Одна…» в ютубе. Зачем тот дядя все это написал для меня, или не для меня, не очень понятно. Ничего нового для меня там нет. Но логика его такова: мол, всякая теория строится на постулатах. Ну, вот Эйнштейн выбрал такие постулаты, мол, неважно какие два выбрал, мол, в них надо просто верить, и все дела, и никаких гвоздей. Дальше Эйнштейн построил свою теорию, и она оказалась, мол, жизнеспособной (жизнеспособности то, кстати, никакой нет, на воде она писана). В общем, та же самая песенка. Как раз то, что я говорю: современная физика Эйнштейна – ЭТО РЕЛИГИЯ, В КОТОРУЮ НАДО ПРОСТО ВЕРИТЬ. Привожу также небольшой отрывок из его доводов: « …Я вас очень удивлю: законы Ньютона - это тоже постулаты. Они ниоткуда не выводятся, в них предлагают "просто поверить". Недаром Ньютон назвал свой труд "математические начала философии природы". Он именно так и строил свою механику как математику: предложил постулаты и из них все выводил. Ваша проблема в том, что вы не понимаете, что постулат (аксиома) - не всегда абсолютная истина. Например, ньютоновский постулат о равномерном и прямолинейном движении в отсутствии внешних сил был бы с возмущением отвергнут человеком времен Аристотеля: как же так, ослик не тянет - тележка не едет!» _____ Вот какая откровенная глупость и вот что я ему ответил: 1) Постулат не должен противоречить здравому смыслу, что наблюдается в отношении второго постулата СТО, и что я доказал в своем опровержение СТО. Постулат в науке принимается тогда, когда есть НЕДОКАЗУЕМАЯ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ суждения. В СТО Эйнштейна в качестве постулата принята доказанная бредятина. Доказанная мной. Бредовые постулаты – нонсенс, принимаемый жуликами, типа Эйнштейна. На основании постулатов перешагивающих через здравый смысл можно таких бредовых теорий нагородить – не сможете перелезть. 2) Если Ньютон и называл свои законы движения постулатами (в чем я сильно сомневаюсь), то он ошибался. Я думаю, свои законы движения Ньютон получил простым измерением результатов экспериментов. Но сообщаю вам для вашего удовольствия, что я, лично я, вывел законы движения Ньютона из закона тяготения того же Ньютона (см. мое сообщение СЕНСАЦИЯ). Я показал, что законы движения Ньютона являются простым следствием закона всемирного тяготения в механике и соответствующих линейных законов электродинамики (что тоже вполне доказуемо). Кстати, там же я показал, что инертная и гравитационная массы равны, эквивалентны, и это не требует экспериментального доказательства, что тужится осуществить современная глупая физика. Эти болваны неимоверными усилиями доказали равенство уже, кажется, до пятого знака. А вот первый постулат Эйнштейна о том, что гравитация эквивалентна инерции, так же как и второй постулат противоречит здравому смыслу. Из того, что два разных явления природы в некоторых случаях проявляют себя одинаково, не следует их эквивалентность. Например, одна и та же сила воздействия может быть вызвана либо гравитацией, либо электромагнетизмом, из этого не следует, что эти явления эквивалентны. А вот СТО Эйнштейна из того, что человек в закрытом лифте не может различать инертность и гравитацию, объявила, и современная физика в это ВЕРИТ, что эти два явления эквивалентны – это и есть первый постулат СТО. И это есть чушь собачья. Далее. Из уравнения тяготения Ньютона следует равенство инерциальной и гравитационной масс (как я показал), нет нужды в постулате. А вот пресловутое нелинейное уравнение гравитационного поля Эйнштейна противоречит этому равенству (потому что нелинейное), и поэтому оно у Эйнштейна введено в виде постулата. Введение двух противоречащих друг другу постулата и уравнения - не бредятина ли? …. Ну, под конец… один товарищ мне вопрос задал, мимо которого нельзя пройти: - Вот вы опровергли бредовые теории современной физики, и что? И что из этого? - Действительно, это вопрос. И действительно, кому нужна истина, когда всех интересует только одно – БАБЛО!!! У меня на этот вопрос ответ очень простой: Я понимаю, что мне не дано что-либо изменить. Я человек маленький и не стремлюсь стать большим. Но…я один, человек маленький, доказал что все эти кандидаты, доктора, академики, институты физические еще меньше меня. Они ниже плинтуса. И в этом я вижу одно из своих УДОВОЛЬСТВИЙ.
37. Приснится же такое…
«Да, вещь!!! Я вот думаю, каждый, кто слушает эту вещь, подымается на такую высоту, что либо сам мысленно умирает на том кресте, либо посылает Его на тот крест! Распни его!!!» - такой комментарий я оставил к опере «Jesus Christ Superstar». Хотелось бы еще раз во весь рост восхититься этим гениальным произведением. Музыка потрясающая, либретто и диалоги гениальные. Сами в память запрыгивают и врезаются в нее навечно (PILATE:
Who is this broken man?
Cluttering up my hallway
Who is this unfortunate?
GUARDS:
Someone, Christ King of the Jews
PILATE:
Oh so this is Jesus Christ
I am really quite surprised
You look so small
Not a king at all
We all know that you are news
But are you king
King of the Jews?),исполнители феноменальные. Один из самых светлых моментов моей, и многих других, жизней. Можно считать себя счастливым на основании только того, что имел возможность насладиться звуками этой оперы. И делайте со мной что хотите… А между прочим, в этой божественной опере Иисус представлен как бы не богом, а обычным человеком – в этом оригинальная концепция оперы. В божественной опере, в общем, заурядная история самоутверждения простого человека вопреки тотальным к нему презрению и ненависти. Вот есть человек, обычный, заурядный, ничем не примечательный кроме способности самостоятельно генерировать свои мысли. Он не хочет идти по проторенной дорожке, он сам прокладывает свою дорогу: «Мустафа дорогу строил, Мустафа по ней ходил». Таких историй всюду множество в каждое время в каждой стране, в каждом районе, в каждом дворе. Это, можно сказать, классика жанра, и эту историю можно найти чуть ли не в каждом произведении искусства. Вот в фильме 12 Михалкова персонаж в исполнении Маковецкого потрясает нас своей историей восхождение из пепла в люди. Или вот Дональд Трамп в своей борьбе с дерьмократами идет к своему возрождению. Вот и я вступил на этот путь борьбы с научным фарисейством. Неравная безнадежная борьба с идиотизмом в астрофизике у меня. Хоть я не один, но у нас ничего нет, кроме возможности высказать несогласие. У них есть все: власть, деньги, сила бабла, все, чем только можно утверждать бредовые свои догмы. Единственное чего у них нет пока – это инквизиционных советов, и возможности сжигать на кострах нас, несогласных. Но и мне кое-чего не хватает для яркости и незабвенности образа. Не хватает пылкости, целеустремленности и героизма. Борьбу я веду как-то вяло, не… как это говорится, не шатко-не валко. Мне бы предстать нищим пропойцей, инвалидом одноглазым, хромым и горбатым, на последние гроши вбивающим гвозди в гроб современной астрофизики. Тогда и про меня написал бы кто-нибудь оперу… докладную записку: мол, нечего тут хиханьки строить своей хаханьке, безобразия нарушать. Это может привести к гибели больших человеческих жертв. Иисусу сильно, феноменально повезло, у него были фанатичные и очень упертые ученики-последователи, так называемые апостолы, которые и разнесли по свету эту в общем банальнейшую, хотя и очень трогательную, историю. Короля, как известно, делает его свита. У миллионов других борцов за справедливость не было того менеджмента, и они канули в Лету безвестными. И мне сегодня приснилось, что я понижаю энтропию нашей планеты, навожу порядка убранство в подъезде своего дома, а мимо моих хлопот промчались соседи вниз, ко входу подъезда. Туда подъехал и торгует арбузами таджик в цветасто-зеленоватом халате и тюбетейке. Пока я наслаждался трудами своего убранства чистоты, для моего выбора осталось только три небольших отпрыска бахчевых работ поля. У продавца арбузами на груди я заметил бейджик с фамилией Эйнштейн. И тут он стал мне внушать доверие к одному из арбузов, стал расхваливать его сладкие и сочные достоинства. Мол, «половина - сахар, половина – мед». И еще стал внушать, что, мол, кратчайшее расстояние между двумя точками арбуза будет дуга на его поверхности и поэтому масса арбуза, мол, сообщает пространству-времени его тензор кривизны в каждой точке, а тот в свою очередь определяет тензор замедления времени (тензор – ну, такой набор чисел). И тоже в каждой точке, между прочим. А вместе они, тензор на тензор перемноженные, и задают сладость и сочность того арбуза. Обрадованный такой железной логикой, я смело заплатил за арбуз, а также за научную консультацию четыре с полтиной рубля в предвкушении интимной близости с живительной ягодкой. И тут таджик по фамилии Эйнштейн вдруг неосторожно и случайно ткнул пальцем в одну из точек, кратчайшее расстояние между которыми интерпретировал умелец кривизны пространства-времени. В той точке обнаружилась мягкая гнильца и потому, видимо, он в угрызении совести вдруг протянул мне два мятых рубля и заявил что арбузов, не смотря на кривизну пространства-времени, других нет, и что ему надо срочно делать переучет и сдавать деньги истинному хозяину арбузов, и указал пальцем в вертикальную небесную синь. И вообще, мол, «я – не я, и лошадь не моя». И тут очень быстро приблизилась толпа других обманутых покупателей, и продавец арбузов срочно стал исчезать в набежавших уже небесных облаках. В общем и целом, нагрел он меня на полтинник и был таков таджик по имени Махмуд Эйнштейн. Вот такие сны приходят иногда по ночам обманутым покупателям арбузов. _______ Это случилось со мной в школе в 10-м классе. В самом начале урока в дверь класса постучались и вошли две женщины в белых халатах. Они сообщили, что нашему классу пришла очередь делать прививку в виде укола под лопатку. Нас попросили спуститься на первый этаж к мед. кабинету. Поскольку мальчиков в классе было явное меньшинство, нас решили пропустить первыми. Надо признаться, видимо, в связи с моим болезненным детством в виде первичной стадии туберкулеза и различных медицинских процедур, у меня была такая психологическая травма что ли… В общем я очень боялся или, скажем, не переносил всего, что связано с медициной: запаха медицинского спирта, вида медицинских инструментов, а уж при виде и даже при мысли о крови, я просто падал в обморок. До того 10-го класса со мной это случалось несколько раз в жизни. Так что, перед дверью мед. кабинета я чувствовал себя обреченным на мучительную сцену своего позора перед девочками нашего класса. И я решил держаться мужественно из самых последних сил. И, о, да, получилось. Войдя в кабинет, я никуда не смотрел особо, старался не вдыхать этот едкий запах спирта, быстренько позволил сделать себе укол и с невероятной быстротой, но приличествующей случаю медлительностью выскочил из кабинета, поднялся на свой этаж и сев в пустом классе спиной к окну, решил отдышаться и прийти в себя. Но мое воображение не на шутку разыгралось, я стал представлять себя со стороны во время процедуры. И тут я не на шутку уже испугался той мысли, что раньше, когда я падал в обморок, меня окружали люди и спасали меня запахом нашатыря. А тут я был совсем один и я подумал, что если потеряю сознание, то могу уже больше и не прийти в себя сам. От всех этих мыслей, страхов, своего воображения, или от ощущения места укола я начал постепенно терять сознание. В ушах я стал ощущать шипение все громче и громче, в глазах помутилось, и в них поплыли разноцветные круги, и вот я уже, действительно, в полутьме увидел себя несущимся в черном тоннеле, в конце которого виднелось светлое пятно. И главное, я почувствовал, как сначала пальцы рук сами собой холодеют, выпрямляются и вытягиваются вперед, а затем и целиком руки начали вытягиваться вдоль туловища. Тут я сознанием своим совершенно явственно понял, что умираю. Я даже, видимо, мысленно уже стал, как бы, видеть себя немного сверху со стороны. Но странное дело, сознание того, что я умираю, меня как-то не особенно испугало, я не завопил, что хочу жить, и не бросился выживать. Я только подумал, что если я не хочу умереть, мне нужно самому себя выводить из этого состояния. Я представил себе, как меня приоденут и положат в гроб, обложат цветами, и как неприятно будет присутствовать при всем при этом всем моим одноклассникам. Да, я подумал, лучше мне еще пожить, чтобы не выглядеть так глупо в этом деревянном ящике. Я понял, что сам загнал себя в это полу-смертельное состояние, и что только я сам смогу себя из него вывести. Для этого мне надо думать о чем-то другом. Я так и сделал. Стал думать о чем-то постороннем и вот я уже стал замечать, как шипение в ушах стало постепенно затихать, руки и пальцы рук стали обмякать и теплеть. Так что, к концу урока я уже пришел в себя, а к концу перемены вернулся к учебе. _______ - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И ты вскакиваешь? – Нет, лежу как убитый. – Где мой муж? Дома со своим четвероногим другом. – О, вы купили собачку? – Не собачку, а диванчик… Иностранная делегация на заводе. Переводчика попросили перевести разговор двух работников. – Тот, что в халате – бригадир, тот, что в робе – рабочий. Бригадир сказал, что был в интимных отношениях с матерью рабочего и попросил его принести коленвал со склада. На что рабочий ответил, что был в интимных отношениях с матерью бригадира, с ним самим, с коленвалом и отказался идти на склад. – Водку теплую любишь? – Нет. – А женщин потных? – Нет. – В отпуск пойдешь зимой. К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору мужа: ее сменить значительно труднее. Шутка – это перила на краю пропасти. Юмор – это вежливость отчаяния. Юмор – высший бунт мысли. Благодаря пинку, он обрел крылья. И генеалогическое древо может бросить тень. Иной раз, открывая душу, мы закрываем перед собой двери. Больше всего люди стараются быть не похожими на себя. Одни недооценивают нас, потому что не понимают, другие – потому что понимают. «Хорош гусь!» - говорили о нем, когда он вышел сухим из воды. Умение скрывать свои недостатки – это величайшее из достоинств. Слабый стремится одержать победу над противником, сильный – над собой. Все проходит, в том числе и постоянство. Один прохожий обращается к другому: - У вас не найдется спичек? Тот начинает хлопать себя по карманам пиджака и брюк и затем вдруг с грустью говорит: - Боже, какой же я худой! У меня такие как он в бане мочалку съели! Ничто так не прибавляет хлопот человеку, как его появление на свет. Что такое не везет, и как с ним бороться? Глядя на кладовщицу, майор подумал, что ей можно дать столько, на сколько она выглядит. Если вам предстоит сделать выбор, а вы его не делаете, это тоже выбор. Когда кто-нибудь жалуется на отсутствие цели в жизни, посоветуйте ему похудеть на десять килограммов. Если не можете быть сильнее обстоятельств – будьте выше их. Если на праздничном карнавале вы хотите остаться неузнанным, говорите только умные вещи. Если это бифштекс, то я идиот! – раздраженно воскликнул посетитель ресторана. – Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс! – Скажи, сколько лет длилась Тридцатилетняя война? – Не помню.
37. Приснится же такое…
«Да, вещь!!! Я вот думаю, каждый, кто слушает эту вещь, подымается на такую высоту, что либо сам мысленно умирает на том кресте, либо посылает Его на тот крест! Распни его!!!» - такой комментарий я оставил к опере «Jesus Christ Superstar». Хотелось бы еще раз во весь рост восхититься этим гениальным произведением. Музыка потрясающая, либретто и диалоги гениальные. Сами в память запрыгивают и врезаются в нее навечно (PILATE:
Who is this broken man?
Cluttering up my hallway
Who is this unfortunate?
GUARDS:
Someone, Christ King of the Jews
PILATE:
Oh so this is Jesus Christ
I am really quite surprised
You look so small
Not a king at all
We all know that you are news
But are you king
King of the Jews?),исполнители феноменальные. Один из самых светлых моментов моей, и многих других, жизней. Можно считать себя счастливым на основании только того, что имел возможность насладиться звуками этой оперы. И делайте со мной что хотите… А между прочим, в этой божественной опере Иисус представлен как бы не богом, а обычным человеком – в этом оригинальная концепция оперы. В божественной опере, в общем, заурядная история самоутверждения простого человека вопреки тотальным к нему презрению и ненависти. Вот есть человек, обычный, заурядный, ничем не примечательный кроме способности самостоятельно генерировать свои мысли. Он не хочет идти по проторенной дорожке, он сам прокладывает свою дорогу: «Мустафа дорогу строил, Мустафа по ней ходил». Таких историй всюду множество в каждое время в каждой стране, в каждом районе, в каждом дворе. Это, можно сказать, классика жанра, и эту историю можно найти чуть ли не в каждом произведении искусства. Вот в фильме 12 Михалкова персонаж в исполнении Маковецкого потрясает нас своей историей восхождение из пепла в люди. Или вот Дональд Трамп в своей борьбе с дерьмократами идет к своему возрождению. Вот и я вступил на этот путь борьбы с научным фарисейством. Неравная безнадежная борьба с идиотизмом в астрофизике у меня. Хоть я не один, но у нас ничего нет, кроме возможности высказать несогласие. У них есть все: власть, деньги, сила бабла, все, чем только можно утверждать бредовые свои догмы. Единственное чего у них нет пока – это инквизиционных советов, и возможности сжигать на кострах нас, несогласных. Но и мне кое-чего не хватает для яркости и незабвенности образа. Не хватает пылкости, целеустремленности и героизма. Борьбу я веду как-то вяло, не… как это говорится, не шатко-не валко. Мне бы предстать нищим пропойцей, инвалидом одноглазым, хромым и горбатым, на последние гроши вбивающим гвозди в гроб современной астрофизики. Тогда и про меня написал бы кто-нибудь оперу… докладную записку: мол, нечего тут хиханьки строить своей хаханьке, безобразия нарушать. Это может привести к гибели больших человеческих жертв. Иисусу сильно, феноменально повезло, у него были фанатичные и очень упертые ученики-последователи, так называемые апостолы, которые и разнесли по свету эту в общем банальнейшую, хотя и очень трогательную, историю. Короля, как известно, делает его свита. У миллионов других борцов за справедливость не было того менеджмента, и они канули в Лету безвестными. И мне сегодня приснилось, что я понижаю энтропию нашей планеты, навожу порядка убранство в подъезде своего дома, а мимо моих хлопот промчались соседи вниз, ко входу подъезда. Туда подъехал и торгует арбузами таджик в цветасто-зеленоватом халате и тюбетейке. Пока я наслаждался трудами своего убранства чистоты, для моего выбора осталось только три небольших отпрыска бахчевых работ поля. У продавца арбузами на груди я заметил бейджик с фамилией Эйнштейн. И тут он стал мне внушать доверие к одному из арбузов, стал расхваливать его сладкие и сочные достоинства. Мол, «половина - сахар, половина – мед». И еще стал внушать, что, мол, кратчайшее расстояние между двумя точками арбуза будет дуга на его поверхности и поэтому масса арбуза, мол, сообщает пространству-времени его тензор кривизны в каждой точке, а тот в свою очередь определяет тензор замедления времени (тензор – ну, такой набор чисел). И тоже в каждой точке, между прочим. А вместе они, тензор на тензор перемноженные, и задают сладость и сочность того арбуза. Обрадованный такой железной логикой, я смело заплатил за арбуз, а также за научную консультацию четыре с полтиной рубля в предвкушении интимной близости с живительной ягодкой. И тут таджик по фамилии Эйнштейн вдруг неосторожно и случайно ткнул пальцем в одну из точек, кратчайшее расстояние между которыми интерпретировал умелец кривизны пространства-времени. В той точке обнаружилась мягкая гнильца и потому, видимо, он в угрызении совести вдруг протянул мне два мятых рубля и заявил что арбузов, не смотря на кривизну пространства-времени, других нет, и что ему надо срочно делать переучет и сдавать деньги истинному хозяину арбузов, и указал пальцем в вертикальную небесную синь. И вообще, мол, «я – не я, и лошадь не моя». И тут очень быстро приблизилась толпа других обманутых покупателей, и продавец арбузов срочно стал исчезать в набежавших уже небесных облаках. В общем и целом, нагрел он меня на полтинник и был таков таджик по имени Махмуд Эйнштейн. Вот такие сны приходят иногда по ночам обманутым покупателям арбузов. _______ Это случилось со мной в школе в 10-м классе. В самом начале урока в дверь класса постучались и вошли две женщины в белых халатах. Они сообщили, что нашему классу пришла очередь делать прививку в виде укола под лопатку. Нас попросили спуститься на первый этаж к мед. кабинету. Поскольку мальчиков в классе было явное меньшинство, нас решили пропустить первыми. Надо признаться, видимо, в связи с моим болезненным детством в виде первичной стадии туберкулеза и различных медицинских процедур, у меня была такая психологическая травма что ли… В общем я очень боялся или, скажем, не переносил всего, что связано с медициной: запаха медицинского спирта, вида медицинских инструментов, а уж при виде и даже при мысли о крови, я просто падал в обморок. До того 10-го класса со мной это случалось несколько раз в жизни. Так что, перед дверью мед. кабинета я чувствовал себя обреченным на мучительную сцену своего позора перед девочками нашего класса. И я решил держаться мужественно из самых последних сил. И, о, да, получилось. Войдя в кабинет, я никуда не смотрел особо, старался не вдыхать этот едкий запах спирта, быстренько позволил сделать себе укол и с невероятной быстротой, но приличествующей случаю медлительностью выскочил из кабинета, поднялся на свой этаж и сев в пустом классе спиной к окну, решил отдышаться и прийти в себя. Но мое воображение не на шутку разыгралось, я стал представлять себя со стороны во время процедуры. И тут я не на шутку уже испугался той мысли, что раньше, когда я падал в обморок, меня окружали люди и спасали меня запахом нашатыря. А тут я был совсем один и я подумал, что если потеряю сознание, то могу уже больше и не прийти в себя сам. От всех этих мыслей, страхов, своего воображения, или от ощущения места укола я начал постепенно терять сознание. В ушах я стал ощущать шипение все громче и громче, в глазах помутилось, и в них поплыли разноцветные круги, и вот я уже, действительно, в полутьме увидел себя несущимся в черном тоннеле, в конце которого виднелось светлое пятно. И главное, я почувствовал, как сначала пальцы рук сами собой холодеют, выпрямляются и вытягиваются вперед, а затем и целиком руки начали вытягиваться вдоль туловища. Тут я сознанием своим совершенно явственно понял, что умираю. Я даже, видимо, мысленно уже стал, как бы, видеть себя немного сверху со стороны. Но странное дело, сознание того, что я умираю, меня как-то не особенно испугало, я не завопил, что хочу жить, и не бросился выживать. Я только подумал, что если я не хочу умереть, мне нужно самому себя выводить из этого состояния. Я представил себе, как меня приоденут и положат в гроб, обложат цветами, и как неприятно будет присутствовать при всем при этом всем моим одноклассникам. Да, я подумал, лучше мне еще пожить, чтобы не выглядеть так глупо в этом деревянном ящике. Я понял, что сам загнал себя в это полу-смертельное состояние, и что только я сам смогу себя из него вывести. Для этого мне надо думать о чем-то другом. Я так и сделал. Стал думать о чем-то постороннем и вот я уже стал замечать, как шипение в ушах стало постепенно затихать, руки и пальцы рук стали обмякать и теплеть. Так что, к концу урока я уже пришел в себя, а к концу перемены вернулся к учебе. _______ - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И ты вскакиваешь? – Нет, лежу как убитый. – Где мой муж? Дома со своим четвероногим другом. – О, вы купили собачку? – Не собачку, а диванчик… Иностранная делегация на заводе. Переводчика попросили перевести разговор двух работников. – Тот, что в халате – бригадир, тот, что в робе – рабочий. Бригадир сказал, что был в интимных отношениях с матерью рабочего и попросил его принести коленвал со склада. На что рабочий ответил, что был в интимных отношениях с матерью бригадира, с ним самим, с коленвалом и отказался идти на склад. – Водку теплую любишь? – Нет. – А женщин потных? – Нет. – В отпуск пойдешь зимой. К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору мужа: ее сменить значительно труднее. Шутка – это перила на краю пропасти. Юмор – это вежливость отчаяния. Юмор – высший бунт мысли. Благодаря пинку, он обрел крылья. И генеалогическое древо может бросить тень. Иной раз, открывая душу, мы закрываем перед собой двери. Больше всего люди стараются быть не похожими на себя. Одни недооценивают нас, потому что не понимают, другие – потому что понимают. «Хорош гусь!» - говорили о нем, когда он вышел сухим из воды. Умение скрывать свои недостатки – это величайшее из достоинств. Слабый стремится одержать победу над противником, сильный – над собой. Все проходит, в том числе и постоянство. Один прохожий обращается к другому: - У вас не найдется спичек? Тот начинает хлопать себя по карманам пиджака и брюк и затем вдруг с грустью говорит: - Боже, какой же я худой! У меня такие как он в бане мочалку съели! Ничто так не прибавляет хлопот человеку, как его появление на свет. Что такое не везет, и как с ним бороться? Глядя на кладовщицу, майор подумал, что ей можно дать столько, на сколько она выглядит. Если вам предстоит сделать выбор, а вы его не делаете, это тоже выбор. Когда кто-нибудь жалуется на отсутствие цели в жизни, посоветуйте ему похудеть на десять килограммов. Если не можете быть сильнее обстоятельств – будьте выше их. Если на праздничном карнавале вы хотите остаться неузнанным, говорите только умные вещи. Если это бифштекс, то я идиот! – раздраженно воскликнул посетитель ресторана. – Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс! – Скажи, сколько лет длилась Тридцатилетняя война? – Не помню.
