-Сама увидишь!
Зайкина не заметила, как за ее спиной Глория и Павел заговорщически переглянулись.
-Наталь, тебе крупно повезло, - проговорила медсестра, останавливаясь перед дверью с номером 7. – Это палата одной из малых рас. Сейчас здесь лежат представители планеты Идю, поступившие позавчера с транспортом.
-Не слышала о такой! - сообщила девушка.
-Она находится в поясе Старды и лишь недавно обнаружена. Цивилизация в зародышевом состоянии, жуткая дикость и невежество. Симпатяги, но на редкость суматошны, - зав многообещающе улыбнулся. – Посему имей терпение и уважение к этим малышам.
Коваль открыл дверь, и глазам вошедших открылась чудненькая картина: четыре удивительных голеньких существа восседало на керамических стульчаках. Идю имели на макушках очаровательные хохолки, перевязанные несколькими разноцветными ленточками. Сами головенки при том были абсолютно лысыми. Круглые бессмысленные глазенки-пуговки цвета уральского малахита взирали на мир с оптимизмом плюшевых игрушек. Короткие четырехпалые ручки находились в постоянном движении и мельтешении. Тельца у малюток в целом выглядели пропорциональными, только попки висели, будто кошелки с тряпьем. Наталья смогла их лицезреть, так как очаровательные создания периодически вскакивали с насиженных мест и носились по палате. При этом на насиженных местах отпечатались круги от ободков унитазов. Побегав, они снова плюхались на горшки. Повязки малюток располагались на конечностях, но в разных местах: предплечье, плече, кисти и икре. Кое-где на бинтах проступали желтые пятна: то ли лекарство, то ли кровь.
Милашки действительно вели себя суматошно и непрерывно издавали странные звуки.
-Гры-гры фью, кысь-кысь, брысь-крысь, апчхи, ду-ду, фью, фью…
-Почему они рычат, чихают и свистят? – оторопело спросила Наталья.
-Разговаривают, - пояснил Павел. – Язык довольно примитивный. Если хочешь, можешь внедрить его в мозг в обучающем центре. Я бы советовал, они у нас теперь частые гости.
-А что говорят идюшата? – поинтересовалась Зайкина.
-Бессмыслицу вроде "ты, вы, айда, куда, туда"…
-Фью означает зад, - вставила Анжу.
-Забавно. А что с ними? Абсцессы, фурункулы? – Наталья кивнула на повязки.
-Бери выше! Национальное бедствие целой планеты – ватная опухоль, - поведала Глория. – Смотри, какими они были до операции!
На обход медсестра брала с собой так называемый электронный несессер – уникальный каталог больных, лежащих в данный момент в отделении. Найдя нужный документ, она повернула экран к новой докторше.
-Ой! – невольно вскрикнула Наталья, да так громко, что даже идю прервали свои бесконечные бормотания и уставились на медиков с некоторым страхом в круглых глазенках.
На фото конечности бедных созданий выглядели ужасающе. Огромные, выпирающие, мягкие на вид бугры, казалось, вот-вот прорвут тонкую нежную кожицу.
-Какой ужас! – поразилась наша героиня.
-Не меньший, чем упоминаемый тобой абсцесс! – возразил Павел Зигмундович. – Ватной опухолью мы называем доброкачественное образование, развивающееся в результате неправильной эпителизации кожи. На Идю этой бякой страдает 50% населения, как взрослого, так и юного, и даже маленького. Этиология неизвестна. Во всяком случае, пока. Но мой опыт подсказывает: происхождение национальных болячек обыкновенно не выявляется. Может, и у рас есть своя карма? Ясное дело, симпатические меры шаманов вроде помазания больных мест животным пометом или клевания ритуальной птицы за час до восхода третьего светила не дает положительных результатов. Если кожа лопнет, конечность окажется непоправимо деформированной, а ее хозяин – калекой на всю жизнь! Вычищать опухоль – дело кропотливое и ювелирное, оставишь хоть одну ниточку, процесс начнется заново! Слава Богу, у этих четверых все в порядке!
Коваль суеверно осенил себя крестным знамением.
-Глория, докладывай!
-Утренние данные в лучшем виде, Павел Зигмундович! Давление в норме, температура тоже, вчерашние швы после операции пока не смотрели, перевязка сегодня!
-Отлично! Наталь, вот и осмотришь для начала! – распорядился зав.
Малютки продолжали бессистемно носиться по палате с бормотанием:
-Гры-гры, фью, кара-бара, апчхи…
И далее в том же духе.
-Можно вопрос? – обратилась Наталья, по-школьному подняв руку.
-Конечно, - милостиво разрешил зав.
-Почему опухоли достигли таких ужасающих размеров? Неужели бедняжек нельзя было прооперировать раньше?
-Резонный вопрос. Это подростки, их очень трудно поймать! – объяснил Павел. – Наши санитары клянут все на свете, пытаясь вынести из-под них горшки!
-Действительно? – удивилась Зайкина.
Анжу и Коваль переглянулись и дружно заржали.
-Самое поганое в ватной опухоли то, что она должна вызреть, иначе ее не вычистишь до конца. Главное, правильно определить стадию болезни. Слава Всевышнему, до прорывания кожи есть некоторое время. Лишь бы официальные лекари Идю вовремя оправляли больных на ДН! – поведал Павел и добавил, лукаво усмехаясь: - Если поймают, конечно!
Наталья считала себя особой, не лишенной чувства юмора. 4-я хирургия вот уже второй день доказывала обратное – она слишком серьезна. Ничего, обвыкнется, оботрется, словно плюш на старом диване, и растеряет академический лоск, станет неуловимо похожей на всех. Подобный феномен частенько случается у супругов, проживших много лет вместе. Со временем из нее выйдет прожженная докторша, которую нелегко сбить с толку глупой болтовней. Пусть даже и самого зава. Наша троица двинулась к выходу, когда появился Изпопу, с четырьмя пластиковыми баночками в руках.
-В назначениях записано собрать с них кал! Но затруднительно определить, где чей, они все время садятся на чужие стульчаки, поросята эдакие! И кого помечать, неизвестно: то ли тару, то ли малявок!
Глаза санитара перебегали с одного малыша на другого в полнейшей растерянности.
-Собери экскременты изо всех четырех горшков. Если обнаружится непорядок, будем проверять каждого идюшонка в отдельности, - подумав пару секунд, ответил Коваль.
-Теоретически понятно. Но они наверняка успели наложить в чужие горшки, как прошлый заезд! Да стойте вы на месте, чертовы дети! – прикрикнул Изпопу на разыгравшихся шкетов.
Говорят, когда Керт вошел в Межгалактическое Сообщество, там царили жутко пуританские нравы, приведшие в конце концов расу на грань демографической катастрофы. В те благословенные времена санитар вряд ли смог бы выражаться подобным образом. А его прабабушка наверняка упала бы в обморок от одной только фразы "наложить в чужие горшки". Теперь, спустя много лет, серорылые вполне вписались в коллектив ДН: как любые гуманоиды, они быстро адаптируются к окружающей обстановке.
-Гры-гры, фью, рак-крак, апчхи, апчхи…
Подростки продолжали бестолково носиться по палате.
-Вот маленькие бестии! Ваши предшественники тоже любили побезобразничать, а какашки, которые мне удалось с них собрать, принадлежали одной и той же особи!
Изпопу ткнул предметным черпачком в керамическую емкость и успел поместить маленький черный шарик в одну из баночек, когда кроха-идю бесцеремонно пихнул керта. Не ожидавший довольно ощутимого тычка в подколенную ямку, тот покачнулся и присел на соседний стульчак. Тут же ему на колени плюхнулся другой малыш и, быстро сделав пару овечьих какушек, вскочил и побежал дальше.
-Вот засранец! – выругался керт. – Зато уж точно известно, чей это кал – того, у кого клешня болит. А неплохая идея! Пойду-ка возьму клеенчатый фартук, а заодно и штаны поменяю!
Аккуратно закатив экскремент с форменных брюк в очередную баночку, Изпопу отправился за необходимым предметом, бурча:
-Мне удалось вас перехитрить, мелкие пакостники! Хоть вы теперь и станете класть мне на колени! Медицина любит смекалистых парней!
Довольный собой, но слегка сомневающийся санитар вышел в коридор:
-Слава Создателю, эти малявки не писают, иначе пришлось бы куда хуже! – бодро проговорил керт, надежно защелкивая замок палаты номер семь.
-Че бормочешь? – поинтересовалась пробегавшая мимо лекиянка, несшая пластиковую емкость, плотно забитую пробирками.
-Постой, Звария, послушай, ты ведь тоже в говне ковыряешься, когда делаешь свои анализы?
-Разумеется! Говно – отличный показатель состояния организма, - невозмутимо ответила лабораторная сестра.
-Спасибо! Ты меня успокоила, – вздохнул санитар с некоторым облегчением.
-Ты вообще, о чем сейчас? – удивилась розовокожая. – Я же не руками его патроню, а в специальной таре и специальной палочкой!
-Так и я не на кожу стану собирать, а на специальную клеенку! – жизнерадостно сообщил керт и бодро зашагал в манипуляционную.
-Во, блин, - Звария пожала плечами. – Обязанность санитара – убирать говно, а не задавать идиотские вопросы…
Тем временем наши медики шли в следующую палату.
-Глория, а почему идюшата сидят на горшках, разве у них в помещении нет санузла? – спросила по пути Наталья.
-Есть, конечно. Но, во-первых, у них после операций расстройство желудков, а во-вторых, они же полудикие подростки, никаких правил не придерживаются, и очередь соблюдать их не заставишь! – пояснила Анжу.
-Цивилизация – это канализация, - вставил зав.
-Дело в том, что в их возрасте идю – даже не подростки в нашем понимании. Они начинают мало-мальски соображать с пятнадцати стардских лет, а до того у них рассеянное внимание и расторможенные двигательные рефлексы, - поведала Глория менторским тоном.
-Обалдеть! – проговорила Наталья.
-Обалдеешь после, когда начнешь их осматривать. Кстати, без Изпопу даже не пытайся справиться с мелкими паршивцами! – многообещающе посоветовал Павел Зигмундович.
-Кто у нас тут? – поинтересовалась Зайкина перед палатой под номером десять. – Тоже малая раса?
-Отнюдь. Перед нами элитные апартаменты, выкупленные Мариентом для важных чиновников. Сейчас здесь лечится высокий нач по имени Кирфайт. Палата двухкомнатная и двухместная. На ДН не приветствуется чинопочитание, но и не отказывают планетам-партнерам в подобной малости. У каждого доктора есть так называемые VIP-апартаменты, - ответствовала Глория.
-Слово " VIP" отмерло два века назад, - возразила Зайкина, брезгливо сморщившись.
-Понимаю твои чувства, но ничего не попишешь, мариентские начи – достояние государства и требуют к себе особенно трепетного отношения! Если палаты пустуют, завы имеют право заселять туда больных без согласия владельцев! - заявил Коваль.
Под величественные своды Наталья вступила все же с некоторым протестом в душе.
Внутри действительно оказалось шикарно. Сначала – просторная прихожая, в которую выходило две двери. Картины и цветы, модерновый светильник – все уютно и в мягких тонах. Пушистый ковер под ногами, небольшой гардероб, торшер в виде экзотического растения и зеркало в величественной раме.
-А здесь премиленько, - неодобрительно проговорила наша героиня.
-Наталь, не заморачивайся на роскоши, больной и есть больной, обстановка не может облегчить состояние здоровья. Особенно, в нашем случае, - заметил Коваль.
-Все так плохо?
-Намного хуже. Разветвленная киста простаты. У мариентов…
-Снова бич планеты? – непочтительно, но заинтересованно перебила зава новая докторша.
-Нет, не то… На Мариенте достаточно высоко развита медицина, и в основном простату лечат без проблем. Однако в любом обществе найдутся типы, предпочитающие скальпелю хирурга пассы какого-нибудь доморощенного экстрасенса или бормотание местного гуру…
-Наша шишка такая темная? – удивилась Наталья.
-Темная или светлая, неизвестно, я просто привожу примеры. Скорее всего, заболевание протекало бессимптомно, а занятому начу некогда было обследоваться, и как результат, он стал писать с болями. А подобные запущенные случаи обыкновенно попадают к нам…
-На Земле его определили бы к урологу! – заметила Зайкина.
-Ты будто в Академии не училась! – упрекнула ее Глория.
-Для инопланетной медицины не существует деления по специальностям в силу широчайшего анатомического разнообразия контингента. Есть только хирургия и терапия. Особняком стоят психиатрия и гинекология. Впрочем, там же они стоят и на Земле, - объяснил зав. – Ладно, сколь не оттягивай приятный момент, он все равно наступит…
Анжу хмыкнула и отворила дверь одной из VIP-палат:
-Здесь наш важный перец отдыхает.
Однако на обширной кровати мариента не оказалось, зато из раскрытой двери в сан-блок, состоящий из предбанника, ванной комнаты и ватер-клозета, неслись стоны и кряхтенье.
-Давно доказано, лучший отдых для интеллектуала – посещение отхожего места! – с иронией заметил Павел Зигмундович.
-Кхм-кхм… О-о-о-о! А-а-а-а! Ой-ой-ой! Кха-кха…
-Везет тебе сегодня, Наталь! Твои больные с толчка не слазят, - добавила Глория.
-Чую, долго ждать придется, у нашего клиента затянувшееся мочеиспускание, - высказался Коваль.
-А твои пациенты тем временем заждались обхода! – заметила Анжу.
-Ничего, в течение дня к ним зайду. Надо же ввести Наталь в курс дела!
Пока нач охал и стонал, наша докторша ознакомилась с историей его болезни. Мариента по имени Кирфайт назавтра готовили к операции, как обладателя жуткой гадости – разветвленной кисты, опутавшей простату и уже проросшей в брюшину. В документе имелся голографический снимок и подробнейшее описание, сделанное Сюр-Релистом. Новая докторша отметила высочайший профессионализм рентгенолога и еще раз убедилась – и от раффети можно пользу поиметь.
-Видишь, до чего мужик себя довел? – вздохнула Анжу.
-К сожалению, не он первый, не он последний. Пока существуют разумные создания, не переведутся и запущенные болячки, а мы без работы не останемся, - философски заметил зав.
Появился высокий дородный мариент, облаченный в небесно-голубой хлопчатобумажный
костюм. Его лицо сардонически перекосилось от боли, а на брюках расплылось мокрое пятно размером с десертную тарелку.
-Как ни старайся, последняя капля всегда в трусы, - сочувственно проговорил Павел Зигмундович.
Мариенты – раса красивая, высокая и статная. Их лица темны, с глубокими мимическими морщинами, высокими скулами и квадратными подбородками. Носы у них приплюснутые, тоже крупные. А глаза – ярко-синие, словно осколки неба. Рты – энергичны и велики, пещеры да и только, окружены ритуальными татуировками: узором из точек, вилюшек и черточек. Мужские особи носят короткие заплетенные в косички козлиные бороденки и бритые черепа. Пышные гривы дам собраны на макушках в мудреные башни, а затылки полностью выбриты.
Наш Кирфайт успел поседеть и погрузнеть, но все еще выглядел солидно и привлекательно. Однако намоченные штаны серьезно портили впечатление.
-Как себя чувствуем, больной? – поинтересовался зав по-мариентски.
-Как в аду! Несчастный мой писюль, ты-то в чем провинился? – сокрушался нач.
-Меньше надо было скакать по чужим койкам! – вполголоса сказала Глория по-английски.
Коваль неодобрительно покосился на нее.
-Каса доктор, когда вы избавите меня от этой напасти? – нач стыдливо сжал мокрую ткань ширинки в кулак и аккуратно опустился на кровать.
-Завтра в десять по плану, - ответствовал зав. – Наталь, осмотри!
Зайкина сочла нужным отрекомендоваться:
-Ваш новый палатный доктор! Пожалуйста, лягте, поднимите блузу и опустите брюки!
Зайкина не заметила, как за ее спиной Глория и Павел заговорщически переглянулись.
-Наталь, тебе крупно повезло, - проговорила медсестра, останавливаясь перед дверью с номером 7. – Это палата одной из малых рас. Сейчас здесь лежат представители планеты Идю, поступившие позавчера с транспортом.
-Не слышала о такой! - сообщила девушка.
-Она находится в поясе Старды и лишь недавно обнаружена. Цивилизация в зародышевом состоянии, жуткая дикость и невежество. Симпатяги, но на редкость суматошны, - зав многообещающе улыбнулся. – Посему имей терпение и уважение к этим малышам.
Коваль открыл дверь, и глазам вошедших открылась чудненькая картина: четыре удивительных голеньких существа восседало на керамических стульчаках. Идю имели на макушках очаровательные хохолки, перевязанные несколькими разноцветными ленточками. Сами головенки при том были абсолютно лысыми. Круглые бессмысленные глазенки-пуговки цвета уральского малахита взирали на мир с оптимизмом плюшевых игрушек. Короткие четырехпалые ручки находились в постоянном движении и мельтешении. Тельца у малюток в целом выглядели пропорциональными, только попки висели, будто кошелки с тряпьем. Наталья смогла их лицезреть, так как очаровательные создания периодически вскакивали с насиженных мест и носились по палате. При этом на насиженных местах отпечатались круги от ободков унитазов. Побегав, они снова плюхались на горшки. Повязки малюток располагались на конечностях, но в разных местах: предплечье, плече, кисти и икре. Кое-где на бинтах проступали желтые пятна: то ли лекарство, то ли кровь.
Милашки действительно вели себя суматошно и непрерывно издавали странные звуки.
-Гры-гры фью, кысь-кысь, брысь-крысь, апчхи, ду-ду, фью, фью…
-Почему они рычат, чихают и свистят? – оторопело спросила Наталья.
-Разговаривают, - пояснил Павел. – Язык довольно примитивный. Если хочешь, можешь внедрить его в мозг в обучающем центре. Я бы советовал, они у нас теперь частые гости.
-А что говорят идюшата? – поинтересовалась Зайкина.
-Бессмыслицу вроде "ты, вы, айда, куда, туда"…
-Фью означает зад, - вставила Анжу.
-Забавно. А что с ними? Абсцессы, фурункулы? – Наталья кивнула на повязки.
-Бери выше! Национальное бедствие целой планеты – ватная опухоль, - поведала Глория. – Смотри, какими они были до операции!
На обход медсестра брала с собой так называемый электронный несессер – уникальный каталог больных, лежащих в данный момент в отделении. Найдя нужный документ, она повернула экран к новой докторше.
-Ой! – невольно вскрикнула Наталья, да так громко, что даже идю прервали свои бесконечные бормотания и уставились на медиков с некоторым страхом в круглых глазенках.
На фото конечности бедных созданий выглядели ужасающе. Огромные, выпирающие, мягкие на вид бугры, казалось, вот-вот прорвут тонкую нежную кожицу.
-Какой ужас! – поразилась наша героиня.
-Не меньший, чем упоминаемый тобой абсцесс! – возразил Павел Зигмундович. – Ватной опухолью мы называем доброкачественное образование, развивающееся в результате неправильной эпителизации кожи. На Идю этой бякой страдает 50% населения, как взрослого, так и юного, и даже маленького. Этиология неизвестна. Во всяком случае, пока. Но мой опыт подсказывает: происхождение национальных болячек обыкновенно не выявляется. Может, и у рас есть своя карма? Ясное дело, симпатические меры шаманов вроде помазания больных мест животным пометом или клевания ритуальной птицы за час до восхода третьего светила не дает положительных результатов. Если кожа лопнет, конечность окажется непоправимо деформированной, а ее хозяин – калекой на всю жизнь! Вычищать опухоль – дело кропотливое и ювелирное, оставишь хоть одну ниточку, процесс начнется заново! Слава Богу, у этих четверых все в порядке!
Коваль суеверно осенил себя крестным знамением.
-Глория, докладывай!
-Утренние данные в лучшем виде, Павел Зигмундович! Давление в норме, температура тоже, вчерашние швы после операции пока не смотрели, перевязка сегодня!
-Отлично! Наталь, вот и осмотришь для начала! – распорядился зав.
Малютки продолжали бессистемно носиться по палате с бормотанием:
-Гры-гры, фью, кара-бара, апчхи…
И далее в том же духе.
-Можно вопрос? – обратилась Наталья, по-школьному подняв руку.
-Конечно, - милостиво разрешил зав.
-Почему опухоли достигли таких ужасающих размеров? Неужели бедняжек нельзя было прооперировать раньше?
-Резонный вопрос. Это подростки, их очень трудно поймать! – объяснил Павел. – Наши санитары клянут все на свете, пытаясь вынести из-под них горшки!
-Действительно? – удивилась Зайкина.
Анжу и Коваль переглянулись и дружно заржали.
-Самое поганое в ватной опухоли то, что она должна вызреть, иначе ее не вычистишь до конца. Главное, правильно определить стадию болезни. Слава Всевышнему, до прорывания кожи есть некоторое время. Лишь бы официальные лекари Идю вовремя оправляли больных на ДН! – поведал Павел и добавил, лукаво усмехаясь: - Если поймают, конечно!
Наталья считала себя особой, не лишенной чувства юмора. 4-я хирургия вот уже второй день доказывала обратное – она слишком серьезна. Ничего, обвыкнется, оботрется, словно плюш на старом диване, и растеряет академический лоск, станет неуловимо похожей на всех. Подобный феномен частенько случается у супругов, проживших много лет вместе. Со временем из нее выйдет прожженная докторша, которую нелегко сбить с толку глупой болтовней. Пусть даже и самого зава. Наша троица двинулась к выходу, когда появился Изпопу, с четырьмя пластиковыми баночками в руках.
-В назначениях записано собрать с них кал! Но затруднительно определить, где чей, они все время садятся на чужие стульчаки, поросята эдакие! И кого помечать, неизвестно: то ли тару, то ли малявок!
Глаза санитара перебегали с одного малыша на другого в полнейшей растерянности.
-Собери экскременты изо всех четырех горшков. Если обнаружится непорядок, будем проверять каждого идюшонка в отдельности, - подумав пару секунд, ответил Коваль.
-Теоретически понятно. Но они наверняка успели наложить в чужие горшки, как прошлый заезд! Да стойте вы на месте, чертовы дети! – прикрикнул Изпопу на разыгравшихся шкетов.
Говорят, когда Керт вошел в Межгалактическое Сообщество, там царили жутко пуританские нравы, приведшие в конце концов расу на грань демографической катастрофы. В те благословенные времена санитар вряд ли смог бы выражаться подобным образом. А его прабабушка наверняка упала бы в обморок от одной только фразы "наложить в чужие горшки". Теперь, спустя много лет, серорылые вполне вписались в коллектив ДН: как любые гуманоиды, они быстро адаптируются к окружающей обстановке.
-Гры-гры, фью, рак-крак, апчхи, апчхи…
Подростки продолжали бестолково носиться по палате.
-Вот маленькие бестии! Ваши предшественники тоже любили побезобразничать, а какашки, которые мне удалось с них собрать, принадлежали одной и той же особи!
Изпопу ткнул предметным черпачком в керамическую емкость и успел поместить маленький черный шарик в одну из баночек, когда кроха-идю бесцеремонно пихнул керта. Не ожидавший довольно ощутимого тычка в подколенную ямку, тот покачнулся и присел на соседний стульчак. Тут же ему на колени плюхнулся другой малыш и, быстро сделав пару овечьих какушек, вскочил и побежал дальше.
-Вот засранец! – выругался керт. – Зато уж точно известно, чей это кал – того, у кого клешня болит. А неплохая идея! Пойду-ка возьму клеенчатый фартук, а заодно и штаны поменяю!
Аккуратно закатив экскремент с форменных брюк в очередную баночку, Изпопу отправился за необходимым предметом, бурча:
-Мне удалось вас перехитрить, мелкие пакостники! Хоть вы теперь и станете класть мне на колени! Медицина любит смекалистых парней!
Довольный собой, но слегка сомневающийся санитар вышел в коридор:
-Слава Создателю, эти малявки не писают, иначе пришлось бы куда хуже! – бодро проговорил керт, надежно защелкивая замок палаты номер семь.
-Че бормочешь? – поинтересовалась пробегавшая мимо лекиянка, несшая пластиковую емкость, плотно забитую пробирками.
-Постой, Звария, послушай, ты ведь тоже в говне ковыряешься, когда делаешь свои анализы?
-Разумеется! Говно – отличный показатель состояния организма, - невозмутимо ответила лабораторная сестра.
-Спасибо! Ты меня успокоила, – вздохнул санитар с некоторым облегчением.
-Ты вообще, о чем сейчас? – удивилась розовокожая. – Я же не руками его патроню, а в специальной таре и специальной палочкой!
-Так и я не на кожу стану собирать, а на специальную клеенку! – жизнерадостно сообщил керт и бодро зашагал в манипуляционную.
-Во, блин, - Звария пожала плечами. – Обязанность санитара – убирать говно, а не задавать идиотские вопросы…
Тем временем наши медики шли в следующую палату.
-Глория, а почему идюшата сидят на горшках, разве у них в помещении нет санузла? – спросила по пути Наталья.
-Есть, конечно. Но, во-первых, у них после операций расстройство желудков, а во-вторых, они же полудикие подростки, никаких правил не придерживаются, и очередь соблюдать их не заставишь! – пояснила Анжу.
-Цивилизация – это канализация, - вставил зав.
-Дело в том, что в их возрасте идю – даже не подростки в нашем понимании. Они начинают мало-мальски соображать с пятнадцати стардских лет, а до того у них рассеянное внимание и расторможенные двигательные рефлексы, - поведала Глория менторским тоном.
-Обалдеть! – проговорила Наталья.
-Обалдеешь после, когда начнешь их осматривать. Кстати, без Изпопу даже не пытайся справиться с мелкими паршивцами! – многообещающе посоветовал Павел Зигмундович.
-Кто у нас тут? – поинтересовалась Зайкина перед палатой под номером десять. – Тоже малая раса?
-Отнюдь. Перед нами элитные апартаменты, выкупленные Мариентом для важных чиновников. Сейчас здесь лечится высокий нач по имени Кирфайт. Палата двухкомнатная и двухместная. На ДН не приветствуется чинопочитание, но и не отказывают планетам-партнерам в подобной малости. У каждого доктора есть так называемые VIP-апартаменты, - ответствовала Глория.
-Слово " VIP" отмерло два века назад, - возразила Зайкина, брезгливо сморщившись.
-Понимаю твои чувства, но ничего не попишешь, мариентские начи – достояние государства и требуют к себе особенно трепетного отношения! Если палаты пустуют, завы имеют право заселять туда больных без согласия владельцев! - заявил Коваль.
Под величественные своды Наталья вступила все же с некоторым протестом в душе.
Внутри действительно оказалось шикарно. Сначала – просторная прихожая, в которую выходило две двери. Картины и цветы, модерновый светильник – все уютно и в мягких тонах. Пушистый ковер под ногами, небольшой гардероб, торшер в виде экзотического растения и зеркало в величественной раме.
-А здесь премиленько, - неодобрительно проговорила наша героиня.
-Наталь, не заморачивайся на роскоши, больной и есть больной, обстановка не может облегчить состояние здоровья. Особенно, в нашем случае, - заметил Коваль.
-Все так плохо?
-Намного хуже. Разветвленная киста простаты. У мариентов…
-Снова бич планеты? – непочтительно, но заинтересованно перебила зава новая докторша.
-Нет, не то… На Мариенте достаточно высоко развита медицина, и в основном простату лечат без проблем. Однако в любом обществе найдутся типы, предпочитающие скальпелю хирурга пассы какого-нибудь доморощенного экстрасенса или бормотание местного гуру…
-Наша шишка такая темная? – удивилась Наталья.
-Темная или светлая, неизвестно, я просто привожу примеры. Скорее всего, заболевание протекало бессимптомно, а занятому начу некогда было обследоваться, и как результат, он стал писать с болями. А подобные запущенные случаи обыкновенно попадают к нам…
-На Земле его определили бы к урологу! – заметила Зайкина.
-Ты будто в Академии не училась! – упрекнула ее Глория.
-Для инопланетной медицины не существует деления по специальностям в силу широчайшего анатомического разнообразия контингента. Есть только хирургия и терапия. Особняком стоят психиатрия и гинекология. Впрочем, там же они стоят и на Земле, - объяснил зав. – Ладно, сколь не оттягивай приятный момент, он все равно наступит…
Анжу хмыкнула и отворила дверь одной из VIP-палат:
-Здесь наш важный перец отдыхает.
Однако на обширной кровати мариента не оказалось, зато из раскрытой двери в сан-блок, состоящий из предбанника, ванной комнаты и ватер-клозета, неслись стоны и кряхтенье.
-Давно доказано, лучший отдых для интеллектуала – посещение отхожего места! – с иронией заметил Павел Зигмундович.
-Кхм-кхм… О-о-о-о! А-а-а-а! Ой-ой-ой! Кха-кха…
-Везет тебе сегодня, Наталь! Твои больные с толчка не слазят, - добавила Глория.
-Чую, долго ждать придется, у нашего клиента затянувшееся мочеиспускание, - высказался Коваль.
-А твои пациенты тем временем заждались обхода! – заметила Анжу.
-Ничего, в течение дня к ним зайду. Надо же ввести Наталь в курс дела!
Пока нач охал и стонал, наша докторша ознакомилась с историей его болезни. Мариента по имени Кирфайт назавтра готовили к операции, как обладателя жуткой гадости – разветвленной кисты, опутавшей простату и уже проросшей в брюшину. В документе имелся голографический снимок и подробнейшее описание, сделанное Сюр-Релистом. Новая докторша отметила высочайший профессионализм рентгенолога и еще раз убедилась – и от раффети можно пользу поиметь.
-Видишь, до чего мужик себя довел? – вздохнула Анжу.
-К сожалению, не он первый, не он последний. Пока существуют разумные создания, не переведутся и запущенные болячки, а мы без работы не останемся, - философски заметил зав.
Появился высокий дородный мариент, облаченный в небесно-голубой хлопчатобумажный
костюм. Его лицо сардонически перекосилось от боли, а на брюках расплылось мокрое пятно размером с десертную тарелку.
-Как ни старайся, последняя капля всегда в трусы, - сочувственно проговорил Павел Зигмундович.
Мариенты – раса красивая, высокая и статная. Их лица темны, с глубокими мимическими морщинами, высокими скулами и квадратными подбородками. Носы у них приплюснутые, тоже крупные. А глаза – ярко-синие, словно осколки неба. Рты – энергичны и велики, пещеры да и только, окружены ритуальными татуировками: узором из точек, вилюшек и черточек. Мужские особи носят короткие заплетенные в косички козлиные бороденки и бритые черепа. Пышные гривы дам собраны на макушках в мудреные башни, а затылки полностью выбриты.
Наш Кирфайт успел поседеть и погрузнеть, но все еще выглядел солидно и привлекательно. Однако намоченные штаны серьезно портили впечатление.
-Как себя чувствуем, больной? – поинтересовался зав по-мариентски.
-Как в аду! Несчастный мой писюль, ты-то в чем провинился? – сокрушался нач.
-Меньше надо было скакать по чужим койкам! – вполголоса сказала Глория по-английски.
Коваль неодобрительно покосился на нее.
-Каса доктор, когда вы избавите меня от этой напасти? – нач стыдливо сжал мокрую ткань ширинки в кулак и аккуратно опустился на кровать.
-Завтра в десять по плану, - ответствовал зав. – Наталь, осмотри!
Зайкина сочла нужным отрекомендоваться:
-Ваш новый палатный доктор! Пожалуйста, лягте, поднимите блузу и опустите брюки!
