Отзыв на роман «Выбери меня» Литы Ли (Евгении Соколовой)

Отзыв в рамках игры https://prodaman.ru/Mariya-Maxnoved/blog/Knizhnyj-Marafon?cpage=1&ok
Данная книга привлекла меня изначально к участию в марафоне тем, что автор, как и я, участвует в ЛИТМОБЕ «СЕРИЯ ОТБОР», а Наталья Жильцова за выбор книг ручалась. Так что с любопытством и предвкушением я открыла «Выбери меня» Литы Ли (Евгении Соколовой) https://prodaman.ru/Lita-Li/books/Vyberi-menya
Над аннотацией ее книги я бы еще поработала, мне хочется большей интриги, намека на что-то необычное (а вот дальше в тексте и нашлось это необычное – магический остров, где можно загадать желание), что-то, что выделит эту книгу из остального ромформата. Пока что не хватает мне чего-то, я бы прошла мимо в свое время, если бы книга не попала на ЛИТМОБ или если бы Евгения не пришла в игру «марафон». Обложка мне нравится – она похожа на обложки серии «Шарм», которую я в юности любила, сразу отсылает к тем эмоциям и восхищению перед псевдоисторическими романами Линдсей, Смолл, и других авторов. Потом мне книги той тематики надоели, но направление романтического фэнтези подхватило знамя, и сейчас дамы ищут в данных книгах те же романтические сказки о любви. Не люблю само понятие «сказка» использовать в таком контексте, но сказки бывают разные, и почему бы им не быть и о любви? Открывая подобные книги и работая в данном жанре, я не жду особых трагедий и накала эмоций, понимая, что нас чаще всего ждет милая и добрая, очень светлая история о любви на фоне псевдоисторического фэнтезийного антуража. Вот эта предсказуемость жанра меня немного расстраивает, но… читатели часто ждут именно этого. И я почти уверена, что данная книга никого не разочарует в этом плане. Она будет светлой и ясной, надеюсь, что не будет предсказуемой.
Повествование ведется от первого лица, стилистика простая, без витиеватостей (мне не хватает образности, но это вкусовщина). Уменьшительно-ласкательные суффиксы в целом кажутся вполне уместными и подходят героине, которая кажется мне слегка инфантильной и слишком трепетной, но при этом она вся такая язвительная и гордая, словно пытается примерить чужую маску. «Думать о фигуре, растрясти ужин» - вот такие фразы сбивают с общего романтического настроя. «речевые обороты», «эпическое соблазнение служанки» - пафосно, как по мне, лучше без этого. Но эмоции героини волне логичны и понятны, ей веришь, хотя и хочется большего накала и большего эффекта присутствия, раз уж повествование от первого лица. Но над стилистикой и лексикой я бы подумала еще и кое-где заменила бы фразы и добавила образности. Не хватило мне накала, не хватило эмоций – особенно после того, как героиня увидела потенциального жениха со служанкой, она мысленно (поскольку мы читаем от первого лица), могла бы боле глубоко переживать. А так отстранённо весьма нам рассказывается, что произошло, и почему героиня больше никому верить не хочет. Неужели ей не захотелось хотя бы вазу разбить, когда она вернулась в покои? Или поплакать? Ваза – утрированный пример.
«Видимо, в надежде» - пропущена запятая, но тут я бы слово «видимо» вообще убрала. Дальше с местоимениями попадаются моменты, когда не хватает их (особенно не хватает «я» в некоторых оборотах), или переизбыток, но это все мелочи и правятся легко корректором. Потом в сцене возле конюшни не стоило называть несостоявшегося жениха незнакомцем, как мне кажется, ибо читателю уже было сказано, кто там пытался подкараулить героиню. И потом не стоит называть его безлико «мужчина», как-то режет взгляд. Ведь мы не со стороны смотрим на ситуацию, а глазами героини, а для нее он кто угодно, но не просто мужчина. Лордом и то красивее и удачнее.
«Вид – диссонировала (а нужно в мужском роде)» – опечаточки попадаются. А вообще я бы эту лексему (диссонировала) не использовала. Антураж не тот. Не соответствовал внешний вид – так лучше звучит намного.
В общем, я бы советовала вычитать еще раз внимательно, поработать с лексикой и немного расширить эмоциональные реакции героини, чтобы она была участником событий, а пока она скорее рассказчик, чем участник. «Отлипать от опоры» - тоже лексически не вяжется с лордом. Можно написать немного иначе. «Лохматость-помятость» у меня как образ с дворовым псом больше ассоциируется, с разбойником с большой дороги. В словах героини в разговоре с лордом слишком много язвительности и злобности, мне кажется, градус этот снизить стоит. Или оставить какую-то одну эмоцию (либо язвительность, либо злость). Переполняющая ее злость, раненая гордость – понятно. Но сарказм? Перебор. Слишком героиня кажется неуравновешенной. Леди бы прошла мимо, пока он там барахтался возле конюшни.
И еще… мне не хватило описаний. Глазами героини мы могли бы увидеть лорда – но этого нет. Нет описания окружающего пространства, других деталек, которые должны работать на атмосферу. Я визуал, и мне как читателю хоть небольшие описания, но нужны, иначе у меня чувство, что герои находятся в вакууме. Брезгливость героини вполне понятна, вот я бы на эти эмоции упор сделала, а то она стоит, болтает с лордом своим, словно не оскорбил он ее. Словно она хочет этого разговора. И лучше бы она ушла, а не он. Это было бы более… красиво, и для сохранения гордости лучше. Красиво вздернуть подбородочек, подол приподнять и от бедра продефилировать прочь, оставляя его в изумлении – мол, чегой это она о себе возомнила?.. А так кажется, что он тут владеет ситуацией.
В целом у меня странное послевкусие – несмотря на легкий слог, мне не хватает многого, и красивая лексика одно из пожеланий. Слишком все просто на мой субъективный вкус.
Желание Сердцу Магии – вот это уже интересно. Вот это уже крючок, на который я, как читатель, могу попасть – только вот дочитала ли я бы этого, если бы «мимо проходила», а не пришла в рамках марафона? Не знаю. Мне кажется, это можно вынести в аннотацию – чтобы было понятно, зачем вообще героиня отправляется на отбор невест. Сделать упор на Желание, четче очертить рамки его (указать что именно хочет героиня) и это может стать двигателем конфликта в данной книге.
Дальше девочки паковать вещи (сами?) собрались, а не давать указание служанкам. Что тоже весьма странно. И таких моментов немало, полностью разбирать не стану их, но мне кажется, к антуражу нужно отнестись внимательнее. Непонятно, зачем героиня тете рассказывает подробности отбора – такое чувство, что диалог этот написан, чтобы читателю все это донести. А читателю донести можно было другим способом, ибо тетка и так должна знать все условия первого тура, раз героиня знает. Дядя понравился – говорит четко и по делу, реагирует нормально. Девочек хотя бы внешность стоило описать глазами героини, не хватает мне все же описаний, очень не хватает. В разговоре с родственниками героиня была весьма убедительна. Тут претензий нет.
В общем, по итогу – хочется больше красоты (ведь это все же ромформат!), больше эмоций и больше описаний. Возможно, стоит использовать больше средств выразительности (метафор, сравнений, олицетворений и т .д.), украсив скелет сюжета.
Мне понравилось упоминание Кровавой ночи, побольше бы таких мистических подробностей. Но про Изнанку мира сразу можно было чуть больше рассказать. В целом, погружение в мир, где есть магия, идет вполне гладко и постепенно, скачков нет, и героиня рассказывает об этих особенностях своего мира вполне четко, словно для нее это бытовые моменты, это плюс к повествованию. Но вот снова – поездка по лесу… нет описания леса, нет картинки. Есть стандартное шуршание веток и ветра и все… Нет чего-то необычного, что присуще конкретному автору, когда его можно выделить для себя. Вот поездка по лесу – хорошо прописана технически, все эти ветки-ямки, опасность упасть. Еще бы красоты – как скользит, например, свет по листьям, какой узор падает на траву и т.д. А еще имя коня Лютик меня слишком резко отсылает к менестрелю из Ведьмака, не могу избавиться от этой навязчивой ассоциации, хотя понимаю, что это мелочь.
Дальше вполне хорошо и ясно героиня рассказывает о своих способностях, это плюс автору. Сцена в лесу удалась лучше, чем предыдущие. И эмоции на уровне, и описания небольшие появляются, словно автор расписался. Если бы еще начало подвести к подобному стилю, было бы больше шансов увлекать читателя с первых строк.
В общем, окончание первой главы порадовало.

Глава 2 – в конце предложения (названия ее) точка не нужна.

Удачи вам в работе, надеюсь, мое мнение как-то поможет вам в работе.