Гиблый лес. Инсектерра
Воспоминания Магрит
Я отлично помню мое настоящее имя - Рита, можно просто Марго. Королева Марго. Была, кажется, такая историческая личность в прошлые века моего прежнего мира. Я ведь тоже настоящая Королева для большого количества довольных подданных и вполне могла бы так называться.
Но Они с самого начала стали звать меня Магрит и пришлось привыкать. Мне ко многому пришлось привыкать в Инсекте. Я живу здесь уже третий год. Странное было время, хотя о времени я, кажется, забыла напрочь. Мне было не до того, чтобы следить за днями и месяцами. Я была занята. Любовью. Их любовью ко мне и единственное, что я хотела, это просто выжить. Выжить в любви.
Если бы кто-то еще в школьные годы сказал, что меня ожидает такая удивительная судьба, я бы расхохоталась во весь голос. Что во мне особенного? Я обычный человек, кстати, не очень удачливый. Хотя, как сказать… Бывает гораздо хуже, жаловаться грех. Грех! Я до сих пор ненавижу это слово, в моей жизни было время, когда я слышала его почти каждый день.
Мы жили в маленьком провинциальном городке, в обычном спальном районе недалеко от центра. Все началось с того вечера, когда мама решила сходить на собрание какой-то новомодной секты. Вернулась оттуда с горящими глазами, с порога заявила, что мы неправильно живем и расплата близка. Отец сначала недоумевал, но мама взяла с собой его на следующее собрание и там на моего впечатлительного родителя снизошла Великая Истина.
В итоге телевизор мы кому-то отдали, сотовый у меня исчез, начались упреки по поводу коротких юбок и распущенных волос. Одна младшая сестренка радовалась, принимая все происходящее за увлекательную игру. Еще бы, наша восьмилетняя Таська купалась во внимании многочисленных гостей, ее завалили книжками с яркими картинками, вместе с новыми друзьями она распевала гимны о свете и любви. А я пряталась в своей комнате и пыталась сосредоточиться на учебниках. Я хотела поступить в медколледж. Потому что в Медакадемию огромный конкурс и явно нужен блат или деньги. Ни того, ни другого у нашей семьи не было, придется пробиваться самой.
Но мне ужасно хотелось стать врачом, непременно кардиологом или хирургом. Я хотела спасать людей, приносить людям пользу, быть нужной. Это все у меня сбылось, но, увы, не в нашем мире, и для этого мне так и не потребовался диплом врача. В юности я не могла бы даже в жутком сне увидеть, кому и для чего стану столь необходима – жизненно необходима, я бы сказала. Но все по порядку…
На выпускной вечер по случаю окончания школы я не пошла и это была моя первая трагедия. Мама разрезала ножницами прелестный красный сарафан на бретелях и объяснила это тем, что так вызывающе одеваются развратные женщины – попросту шлюхи. Мама приготовила для меня другой наряд, но в ее балахоне я не решилась бы показаться перед друзьями, у меня их и так почти нет. В эту ночь я убежала из дома и сидела на скамье возле подъезда, а потом пошла к Женьке.
Он меня на три года старше, мы раньше жили в одном доме, ходили в одну школу, дружили всерьез и даже хотели пожениться, когда вырастем. А потом его родители получили квартиру в другом районе и переехали, там, наверно, Женя нашел новых друзей и подруг, мы долго не виделись. По разговорам, парень с трудом доучился до девятого класса и ушел в какую-то банду, его даже чуть не посадили, но он чудом выкрутился и стал осторожнее.
Мы иногда пересекались на улице, Женька смотрел дружелюбно и звал гулять, но я отчего-то его побаивалась или заранее ревновала, он симпатичный, накачанный, говорят, у него часто меняются девчонки. А перед моим выпускным мы случайно встретились в парке и я была радостная, что удачно сдала экзамены и все самое лучшее ждет впереди.
Женька оглядел меня с головы до ног и пригласил в кафе, я отрицательно помотала головой, но ничего прямо не ответила. И тогда он начал жаловаться, что одинок и никто не может его понять, что он ищет заботливую, нежную натуру, а всем девкам нужны от него только деньги и секс. Я смутилась, и Женька смотрел на меня с возрастающим мужским интересом. Потом спросил, как я живу и есть ли у меня парень.
Мы гуляли в парке, вспоминали детские годы, купили мороженое. Женька все не сводил с меня глаз, а я стеснялась и ела медленно, так что вскоре лакомство подтаяло и по моему подбородку потекли сладкие молочные струйки. И тогда он попытался стереть их пальцем, а я засмеялась и, кажется, покраснела, а Женька меня поцеловал или лучше сказать облизал мне губы и нырнул языком между ними.
От его действий у меня все задрожало в груди, а внизу живота сразу сделалось так тепло и будто заныло. Я не умела целоваться, и уж тем более стыдно было это делать у всех на виду. Тогда мы пошли к Жене домой и хотели продолжить, я знала, что поступаю скверно, все может закончиться плохо, но все равно с бьющимся сердцем поднималась по грязной лестнице пятиэтажки до самого верха.
В его квартирке на пятом этаже ничего слишком уж гадкого не произошло, Женя меня почему-то не тронул в тот день. Мы просто целовались, и он гладил меня везде, залезая руками в трусики и под футболку. Я вяло сопротивлялась, но мне хотелось, чтобы все это случилось. Почему-то никогда не верила в какую-то «великую любовь» и вовсе не ждала своего Единственного. Мне казалось, что эти сказки не про меня.
Я же обычная. Такая как мама, как соседка тетя Света, как много других женщин нашего маленького городка. После сорока лет у них усталые, обрюзгшие лица, расплывшиеся фигуры и согбенные спины. В руках пакеты с едой и дети. Дома муж в обвисших штанах, с намечающейся лысинкой и пузиком, на работе скука, рутина, нервотрепка.
А дома – вторая работа: мыть, стирать, варить, смотреть сериалы, проверять уроки. Мама же моя из тех людей, что быстро подхватывают новые веяния, отдаются им всей душой, но вскоре переключаются на что-то более интересное или выгодное. Я думала, так будет и с этим сообществом «Свет любви», но, кажется, маме очень понравился их лидер – Брат Любомир. Это был высокий, солидный мужчина с орлиным взором и интригующей проседью в длинных черных волосах.
А мама привлекла его внимание своим пылом и почти молодым азартом. Когда Любомир стал выделять яростную последовательницу его учения из прочих «сестер», участь нашей семьи была решена. И пролился любовный свет на все наше грешное захолустье.
А Женька мне тогда сказал, что я очень красивая и со временем стану просто «обалденной». Мы лежали на его стареньком диване, и я училась доставлять мужчине удовольствие разными другими способами. Мою невинность Женька решил оставить себе на десерт. Ему взбрело в голову, что надо подождать, пока мне исполнится восемнадцать лет. А потом он мне сделает этакий мужской подарок. Это был удивительный для меня вечер, я так много узнала о мужском теле, Женя был потрясающий экспонат для исследования. Но я немного стеснялась сделать все, что бы мне хотелось. А потом откуда-то сверху мне на плечо свалился паук, я завопила, и начала его сбрасывать, он мне показался огромным и противным. Боюсь я всяких мелких гадов, надо это признать. Мелких – боюсь, а вот с крупными теперь научилась, кажется, ладить.
Женя тогда почему-то запсиховал от моих криков, занервничал, что услышат соседи, и велел собираться домой. Он проводил меня почти до дверей нашей квартиры и пригрозил, чтобы я ни с кем больше не встречалась. Вот же дурак, да я почти влюбилась в него за эти несколько часов, что мы провели вместе, мне стало казаться, что мы созданы друг для друга еще с раннего детства.
В ту ночь отец впервые ударил меня по лицу, кажется, это называется пощечина или оплеуха. Тася спала, мама уехала на свое собрание в какое-то ближайшее село. Отец был злой и пьяный. Его почему-то не взяли в эту поездку. А я была такой взволнованной, такой возбужденной, что даже не могла обижаться. Просто зашла в свою комнату, забралась под одеяло и попыталась удовлетворить себя сама, мне так этого хотелось. И еще я представляла, что со мной делает Женька, как он трогает мою грудь и облизывает соски, от этих фантазий получился полнейший кайф и на какое-то время все тревоги повылетели из головы, уступив место краткому удовольствию.
Через пару дней мама изрезала мой воздушный сарафанчик для выпускного. Я выбирала его сама, впервые в жизни я сделала самостоятельную покупку, потому что маме было некогда, мы ходили с сестренкой и она тоже одобрила наряд. Дома мы поругались, на меня наорали и всячески обозвали, и тогда я убежала к Женьке. Это было очень страшно, ночью идти через две улицы, но мне повезло, приятель попался мне возле подъезда с компанией пацанов и быстро понял мою ситуацию.
Мы так и не дождались, когда мне исполнится восемнадцать, мы сделали это под утро, я попросила сама, захотелось уже все узнать и почувствовать. Было ужасно неприятно и больно, хотя Женя заверил, что так только поначалу. И еще он сказал, что поможет мне во всем. В другом городе у него есть бабка и у нее я буду жить, пока учусь в Медколледже. И когда-нибудь мы непременно поженимся. Я была уверена, что люблю его, он казался надежным, сильным, взрослым. С ним было спокойно и хорошо, и я снова начинала возбуждаться, хотя знала, что придется потом терпеть.
А утром мама ледяным тоном, без всяких криков и даже почти спокойно сказала, что я погрязла в разврате и шлюха им в доме не нужна. Отец снова оказался пьян, с ним невозможно было разговаривать. Вдвоем с мамой мы решили, что мне лучше уехать, в нашем городишке только ПТУ и Педколледж, а я мечтала быть врачом. Мама смотрела равнодушно, думала о чем-то своем, но не очень радостном. Мне на мгновение стало жалко ее до слез. Я хотела взять ее за руку, обнять, в чем-то признаться, но она меня отстранила.
Поджав губы, обещала присылать деньги, а потом назвала неблагодарной дрянью. Сказала, что вся надежда теперь на Тасеньку и надо вырастить из нее достойного человека. Я не очень-то понимала, в чем моя вина, но не стала спорить.
В другой большой город мы приехали вместе с Женей, стали жить у его бабушки, кстати, довольно славной старушки, но почти глухой. Я поступила в свой дорогой «Мед», все складывалось удачно.
Мы с Женей всяко разно любили друг друга ночами, я была уже умная, пила специальные таблетки, чтобы не залететь, денег тоже хватало. Это был самый спокойный период моей молодой жизни. Я, конечно, подозревала, что Женя связан с криминалом, даже уговаривала его бросить все темные дела и найти нормальную работу. Он отшучивался, дарил мне цепочки, серьги, покупал красивое белье. А я так привязалась к нему, что не могла долго ныть и хотела выглядеть веселой, привлекательной, «беспроблемной».
Зануд он на дух не выносил, а я иногда начинала бояться, что Женя встретит другую, веселее и раскрепощенней и тогда бросит меня. Я бы, конечно, справилась, я тоже нашла себе подработку, мыла пол в лаборатории и еще в кабинетах нашего корпуса, вполне могла бы снять комнату или попроситься в общагу.
У меня были свои планы, конечно, я хотела все же после колледжа поступить в Медицинскую академию. Я старалась хорошо учиться, зубрила анатомию, а латынь так даже полюбила. За три года я только пару раз ездила домой, там все было по-прежнему, родители жили вроде бы дружно, отец больше не пил, но стал какой-то апатичный, мама вышла в команду лидеров этой «любовной» секты и похоже, совсем забросила дом. Тася вроде была при маме, у нее нашлось много подруг среди детей таких же преданных фанатов «света». Больше всего я жалела, что нам не о чем говорить с сестрой. Мы были словно чужие люди.
Возвращалась к Жене я всегда с тяжелым сердцем, он меня утешал, говорил, что «предки» - они сами по себе и надо уметь обходиться без них. Я спрашивала, а как же семья, где все друг друга любят и поддерживают? Мне хотелось понимания и любви, а Женьке хотелось секса, разного, острого и заводного. Я выкладывалась изо всех сил, но что-то стало меняться в наших отношениях. Женя был уже не особенно ласков, все делал наспех и больше требовал, а я просто устала быть «пластилином» в его руках. И удовольствие уже почти не получала, все быстро, все так, как хочет именно он.
И еще Женя стал надолго исчезать из дома. Когда бабе Вале стало плохо, я попыталась оказать ей необходимую помощь, все сделала правильно, вызвала скорую, а когда бабулю увезли, позвонила Жене. Ответила мне какая-то девушка, промурлыкала в трубку, что «малыш занят» и я все сразу же поняла. Конечно, он сам устраивал похороны, оформлял документы на квартиру – его наследство по завещанию.
А когда все хлопоты улеглись, мы сели поговорить по душам за поминальным столом. Пряча взгляд, Женя объявил, что ему надо уехать из города по работе, куда-то даже в ближнее зарубежье, возможно надолго. Я легко восприняла эту новость, тем более, что меня назначили «домоправительницей» и меня все устраивало.
Женя показывался теперь раз в два- три месяца, всегда неожиданно, наспех «любил» меня, что вызывало скорее досаду, чем удовольствие и снова исчезал надолго. А мне уже было комфортно одной, и я даже начинала всерьез бояться, что это так прочно войдет в привычку, что уже не смогу создать семью, стать матерью. В моих мечтах не было детей. И здесь все было гораздо печальней. Мне отчего-то казалось, что я буду никудышной матерью, равнодушной и замкнутой на себе, а малыши будут страдать. Нет, только не это! Уж лучше останусь одна и растворюсь в работе. Зачем? Ну, надо же как-то жить.
Если сказать честно, я не видела смысла в своем существовании, лишь только желание быть кому-то нужной, полезной придавало бы значение. Семья? А вдруг я не справлюсь, начну притворяться, превращусь в робота или меня увлечет какая-то нелепая идея о всеобщей любви и гармонии, что заставит меня забыть о родных. К тому же семью нужно создавать с любимым человеком, которого уважаешь и ценишь. А где такого найти?
Уже через год нашей совместной жизни я поняла, что с Женей мы никогда не построим прочный союз, основанный на любви и доверии. Утолив желания тела, мы исчерпали взаимный интерес и расставание должно пройти безболезненно. Он даже не спрашивал, есть ли у меня поклонники, кажется, ему было все равно. Хотя, приезжая, неизменно отвешивал яркие комплименты моей расцветающей фигуре, повзрослевшему облику молодой женщины.
Да, меня замечали мужчины даже без каких-то усилий с моей стороны. Я пренебрегала косметикой, мрачно одевалась. Сказывалась хорошая наследственность и везение. Мне повезло родиться с приличными внешними данными, вот и все.
Три года учебы пролетели как долгий муторный сон. Продержаться еще три, получить диплом, потом годик интернатуры и можно начинать жить. Наивная. У меня не было этих трех лет… А, может, это и к лучшему.
Мои последние дни в обычном нашем Мире я вспоминаю с трудом, мне даже хочется их забыть, стереть из памяти навсегда. Даже проще бывает думать, что я тоже первозданное отродье Гиблого леса и такая же изворотливая тварь, как большинство его обитателей. Моя прежняя жизнь кажется старым фильмом, который случайно зацепился в памяти. Вот его последние кадры.
В начале июля у подъезда нашего дома остановился черный джип.
