— Какой он милый! Как его зовут?
Огромный улыбающийся орк ответил:
— Его зовут Тыковка.
Иван возмутился:
— Тыковка? Вы серьёзно? Вы посмотрите на эту хуйню — это же машина для убийства! Он любого порвёт нахуй. Это не Тыковка, а как минимум… Тыква, ебать!
Полина заткнула Ивана и продолжала гладить кабана:
— Заткнись, Иван. Чем вы его кормите?
Иван выдавил в сторону:
— Людьми, ебать.
Довольный орк продолжил рассказ:
— Мы покупаем ему корм. В зоомагазине.
— Это дорого.
— Да, собаку держать дешевле.
— Я тоже хочу себе кабанчика.
— Не советую, слишком сложный уход за ними. Заведите лучше собаку.
Весёлые орки посмеялись над нами и ушли. Иван продолжал негодовать:
— Вы себе представляете, сколько эта хуйня срёт? Зачем вообще заводить таких больших животных?
Полина начала беситься:
— Ты срёшь не меньше, поверь.
— Но я хотя бы способен за собой убрать.
— Насчёт этого я бы ещё поспорила.
Я перебил их:
— Эй, спокойно. Может, не будем сегодня про говно? Такая погода хорошая, к чему вы это?
Я посмотрел на небо. Оно было ярко-голубым, в нём летали птицы. Полина сказала:
— Куда пойдём?
Я смотрел вслед весёлым оркам:
— Какая разница, куда мы пойдём? Всё равно мы отсюда никак не сбежим.
Бензиновые лужи уверенно сохли под нашими ногами. Счастье — это мгновение, ведь мы живём возле вулкана, который вот-вот взорвётся.
Разговоры с ИИ.
Я лежал дома в полном одиночестве. Взял смартфон в руки, чтобы посмотреть, сколько времени. Потом запустил голосовые команды и спросил у искусственного интеллекта:
— Окей, что нужно для того, чтобы твой блог стал популярным?
Искусственный интеллект ответил:
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, нужно регулярно выкладывать контент, активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
Я отключил голос и задал вопрос заново, но сформулировал его по-другому:
— Как сделать популярный кулинарный блог?
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, я рекомендую выкладывать в день по 2–3 коротких информативных видео на тему кулинарии. Активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
Ответ меня разозлил.
— Каким ещё нахуй трендам?
— Трендовая музыка, трендовые хэштеги, следить за трендами конкурирующих блогов.
— Подсматривать за конкурентами? Это же для души скорее, а не соревнование.
Искусственный интеллект, видимо, не понял, о чём я, и начал повторять одно и то же:
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, я рекомендую выкладывать в день по 2–3 коротких информативных видео на тему кулинарии. Активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
— Окей, покажи мне кулинарные тренды.
Искусственный интеллект выдал большое количество видео. Я зашёл в первое попавшееся: на столе у повара лежало несколько фруктов с отверстиями примерно в четыре сантиметра. Видео называлось «Самый ебабельный фрукт». Мне быстро дошло, что к чему, и я тут же выключил его, пробормотав:
— Это ещё что за хуйня? Это реально сейчас в тренде? Лучше бы я туда не заходил.
Я задал вопрос ещё раз:
— Окей, что нужно, чтобы создать популярный кулинарный блог?
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, нужно регулярно выкладывать контент, активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
— Следовать трендам… Ну и дебильный совет. Понимал бы ты, что за видео мне скинул, вот это была бы шутка.
Я отложил смартфон, укрылся одеялом и пробормотал себе под нос:
— Трендам нужно не следовать, их нужно создавать.
Смена с Вадимом.
Мы с обкуренным эльфом по имени Вадим в который раз готовились к вечерней запаре. Я нарезал огурцы, Вадим варил мецукан и рассказывал мне про свою бывшую.
— Она вообще ебанутая. Я не знаю, как я терпел это дерьмо, — Вадим жаловался, а я смеялся с него.
— Мне кажется, ты за ней скучаешь.
— Скучаю? Хочешь историю про бывшую?
— Давай, мне терять нечего.
Вадим набрал воздуха и начал рассказ:
— В общем, у неё квартира старая была пиздец, и все кровати скрипели. Была одна единственная кровать, которая не скрипела. На ней мы и ебались.
— Весело.
— Ну история не об этом. Стою я, значит, на кассе в магазине, звонит мне бывшая. Я сразу понимаю, что что-то не так, потому что обычно она мне пишет. Беру трубку, а она ревёт пиздец.
— Ого, почему?
— Говорит: «Бабушка легла на кровать, на которой мы ебались, и умерла».
Я не смог сдержать смех, хоть история и была грустной.
— А ты ей что?
— Да нихуя. Я просто в шоке: как она выстроила эту причинно-следственную связь? Причём тут то, что мы ебались на этой кровати, к смерти бабушки?
— Не знаю.
— Типа, эта ебля была настолько мощной, что убила бабушку? Или как она себе это представляет? Мол, легла на кровать и думает: «Да, тут кто-то очень сильно ебался, за такое не грех и Богу душу отдать». Нет, ты не подумай, мне жаль бабку. Но это же какой-то абсурд.
— Возможно.
— Я вообще почувствовал себя виноватым после всей этой истории.
— Почему же?
— Не знаю. Мне кажется, она думает, что я убил её бабку. А я не хочу никого убивать, я нормальный, мирный эльф.
— Да уж, Вадим, история на миллион.
Очередная эльфийская история.
Эльф по имени Вадим встретил меня с утра в раздевалке. От него чувствовался запах вчерашнего перегара. Он был зол и тут же начал рассказывать мне свою новую историю.
— Ты даже не представляешь, что за дерьмо со мной вчера произошло, — сказал он.
Я, приехав на работу, был ещё сонным и плохо соображал.
— Что же с тобой произошло, Вадим? — спросил я.
Он жадно выпил холодной минералки прямо из горла и стал рассказывать:
— Познакомился я, значит, с девушкой в интернете. Кажется, я тебе о ней рассказывал, мы с ней виделись пару раз.
Вадим рассказывал мне так много историй, что я уже не помнил всех подробностей.
— Возможно, — ответил я.
— Пишет она мне такая: "Давай встретимся". А я за любую движуху. Только вот я выпил пива и не хотел обсыкивать кусты по всему району, поэтому решил позвать её к себе домой. Она согласилась.
— Неплохо.
— В принципе, я был не удивлён. В общем, вышел я, чтобы встретить её, мы взяли ещё бухла и пару пиц из буфера. Всё шло идеально: я шутил будто бог, она схватывала всё на лету и понимала меня с полуслова. Мы много смеялись, и, кажется, я даже влюбился в неё.
Я зевнул.
— Серьёзное заявление.
Вадим продолжил:
— Пришли мы ко мне домой. Я уже человек взрослый и понимал, что у нас будет секс. Это прям висело в воздухе. Мы с ней едим, пьём пиво. И тут меня угораздило… рассказать эту ебучую историю про зуб.
— Что случилось?
— В общем, не знаю, как тебе объяснить. Она смеялась весь вечер, и в один момент, когда я рассказывал историю про друга, который порвал зубом курточку, ей показалось это слишком смешным… Даже слишком. Не буду ходить вокруг да около: она смеялась так сильно, что обосралась.
— Обосралась?
— Да, ебать, обосралась. Прямо у меня на диване, где я сплю.
— Охуеть.
— Конечно, это будет звучать как каламбур, но история про зуб подосрала мне секс.
— И что ты ей сказал?
— Ну, знаешь, я с такими ситуациями сталкивался редко. Точнее, до этого ещё никто не обсерался у меня на диване. Но всё равно она мне понравилась. В общем, она пошла в ванну, а потом вызвала такси и кинула меня в чёрный список. Я купил бутылку водки в ближайшем ларьке и нажрался как животное.
— Жесть.
Вадим пил минералку, еле сдерживая слёзы.
— Эта сука — любовь. Заставит страдать каждого.
Жизнь после работы.
Я лежал после работы на полу в своей квартире и смотрел на горящий свет. На сковороде лениво жарилось мясо, залитое томатным соком и специями. Готовить что-либо уже просто не было сил. Хотелось всё бросить. Уехать, куда глаза глядят, наивно полагая, что меня там ждёт счастье.
На телефон мне писала Полина. Я соврал ей, что уже сплю. Вины за это я не чувствовал — разговаривать с ней просто не было сил. Хотя я всегда был рад ей.
Я думал о том, как полчаса назад шёл по лужам после работы. Освещения не было, мои кроссовки промокли насквозь. Из переулка ко мне навстречу выбежала чёрная кошка. Она посмотрела мне в глаза и мяукнула, будто предупреждая об опасности. Что она хотела мне сказать?
Какие же глупые мысли лезут в голову… Кажется, от недосыпа я стал видеть сны наяву. Плохие сны.
За день на кухне я впитал в себя столько негатива, что чувствовал — хочу застрелиться. И эта мысль была не просто иронией. Она была настоящей.
Неужели чёрная кошка хотела предупредить меня о том, что не стоит этого делать, что впереди меня ждёт светлое будущее?
В квартире запахло дымом. Мясо начало подгорать. Я выкинул все мысли из головы.
Нужно было встать с пола и продолжать жить дальше.
История про Кешу.
Я и Иван прогуливались возле метро, рассматривая граффити. Он рассказывал мне историю.
— А помнишь моего одноклассника, Кешу?
Я отрицательно покачал головой.
— Нет, не помню.
— Ну, он долбаёб такой. Блондин, с тупым взглядом.
— Всё равно не помню.
— Ну его ещё мотоцикл в детстве сбил.
Кажется, я стал что-то припоминать. Нам рассказывали об этом на уроках по безопасности. Никто не любил эти скучные мероприятия, но всё же после таких инцидентов их проводили.
— Да, теперь вспомнил.
Иван подкурил сигарету.
— В общем, он на днях такую хуйню учудил, все в ахуе.
— И что же он такого сделал?
— Короче, купил себе пневматический пистолет. Он стреляет маленькими пулями.
— Я знаю, что такое пневматический пистолет, Иван.
— Так вот. Не было у него возможности выехать за город, а пострелять пиздец как хотелось. В один момент они нажрались с другом у него на квартире, наставили на балконе пивных банок и начали стрелять по ним — кто типа метче.
— Ого, это же небезопасно! Стрелять в квартире — они могли без глаз остаться.
— Та на этих долбоёбов похуй. В таком случае был бы естественный отбор. Смысл в том, что пуля прошивала пивную банку насквозь, почти не чувствуя её, и летела дальше — в здание напротив, через несколько десятков метров. Они выбили окно беременной женщине, которая жила напротив, а потом разъебали полквартиры этой стрельбой.
— Да ну нафиг. Она хоть не пострадала?
— Она — нет. А вот они… В общем, у этой женщины муж участковый, и он быстро этих беспредельщиков нашёл.
— И что с ними будет?
— Не знаю. Заплатят, наверное, за ремонт и моральный ущерб.
Я смотрел на граффити. Это меня вдохновляло. Культура протеста. Каждый мог оставить за собой след на стене — и это завораживало. Я посмотрел на Ивана:
— Как тебе этот кусок?
Он выбросил окурок и прищурился.
— Никак. Хотел сделать стильно, а получилось банально. Если нет таланта — лучше сюда не соваться.
Магия от Полины.
Мы с Полиной тащили тяжёлые пакеты из супермаркета возле метро ко мне домой. Она сказала:
— Почему вы с Иваном так помешаны на магии?
— Помешаны? — я удивился. — Я за нами такого не замечал.
— Да вы постоянно об этом говорите.
— Когда это постоянно?
— Да почти каждый раз, когда встречаемся, — настаивала она.
— Странно, я не замечал.
— А я вот заметила.
— Ну… магия — это забавно. Если тебя напрягает тема, можем не обсуждать. Или будем, но меньше, — сказал я.
Полина остановилась, опустила пакеты на асфальт и посмотрела мне прямо в глаза:
— А что бы ты подумал, если бы я сказала, что я маг?
Я улыбнулся:
— Подумал бы, что ты маг.
Она нахмурилась:
— Я серьёзно.
— Тогда я бы, наверное, стал подыгрывать тебе.
— Зачем?
— Чтобы понять, в чём шутка.
— Но шутки тут нет, — твёрдо сказала она.
Я поставил пакеты и задумался:
— Но ведь сама шутка в том, что ты утверждаешь, будто это не шутка.
— Я маг, — не отступала она.
— Ладно. Если ты маг, покажи магию.
— Хочешь магии?
— Конечно. Докажи.
— Хорошо, смотри.
Она указала пальцем на вулкан, из которого валил дым, щёлкнула пальцами — и вулкан замолчал.
Я засмеялся:
— Вот это магия. Всё, верю, что ты маг. Давай пакеты, у нас ещё дел полно.
Полина закатила глаза. Мы подняли пакеты и пошли дальше.
Через несколько минут вулкан снова задымил. Он то стихал, то оживал, но самое страшное было чувствовать подземные толчки. А мы шли домой и думали о своём — в тот день собирались готовить самую вкусную в мире окрошку.
Краска.
Иван с довольной рожей бежал ко мне навстречу. В рюкзаке у него гремели банки с краской. Споткнувшись о бордюр, он грохнулся прямо возле лужи. Я подбежал, поднял его.
— Фух, хоть не в лужу, ебать! — возмущался он, отряхивая штаны.
— Ты куда так спешишь?
— Как куда? К тебе, ебать.
— И что за срочность?
— Смотри, что у меня есть. — Он распахнул рюкзак, набитый разноцветной аэрозольной краской.
— Вот это уже серьёзно.
— Ну как тебе? Скоро поедем рисовать. Покажем пидорасам Стиль!
Я последний раз брался за граффити ещё подростком. Но настолько часто тогда рисовал, что был уверен — руки помнят.
— С чего вдруг?
— Не знаю. Захотелось тряхнуть стариной. А чего нет? Мы же можем себе это позволить.
— Может, — кивнул я.
— Вот и я о том же.
Настроение у меня моментально поднялось. Я вспомнил запах краски, адреналин.
— А если у нас ничего не выйдет, и мы только стену испортим?
Иван на секунду задумался:
— Да с чего бы вдруг не получится? Но если реально облажаемся — закрасим свои куски.
Я засмеялся:
— Ха, не думаю, что до этого дойдёт.
— Вот и я о том же! Я знаю одно просто нереально крутое место. Там палева ноль, спокойно покрасим. А потом отметим. Как тебе идея?
— Звучит замечательно.
— Тогда так: сейчас закинем краску к тебе, а на твоих следующих выходных — едем рисовать.
— Это очень круто, Иван.
— Спасибо, я знал, что тебе понравится.
Я взял его рюкзак и закинул себе на плечо. Настроение взлетело. Мне снова захотелось жить.
Кулинарный блог.
Мы с Полиной сидели на полу в моей квартире и ели жареные пельмени прямо со сковороды. Я сказал:
— Знаешь, я тут уже несколько недель вынашиваю одну идею и хотел бы с тобой поделиться. Точнее... узнать твоё мнение.
Полина, отрывая взгляд от сковороды, сказала:
— Ну, давай.
— Я же повар, да?
— Да.
— А что, если завести свой кулинарный блог? Я просто буду снимать, как готовлю еду — на работе или дома.
Она перестала есть и посмотрела на меня. Потом на эмоциях сказала:
— Я думаю, это идея просто шикарная!
Я обрадовался и начал развивать тему:
— Вот только как это подать? Я пока не думал об этом. Разговаривать на камеру я не умею, да и красиво монтировать тоже. Боюсь облажаться.
— А зачем тебе говорить в камеру?
— Ну, чтобы всё было понятно.
— Просто сними процесс и наложи сверху музыку. Обрежь всё лишнее. Люди сейчас любят «залипательные» видео. В интернете отдыхают, а не приходят учиться.
Я задумался:
— Ты думаешь, это не будет выглядеть глупо?
— Я думаю, глупее будет, если ты начнёшь мямлить на камеру, — сказала Полина и продолжила есть.
— Я пока не знаю, с чего начать.
— Да просто сними завтра это сраное видео.
— Но надо же как-то подготовиться.
— К чему подготовиться? Ты же сам сказал, что ты повар. Как ты готовишься к работе?
— Ну, переодеваюсь там...
— Значит, переоденься и сними видео. Всё намного проще, чем кажется. Ты себя накручиваешь.
Огромный улыбающийся орк ответил:
— Его зовут Тыковка.
Иван возмутился:
— Тыковка? Вы серьёзно? Вы посмотрите на эту хуйню — это же машина для убийства! Он любого порвёт нахуй. Это не Тыковка, а как минимум… Тыква, ебать!
Полина заткнула Ивана и продолжала гладить кабана:
— Заткнись, Иван. Чем вы его кормите?
Иван выдавил в сторону:
— Людьми, ебать.
Довольный орк продолжил рассказ:
— Мы покупаем ему корм. В зоомагазине.
— Это дорого.
— Да, собаку держать дешевле.
— Я тоже хочу себе кабанчика.
— Не советую, слишком сложный уход за ними. Заведите лучше собаку.
Весёлые орки посмеялись над нами и ушли. Иван продолжал негодовать:
— Вы себе представляете, сколько эта хуйня срёт? Зачем вообще заводить таких больших животных?
Полина начала беситься:
— Ты срёшь не меньше, поверь.
— Но я хотя бы способен за собой убрать.
— Насчёт этого я бы ещё поспорила.
Я перебил их:
— Эй, спокойно. Может, не будем сегодня про говно? Такая погода хорошая, к чему вы это?
Я посмотрел на небо. Оно было ярко-голубым, в нём летали птицы. Полина сказала:
— Куда пойдём?
Я смотрел вслед весёлым оркам:
— Какая разница, куда мы пойдём? Всё равно мы отсюда никак не сбежим.
Бензиновые лужи уверенно сохли под нашими ногами. Счастье — это мгновение, ведь мы живём возле вулкана, который вот-вот взорвётся.
Разговоры с ИИ.
Я лежал дома в полном одиночестве. Взял смартфон в руки, чтобы посмотреть, сколько времени. Потом запустил голосовые команды и спросил у искусственного интеллекта:
— Окей, что нужно для того, чтобы твой блог стал популярным?
Искусственный интеллект ответил:
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, нужно регулярно выкладывать контент, активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
Я отключил голос и задал вопрос заново, но сформулировал его по-другому:
— Как сделать популярный кулинарный блог?
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, я рекомендую выкладывать в день по 2–3 коротких информативных видео на тему кулинарии. Активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
Ответ меня разозлил.
— Каким ещё нахуй трендам?
— Трендовая музыка, трендовые хэштеги, следить за трендами конкурирующих блогов.
— Подсматривать за конкурентами? Это же для души скорее, а не соревнование.
Искусственный интеллект, видимо, не понял, о чём я, и начал повторять одно и то же:
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, я рекомендую выкладывать в день по 2–3 коротких информативных видео на тему кулинарии. Активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
— Окей, покажи мне кулинарные тренды.
Искусственный интеллект выдал большое количество видео. Я зашёл в первое попавшееся: на столе у повара лежало несколько фруктов с отверстиями примерно в четыре сантиметра. Видео называлось «Самый ебабельный фрукт». Мне быстро дошло, что к чему, и я тут же выключил его, пробормотав:
— Это ещё что за хуйня? Это реально сейчас в тренде? Лучше бы я туда не заходил.
Я задал вопрос ещё раз:
— Окей, что нужно, чтобы создать популярный кулинарный блог?
— Для того чтобы ваш блог стал популярным, нужно регулярно выкладывать контент, активно взаимодействовать с подписчиками, следовать трендам.
— Следовать трендам… Ну и дебильный совет. Понимал бы ты, что за видео мне скинул, вот это была бы шутка.
Я отложил смартфон, укрылся одеялом и пробормотал себе под нос:
— Трендам нужно не следовать, их нужно создавать.
Смена с Вадимом.
Мы с обкуренным эльфом по имени Вадим в который раз готовились к вечерней запаре. Я нарезал огурцы, Вадим варил мецукан и рассказывал мне про свою бывшую.
— Она вообще ебанутая. Я не знаю, как я терпел это дерьмо, — Вадим жаловался, а я смеялся с него.
— Мне кажется, ты за ней скучаешь.
— Скучаю? Хочешь историю про бывшую?
— Давай, мне терять нечего.
Вадим набрал воздуха и начал рассказ:
— В общем, у неё квартира старая была пиздец, и все кровати скрипели. Была одна единственная кровать, которая не скрипела. На ней мы и ебались.
— Весело.
— Ну история не об этом. Стою я, значит, на кассе в магазине, звонит мне бывшая. Я сразу понимаю, что что-то не так, потому что обычно она мне пишет. Беру трубку, а она ревёт пиздец.
— Ого, почему?
— Говорит: «Бабушка легла на кровать, на которой мы ебались, и умерла».
Я не смог сдержать смех, хоть история и была грустной.
— А ты ей что?
— Да нихуя. Я просто в шоке: как она выстроила эту причинно-следственную связь? Причём тут то, что мы ебались на этой кровати, к смерти бабушки?
— Не знаю.
— Типа, эта ебля была настолько мощной, что убила бабушку? Или как она себе это представляет? Мол, легла на кровать и думает: «Да, тут кто-то очень сильно ебался, за такое не грех и Богу душу отдать». Нет, ты не подумай, мне жаль бабку. Но это же какой-то абсурд.
— Возможно.
— Я вообще почувствовал себя виноватым после всей этой истории.
— Почему же?
— Не знаю. Мне кажется, она думает, что я убил её бабку. А я не хочу никого убивать, я нормальный, мирный эльф.
— Да уж, Вадим, история на миллион.
Очередная эльфийская история.
Эльф по имени Вадим встретил меня с утра в раздевалке. От него чувствовался запах вчерашнего перегара. Он был зол и тут же начал рассказывать мне свою новую историю.
— Ты даже не представляешь, что за дерьмо со мной вчера произошло, — сказал он.
Я, приехав на работу, был ещё сонным и плохо соображал.
— Что же с тобой произошло, Вадим? — спросил я.
Он жадно выпил холодной минералки прямо из горла и стал рассказывать:
— Познакомился я, значит, с девушкой в интернете. Кажется, я тебе о ней рассказывал, мы с ней виделись пару раз.
Вадим рассказывал мне так много историй, что я уже не помнил всех подробностей.
— Возможно, — ответил я.
— Пишет она мне такая: "Давай встретимся". А я за любую движуху. Только вот я выпил пива и не хотел обсыкивать кусты по всему району, поэтому решил позвать её к себе домой. Она согласилась.
— Неплохо.
— В принципе, я был не удивлён. В общем, вышел я, чтобы встретить её, мы взяли ещё бухла и пару пиц из буфера. Всё шло идеально: я шутил будто бог, она схватывала всё на лету и понимала меня с полуслова. Мы много смеялись, и, кажется, я даже влюбился в неё.
Я зевнул.
— Серьёзное заявление.
Вадим продолжил:
— Пришли мы ко мне домой. Я уже человек взрослый и понимал, что у нас будет секс. Это прям висело в воздухе. Мы с ней едим, пьём пиво. И тут меня угораздило… рассказать эту ебучую историю про зуб.
— Что случилось?
— В общем, не знаю, как тебе объяснить. Она смеялась весь вечер, и в один момент, когда я рассказывал историю про друга, который порвал зубом курточку, ей показалось это слишком смешным… Даже слишком. Не буду ходить вокруг да около: она смеялась так сильно, что обосралась.
— Обосралась?
— Да, ебать, обосралась. Прямо у меня на диване, где я сплю.
— Охуеть.
— Конечно, это будет звучать как каламбур, но история про зуб подосрала мне секс.
— И что ты ей сказал?
— Ну, знаешь, я с такими ситуациями сталкивался редко. Точнее, до этого ещё никто не обсерался у меня на диване. Но всё равно она мне понравилась. В общем, она пошла в ванну, а потом вызвала такси и кинула меня в чёрный список. Я купил бутылку водки в ближайшем ларьке и нажрался как животное.
— Жесть.
Вадим пил минералку, еле сдерживая слёзы.
— Эта сука — любовь. Заставит страдать каждого.
Жизнь после работы.
Я лежал после работы на полу в своей квартире и смотрел на горящий свет. На сковороде лениво жарилось мясо, залитое томатным соком и специями. Готовить что-либо уже просто не было сил. Хотелось всё бросить. Уехать, куда глаза глядят, наивно полагая, что меня там ждёт счастье.
На телефон мне писала Полина. Я соврал ей, что уже сплю. Вины за это я не чувствовал — разговаривать с ней просто не было сил. Хотя я всегда был рад ей.
Я думал о том, как полчаса назад шёл по лужам после работы. Освещения не было, мои кроссовки промокли насквозь. Из переулка ко мне навстречу выбежала чёрная кошка. Она посмотрела мне в глаза и мяукнула, будто предупреждая об опасности. Что она хотела мне сказать?
Какие же глупые мысли лезут в голову… Кажется, от недосыпа я стал видеть сны наяву. Плохие сны.
За день на кухне я впитал в себя столько негатива, что чувствовал — хочу застрелиться. И эта мысль была не просто иронией. Она была настоящей.
Неужели чёрная кошка хотела предупредить меня о том, что не стоит этого делать, что впереди меня ждёт светлое будущее?
В квартире запахло дымом. Мясо начало подгорать. Я выкинул все мысли из головы.
Нужно было встать с пола и продолжать жить дальше.
История про Кешу.
Я и Иван прогуливались возле метро, рассматривая граффити. Он рассказывал мне историю.
— А помнишь моего одноклассника, Кешу?
Я отрицательно покачал головой.
— Нет, не помню.
— Ну, он долбаёб такой. Блондин, с тупым взглядом.
— Всё равно не помню.
— Ну его ещё мотоцикл в детстве сбил.
Кажется, я стал что-то припоминать. Нам рассказывали об этом на уроках по безопасности. Никто не любил эти скучные мероприятия, но всё же после таких инцидентов их проводили.
— Да, теперь вспомнил.
Иван подкурил сигарету.
— В общем, он на днях такую хуйню учудил, все в ахуе.
— И что же он такого сделал?
— Короче, купил себе пневматический пистолет. Он стреляет маленькими пулями.
— Я знаю, что такое пневматический пистолет, Иван.
— Так вот. Не было у него возможности выехать за город, а пострелять пиздец как хотелось. В один момент они нажрались с другом у него на квартире, наставили на балконе пивных банок и начали стрелять по ним — кто типа метче.
— Ого, это же небезопасно! Стрелять в квартире — они могли без глаз остаться.
— Та на этих долбоёбов похуй. В таком случае был бы естественный отбор. Смысл в том, что пуля прошивала пивную банку насквозь, почти не чувствуя её, и летела дальше — в здание напротив, через несколько десятков метров. Они выбили окно беременной женщине, которая жила напротив, а потом разъебали полквартиры этой стрельбой.
— Да ну нафиг. Она хоть не пострадала?
— Она — нет. А вот они… В общем, у этой женщины муж участковый, и он быстро этих беспредельщиков нашёл.
— И что с ними будет?
— Не знаю. Заплатят, наверное, за ремонт и моральный ущерб.
Я смотрел на граффити. Это меня вдохновляло. Культура протеста. Каждый мог оставить за собой след на стене — и это завораживало. Я посмотрел на Ивана:
— Как тебе этот кусок?
Он выбросил окурок и прищурился.
— Никак. Хотел сделать стильно, а получилось банально. Если нет таланта — лучше сюда не соваться.
Магия от Полины.
Мы с Полиной тащили тяжёлые пакеты из супермаркета возле метро ко мне домой. Она сказала:
— Почему вы с Иваном так помешаны на магии?
— Помешаны? — я удивился. — Я за нами такого не замечал.
— Да вы постоянно об этом говорите.
— Когда это постоянно?
— Да почти каждый раз, когда встречаемся, — настаивала она.
— Странно, я не замечал.
— А я вот заметила.
— Ну… магия — это забавно. Если тебя напрягает тема, можем не обсуждать. Или будем, но меньше, — сказал я.
Полина остановилась, опустила пакеты на асфальт и посмотрела мне прямо в глаза:
— А что бы ты подумал, если бы я сказала, что я маг?
Я улыбнулся:
— Подумал бы, что ты маг.
Она нахмурилась:
— Я серьёзно.
— Тогда я бы, наверное, стал подыгрывать тебе.
— Зачем?
— Чтобы понять, в чём шутка.
— Но шутки тут нет, — твёрдо сказала она.
Я поставил пакеты и задумался:
— Но ведь сама шутка в том, что ты утверждаешь, будто это не шутка.
— Я маг, — не отступала она.
— Ладно. Если ты маг, покажи магию.
— Хочешь магии?
— Конечно. Докажи.
— Хорошо, смотри.
Она указала пальцем на вулкан, из которого валил дым, щёлкнула пальцами — и вулкан замолчал.
Я засмеялся:
— Вот это магия. Всё, верю, что ты маг. Давай пакеты, у нас ещё дел полно.
Полина закатила глаза. Мы подняли пакеты и пошли дальше.
Через несколько минут вулкан снова задымил. Он то стихал, то оживал, но самое страшное было чувствовать подземные толчки. А мы шли домой и думали о своём — в тот день собирались готовить самую вкусную в мире окрошку.
Краска.
Иван с довольной рожей бежал ко мне навстречу. В рюкзаке у него гремели банки с краской. Споткнувшись о бордюр, он грохнулся прямо возле лужи. Я подбежал, поднял его.
— Фух, хоть не в лужу, ебать! — возмущался он, отряхивая штаны.
— Ты куда так спешишь?
— Как куда? К тебе, ебать.
— И что за срочность?
— Смотри, что у меня есть. — Он распахнул рюкзак, набитый разноцветной аэрозольной краской.
— Вот это уже серьёзно.
— Ну как тебе? Скоро поедем рисовать. Покажем пидорасам Стиль!
Я последний раз брался за граффити ещё подростком. Но настолько часто тогда рисовал, что был уверен — руки помнят.
— С чего вдруг?
— Не знаю. Захотелось тряхнуть стариной. А чего нет? Мы же можем себе это позволить.
— Может, — кивнул я.
— Вот и я о том же.
Настроение у меня моментально поднялось. Я вспомнил запах краски, адреналин.
— А если у нас ничего не выйдет, и мы только стену испортим?
Иван на секунду задумался:
— Да с чего бы вдруг не получится? Но если реально облажаемся — закрасим свои куски.
Я засмеялся:
— Ха, не думаю, что до этого дойдёт.
— Вот и я о том же! Я знаю одно просто нереально крутое место. Там палева ноль, спокойно покрасим. А потом отметим. Как тебе идея?
— Звучит замечательно.
— Тогда так: сейчас закинем краску к тебе, а на твоих следующих выходных — едем рисовать.
— Это очень круто, Иван.
— Спасибо, я знал, что тебе понравится.
Я взял его рюкзак и закинул себе на плечо. Настроение взлетело. Мне снова захотелось жить.
Кулинарный блог.
Мы с Полиной сидели на полу в моей квартире и ели жареные пельмени прямо со сковороды. Я сказал:
— Знаешь, я тут уже несколько недель вынашиваю одну идею и хотел бы с тобой поделиться. Точнее... узнать твоё мнение.
Полина, отрывая взгляд от сковороды, сказала:
— Ну, давай.
— Я же повар, да?
— Да.
— А что, если завести свой кулинарный блог? Я просто буду снимать, как готовлю еду — на работе или дома.
Она перестала есть и посмотрела на меня. Потом на эмоциях сказала:
— Я думаю, это идея просто шикарная!
Я обрадовался и начал развивать тему:
— Вот только как это подать? Я пока не думал об этом. Разговаривать на камеру я не умею, да и красиво монтировать тоже. Боюсь облажаться.
— А зачем тебе говорить в камеру?
— Ну, чтобы всё было понятно.
— Просто сними процесс и наложи сверху музыку. Обрежь всё лишнее. Люди сейчас любят «залипательные» видео. В интернете отдыхают, а не приходят учиться.
Я задумался:
— Ты думаешь, это не будет выглядеть глупо?
— Я думаю, глупее будет, если ты начнёшь мямлить на камеру, — сказала Полина и продолжила есть.
— Я пока не знаю, с чего начать.
— Да просто сними завтра это сраное видео.
— Но надо же как-то подготовиться.
— К чему подготовиться? Ты же сам сказал, что ты повар. Как ты готовишься к работе?
— Ну, переодеваюсь там...
— Значит, переоденься и сними видео. Всё намного проще, чем кажется. Ты себя накручиваешь.
