - устойчивое сочетание, "радовали глаза" - режет глаз читателю.
   "иногда" - три раза, можно без потери смысла удалить все три
   (вообще лучше бередила покой сада, и не дорожек)
   Не настаиваю, чисто для размышления. Миллион вечностей назад - может быть, раскрывается в ходе истории? Может быть, тогда оставить эту фразу для текста?
   Сегодня, как и вечность назад/,/ Хозяйка сада Историй бередила покой серебристых дорожек, подбирая опавшие плоды, наполненные светом - истории, которые уже закончились. Если они радовали её глаз, она помещала истории в звёздное хранилище. Лишь одно иногда печалило её. Существует ли у Хозяйки сада своя история?.. И где её можно отыскать?
  
   Зато завлекательно и сказочно в должной мере! пошла читать.

14.09.2017, 11:10 #4090073 Ольга Зима

Марафон приветствует вас!
Часть 1. Обложка - супер, нравится. Название бы обрезала до Хозяйка сада или Хозяйка историй, ИМХО, длинновато, но автору виднее.
Теги: ок.
Аннотация... мнэ... Хнык, содержание - прелестно, изложение - поправить бы.
"радовали глаз" - устойчивое сочетание, "радовали глаза" - режет глаз читателю.
"иногда" - три раза, можно без потери смысла удалить все три
(вообще лучше бередила покой сада, и не дорожек)
Не настаиваю, чисто для размышления. Миллион вечностей назад - может быть, раскрывается в ходе истории? Может быть, тогда оставить эту фразу для текста?
Сегодня, как и вечность назад/,/ Хозяйка сада Историй бередила покой серебристых дорожек, подбирая опавшие плоды, наполненные светом - истории, которые уже закончились. Если они радовали её глаз, она помещала истории в звёздное хранилище. Лишь одно иногда печалило её. Существует ли у Хозяйки сада своя история?.. И где её можно отыскать?

Зато завлекательно и сказочно в должной мере! пошла читать.

14.09.2017, 10:49 #4089905 Попова Виктория

Было интересно узнать вашу точку зрения. Отзыв безусловно полезен. Но не совсем в том смысле, который вы хотели донести до меня. С большей частью отзыва я не согласна, с малой - только отчасти.
   Ника Веймар:
   Привет с игры. Коротко о главном -- недовольство.
   Крайне редко читаю аннотации, но на вашей споткнулась. ИМХО: начинать с «и» неудачное решение. Я сразу начинаю подозревать, что тиграм недоложили мяса, сиречь, где-то есть начало аннотации, которое коварный автор куда-то спрятал. Далее: «бередила покой серебристых дорожек». Бередить — раздражать прикосновением. Соответственно, бередить можно сердце, рану, душу, но никак не дорожки. Болезнь авторов, которые ищут свой стиль — в погоне за красотой выбирать неудачные выражения.
Отчасти соглашусь, что аннотацию стоит переделать.
   В самом начале текста: «всколыхнуть с них … всполохи». Возможно, я придираюсь, но не представляю, как можно всколыхнуть всполохи в принципе, да ещё и откуда-то. Не самая удачная формулировка. Понимаю, что имелось в виду, но подозреваю здесь стилистическую ошибку. Ветерок всколыхнул рожь — да, революция всколыхнула народ — да. Подол всколыхнул всполохи — эээээээ… Вот если бы он всколыхнул звёздную пыль — вопросов нет. Насчёт всполохов сильно сомневаюсь.
Если придираться к словам, как вы, то мне сложно представить не всполохи, а всколыхнутую звездную пыль. Возможно, вы имели в виду туманности? Но у звездной пыли только название красивое, и представляет из себя она маленькие космические частички, сами по себе никакой красоты не несущие.
   Про «бередила покой дорожек» я уже писала выше. Миллион вечностей назад — и тут во мне проснулся давно и благополучно почивший кто-то физико-математический и ехидно поинтересовался: а в чём мы нынче считаем вечности? Как определить, что одна вечность закончилась и началась другая? И со вселенной так же. Тот же самый труп гениального физика ожил окончательно и заинтересовался, что же больше — вселенная или сад? И сколько этих самых вселенных?..
Мне странно, что труп вашего физика не просыпается, когда вы пишете про магию и про фэнтези в целом, ведь всему этому нет места в реальном мире.
   «… если они были красивые, оставляла себе». И сразу вопрос — а если нет? Что происходило с теми плодами, которые не нравились Хозяйке?
О них речь в рассказе не идет. Зачем описывать то, что не имеет сюжетной ценности?
   Кое-где скачет время. Это и моя беда, но на чужих текстах почему-то всегда видно лучше. Скачет и сбивает ритм. И пропущенные запятые.
Про время хорошо бы приложить реальный пример.
   «… и будто не Хозяйка здесь вовсе» — зачем с большой буквы? Если хозяйка у нас это должность, как президент, значит, и правила написания с большой и строчной буквы будут такие же, и в этом случае определённо с маленькой. Если имя — получается вообще смешно.
Вот здесь я реально чего-то не понимаю. Смешно? Вселенная, Хозяйка, Некто в Черном - это, представьте себе, их имена. Их суть - это их имена. Мне жаль, что вам смешно.
   Во второй части есть фраза — я не вижу жизнь, не чувствую любовь, а лишь знаю о них. Зато в первой бессмертная вечная героиня чувствует «лёгкую светлую грусть». Либо она в принципе знает об эмоциях только понаслышке, либо испытывает весь спектр, а не половинку или четверть.
Вы говорите о разных эпизодах. В разных эпизодах Хозяйка чувствует по-разному.
   Ещё в тексте мне встретились самые уединённые дорожки. Учитывая, что Хозяйка в принципе там одна, для неё все дорожки — уединённые. Если она по ним не ходила до этого, то плоды там должны были расти захиревшие и тусклые, но почему-то именно там выросла история Творца. Я вижу тут некоторую недоработку.
В саду очень много историй, Хозяйке не обязательно уделять пристальное внимание каждой, чтобы они себя хорошо чувствовали. Если так рассуждать, то счастливой все время может быть только одна история. Гг любовалась и своим садом в целом - этого было достаточно. А то, что история творца выросла на окраине, так в этом суть.
   И последней части я тоже не поверила. Наблюдение за чужой жизнью, переживание чужих эмоций — возможно. На краткий миг оказаться в чужом теле безмолвным наблюдателем, но не хозяином. Опять же — Джейн из ниоткуда, без семьи, без родных. Где они все? Почему, когда она исчезла, переживал только Алан? Если Джейн — это Хозяйка, почему за три месяца не умер сад, за ним же никто не ухаживал, не любовался историями?
Вы уверены, что читали мой рассказ? История изменилась с появлением в ней Хозяйки. Она не оказалась в чужом теле, а стала реальным персонажем. И русским языком написано в тексте, что за три счастливых месяца в истории, в саду прошел только миг. Поэтому ваш вопрос вызывает недоумение.
   Для меня в этой истории слишком много белых пятен и вопросов. И метафоричность не спасает, а кое-где откровенно вредит. Увы, для меня это история из серии «Конь, стул, двадцать восемь». Задумка вроде бы неплохая, но слишком сырая Оценку не ставлю.
Сколько людей, столько и мнений, ничего не поделаешь.

14.09.2017, 02:57 #4087776 Ника Веймар

Привет с игры. Коротко о главном -- недовольство.

Крайне редко читаю аннотации, но на вашей споткнулась. ИМХО: начинать с «и» неудачное решение. Я сразу начинаю подозревать, что тиграм недоложили мяса, сиречь, где-то есть начало аннотации, которое коварный автор куда-то спрятал. Далее: «бередила покой серебристых дорожек». Бередить — раздражать (больное место) прикосновением. Соответственно, бередить можно сердце, рану, душу, но никак не дорожки. Болезнь авторов, которые ищут свой стиль — в погоне за красотой выбирать неудачные выражения. Вот на этом я споткнулась капитально и в дальнейший текст шла уже с опаской и подозрением, что встречу что-то подобное и там.

В самом начале текста: «всколыхнуть с них … всполохи». Возможно, я придираюсь, но не представляю, как можно всколыхнуть всполохи в принципе, да ещё и откуда-то. Не самая удачная формулировка. Понимаю, что имелось в виду, но подозреваю здесь стилистическую ошибку. Ветерок всколыхнул рожь — да, революция всколыхнула народ — да. Подол всколыхнул всполохи — эээээээ… Вот если бы он всколыхнул звёздную пыль — вопросов нет. Насчёт всполохов сильно сомневаюсь.

Про «бередила покой дорожек» я уже писала выше. Миллион вечностей назад — и тут во мне проснулся давно и благополучно почивший кто-то физико-математический и ехидно поинтересовался: а в чём мы нынче считаем вечности? Как определить, что одна вечность закончилась и началась другая? И со вселенной так же. Тот же самый труп гениального физика ожил окончательно и заинтересовался, что же больше — вселенная или сад? И сколько этих самых вселенных?..
«… если они были красивые, оставляла себе». И сразу вопрос — а если нет? Что происходило с теми плодами, которые не нравились Хозяйке?
Кое-где скачет время. Это и моя беда, но на чужих текстах почему-то всегда видно лучше. Скачет и сбивает ритм. И пропущенные запятые: «Главное, смотреть с любовью…» А ещё повторы в соседних предложениях. Видела-видела, допустим, в третьем и втором с конца абзацах первой части. Тоже не критично, но глаз режет.
Вторая часть: «нарождаются искристые мануары». Точно не зарождаются? «… и будто не Хозяйка здесь вовсе» — зачем с большой буквы? Если хозяйка у нас это должность, как президент, значит, и правила написания с большой и строчной буквы будут такие же, и в этом случае определённо с маленькой. Если имя — получается вообще смешно.

Во второй части есть фраза — я не вижу жизнь, не чувствую любовь, а лишь знаю о них. Зато в первой бессмертная вечная героиня чувствует «лёгкую светлую грусть». Не верю. Либо она в принципе знает об эмоциях только понаслышке, либо испытывает весь спектр, а не половинку или четверть.
Ещё в тексте мне встретились самые уединённые дорожки. Учитывая, что Хозяйка в принципе там одна, для неё все дорожки — уединённые. Если она по ним не ходила до этого, то плоды там должны были расти захиревшие и тусклые, но почему-то именно там выросла история Творца. Я вижу тут некоторую недоработку.
И последней части я тоже не поверила. Наблюдение за чужой жизнью, переживание чужих эмоций — возможно. На краткий миг оказаться в чужом теле безмолвным наблюдателем, но не хозяином. Опять же — Джейн из ниоткуда, без семьи, без родных. Где они все? Почему, когда она исчезла, переживал только Алан? Если Джейн — это Хозяйка, почему за три месяца не умер сад, за ним же никто не ухаживал, не любовался историями?
Для меня в этой истории слишком много белых пятен и вопросов. И метафоричность не спасает, а кое-где откровенно вредит. Увы, для меня это история из серии «Конь, стул, двадцать восемь». Задумка вроде бы неплохая, но слишком сырая Оценку не ставлю.

13.09.2017, 20:20 #4084599 Попова Виктория

Спасибо! грамотность уже поправлена в основном благодаря Алексу. Рада, что тебе понравилась история
   Ягушинская Вероника:
   Привет с марафона
   Рассказ прочитала на одном дыхании. Очень добрый, загадочный, интригующий, теплый и милый.
   После него остается такое сладкое послевкусие, но не приторное, а самое приятное. Хочется думать о хорошем и радоваться жизни.
   Написан текст грамотно. В этом плане ты всегда молодец. Из косячков: скачет время и в паре мест неверное употребление устойчивых выражений, но это я тебе потом в личке сдам
   Молодец! Прекрасный рассказ. Желаю ему победы на конкурсе!

13.09.2017, 19:32 #4084172 Ягушинская Вероника

Привет с марафона
Рассказ прочитала на одном дыхании. Очень добрый, загадочный, интригующий, теплый и милый.
После него остается такое сладкое послевкусие, но не приторное, а самое приятное. Хочется думать о хорошем и радоваться жизни.
Написан текст грамотно. В этом плане ты всегда молодец. Из косячков: скачет время и в паре мест неверное употребление устойчивых выражений, но это я тебе потом в личке сдам
Молодец! Прекрасный рассказ. Желаю ему победы на конкурсе!

11.09.2017, 20:19 #4064097 Алекс Кейн

Ой, да было б за что) Языком молоть не дрова колоть

   Попова Виктория:
   Алекс, огромное вам спасибо Вы меня и порадовали, и с юмором так написали. Спасибо за "коклюшки" Спасибо за высокую оценку рассказа, я очень рада, что он вам понравился и произвел впечатление. Спасибо за целый шлейф ошибок, которые я теперь смогу поправить! Вы не поверите, но я толком не смогла вычитать "Хозяйку" потому что стабильно залипаю в нее, читаю, как в первый раз, не видя огрехов. Но даже если бы видела, то не нашла бы столько, сколько вы. Поэтому примите еще раз мою благодарность Теперь надо выбрать время и сверяясь с вашими пометками прочитать снова.

11.09.2017, 16:48 #4062122 Попова Виктория

Алекс, огромное вам спасибо Вы меня и порадовали, и с юмором так написали. Спасибо за "коклюшки" Спасибо за высокую оценку рассказа, я очень рада, что он вам понравился и произвел впечатление. Спасибо за целый шлейф ошибок, которые я теперь смогу поправить! Вы не поверите, но я толком не смогла вычитать "Хозяйку" потому что стабильно залипаю в нее, читаю, как в первый раз, не видя огрехов. Но даже если бы видела, то не нашла бы столько, сколько вы. Поэтому примите еще раз мою благодарность Теперь надо выбрать время и сверяясь с вашими пометками прочитать снова.
   Алекс Кейн:
  
   Виктория, все, что выше - это мелочи. А в целом вещь у Вас потрясная. Ставлю пять, потому что нет шести или семи. Успехов Вам, Кружевница)

11.09.2017, 16:01 #4061805 Алекс Кейн

11.09.2017, 15:55 #4061768 Алекс Кейн

09.09.2017, 16:22 #4047720 Попова Виктория

09.09.2017, 15:11 #4047314 Юлия Рудышина (Мэб)

   Попова Виктория:
   Спасибо огромное, Юля! Замечательный отзыв, главное всё четко и по делу. Ты права, аннотацию, действительно, стоит немного переделать и убрать оттуда незнакомое слово. С лишними запятыми у меня есть пробелы - этого не отнять, поэтому большое спасибо за ссылку, теперь я запомню, как при помощи союза "и" проверять однородные определения. Насчет заглавных букв - как же тогда обозначить название? Хозяйка сада Историй. Хозяйка - это фактически имя гг, сад Историй - названия места. Неужели звучит так пафосно?
я старалась помочь, не только похвалить (потому что по факту рассказ самодостаточен и целостен) Нет С Хозяйкой и Историями пафос уместен, с другими словами был перебор, которые означают обычные явления по сути
   Похвалу от тебя получить очень приятно Я рада, что история оставила хорошее впечатление и спасибо за сравнение с притчей Сейчас буду стараться исправить ошибки.
Удачи тебе!
      Юлия Рудышина (Мэб):

09.09.2017, 10:34 #4045920 Попова Виктория

Спасибо огромное, Юля! Замечательный отзыв, главное всё четко и по делу. Ты права, аннотацию, действительно, стоит немного переделать и убрать оттуда незнакомое слово. С лишними запятыми у меня есть пробелы - этого не отнять, поэтому большое спасибо за ссылку, теперь я запомню, как при помощи союза "и" проверять однородные определения. Насчет заглавных букв - как же тогда обозначить название? Хозяйка сада Историй. Хозяйка - это фактически имя гг, сад Историй - названия места. Неужели звучит так пафосно?
Похвалу от тебя получить очень приятно Я рада, что история оставила хорошее впечатление и спасибо за сравнение с притчей Сейчас буду стараться исправить ошибки.
   Юлия Рудышина (Мэб):

08.09.2017, 10:41 #4036974 Юлия Рудышина (Мэб)

Привет, я с игры Круговая порука, как автора знаю тебя уже немного, познакомимся поближе)
По аннотации сразу замечание такого рода – не стоит употреблять неизвестные читателю лексемф. Что такое мануар? И почему они наплнены светом и искрами? Потом упоминание историй – то есть это авторское название их? Может, стоит эти предложения объединить или просто убрать слово непонятное. Или вот так написать – тогда слово не кажется странным
«опавшие шарообразные мануары, созданные из света и искр и наполненные историями, которые уже закончились»
Сама аннотация интригует. Я бы и без Поруки пришла читать, люблю такие рассказы – о творчестве и о мире наших историй. Хорошо, что сразу в рассказе рисуется образ плодов – да и в целом картинка визуальная прописана очень ярко.
По стилистике текста – кое-где были такие моменты, которые мне хотелось исправить, переставив слова местами, или перефразировав часть предложения. Еще часть слов, написанных с заглавной, не стоило бы так писать, слишком пафосно получается. Как выяснилось, аннотация – часть текста… не очень люблю этот прием, но здесь он относительно прилично подан. Выбран хороший абзац, говорящий. Немного с пунктуацией я бы тоже еще поработала – попадались моменты, где просится тире, пару раз мелькнули лишние запятые между прилагательными (http://orthographia.ru/punctum_uk.php?rid=109 здесь можно посмотреть у Розенталя про однородные и неоднородные члены предложения посмотри здесь). То есть «длинным развевающимся подолом» если я не ошибаюсь, не являются однородными определениями, потому что предмет с разных сторон отображают. Где-то еще по тексту встречалось, и в других твоих текстах я видела путаницу небольшую в этом моменте.
Это все мелочи, но нужно же не только похвалить А то и придраться почти не к чему!)0 На самом деле история правда изумительная по смысловой нагрузке и визуальному ряду, правда я бы ее еще расширила, добавила действия… а может, она могла бы стать началом чего-то большего?
«неважным на первый взгляд» слитно пишется в данном случае
«Новая порция слез» - имхо я бы заменила фразу. Некрасивая. Написала бы – просто «смахнула слезы»
Что еще хочу отметить – образность на высоте, попадаются такие метафоры и сравнения, которые очень даже хороши. Эмоционально текст насыщенный, яркий. Когда появился Некто в Черном я почти физически ощутила тревогу и страх за Хозяйку – очень круто прописано, мощный поворот, и как раз вокруг все в саду увядало, прям и видится эта печальная картина. Несмотря на то, что новый герой явно не причинит вреда, мне он показался антагонистом, и как оказалось, так и случилось. Предсказуемо – но от этого не менее прекрасно. Сам рассказ напоминает притчу.
Когда героиня попала в наше время, в свою историю… ох. Вот тут вообще великолепно прописано все. Запахи вообще так чудно переданы, что их ощущаешь. Весьма неожиданный конец, я почему-то думала, любовь найдет ее в саду, в ее мире. Но в конце, когда он пришел к ней… в общем, да, я была счастлива, что эта история закончилась именно так.
Спасибо за эмоциональную и красивую историю!

07.09.2017, 16:38 #4030315 Юлия Рудышина (Мэб)

07.09.2017, 16:38 #4030312 Попова Виктория

Значит, твоя правда. Очень жаль.
   Юлия Рудышина (Мэб):
      Попова Виктория:
      Может и так. Но у меня еще есть вариант, что кто-то огорчился от неоправданных ожиданий. Все же это не классический любовный роман. Ни тебе поцелуев, ни постели...
      И спасибо за приглашение, сейчас обязательно загляну
         Юлия Рудышина (Мэб):
         кажется всем прилетело. Кто-то ведет нечестную игру
  
   Просто в одно и то же время (мне писали) многим поставили. Я тоже сначала связала с личными причинами, но девочки с конкурса пришли ко мне и сказали, что им в то же самое время поставили

07.09.2017, 16:32 #4030268 Юлия Рудышина (Мэб)

   Попова Виктория:
   Может и так. Но у меня еще есть вариант, что кто-то огорчился от неоправданных ожиданий. Все же это не классический любовный роман. Ни тебе поцелуев, ни постели...
   И спасибо за приглашение, сейчас обязательно загляну
      Юлия Рудышина (Мэб):
      кажется всем прилетело. Кто-то ведет нечестную игру

Просто в одно и то же время (мне писали) многим поставили. Я тоже сначала связала с личными причинами, но девочки с конкурса пришли ко мне и сказали, что им в то же самое время поставили