- Конечно. Только я отсюда никуда не пойду. – Хмыкнул мой спутник. – И в окна смотреть тем более не стану. Я еле нашел в себе смелость дойти сюда и сесть. Может быть, мы никуда не полетим, а просто постоим на месте?
- Интересная идея. – Рассеянно отозвалась я. – Можно было бы вообще открыть плавучий ресторан. Какой-нибудь «небесный».
- Отличная идея! – Ко мне приблизился молодой человек в костюме таком тесном, что я с любопытством уставилась на него, ожидая конфуза, если ему вдруг придет в голову сесть. Однако, мужчина садиться не спешил, замерев возле моего кресла. – Вы не составите мне компанию в променаде по залу? – Вежливо склонил он голову, подпертую тугим воротником с шейным платком.
- Разумеется. – Я поднялась и расправила складки на платье. На его фоне я выглядела нелепо и понимала это. Но решила держать лицо до конца и непринужденно оперлась на его руку.
- Я смотрю, ваш спутник боится высоты. – Заметил мужчина, стоило нам пересечь зал и оказаться вне зоны слышимости Йохана.
- Даже у него есть маленькие слабости. – Пожала я плечами.
- Разумеется. – Кивнул мужчина. – Простите, я не представился: Эдвин. Для вас просто Эд.
- Просто Эдвин? – Удивилась я. – Судя по местному бомонду, у каждого из здесь присутствующих имеется целая вереница известных предков.
- Имеется. – Кивнул «просто Эд». – Но для вас я просто Эд. А вы?
- Просто Даша. – Хмыкнула я. – Очень приятно.
- Мне тоже. Так значит вы думаете, что ресторан на борту дирижабля имел бы коммерческий успех.
- Ох, я ничего не могу вам сказать про коммерческий успех. – Улыбнулась я. – Не уверена, что я вообще знаю, что это такое. Однако, лично мне, было бы приятно пообедать в таком необычном месте.
- Любопытно. – Кивнул своим мыслям Эд. – Если судить по-вашему наряду, то вы принадлежите к небогатой прослойке третьего мира. Однако же, вы легко позволили себе билеты на обзорную экскурсию, да и ведете себя не так, словно впервые в таком месте.
- Наша одежда не всегда отражает наше внутреннее состояние. – Глубокомысленно ответила я. – Но за билеты платил мой спутник.
- Судя по его одежде, вы принадлежите к одной прослойке.
- Знаете, там, откуда я родом, многие богатые люди одеваются очень просто. Очень. Так что по их внешнему виду никогда не догадаться о тех миллиардах, которыми она владеют. А свое богатство выпячивают лишь те, кому больше нечем гордиться. Причем, как правило, к этому богатству их личные заслуги не имеют никакого отношения.
- Интересная мысль. – Кивнул мой собеседник. – Я подумаю, над идеей ресторана. Мне надо прикинуть активы и рентабельность.
- Так просто купить дирижабль? – Удивилась я. – Разве у государства не монополия на авиацию?
- Государству принадлежит две компании. Но есть и частные владельцы. Дирижабли – это мощь нашей страны. Нельзя сосредотачивать мощь в одних руках.
- Я всегда считала, что производство ключевых элементов, на которых держатся основы, необходимо контролировать на государственном уровне.
- Эту мысль я тоже обдумаю. – Кивнул мне просто Эд. – Благодарю за разговор и променад. Это очень интересно, когда у женщины в голове имеется мозг, а не только мысли о шляпках и лентах.
Я ничего не стала отвечать на комплимент, преподнесённый таким сомнительным образом.
Мужчина откланялся, а я прилипла к другому смотровому окну. Отсюда открывался дивный вид на какое-то огромное ярко подсвеченное поле.
- Это поле для игры крикета. – Пояснила дама, лениво салютуя мне бокалом. – Я смотрю, вы интересная дама, хотя на вашем месте, я бы первым делом посетила модистку и салон красоты.
- Благодарю. – Любезно кивнула я. – Но моя семья пропагандирует скромность.
- И тем не менее вы здесь. Не в самом бедном месте конгломерата.
- Скромность в поступках, мыслях и одежде. – Уточнила я. – Это не относится к новым впечатлениям. Ведь получая впечатления, мы обогащаем собственный разум. Для этого никаких средств не жалко.
- Интересный подход. – Кивнула дама. – Вы играете в крикет?
- Увы. – Покачала я головой. – Хотя я бы с удовольствием посмотрела для начала на эту игру. Признаюсь, я и правил-то не знаю. По-моему, это что-то с мячиком и битой?
- А вы забавная. – Хихикнула дама, изящно прикрыв рот ладошкой. – Я пришлю вам приглашение.
- Присылайте.
- Где вы проживаете?
- Ведьмин дом на перекрестке. Правда, я не припоминаю у себя почтового ящика.
- Ничего страшного. Я пришлю с курьером. Надо же, жить в ведьмином доме. И не боитесь ведьму?
- Видите ли. – Я немного помялась, но все же закончила. – Дело в том, что ведьма – это я.
- В самом деле? Я несколько по-другому себе представляла работниц вашей профессии. Вы в принципе милая.
Я польщено улыбнулась.
- Ничего. Проклятья я тоже умею насылать.
- И это все работает?
- Вполне. Предвосхищая ваш следующий вопрос, отвечу: прямо сейчас я вам ничего демонстрировать не буду. Мы находимся в сотнях тысяч метров над землей на дирижабле. Не хотелось бы стать причиной аварии, поломки или другого происшествия.
- Похвальная предосторожность. Я рада, что вы настолько здравомыслящая особа. Можно не бояться.
- Бояться? Чего?
- Ведьм принято бояться. Вы делаете какие-то такие штуки, которые мы не понимаем, и которые пока не может объяснить наша наука. Ко всему прочему, насколько я знаю, ведьмы обладают мерзким характером, они вспыльчивые, злопамятные и непредсказуемые. Поправьте меня, если я ошибаюсь?!
- По сути все верно. Но вы сейчас описали характер любой дамы.
Дама захихикала.
- А вы смешная. Буду рада вас видеть на игре и приеме. Я пришлю приглашение.
- Благодарю.
Я откланялась и продолжила свой путь к священнику, который продолжал потягивать вино и рассеянно наблюдал за игрой оркестра, старательно отводя взгляд от окон.
- Ты не теряешь времени даром. – Заметил священник. – Обычно ведьмы не слишком-то социальные существа.
- Ты знал много ведьм? – Удивилась я.
- Ты третья. – Улыбнулся священник. – Но самая интересная. Про Милу я уже тебе рассказывал. Она не слишком любила выходить из дома. Еду ей, как и тебе приносили крестьяне. Жабу, насколько я знаю, она не баловала. Да я вообще понятия не имел зачем она нужна. Она у нее тоже сидела на прилавке. Иногда квакала, а в остальном ничего необычного. Кот у нее правда был худой, злой и черный. Так что ты даже котом отличаешься: впервые вижу ведьму с белоснежным пушистым котиком.
- Как звали кота Милы?
- Как положено: Кошмар. А у другой ведьмы была черная кошка – Чума. Тоже худющая кстати. И я не знаю, была ли у той ведьмы жаба. Все ведьмы были весьма скрытными и пакостливыми.
- Ты начинал знакомство с ними с обливания святой водой? – Уточнила я.
- Ведьма – это порождение зла. – Нахмурился священник. – И, ты уже прости, но мое предыдущее общение с такими как ты, только укрепляло меня в этом мнении.
- Знаешь, возможно, вы сами виноваты в дурном характере ведьм. – Пожала я плечами. – Вот лично тебе, что я сделала на тот момент, когда ты пришел устраивать мне душ из святой воды?!
- Это были превентивные меры. – Вздохнул священник. – И не слишком-то действенные.
- А предыдущие ведьмы как отреагировали на святую воду?
- Мила пошла пузырями. У ведьм обычно аллергия на освещенные вещи.
Вместо ответа я потрогала крест на пузике святого отца. Потом внимательно осмотрела руку:
- Ты точно не разыгрываешь меня?
- Даша, да вокруг тебя в церкви светится нимб. Святая вода не причинила тебе никакого вреда, и кагор ты пила с удовольствием, а от моего святого хм… - священник неожиданно смутился и замолчал.
- Погоди, ты его тоже освещал? Или ты просто ополаскиваешь его святой водой?
- Даша… - простонал священник.
- Ты первый начал!
- Дамы и господа, наш дирижабль совершил обзорную экскурсию и пристыковался к Научно- Исследовательскому Институту. Благодарим за выбор нашей компании и будем вновь рады видеть вас на борту «Вечернего Четырнадцатого».
- Уже все? – Удивился священник. – Я даже не заметил полета.
- Так тебе понравилось? – Подхватила я спутника под ручку и потащила к выходу. – Пойдем быстрее, теперь я просто умираю с голода.
- Ну, все оказалось не так страшно. – Ответил священник. – Наверное, они добавляют что-то успокоительное в вино?
- Не думаю. – Покачала я головой. – Музыка была наоборот, чтобы пощекотать нервы. Да и все это мероприятие затеяно для того, чтобы получить немного адреналина, при этом чувствуя себя в полной безопасности и с комфортом.
На площадке я обнаружила, что здесь не один лифт, а несколько. Часть вела только до середины здания (подозреваю, что снизу до середины здания ездили другие лифты). И было несколько просторных лифтов до самого низа.
- Поедем на этом. – Ткнула я в небольшой лифт, который, согласно указателям, ехал как раз только сверху и до середины.
- Надеюсь, он не полностью открытый. – Простонал священник.
Лифт тренькнул, предупреждая, что прибыл, двери отворились и я не смогла сдержать восхищенного возгласа: внутри он оказался весьма просторным, с пушистым ковром, несколькими пальмами в кадках и с птичкой в клетке в ветвях одной из пальм.
- Нехорошо как-то издеваться над Божьей тварью. – Неодобрительно покачал головой священник, глядя на птичку.
- Иди дядя по своим делам. – Отозвалась птичка.
- Ух ты. Говорящий.
- Это ты говорящая. А я еще и думающий. – Отозвалась птичка. При этом птичка была совсем не большой.
- Ты такая маленькая. – Заметила я, подходя ближе и внимательно осматривая птичку. – Разве могут в таком маленьком мозге происходить такие сложные операции, чтобы ты могла разговаривать?!
- Я смотрю, твой размер мозгов тебе не слишком-то помогает. – Отозвалась птичка. – Такая большая, и такая глупая.
- Согласна. – Кивнула я. – Не слишком-то вежливое замечание. Прости меня. Но я в самом деле раньше не встречала чтобы небольшие птицы разговаривали. Согласна, у крупных попугаев присутствует возможность имитации человеческой речи, они весьма похоже подражают ей, и порой даже в тему. Не хочу сказать, что птицы глупые, напротив, последние исследования ученых доказали, что многие птицы обладают интеллектом на уровне трех- четырехлетнего ребенка. Однако это были крупные птицы с достаточно развитым мозгом.
- Чего ты пристала к размеру. – Чирикнула птичка. – Вон, спроси у святого отца так ли важен размер?
- Пока никто не жаловался. – Опять смутился святой отец.
- Я вообще-то о Вере. – Отозвалась птичка. – Но это ваш этаж, и пока будете набивать свои желудки, рекомендую подумать о размере Веры.
- Спасибо. – Кивнула я. – Прощай, птичка.
- Чует мое сердце, что вы еще не раз прервете мой покой. – Отозвалась птичка и сунула голову под крыло. И еще: жрать на ночь вредно. А вам двоим вообще не помешали бы занятия спортом и разумная диета.
- Странно, что ты еще не в супе. – Буркнула я, присмотревшись к своей фигуре в зеркале и отмечая, что как ни печально, но птичка права.
Дверь лифта закрылась за нашими спинами, оставив говорливую птичку в прошлом.
- Добро пожаловать в наш ресторан. – Возле входа стоял еще один мужчина в форменной одежде. Был он профессионально улыбчив, но все равно не смог сдержать легкого презрения при виде нашей парочки.
- Не переживайте, у нас есть деньги. – Успокоила я его. – Мы просто дали обет так одеваться. А вообще мы нормальные.
- Я бы никогда не позволил себе оскорбить гостя подозрением, что у него при себе недостаточно средств. – Парировал мужчина, старательно улыбаясь. – Тем более что наше заведение славится демократичными ценами, и многие жители города могут себе позволить поужинать в нашем ресторане и насладиться передовыми технологиями.
- Отлично. Куда мы можем присесть?
- Вы желаете в общий зал с программой? Или с обзорным окном с видами на город?
- С окном. – Опередил меня священник, чем порядком меня удивил.
- Ты уверен?! – Шепотом уточнила я.
- Со своими страхами надо бороться. – Храбро кивнул священник, и мы проследовали за услужливым официантом.
- Пожалуйста. Приятного вечера.
Мы расселись на мягком диванчике лицом к огромному панорамному окну.
- Красиво. – Протянул священник, не торопясь выпускать мою руку.
- Отсюда не страшно, верно?
- Да, отсюда скорее просто красиво, а не страшно. Но я все равно не смогу к этому привыкнуть.
- Что желаете на ужин?
К нам подъехало что-то странное: широкая мощная тележка с круглой головой, из которой порой вырывался пар.
- А какое сегодня фирменное блюдо от шеф-повара? – Уточнил священник у робота
- Говяжья тушенка с трюфельной перловкой. – Бодро отрапортовал робот. – Желаете две порции?
- А что у вас еще есть? Или что вы можете порекомендовать для легкого перекуса? – Уточнила я.
- Дама на диете? Попробуйте рыбный суп. Это вкусно, сытно и не вредно для фигуры.
- Давайте. – Кивнула я. Посмотрела на священника, и тот подтвердил свой заказ, остановив свой выбор на блюде от шеф-повара.
- Еще, пожалуйста, фирменные сырные лепешки и белое сухое вино.
- С вас три серебренника и пять медяшек.
Мы, не торгуясь, выложили нужную сумму.
- Честно говоря, от такого пафосного заведения я ожидала больших цен. – Заметила я, когда робот укатил. Я не была уверена в его разумности, а также не управляет ли им оператор.
- Это же по сути столовая при Университете. Тут и не должно быть дорого. Просто они назвали это рестораном и добавили в меню вино. Но, поверь мне, в дневное время научным сотрудникам никто не разбежится наливать алкоголь.
- И без алкоголя я так понимаю, чек был бы вполне демократичным. – Добавила я.
- Не забывай, что здесь сотрудники Института далеко не бедные люди. К тому же, как я понимаю, сейчас модно обедать и ужинать в таких местах. Хотя есть еще одно весьма популярное направление: эко-возврат к натуральному. И специальные ресторации с полностью натуральным меню и живыми официантами.
- Забавно. Хотя я, пожалуй, тоже предпочитаю живых официантов. - Заметила я.
К нам опять подъехал робот. Теперь у него в специальном креплении находился поднос, на котором стояли два бокала и бутылка вина.
- Осмелюсь заметить, что вино притупляет рецепторы, и вы сможете не в полной мере насладиться вкусом блюд. А также по статистике алкоголь стоит на первом месте среди причин распада брака и деградации личности.
- Благодарю за информацию. – Заметил священник, отщелкивая какой-то рычажок и забирая поднос. – Мы сохраним эту информацию.
- Не за что. Мой долг информировать вас.
Робот укатился, а священник ловко разлил вино по бокалам.
- Интересно, остальные блюда тоже будут так презентованы? Мол, рыба вредна для того, а тушенка ведет к ожирению?!
- Мне это теперь тоже интересно.
- Пожалуйста, ваш заказ. – Протянул робот поднос. На подносе стояло три тарелки: в одной лежала перевернутая жестяная кружка, из которой во все стороны раскатилась перловка с незначительными вкраплениями тушенки, на второй стояла банка, в которую была налита уха. Для большей красоты в банке плавала вареная рыбная голова с выпученными глазами. А в третьей тарелке лежали маленькие лепешечки. Как их испортить шеф-повар, по всей видимости, не придумал, и оставил как есть.
- Хочу заметить, что согласно последним исследованиям ученых есть после шести вечера вредно. – Мстительно заметил робот и укатился портить аппетит остальным посетителям.
- Интересная идея. – Рассеянно отозвалась я. – Можно было бы вообще открыть плавучий ресторан. Какой-нибудь «небесный».
- Отличная идея! – Ко мне приблизился молодой человек в костюме таком тесном, что я с любопытством уставилась на него, ожидая конфуза, если ему вдруг придет в голову сесть. Однако, мужчина садиться не спешил, замерев возле моего кресла. – Вы не составите мне компанию в променаде по залу? – Вежливо склонил он голову, подпертую тугим воротником с шейным платком.
- Разумеется. – Я поднялась и расправила складки на платье. На его фоне я выглядела нелепо и понимала это. Но решила держать лицо до конца и непринужденно оперлась на его руку.
- Я смотрю, ваш спутник боится высоты. – Заметил мужчина, стоило нам пересечь зал и оказаться вне зоны слышимости Йохана.
- Даже у него есть маленькие слабости. – Пожала я плечами.
- Разумеется. – Кивнул мужчина. – Простите, я не представился: Эдвин. Для вас просто Эд.
- Просто Эдвин? – Удивилась я. – Судя по местному бомонду, у каждого из здесь присутствующих имеется целая вереница известных предков.
- Имеется. – Кивнул «просто Эд». – Но для вас я просто Эд. А вы?
- Просто Даша. – Хмыкнула я. – Очень приятно.
- Мне тоже. Так значит вы думаете, что ресторан на борту дирижабля имел бы коммерческий успех.
- Ох, я ничего не могу вам сказать про коммерческий успех. – Улыбнулась я. – Не уверена, что я вообще знаю, что это такое. Однако, лично мне, было бы приятно пообедать в таком необычном месте.
- Любопытно. – Кивнул своим мыслям Эд. – Если судить по-вашему наряду, то вы принадлежите к небогатой прослойке третьего мира. Однако же, вы легко позволили себе билеты на обзорную экскурсию, да и ведете себя не так, словно впервые в таком месте.
- Наша одежда не всегда отражает наше внутреннее состояние. – Глубокомысленно ответила я. – Но за билеты платил мой спутник.
- Судя по его одежде, вы принадлежите к одной прослойке.
- Знаете, там, откуда я родом, многие богатые люди одеваются очень просто. Очень. Так что по их внешнему виду никогда не догадаться о тех миллиардах, которыми она владеют. А свое богатство выпячивают лишь те, кому больше нечем гордиться. Причем, как правило, к этому богатству их личные заслуги не имеют никакого отношения.
- Интересная мысль. – Кивнул мой собеседник. – Я подумаю, над идеей ресторана. Мне надо прикинуть активы и рентабельность.
- Так просто купить дирижабль? – Удивилась я. – Разве у государства не монополия на авиацию?
- Государству принадлежит две компании. Но есть и частные владельцы. Дирижабли – это мощь нашей страны. Нельзя сосредотачивать мощь в одних руках.
- Я всегда считала, что производство ключевых элементов, на которых держатся основы, необходимо контролировать на государственном уровне.
- Эту мысль я тоже обдумаю. – Кивнул мне просто Эд. – Благодарю за разговор и променад. Это очень интересно, когда у женщины в голове имеется мозг, а не только мысли о шляпках и лентах.
Я ничего не стала отвечать на комплимент, преподнесённый таким сомнительным образом.
Мужчина откланялся, а я прилипла к другому смотровому окну. Отсюда открывался дивный вид на какое-то огромное ярко подсвеченное поле.
- Это поле для игры крикета. – Пояснила дама, лениво салютуя мне бокалом. – Я смотрю, вы интересная дама, хотя на вашем месте, я бы первым делом посетила модистку и салон красоты.
- Благодарю. – Любезно кивнула я. – Но моя семья пропагандирует скромность.
- И тем не менее вы здесь. Не в самом бедном месте конгломерата.
- Скромность в поступках, мыслях и одежде. – Уточнила я. – Это не относится к новым впечатлениям. Ведь получая впечатления, мы обогащаем собственный разум. Для этого никаких средств не жалко.
- Интересный подход. – Кивнула дама. – Вы играете в крикет?
- Увы. – Покачала я головой. – Хотя я бы с удовольствием посмотрела для начала на эту игру. Признаюсь, я и правил-то не знаю. По-моему, это что-то с мячиком и битой?
- А вы забавная. – Хихикнула дама, изящно прикрыв рот ладошкой. – Я пришлю вам приглашение.
- Присылайте.
- Где вы проживаете?
- Ведьмин дом на перекрестке. Правда, я не припоминаю у себя почтового ящика.
- Ничего страшного. Я пришлю с курьером. Надо же, жить в ведьмином доме. И не боитесь ведьму?
- Видите ли. – Я немного помялась, но все же закончила. – Дело в том, что ведьма – это я.
- В самом деле? Я несколько по-другому себе представляла работниц вашей профессии. Вы в принципе милая.
Я польщено улыбнулась.
- Ничего. Проклятья я тоже умею насылать.
- И это все работает?
- Вполне. Предвосхищая ваш следующий вопрос, отвечу: прямо сейчас я вам ничего демонстрировать не буду. Мы находимся в сотнях тысяч метров над землей на дирижабле. Не хотелось бы стать причиной аварии, поломки или другого происшествия.
- Похвальная предосторожность. Я рада, что вы настолько здравомыслящая особа. Можно не бояться.
- Бояться? Чего?
- Ведьм принято бояться. Вы делаете какие-то такие штуки, которые мы не понимаем, и которые пока не может объяснить наша наука. Ко всему прочему, насколько я знаю, ведьмы обладают мерзким характером, они вспыльчивые, злопамятные и непредсказуемые. Поправьте меня, если я ошибаюсь?!
- По сути все верно. Но вы сейчас описали характер любой дамы.
Дама захихикала.
- А вы смешная. Буду рада вас видеть на игре и приеме. Я пришлю приглашение.
- Благодарю.
Я откланялась и продолжила свой путь к священнику, который продолжал потягивать вино и рассеянно наблюдал за игрой оркестра, старательно отводя взгляд от окон.
- Ты не теряешь времени даром. – Заметил священник. – Обычно ведьмы не слишком-то социальные существа.
- Ты знал много ведьм? – Удивилась я.
- Ты третья. – Улыбнулся священник. – Но самая интересная. Про Милу я уже тебе рассказывал. Она не слишком любила выходить из дома. Еду ей, как и тебе приносили крестьяне. Жабу, насколько я знаю, она не баловала. Да я вообще понятия не имел зачем она нужна. Она у нее тоже сидела на прилавке. Иногда квакала, а в остальном ничего необычного. Кот у нее правда был худой, злой и черный. Так что ты даже котом отличаешься: впервые вижу ведьму с белоснежным пушистым котиком.
- Как звали кота Милы?
- Как положено: Кошмар. А у другой ведьмы была черная кошка – Чума. Тоже худющая кстати. И я не знаю, была ли у той ведьмы жаба. Все ведьмы были весьма скрытными и пакостливыми.
- Ты начинал знакомство с ними с обливания святой водой? – Уточнила я.
- Ведьма – это порождение зла. – Нахмурился священник. – И, ты уже прости, но мое предыдущее общение с такими как ты, только укрепляло меня в этом мнении.
- Знаешь, возможно, вы сами виноваты в дурном характере ведьм. – Пожала я плечами. – Вот лично тебе, что я сделала на тот момент, когда ты пришел устраивать мне душ из святой воды?!
- Это были превентивные меры. – Вздохнул священник. – И не слишком-то действенные.
- А предыдущие ведьмы как отреагировали на святую воду?
- Мила пошла пузырями. У ведьм обычно аллергия на освещенные вещи.
Вместо ответа я потрогала крест на пузике святого отца. Потом внимательно осмотрела руку:
- Ты точно не разыгрываешь меня?
- Даша, да вокруг тебя в церкви светится нимб. Святая вода не причинила тебе никакого вреда, и кагор ты пила с удовольствием, а от моего святого хм… - священник неожиданно смутился и замолчал.
- Погоди, ты его тоже освещал? Или ты просто ополаскиваешь его святой водой?
- Даша… - простонал священник.
- Ты первый начал!
- Дамы и господа, наш дирижабль совершил обзорную экскурсию и пристыковался к Научно- Исследовательскому Институту. Благодарим за выбор нашей компании и будем вновь рады видеть вас на борту «Вечернего Четырнадцатого».
- Уже все? – Удивился священник. – Я даже не заметил полета.
- Так тебе понравилось? – Подхватила я спутника под ручку и потащила к выходу. – Пойдем быстрее, теперь я просто умираю с голода.
- Ну, все оказалось не так страшно. – Ответил священник. – Наверное, они добавляют что-то успокоительное в вино?
- Не думаю. – Покачала я головой. – Музыка была наоборот, чтобы пощекотать нервы. Да и все это мероприятие затеяно для того, чтобы получить немного адреналина, при этом чувствуя себя в полной безопасности и с комфортом.
На площадке я обнаружила, что здесь не один лифт, а несколько. Часть вела только до середины здания (подозреваю, что снизу до середины здания ездили другие лифты). И было несколько просторных лифтов до самого низа.
- Поедем на этом. – Ткнула я в небольшой лифт, который, согласно указателям, ехал как раз только сверху и до середины.
- Надеюсь, он не полностью открытый. – Простонал священник.
Лифт тренькнул, предупреждая, что прибыл, двери отворились и я не смогла сдержать восхищенного возгласа: внутри он оказался весьма просторным, с пушистым ковром, несколькими пальмами в кадках и с птичкой в клетке в ветвях одной из пальм.
- Нехорошо как-то издеваться над Божьей тварью. – Неодобрительно покачал головой священник, глядя на птичку.
- Иди дядя по своим делам. – Отозвалась птичка.
- Ух ты. Говорящий.
- Это ты говорящая. А я еще и думающий. – Отозвалась птичка. При этом птичка была совсем не большой.
- Ты такая маленькая. – Заметила я, подходя ближе и внимательно осматривая птичку. – Разве могут в таком маленьком мозге происходить такие сложные операции, чтобы ты могла разговаривать?!
- Я смотрю, твой размер мозгов тебе не слишком-то помогает. – Отозвалась птичка. – Такая большая, и такая глупая.
- Согласна. – Кивнула я. – Не слишком-то вежливое замечание. Прости меня. Но я в самом деле раньше не встречала чтобы небольшие птицы разговаривали. Согласна, у крупных попугаев присутствует возможность имитации человеческой речи, они весьма похоже подражают ей, и порой даже в тему. Не хочу сказать, что птицы глупые, напротив, последние исследования ученых доказали, что многие птицы обладают интеллектом на уровне трех- четырехлетнего ребенка. Однако это были крупные птицы с достаточно развитым мозгом.
- Чего ты пристала к размеру. – Чирикнула птичка. – Вон, спроси у святого отца так ли важен размер?
- Пока никто не жаловался. – Опять смутился святой отец.
- Я вообще-то о Вере. – Отозвалась птичка. – Но это ваш этаж, и пока будете набивать свои желудки, рекомендую подумать о размере Веры.
- Спасибо. – Кивнула я. – Прощай, птичка.
- Чует мое сердце, что вы еще не раз прервете мой покой. – Отозвалась птичка и сунула голову под крыло. И еще: жрать на ночь вредно. А вам двоим вообще не помешали бы занятия спортом и разумная диета.
- Странно, что ты еще не в супе. – Буркнула я, присмотревшись к своей фигуре в зеркале и отмечая, что как ни печально, но птичка права.
Дверь лифта закрылась за нашими спинами, оставив говорливую птичку в прошлом.
- Добро пожаловать в наш ресторан. – Возле входа стоял еще один мужчина в форменной одежде. Был он профессионально улыбчив, но все равно не смог сдержать легкого презрения при виде нашей парочки.
- Не переживайте, у нас есть деньги. – Успокоила я его. – Мы просто дали обет так одеваться. А вообще мы нормальные.
- Я бы никогда не позволил себе оскорбить гостя подозрением, что у него при себе недостаточно средств. – Парировал мужчина, старательно улыбаясь. – Тем более что наше заведение славится демократичными ценами, и многие жители города могут себе позволить поужинать в нашем ресторане и насладиться передовыми технологиями.
- Отлично. Куда мы можем присесть?
- Вы желаете в общий зал с программой? Или с обзорным окном с видами на город?
- С окном. – Опередил меня священник, чем порядком меня удивил.
- Ты уверен?! – Шепотом уточнила я.
- Со своими страхами надо бороться. – Храбро кивнул священник, и мы проследовали за услужливым официантом.
- Пожалуйста. Приятного вечера.
Мы расселись на мягком диванчике лицом к огромному панорамному окну.
- Красиво. – Протянул священник, не торопясь выпускать мою руку.
- Отсюда не страшно, верно?
- Да, отсюда скорее просто красиво, а не страшно. Но я все равно не смогу к этому привыкнуть.
- Что желаете на ужин?
К нам подъехало что-то странное: широкая мощная тележка с круглой головой, из которой порой вырывался пар.
- А какое сегодня фирменное блюдо от шеф-повара? – Уточнил священник у робота
- Говяжья тушенка с трюфельной перловкой. – Бодро отрапортовал робот. – Желаете две порции?
- А что у вас еще есть? Или что вы можете порекомендовать для легкого перекуса? – Уточнила я.
- Дама на диете? Попробуйте рыбный суп. Это вкусно, сытно и не вредно для фигуры.
- Давайте. – Кивнула я. Посмотрела на священника, и тот подтвердил свой заказ, остановив свой выбор на блюде от шеф-повара.
- Еще, пожалуйста, фирменные сырные лепешки и белое сухое вино.
- С вас три серебренника и пять медяшек.
Мы, не торгуясь, выложили нужную сумму.
- Честно говоря, от такого пафосного заведения я ожидала больших цен. – Заметила я, когда робот укатил. Я не была уверена в его разумности, а также не управляет ли им оператор.
- Это же по сути столовая при Университете. Тут и не должно быть дорого. Просто они назвали это рестораном и добавили в меню вино. Но, поверь мне, в дневное время научным сотрудникам никто не разбежится наливать алкоголь.
- И без алкоголя я так понимаю, чек был бы вполне демократичным. – Добавила я.
- Не забывай, что здесь сотрудники Института далеко не бедные люди. К тому же, как я понимаю, сейчас модно обедать и ужинать в таких местах. Хотя есть еще одно весьма популярное направление: эко-возврат к натуральному. И специальные ресторации с полностью натуральным меню и живыми официантами.
- Забавно. Хотя я, пожалуй, тоже предпочитаю живых официантов. - Заметила я.
К нам опять подъехал робот. Теперь у него в специальном креплении находился поднос, на котором стояли два бокала и бутылка вина.
- Осмелюсь заметить, что вино притупляет рецепторы, и вы сможете не в полной мере насладиться вкусом блюд. А также по статистике алкоголь стоит на первом месте среди причин распада брака и деградации личности.
- Благодарю за информацию. – Заметил священник, отщелкивая какой-то рычажок и забирая поднос. – Мы сохраним эту информацию.
- Не за что. Мой долг информировать вас.
Робот укатился, а священник ловко разлил вино по бокалам.
- Интересно, остальные блюда тоже будут так презентованы? Мол, рыба вредна для того, а тушенка ведет к ожирению?!
- Мне это теперь тоже интересно.
- Пожалуйста, ваш заказ. – Протянул робот поднос. На подносе стояло три тарелки: в одной лежала перевернутая жестяная кружка, из которой во все стороны раскатилась перловка с незначительными вкраплениями тушенки, на второй стояла банка, в которую была налита уха. Для большей красоты в банке плавала вареная рыбная голова с выпученными глазами. А в третьей тарелке лежали маленькие лепешечки. Как их испортить шеф-повар, по всей видимости, не придумал, и оставил как есть.
- Хочу заметить, что согласно последним исследованиям ученых есть после шести вечера вредно. – Мстительно заметил робот и укатился портить аппетит остальным посетителям.
