Приравнивая гидростатическому давлению на стенку пузыря в его нижней точке на глубине получим уравнение , где — плотность воды. Отсюда получаем метров и атм. В верхней точке пузыря на глубине м гидростатическое давление составит атм. Отсюда следует, что пузырь не будет иметь сферической формы, а будет быстрей расширяться вверх, одновременно поднимаясь в целом. По-видимому, он успеет добраться до поверхности и «лопнуть» до того, как вытесненная из объема пузыря вода обрушится в образовавшуюся полость. Хотя это не важно, т.к. если пузырь не успеет выпустить содержимое в атмосферу, то остывающий пар снизит давление и полость схлопнется. В любом случае произойдет то, о чем было сказано выше. Полость от пузыря заполнится водой и процесс затихнет, хотя над поверхностью еще какое-то время будет клубиться пар. Если мы увеличим силу взрыва до 100 Мт, то результат изменится не так уж сильно: для глубины эпицентра км имеем метров и атм.
Другое рассуждение, доказывающее невозможность ядерного цунами, связано с распределением импульса материи после взрыва. При малом радиусе плазменного пузыря (несколько метров) обозначим плотность радиальной проекции импульса частиц плазмы, рассчитанную на единицу телесного угла с вершиной в эпицентре (термо)ядерного взрыва. Здесь мы считаем только численные значения проекций, а не векторы! Тогда сумма положительных проекций импульсов на вертикальное направление (только они передаются воде при инициации волны):
Здесь — широта и долгота на сфере. Сумма проекций импульсов на горизонтальную плоскость:
Поскольку , количество импульса материи после взрыва, которое «растекается» вдоль поверхности Земли, в раз превышает количество импульса, направленного вверх. Последнее будет затрачено на подъем воды и, согласно предположению, запустит механизм цунами. В раз больше импульса будет потрачено на горизонтальное раздвигание воды от эпицентра. Но раздвигаться по горизонтали некуда, т.к. вода несжимаема. Следовательно, в воде возникнут не только вертикальные колебания, обусловленные гравитацией, но и горизонтальная волна давления (т.е. ударная волна), порождаемая силами упругости. При этом энергия этой ударной или, другими словами, акустической волны будет превышать энергию вертикальных колебаний воды в раз! Но ничего подобного с цунами в океане происходить не может, т.к. ее энергия в основном обусловлена гравитацией. Данное противоречие доказывает, что (термо)ядерный взрыв не способен инициировать цунами. Ударная волна в воде, несмотря на грозное название и большую скорость (около 1.5 км/сек), угрозы для побережья не представляет.
Итак, никакой «Посейдон», даже если бы он действительно существовал, цунами породить не сможет. Устроить грандиозный фонтан можно. Но он не вызовет цунами, как доказано выше. Поверхностные волны, как бы они не были высоки (максимум десятки метров), быстро затухают без постоянной подпитки энергией, не могут проникать далеко на сушу и никакой опасности на ней не представляют. Разве лишь на пляжах и причалах кораблей... д.ф.-м.н. Зотьев Д.Б. (стилистика и орфография автора сохранены)»
- и, ежели мы не правы, поправьте нас. Обязательно принесём свои извинения!
Оно и понятно, ибо тогда ко всяким там вундерваффе типа «Посейдон» львиная доля интереса сразу же пропадёт (не вафля, как в народе повелось, а именно ваффе ! Слово «вафля», ежели кому невдомёк, в русском арго несколько иной смысл имеет . — Прим. ред.). Что совсем, согласитесь, не в кассу ушлым генералам, рисующим нелепые страшилки на потеху благородной публике.
Не в кассу и разнообразным ушлым телеведущим, пускающим по сему поводу пугающих размеров пузыри в прямых эфирах. Физику бы лучше подучили на досуге. Глядишь, меньше ереси несли б!
Возвращаясь же к нашему синдрому (точнее, стокгольмскому), осмелимся предположить, что через сколько-то итераций (пусть через сто тысяч, через миллион — по фигу!) всяка привычка, вполне возможно, трансформируется в некое подобие симпатии. А то, чего уж там душой-то кривить, и в откровенное сочувствие!
Смекаете, к чему мы? Да всё к тому же!
Ибо недалёк тот день, тот час, когда по причине подобной близорукости информационной политики некоторых соловецких телерадиоредакций настроения в обществе, вполне допускаем, несколько изменятся: от ура-патриотически-скрепно-традиционно-ценностных (эко лихо мы загнули, внушаеть!) в сторону куда большей, скажем так, толерантности ко всякой, как мы её чуть выше определили, мерзости.
Вот и товарищ психиатр о том же говорил: «Ты возлюби друг дружку со всех сил!» И мы о том же. В таком случае, скажите на милость, «Догнать за 60 минут» со своими ежедневными пидар-шоу — это о чём? А главное — зачем?!!
А чё? Среди гомосеков, говорят (и регулярно показывают!), очень даже славные ребята встречаются, среди лесбиянок — тем более! (Мы и сами, каемся, закоренелые лесбияны! — Прим. авт.) И масочки собачьи довольно симпатичные бывают, чего б втихарца не примерить? Покамест под одеялком при свете карманного фонарика, да лиха беда начало!
Дальше что? А дальше — больше и глыбже! Всё ведь с малого начинается. Например, с трусиков кружевных, с тех же масочек пидарских в «Догнать за 60 минут». Но вот заканчивается подчас весьма печально. Можно сказать, трагически. Фатум, господа!
Опять же солдатики супостатские со слезьми в голосе стонут: «Мы жертвы! Злые люди из Соловца и Китежграда вероломно напали на нас! Мы грудями рiдну окраину защищаем! Спасите, поможите, люди добрые! Ах эти злые ФАБы! Никуда от них не деться, не спрятаться! Ах, плохо нам, и жопам больно!»
Причём стонут, заметьте, не где-нибудь там у себя на хуторе близ Диканьки, а так, между прочим, с центральных соловецких телеканалов! Давайте, что ль, и их пожалеем, забудем о мирных детишках, на куски разорванных, и пожалеем. А что, пуркуа бы, собственно говоря, и не па? Они же прям как мы, братский народ! — люди подневольные, насильно мобилизованные! Н-н-н-нда-с, призадумаешься тут!
Оно нам нужно? Дудки! Надо бы у граждан Скабцова с Попеевой поинтересоваться: может, им нужно? Гм… В таком случае самое, пожалуй, время матроса Железняка вызывать. С трёхлинейкой наперевес. И «Тройкой» за спиной.
Желающим же и далее типа «сочувствовать» всяким там «братским» «поварам», «водителям», «снабженцам», прочим якобы «тыловикам» настоятельно рекомендуем пообщаться (не под запись, разумеется!) с нашими вернувшимися из плена бойцами. Уверены, хоть кого-либо (хоть «повара», хоть «водителя», хоть какую другую гниду!) жалеть на «той стороне» боле никому не захочется, даже вонючкам-релокантам! От категоричных: «ваще, нах!» ...Хао!
Вместе с тем странно было бы, согласитесь, обойти вниманием некоторых, не менее, скажем так, «достойных» (читай: одиозных) коллег вышеупомянутых телепузиков по зомбовизорному цеху. Хоть и с несколько иного ракурса.
Это-то и понятно: все люди единовременно равно зловредные и равно полезные. (Дихотомия добра и зла, мля!) О пользе своей они сами с удовольствием (по обычаю с пеной у рта!) расскажут, мы же здесь о заблюривании калякаем. Значит, будем заблюривать! Претендеров в избытке.
Из соседней с «Догнать за 60 минут» студии будоражит эфир ещё один не менее ярмарочный балаган — «Время подскажет», где безраздельно верховодит эдакий брутальный перец: то ли Шмелькин фамилиё его, то ли Шлейкин, не суть. Банальный, точно лисапедный звонок: дзинь-дзинь, дзинь-дзинь, дзинь-дзинь!
Рта ещё не успеет раскрыть, уже заранее известно, что оттель услышишь: дзинь-дзинь! И «экшпертов», за редким исключением (к примеру, умница Влад Шурыгин или Саша Артамонов, хоть последний и чрезмерно конспирологией увлекается!), подбирает себе под стать. Такие же, мля, дзинь-дзинь! Особливо звонко получается у некоего лысеющего недобритого адепта нефтегазовой секты скопцов. Чертовски, знаете ли, любопытно, чем они там звенят? Может, подскажет кто?
«…А он между ними («экшпертами». — Прим. ред.) похаживает, золочёное брюхо поглаживает…» — это как раз таки о нём, о перце, а отнюдь не о Тараканище, как некоторые товарищи ошибочно полагают. Руки, кабы не шибко заняты, в карманах костюмных брюк шарики гоняют, что само по себе голимый моветон, пинжак дорогой поверх маечки застиранной — тож, знаете ли, не признак мастерства.
Мордоличие вечно опухшее. (Похмельное ль, нет? — вместе не бухали, но опухшее! — Прим. авт.) И все-то у него: Олегычи, Иванычи, пацаны, братаны, со всеми-то мы на «ты». В общем, квинтэссенция эдакого быдляцкого запанибратства. Весьма нелицеприятный типсус вульгариус.
Между тем многим нравится. Что тут скажешь? Ныне быдлячество в восходящем, уж извиняйте за англицизм, тренде. Но мы же о подрастающем поколении печёмся, верно?
Говорят, где-то воевал, и сам любит о том всуе поболтать. А как мелкий окраинный хулиганишко на улице в морду ему плюнул — утёрся и дальше себе пошёл, будто не случилось ничего. Зато брутально-то как! Хм... Короче, не лучший пример для подражания. Берегите детей от экранов! — не устанем повторять.
Что ж… Гм… Пора, наверное, закругляться о заблюривании-то. Самое время для вишенки на яблоньке. И вновь обратимся к летописям острова Швета-Двипа. Помните, тамошний Сабонан тлетворно влиял из зомбоящиков на пиплов, в результате чего вороватого Очебона с воробышками за решётку так и не упекли?
Так вот, тот же самый Сабонан вновь (в который уже раз!) тлетворно влиял на тех же пиплов, поклявшись пенсионный возраст ни в коем разе не повышать! Зуб на холодец! И уж тем паче, боже упаси! — не менять Конституцию острова Швета-Двипа! Второй зуб туда же.
И что? После очередной коронации быстренько подняли пенсионный возраст и тут же (разумеется, по многочисленным просьбам швета-двиповцев, как же иначе-то?! — Прим. ред.) изменили Конституцию острова. В результате никакого вам холодца, плюс коронация теперь бессрочная, зато все зубы на месте.
Обманывать нехорошо, тем более пожилых людей! — мы же этому детей всегда учим, не правда ли? То-то и оно! …На том и покалим сростень.
Вот что ретушировать должно нещадно (со всей пролетарской ненавистью!), дабы подрастающее поколение негожими примерами не развращать! Вместо того они заблёвывают злосчастных Суходрищева со Спилбергом, Фриманом и Джексоном. А представляете, как изгадили бы «Кофе и сигареты» Джима Джармуша?!
Фильм, конечно, неоднозначный, слов нет, но… О-о-о-о-о, мля! Хохотать устанешь!!! Хм… Чудаки, да и только! С какой вот только буквы?
Касаемо курева и всего прочего вообще, логично предположить, что именно ведь крутышные сигары типа «Черчилль» хорошо бы повсеместно рекламировать, друзья, поелику никакой подросток их попросту не купит по причине заоблачной цены. (Дороже крыла от ковра-самолёта МС-21!) А коли и сподобится когда-нибудь, есть все основания полагать, что добрая затяжка чем-либо подобным станет его… гм… последней, так сказать, затяжкой.
Что вы, что вы! Разумеется, не в смысле совсем последней! — от трагических: «ваще, нах!» — а в смысле: может, и курить бросит после такого стресса-то, хе-хе! Нам, по крайней мере, схожие случаи известны.
Когда же какому-нибудь подростку на сиськи девичьи крепкие красивые (или ещё куда!) приспичит поглазеть, слюни попускать (а то и помацать при удачном стечении обстоятельств!), осмелимся предположить, милые отзывчивые одноклассницы (однокурсницы, одногруппницы) с удовольствием в сём безвинном вожделении ему подсобят. Будьте покойны!
Для того и предпринимать-то особо ничего не занадобится: музычку из к/ф «Эммануэль» (не Макрон, тьфу, тьфу, тьфу!!!) включил, подливай портвешку подружкам помаленечку да жди. Им же тоже сии экзерсисы зело повадны, хе-хе-хе!
Такие вот размышления о заблюривании. Где-то в районе парадного подъезда. Не судите шибко строго.
В пианистов не стрелять! — лабаем, как умеем.
Судя по всему, Геннадий Андреевич таки всосал что-то наконец. Всеми ли фибрами перегретого мозжечка, не всеми, со скрыпом али нет — не имеет ровно никакого значения. Главное, можно продолжить. Невсосанное уж как-нибудь да всосётся, будьте покойны!
Маруся тут как тут:
— В общем, то кинцо… ну… то самое от «Каменева и компашки» о суровых буднях Дона Джонсона в СССР на службе у сержанта Ковалёва к широкому показу так и не допустили. Неча, говорят, тут тень на наш советский плетень, понимаешь, наводить! И потом там съёмки оперативные, говорят, прочие государевы секреты. Нельзя, и всё тут! С чего бы? Притом о голимой Настюхиной порнухе ни слова! Сечёшь фишку? Короче, засекретили всё на хрен… то бишь напрочь! Но не для всех, надо понимать. В «Солинтерфесте» на закрытых тусовках почти месяц с вечера до утра крутили. С жёсткими, разумеется, возрастными ограничениями. Весь городской бомонд там кажный добрый вечер ошивались. И кое для кого, ходят слухи, даже организовали комнаты отдыха. Дабы в перерывах промеж сеансов можно было расслабиться, высокое напряжение, так сказать, сбросить, ха-ха! Я не ходила. Куда там с нашим… этим… шокерфейсом в калашный-то ряд?
— Ладно уж, не наговаривай на себя, красотуля! Не дай бог, накаркаешь!
Минутку-другую Феофилактовна с налётом лёгкого недоверия исподлобья молча поглядывала на притихшего крокодила, как бы раздумывая: «Не кривит ли душой, хитрован, по поводу красотули-то?!» Убедившись, наконец, в Гениной искренности, к вящему облегчению прервала молчание:
— Шучу! Но всё равно спасибки, милый! А Димка-то мой… э-э-э-э… точнее, он тогда Настюхин пока ещё был, он же без мыла в любую жопу влезет! Ты же знаешь! Не то что в какой-то там «Солинтерфест» паршивый!
— Знаю, знаю! Главное, чтобы ему кто-нибудь куда-нибудь не влез! Например, в жопу. С мылом ли, без мыла…
— Что-что?
— Да так, мысли вслух.
— Мысли — это хорошо! Хуже, коль их вовсе нет! Как у нашего мэра.
— И что дальше?
— Ну и влез! Припёрся франтовый такой, весь из себя понтовый, в перстнях на пальцaх, весь в соплях, с кралей своей расфуфыренной! Тьфу на неё! Прям вот на самый первый просмотр и припёрся, дурашка! В компании со всякими там Бонами, Очебонами и ихними бриллиантовыми воробышками. Настюха-то куда скромнее смотрелась. Просто замухрышка на их фоне какая-то!
Пришёл Генин черёд некоторую сомнительность мордой лица изображать. И, отметим, весьма небезуспешно! — ибо массу интересного в результате разузнал. Вот, сами зацените-ка:
— Ты-то откель сии подробности прознала, радость моя? Тебя ж там вроде как не было?!
— Колываниха твоя на хвосте принесла! Со столь красочными подробностями — закачаешься! Хохотать устанешь! Можно подумать, она сама там тусовалась. Свечку в комнате отдыха держала, ха-ха-ха! Да кто б её пустил, страхолюдину эдакую!
— Моя?! Гм… Не наблюдалось что-то ничего подобного… это… никаких Колываних в моей… хм… околокрокодильей орбите, мадам!
— О-о-о-о-о! В вашей орбите, милорд, столько всякого… э-э-э-э… вращается, в числе прочего и говна, — ты себе даже не представляешь, крокодяш! По крайней мере, не всегда. Ты ж всё ж таки мегазвезда, мазафака! Хоть и потускневшая изрядно. Зато Колываниху все мы прекрасно знаем, дорогой мой рептилоид! Она ж у тебя уборщицей пару раз в месяц калымит, ха-ха! Заместо прихворнувшей старушки нашей разлюбезной — Шапокляк Риммы Ивановны, дай бог ей здоровья молодецкого! Ты, что ли, не знал?
Другое рассуждение, доказывающее невозможность ядерного цунами, связано с распределением импульса материи после взрыва. При малом радиусе плазменного пузыря (несколько метров) обозначим плотность радиальной проекции импульса частиц плазмы, рассчитанную на единицу телесного угла с вершиной в эпицентре (термо)ядерного взрыва. Здесь мы считаем только численные значения проекций, а не векторы! Тогда сумма положительных проекций импульсов на вертикальное направление (только они передаются воде при инициации волны):
Здесь — широта и долгота на сфере. Сумма проекций импульсов на горизонтальную плоскость:
Поскольку , количество импульса материи после взрыва, которое «растекается» вдоль поверхности Земли, в раз превышает количество импульса, направленного вверх. Последнее будет затрачено на подъем воды и, согласно предположению, запустит механизм цунами. В раз больше импульса будет потрачено на горизонтальное раздвигание воды от эпицентра. Но раздвигаться по горизонтали некуда, т.к. вода несжимаема. Следовательно, в воде возникнут не только вертикальные колебания, обусловленные гравитацией, но и горизонтальная волна давления (т.е. ударная волна), порождаемая силами упругости. При этом энергия этой ударной или, другими словами, акустической волны будет превышать энергию вертикальных колебаний воды в раз! Но ничего подобного с цунами в океане происходить не может, т.к. ее энергия в основном обусловлена гравитацией. Данное противоречие доказывает, что (термо)ядерный взрыв не способен инициировать цунами. Ударная волна в воде, несмотря на грозное название и большую скорость (около 1.5 км/сек), угрозы для побережья не представляет.
Итак, никакой «Посейдон», даже если бы он действительно существовал, цунами породить не сможет. Устроить грандиозный фонтан можно. Но он не вызовет цунами, как доказано выше. Поверхностные волны, как бы они не были высоки (максимум десятки метров), быстро затухают без постоянной подпитки энергией, не могут проникать далеко на сушу и никакой опасности на ней не представляют. Разве лишь на пляжах и причалах кораблей... д.ф.-м.н. Зотьев Д.Б. (стилистика и орфография автора сохранены)»
- и, ежели мы не правы, поправьте нас. Обязательно принесём свои извинения!
Оно и понятно, ибо тогда ко всяким там вундерваффе типа «Посейдон» львиная доля интереса сразу же пропадёт (не вафля, как в народе повелось, а именно ваффе ! Слово «вафля», ежели кому невдомёк, в русском арго несколько иной смысл имеет . — Прим. ред.). Что совсем, согласитесь, не в кассу ушлым генералам, рисующим нелепые страшилки на потеху благородной публике.
Не в кассу и разнообразным ушлым телеведущим, пускающим по сему поводу пугающих размеров пузыри в прямых эфирах. Физику бы лучше подучили на досуге. Глядишь, меньше ереси несли б!
Возвращаясь же к нашему синдрому (точнее, стокгольмскому), осмелимся предположить, что через сколько-то итераций (пусть через сто тысяч, через миллион — по фигу!) всяка привычка, вполне возможно, трансформируется в некое подобие симпатии. А то, чего уж там душой-то кривить, и в откровенное сочувствие!
Смекаете, к чему мы? Да всё к тому же!
Ибо недалёк тот день, тот час, когда по причине подобной близорукости информационной политики некоторых соловецких телерадиоредакций настроения в обществе, вполне допускаем, несколько изменятся: от ура-патриотически-скрепно-традиционно-ценностных (эко лихо мы загнули, внушаеть!) в сторону куда большей, скажем так, толерантности ко всякой, как мы её чуть выше определили, мерзости.
Вот и товарищ психиатр о том же говорил: «Ты возлюби друг дружку со всех сил!» И мы о том же. В таком случае, скажите на милость, «Догнать за 60 минут» со своими ежедневными пидар-шоу — это о чём? А главное — зачем?!!
А чё? Среди гомосеков, говорят (и регулярно показывают!), очень даже славные ребята встречаются, среди лесбиянок — тем более! (Мы и сами, каемся, закоренелые лесбияны! — Прим. авт.) И масочки собачьи довольно симпатичные бывают, чего б втихарца не примерить? Покамест под одеялком при свете карманного фонарика, да лиха беда начало!
Дальше что? А дальше — больше и глыбже! Всё ведь с малого начинается. Например, с трусиков кружевных, с тех же масочек пидарских в «Догнать за 60 минут». Но вот заканчивается подчас весьма печально. Можно сказать, трагически. Фатум, господа!
Опять же солдатики супостатские со слезьми в голосе стонут: «Мы жертвы! Злые люди из Соловца и Китежграда вероломно напали на нас! Мы грудями рiдну окраину защищаем! Спасите, поможите, люди добрые! Ах эти злые ФАБы! Никуда от них не деться, не спрятаться! Ах, плохо нам, и жопам больно!»
Причём стонут, заметьте, не где-нибудь там у себя на хуторе близ Диканьки, а так, между прочим, с центральных соловецких телеканалов! Давайте, что ль, и их пожалеем, забудем о мирных детишках, на куски разорванных, и пожалеем. А что, пуркуа бы, собственно говоря, и не па? Они же прям как мы, братский народ! — люди подневольные, насильно мобилизованные! Н-н-н-нда-с, призадумаешься тут!
Оно нам нужно? Дудки! Надо бы у граждан Скабцова с Попеевой поинтересоваться: может, им нужно? Гм… В таком случае самое, пожалуй, время матроса Железняка вызывать. С трёхлинейкой наперевес. И «Тройкой» за спиной.
Желающим же и далее типа «сочувствовать» всяким там «братским» «поварам», «водителям», «снабженцам», прочим якобы «тыловикам» настоятельно рекомендуем пообщаться (не под запись, разумеется!) с нашими вернувшимися из плена бойцами. Уверены, хоть кого-либо (хоть «повара», хоть «водителя», хоть какую другую гниду!) жалеть на «той стороне» боле никому не захочется, даже вонючкам-релокантам! От категоричных: «ваще, нах!» ...Хао!
Вместе с тем странно было бы, согласитесь, обойти вниманием некоторых, не менее, скажем так, «достойных» (читай: одиозных) коллег вышеупомянутых телепузиков по зомбовизорному цеху. Хоть и с несколько иного ракурса.
Это-то и понятно: все люди единовременно равно зловредные и равно полезные. (Дихотомия добра и зла, мля!) О пользе своей они сами с удовольствием (по обычаю с пеной у рта!) расскажут, мы же здесь о заблюривании калякаем. Значит, будем заблюривать! Претендеров в избытке.
Из соседней с «Догнать за 60 минут» студии будоражит эфир ещё один не менее ярмарочный балаган — «Время подскажет», где безраздельно верховодит эдакий брутальный перец: то ли Шмелькин фамилиё его, то ли Шлейкин, не суть. Банальный, точно лисапедный звонок: дзинь-дзинь, дзинь-дзинь, дзинь-дзинь!
Рта ещё не успеет раскрыть, уже заранее известно, что оттель услышишь: дзинь-дзинь! И «экшпертов», за редким исключением (к примеру, умница Влад Шурыгин или Саша Артамонов, хоть последний и чрезмерно конспирологией увлекается!), подбирает себе под стать. Такие же, мля, дзинь-дзинь! Особливо звонко получается у некоего лысеющего недобритого адепта нефтегазовой секты скопцов. Чертовски, знаете ли, любопытно, чем они там звенят? Может, подскажет кто?
«…А он между ними («экшпертами». — Прим. ред.) похаживает, золочёное брюхо поглаживает…» — это как раз таки о нём, о перце, а отнюдь не о Тараканище, как некоторые товарищи ошибочно полагают. Руки, кабы не шибко заняты, в карманах костюмных брюк шарики гоняют, что само по себе голимый моветон, пинжак дорогой поверх маечки застиранной — тож, знаете ли, не признак мастерства.
Мордоличие вечно опухшее. (Похмельное ль, нет? — вместе не бухали, но опухшее! — Прим. авт.) И все-то у него: Олегычи, Иванычи, пацаны, братаны, со всеми-то мы на «ты». В общем, квинтэссенция эдакого быдляцкого запанибратства. Весьма нелицеприятный типсус вульгариус.
Между тем многим нравится. Что тут скажешь? Ныне быдлячество в восходящем, уж извиняйте за англицизм, тренде. Но мы же о подрастающем поколении печёмся, верно?
Говорят, где-то воевал, и сам любит о том всуе поболтать. А как мелкий окраинный хулиганишко на улице в морду ему плюнул — утёрся и дальше себе пошёл, будто не случилось ничего. Зато брутально-то как! Хм... Короче, не лучший пример для подражания. Берегите детей от экранов! — не устанем повторять.
Что ж… Гм… Пора, наверное, закругляться о заблюривании-то. Самое время для вишенки на яблоньке. И вновь обратимся к летописям острова Швета-Двипа. Помните, тамошний Сабонан тлетворно влиял из зомбоящиков на пиплов, в результате чего вороватого Очебона с воробышками за решётку так и не упекли?
Так вот, тот же самый Сабонан вновь (в который уже раз!) тлетворно влиял на тех же пиплов, поклявшись пенсионный возраст ни в коем разе не повышать! Зуб на холодец! И уж тем паче, боже упаси! — не менять Конституцию острова Швета-Двипа! Второй зуб туда же.
И что? После очередной коронации быстренько подняли пенсионный возраст и тут же (разумеется, по многочисленным просьбам швета-двиповцев, как же иначе-то?! — Прим. ред.) изменили Конституцию острова. В результате никакого вам холодца, плюс коронация теперь бессрочная, зато все зубы на месте.
Обманывать нехорошо, тем более пожилых людей! — мы же этому детей всегда учим, не правда ли? То-то и оно! …На том и покалим сростень.
Вот что ретушировать должно нещадно (со всей пролетарской ненавистью!), дабы подрастающее поколение негожими примерами не развращать! Вместо того они заблёвывают злосчастных Суходрищева со Спилбергом, Фриманом и Джексоном. А представляете, как изгадили бы «Кофе и сигареты» Джима Джармуша?!
Фильм, конечно, неоднозначный, слов нет, но… О-о-о-о-о, мля! Хохотать устанешь!!! Хм… Чудаки, да и только! С какой вот только буквы?
Касаемо курева и всего прочего вообще, логично предположить, что именно ведь крутышные сигары типа «Черчилль» хорошо бы повсеместно рекламировать, друзья, поелику никакой подросток их попросту не купит по причине заоблачной цены. (Дороже крыла от ковра-самолёта МС-21!) А коли и сподобится когда-нибудь, есть все основания полагать, что добрая затяжка чем-либо подобным станет его… гм… последней, так сказать, затяжкой.
Что вы, что вы! Разумеется, не в смысле совсем последней! — от трагических: «ваще, нах!» — а в смысле: может, и курить бросит после такого стресса-то, хе-хе! Нам, по крайней мере, схожие случаи известны.
Когда же какому-нибудь подростку на сиськи девичьи крепкие красивые (или ещё куда!) приспичит поглазеть, слюни попускать (а то и помацать при удачном стечении обстоятельств!), осмелимся предположить, милые отзывчивые одноклассницы (однокурсницы, одногруппницы) с удовольствием в сём безвинном вожделении ему подсобят. Будьте покойны!
Для того и предпринимать-то особо ничего не занадобится: музычку из к/ф «Эммануэль» (не Макрон, тьфу, тьфу, тьфу!!!) включил, подливай портвешку подружкам помаленечку да жди. Им же тоже сии экзерсисы зело повадны, хе-хе-хе!
Такие вот размышления о заблюривании. Где-то в районе парадного подъезда. Не судите шибко строго.
В пианистов не стрелять! — лабаем, как умеем.
Судя по всему, Геннадий Андреевич таки всосал что-то наконец. Всеми ли фибрами перегретого мозжечка, не всеми, со скрыпом али нет — не имеет ровно никакого значения. Главное, можно продолжить. Невсосанное уж как-нибудь да всосётся, будьте покойны!
Маруся тут как тут:
— В общем, то кинцо… ну… то самое от «Каменева и компашки» о суровых буднях Дона Джонсона в СССР на службе у сержанта Ковалёва к широкому показу так и не допустили. Неча, говорят, тут тень на наш советский плетень, понимаешь, наводить! И потом там съёмки оперативные, говорят, прочие государевы секреты. Нельзя, и всё тут! С чего бы? Притом о голимой Настюхиной порнухе ни слова! Сечёшь фишку? Короче, засекретили всё на хрен… то бишь напрочь! Но не для всех, надо понимать. В «Солинтерфесте» на закрытых тусовках почти месяц с вечера до утра крутили. С жёсткими, разумеется, возрастными ограничениями. Весь городской бомонд там кажный добрый вечер ошивались. И кое для кого, ходят слухи, даже организовали комнаты отдыха. Дабы в перерывах промеж сеансов можно было расслабиться, высокое напряжение, так сказать, сбросить, ха-ха! Я не ходила. Куда там с нашим… этим… шокерфейсом в калашный-то ряд?
— Ладно уж, не наговаривай на себя, красотуля! Не дай бог, накаркаешь!
Минутку-другую Феофилактовна с налётом лёгкого недоверия исподлобья молча поглядывала на притихшего крокодила, как бы раздумывая: «Не кривит ли душой, хитрован, по поводу красотули-то?!» Убедившись, наконец, в Гениной искренности, к вящему облегчению прервала молчание:
— Шучу! Но всё равно спасибки, милый! А Димка-то мой… э-э-э-э… точнее, он тогда Настюхин пока ещё был, он же без мыла в любую жопу влезет! Ты же знаешь! Не то что в какой-то там «Солинтерфест» паршивый!
— Знаю, знаю! Главное, чтобы ему кто-нибудь куда-нибудь не влез! Например, в жопу. С мылом ли, без мыла…
— Что-что?
— Да так, мысли вслух.
— Мысли — это хорошо! Хуже, коль их вовсе нет! Как у нашего мэра.
— И что дальше?
— Ну и влез! Припёрся франтовый такой, весь из себя понтовый, в перстнях на пальцaх, весь в соплях, с кралей своей расфуфыренной! Тьфу на неё! Прям вот на самый первый просмотр и припёрся, дурашка! В компании со всякими там Бонами, Очебонами и ихними бриллиантовыми воробышками. Настюха-то куда скромнее смотрелась. Просто замухрышка на их фоне какая-то!
Пришёл Генин черёд некоторую сомнительность мордой лица изображать. И, отметим, весьма небезуспешно! — ибо массу интересного в результате разузнал. Вот, сами зацените-ка:
— Ты-то откель сии подробности прознала, радость моя? Тебя ж там вроде как не было?!
— Колываниха твоя на хвосте принесла! Со столь красочными подробностями — закачаешься! Хохотать устанешь! Можно подумать, она сама там тусовалась. Свечку в комнате отдыха держала, ха-ха-ха! Да кто б её пустил, страхолюдину эдакую!
— Моя?! Гм… Не наблюдалось что-то ничего подобного… это… никаких Колываних в моей… хм… околокрокодильей орбите, мадам!
— О-о-о-о-о! В вашей орбите, милорд, столько всякого… э-э-э-э… вращается, в числе прочего и говна, — ты себе даже не представляешь, крокодяш! По крайней мере, не всегда. Ты ж всё ж таки мегазвезда, мазафака! Хоть и потускневшая изрядно. Зато Колываниху все мы прекрасно знаем, дорогой мой рептилоид! Она ж у тебя уборщицей пару раз в месяц калымит, ха-ха! Заместо прихворнувшей старушки нашей разлюбезной — Шапокляк Риммы Ивановны, дай бог ей здоровья молодецкого! Ты, что ли, не знал?
