- М-м-может не надо? – попробовала я в последний раз, но встретилась с ним глазами и сдалась. – Ладно, поцелуй будет. Больше все равно ничего нельзя, доктор запретил.
- Блина! – рассмеялся он. – Точно, как в двадцать лет!
И буквально через несколько секунд уже был на вершине стены.
- Красавчик! – выдохнула я.
- Эх, сбросить бы десятку… - признался муж. – А лучше пятнашку.
- Лет?
- Килограммов! – рассмеялся он. – Дыхание сбилось. Работа-работой, а спортзал по мне плачет. Позорище.
И он легко спрыгнул со стены.
Конечно, я его поцеловала. Так, как и тогда.
- Наш папа – герой! – честно признала я. - Мы с дочкой обе обалдели, так что гормоны в норме. Я способна рассуждать логически! Девочки они всегда девочки – даже у мамы в животе нам нужна романтика!
- Романтика – это, конечно, хорошо, - смущенно признался муж. – Но сегодня для тебя еще бонусом эротика. Я шорты об колючку порвал. Да, не в форме. Стыдно.
И он развернулся, демонстрируя вырванный сзади здоровенный лоскут, и впрямь, открывающий соблазнительные виды.
- Это не эротика! – взвыла я. – Это натуральная порнография! Брендовые шорты, ешкин кот! И теперь их только на тряпку! Эх, столько денег коту под хвост!!
- За удовольствия нужно платить, - хмыкнул муж. Он вытащил из шорт футболку. Слава Богу, она оказалась достаточно длинной, чтобы прикрыть дырищу.
- Я знаю, что хорошая эротика – платный контент, но чтобы так дорого…Ладно, вообразим – что это эксклюзив!
- А почему вообразим? – обиделся он. – Что – в реале не?
- Долбанный гинеколог с его запретами… - прошипела я
Мы переглянулись и дружно рассмеялись.
Домой мы шли, держась за руки и хохоча во весь голос, как натуральные малолетки.
Однако у подъезда нас встретил непобедимый запах… его самого.
- Достала баба Маша! – простонала я. – Никакой жизни! Помнишь, мы ее как-то проучили по молодости? Столько лет она держалась. А теперь опять…
- Помню, - отвернулся муж. – Но это не проси. Противоправные действия и все такое. А я без пяти минут многодетный отец.
- Да что я, я просто так – воспоминания.
- Стой! – вдруг вспомнил он. – У нас хлеба нет! Иди, я забегу в магазин и догоню!
- Как нет! – удивилась я. – Булка твоего любимого ржаного…
- А я хочу батон. Гренок думаю пожарить.
- Ладно, как хочешь, - я побрела к подъезду. – Гренки так гренки.
Но не успела я переодеться в домашнее и принять душ, как раздался оглушительный грохот, за окном замелькали какие-то огоньки.
Я с испуга выскочила на балкон.
В цветнике бабы Маши бочка с этим самым стояла, накренившись. И субстанция вытекала из нее сквозь многочисленные дыры, как из решета.
Муж сидел на скамейке и с невозмутимым видом копался в телефоне. В руках у него был полиэтиленовый пакет с двумя батонами.
- Ироды!! – послышался вой бабы Маши. Кажется, именно так в одной из онлайн-игр воют баньши на болотах. – Только я подумала, что те бесовы малолетки выросли… А оно опять! Новых понаделали что ли?
Она выскочила из подъезда и с надеждой посмотрела на мужа:
- Вы не видели, куда они побежали?
Мужа она считала взрослым солидным мужчиной, приставала к нему с разговорами о политике и жаловалась на современную молодежь.
- Нет, - покачал головой он. – Я сам испугался, такой взрыв.
- Жалобу нужно писать! В полицию! – мстительно заявила соседка.
- Так не найдут никого, - вздохнул муж. – Прошлый раз ведь тоже не нашли.
- Толку с той полиции нет, - согласилась бабуля.
«Петарда? - прислала я мужу смс. – Как тогда?»
«Нет, эта бочка крепче, чем та. Петарда бы не взяла. Фейерверк – ракетница», - с невозмутимым видом набрал он.
«Жесть!!!»
«Ты же сказала, что не хочешь г*вна, - отписал он, вставляя целых три ржущих смайлика. – Беременным нельзя отказывать»
«Люблю!!!!!»
«Я тебе песню переслал, послушай».
Я включила проигрыватель.
Да, это она.
И то, что у меня – кареглазой шатенки два сына – голубоглазых блондина, оба – точные копии мужа, это – тоже она.
Она сильнее генетики и доминантных признаков.
А бабу Машу я просветила насчет современных органических удобрений. И экологично, и без запаха… этого самого.
Всем желаю ее! А этого самого не надо.
Стояла я на учете по беременности в нашей ЖК.
Перед каждым посещением гинеколога необходимо сдавать общий анализ мочи. Я, как положено, за день до приема отнесла баночку в лабораторию.
Пришла в ЖК в назначенное время. Гинеколог, шурша бумагами, уточнила:
- А мочу вы сдавали?
- Конечно! – Удивилась я. – Вчера утром, в 7-43, как на направлении написано было.
- Наверное, еще не готово, - вздохнула врач. – Давайте к следующему приему сдадите не за день, а за два.
Я опять в положенное время отнесла баночку.
На приеме врач пролистала всю карту, но результатов анализов так и не обнаружила:
- Вы точно сдавали? Нет, ни свежего анализа, ни предыдущего! Может, забыли? Или дату перепутали?
- Да сдавала я! Там в другую дату и не возьмут. – Обиделась я.
- Ладно, я попрошу медсестру, чтоб по другим картам поискала. - Не особо поверила мне врач.
Но новое направление выписала:
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы к следующему приему анализ все-таки был!
Дома я пожаловалась мужу:
- Представляешь, опять мои анализы потеряли. А докторша на меня волком смотрит, не верит, что я сдавала.
- Пьют они там эту мочу что ли! – Расхохотался муж. И предложил: - Давай, в следующий раз я отнесу. И проконтролирую.
Утром муж позвонил из лаборатории:
- Сдал, приемщицу попросил, чтобы проследила. И запиши входящий номер – «372».
- Прямо как в канцелярии! – засмеялась я. Но номер записала.
На приеме гинеколог сердито швырнула мою карту на стол:
- Где анализы?! Как я могу вести беременность, не видя картины?
- У меня даже входящий есть! – всхлипнула я.
- Вот прямо сейчас позвоню в лабораторию! – мстительно заявила она, набирая номер. – И если это не подтвердится…
В трубке ответили.
- Скажите, пожалуйста, в четверг анализ, входящий три-семь-два на какую фамилию? Хорошо, а где он? Вчера отдали в регистратуру? Точно? Спасибо.
Врач нажала отбой и растерянно посмотрела на меня:
- Действительно, был анализ. Лаборатория клянется, что отнесли в регистратуру. В регистратуре медсестра с утра перерыла все карты, заглянула во все загашники – нет ваших анализов, ни одного! Просто мистика какая-то! Кстати, мне ваше УЗИ почек не нравится, запишитесь на консультацию к урологу.
Уролог, пожилой дядечка, покрутил туда-сюда результаты УЗИ, простучал мне поясницу:
- Пока ничего криминального не вижу. Но для контроля давайте сделаем анализ мочи!
- Я с удовольствием! – улыбнулась я. – Только у меня уже третий подряд анализ где-то теряется.
- Это в вашей ЖК теряется! – отмахнулся доктор. – Там вечно бардак. А в моем отделении все строго: если я назначил человеку анализ, то результаты следующим утром у меня на столе! Из лаборатории курьер лично доставляет.
Я со вздохом взяла направление.
Как и ожидалось, я дисциплинировано отнесла баночку, записала входящий, но на повторном приеме у уролога результата не оказалось.
Врач рвал и метал, звонил начальнику лаборатории и пугал его главврачом. Однако, скрепя сердце, выписал повторное направление.
Но воспользоваться им я не успела: со схватками уехала в роддом, где родила доченьку.
Утром позвонила моя гинеколог из ЖК:
- Поздравляю, слышала, у вас девочка!
- Да, спасибо!
- Скажите, пожалуйста, точные рост и вес малышки, мне документы заполнить нужно.
И, записав данные, добавила загадочным голосом:
- Представляете, захожу утром в кабинет, а у меня на столе лежат пять ваших результатов анализов – четыре на моих бланках и один из урологического отделения. Откуда взялись – непонятно, регистратура клянется, что ни причем, медсестра вообще на больничном…
- Из воздуха материализовались! – рассмеялась я.
- Да я ж и говорю, мистика какая-то! – согласилась врач. – Одно радует, что все анализы в пределах нормы.
Уговорила мужа сделать перед родами ремонт в квартире.
Он отрывал со стен старые панели и порезал большой палец. Перемотали бинтом, пластырем заклеили. Но муж тут же начал съезжать с темы:
- Теперь белить-красить нельзя, палец намочу.
Достали из аптечки напальчники, но у мужа ручищи здоровые: только на палец натягиваю – хлоп! – и напальчник рвется.
- Все, не судьба сегодня! – с трудом скрывая радость в голосе, сообщил муж.
Я поняла, что если быстро не найти ничего, чем закрыть палец от влаги, то про ремонт можно забыть надолго, если не навсегда.
- Подожди! Сейчас куплю что-нибудь побольше размером.
Я выскочила в супермаркет, благо он в соседнем доме.
Даже за продуктами не пошла, сразу встала в очередь к кассе. За мной почему-то выстроились одни мужики.
- Дайте пачку презервативов, - тихонько проговорила кассирше, чувствуя на щеках предательский румянец. – Только, пожалуйста, покрепче, чтобы не порвались.
- Девушка! – светловолосый парень, стоящий за мной в очереди, наградил лукавой улыбкой. – Боюсь, вы опоздали с покупкой месяцев эдак на семь-восемь!
Сзади раздался дружный мужской смех. Вот жеж гады! И услышали, и увидели! А у меня дома муж почти от ремонта окосивший!
- Это не мне, это мужу! Отдельно! – дрожащим голосом начала оправдываться я.
- А что, так можно было? – изобразил удивление парень.
- Повезло мужику, жена без комплексов! – одобрительно заявил молодой мужчина в футболке с аватаркой популярной онлайн игры. – Моя когда беременная была, за один только взгляд налево обещала убить! А она у меня чемпион России по кикбоксингу!
Очередь снова бессовестно захохотала. Даже продавщица заулыбалась.
- Да нет же! Это ему… для него… он этим будет ремонт делать! - от волнения у меня не получалось сформулировать мысль.
- Вот-вот! – вступил в разговор усатый дяденька в кепке. – Я потому уже третью бригаду и меняю, что они этим самым ремонт и делают! Но для родной-то жены мог бы и по-человечески, руками!
Тут заржали все - в голос и взахлеб. Даже охранник прибежал проверить, все ли тут в порядке. Продавщица промахивалась по кнопкам кассового аппарата и украдкой утирала слезы.
- У него палец порезан… - обиженно промямлила я, прикладывая кредитку к картридеру.
- Хватит, пошляки! Совсем девчонку засмущали! – заступился за меня благообразный старичок в очках.
- Да мы по-доброму, без обид! – виновато улыбнулся мужчина в футболке с эльфами и драконами.
И, подмигнул продавщице:
- Дайте девушке шоколадку самую вкусную, я заплачу!
- И сок добавьте, от меня! – весело поддержал его светловолосый парень.
- Я тоже участвую! – пробасил усатый дяденька. – Выбирай вкусняшки, дочка! Легких тебе родов и здорового малыша!
Вернулась я домой счастливая, с целым пакетом подарков. В это время муж, замотав палец пакетом, добеливал потолок в кухне.
Пакеты на роды я собрала еще на седьмом месяце беременности.
Как опытная мама, ждущая третьего ребенка, я знала, что процесс может начаться совершенно неожиданно и мозги в этот момент полностью отключатся. Поэтому нужно подготовиться заранее и быть к часу «Х» во всеоружии.
К тому же я слышала расхожие байки о девушках, явившихся на роды с палаткой, коньками и даже клеткой с попугаем. Повторять подобные подвиги мне совершенно не хотелось.
Я написала подробный список и подготовила два пакета: для малыша и для себя. Пакеты я покупаю специальные: плотные, черные, застегивающиеся на кнопки. В малышковый я сложила пеленки, одежки, памперсы, соски и отдельно – конверт на выписку.
В свой аккуратно упаковала халатик, ночнушки, одноразовое белье, запасную зарядку для телефона, расчески, косметику и т.д.
Готовые пакеты поставила в шкаф возле зеркала и мысленно похвалила себя за предусмотрительность.
Когда в семье подрастает двое сыновей, поддерживать порядок в квартире довольно сложно. Особенно меня утомляли детские вещи: их было столько, что иногда казалось, что они по ночам размножаются делением.
Наша с мужем одежда прекрасно помещалась в один шкаф, детскими же вещами были забиты две кладовки, два комода, огромный шкаф в детской и все антресоли. При этом многие одежки просто перекидывались туда-сюда, а реально надевались всего по паре раз.
Для борьбы с этим нашествием, я разработала специальный алгоритм: после каждой стирки, а стираем мы с нашими чистюлями два раза в день, после каждой стирки я проводила небольшую ревизию.
Так, эти джинсы мелкому коротковаты, - я откладывала их в сторону. А эта рубашка старшему не идет, его в ней во дворе дразнят, - рубашка тоже отправлялась в отдельную стопку. Туда же попадала курточка, которая пока впору, но ходить в ней уже жарко, а к осени она точно станет маленькой.
Все отобранные вещи я складывала в кладовку в отдельный пакет. Когда одежек собиралось приличное количество, мы отвозили их родственникам в деревню. Примерно месяца через два я почувствовала, что в квартире стало легче дышать.
Еще у нас в кладовке стоял специальный дачный пакет. На дачу мы ездили примерно раз в месяц, и все время оказывалось, что мы что-то забыли или не предусмотрели. Я решила и в этом вопросе навести порядок.
Теперь, когда муж говорил: «Кстати, на даче удлинитель-то сгорел», я тут же брала новый удлинитель и укладывала в пакет.
В магазине в отделе химии внезапно вспоминалось, что на даче заканчивается средство для мытья посуды – я покупала отдельную бутылку и отправляла туда же.
Если дети мечтали, как хорошо бы поиграть на природе в бадминтон, ракетки тут же попадали в дачный пакет.
Теперь мы приезжали на дачу более подготовленными, и организованная жизнь мне нравилась намного больше.
На протяжении этой беременности я несколько раз лежала на сохранении, но внезапно начавшиеся схватки застали меня дома.
- Кажется, начинает понемногу хватать, - поделилась я с мужем.
- Если понемногу, - улыбнулся он, - то я еще успею кофейку с бутербродами дерябнуть.
- Какой кофе! – всплеснула я руками. – Третьи роды, ты что обалдел совсем? Сейчас понемногу, а через пять минут будет помногу. Тетя моя так третью девочку дома родила.
- Как дома? – изумился муж.
- А вот так, - пояснила я, натягивая беременный комбинезон. – Пока скорая приехала, дядя Витя уже роды принял. Слава Богу, все хорошо. Скорая тетю с ребенком забрала и повезла в больницу. Ты что не замечал, что мы Иркин день рождения празднуем на день раньше, чем у нее в паспорте записано?
- Замечал, - согласился муж. - Но думал, что это паспортистка ошиблась.
- У нее и в свидетельстве о рождении так, - я собирала волосы в хвост. – Потому что, пока скорая до больницы доехала, новые сутки начались.
- Ничего себе, - растерянно протянул муж. – Теперь я понимаю, почему дядь Витя заикается.
И добавил взволнованно:
- Так, поторопись давай, по полчаса перед зеркалом чешешься!
- Отнеси пока пакеты в машину, - попросила я. – Помнишь, где они стоят?
- Конечно, помню! – обиделся муж. – Ты этими пакетами уже все мозги проела, каждый день напоминаешь.
Я зачем-то почистила зубы, взяла обменную карту, папку с документами и спустилась к машине.
До роддома мы ехали так быстро, что меня не покидало ощущение, что мы летим на самолете. Даже уши пару раз закладывало.
Но в приемном покое мои схватки куда-то исчезли.
- Блина! – рассмеялся он. – Точно, как в двадцать лет!
И буквально через несколько секунд уже был на вершине стены.
- Красавчик! – выдохнула я.
- Эх, сбросить бы десятку… - признался муж. – А лучше пятнашку.
- Лет?
- Килограммов! – рассмеялся он. – Дыхание сбилось. Работа-работой, а спортзал по мне плачет. Позорище.
И он легко спрыгнул со стены.
Конечно, я его поцеловала. Так, как и тогда.
- Наш папа – герой! – честно признала я. - Мы с дочкой обе обалдели, так что гормоны в норме. Я способна рассуждать логически! Девочки они всегда девочки – даже у мамы в животе нам нужна романтика!
- Романтика – это, конечно, хорошо, - смущенно признался муж. – Но сегодня для тебя еще бонусом эротика. Я шорты об колючку порвал. Да, не в форме. Стыдно.
И он развернулся, демонстрируя вырванный сзади здоровенный лоскут, и впрямь, открывающий соблазнительные виды.
- Это не эротика! – взвыла я. – Это натуральная порнография! Брендовые шорты, ешкин кот! И теперь их только на тряпку! Эх, столько денег коту под хвост!!
- За удовольствия нужно платить, - хмыкнул муж. Он вытащил из шорт футболку. Слава Богу, она оказалась достаточно длинной, чтобы прикрыть дырищу.
- Я знаю, что хорошая эротика – платный контент, но чтобы так дорого…Ладно, вообразим – что это эксклюзив!
- А почему вообразим? – обиделся он. – Что – в реале не?
- Долбанный гинеколог с его запретами… - прошипела я
Мы переглянулись и дружно рассмеялись.
Домой мы шли, держась за руки и хохоча во весь голос, как натуральные малолетки.
Однако у подъезда нас встретил непобедимый запах… его самого.
- Достала баба Маша! – простонала я. – Никакой жизни! Помнишь, мы ее как-то проучили по молодости? Столько лет она держалась. А теперь опять…
- Помню, - отвернулся муж. – Но это не проси. Противоправные действия и все такое. А я без пяти минут многодетный отец.
- Да что я, я просто так – воспоминания.
- Стой! – вдруг вспомнил он. – У нас хлеба нет! Иди, я забегу в магазин и догоню!
- Как нет! – удивилась я. – Булка твоего любимого ржаного…
- А я хочу батон. Гренок думаю пожарить.
- Ладно, как хочешь, - я побрела к подъезду. – Гренки так гренки.
Но не успела я переодеться в домашнее и принять душ, как раздался оглушительный грохот, за окном замелькали какие-то огоньки.
Я с испуга выскочила на балкон.
В цветнике бабы Маши бочка с этим самым стояла, накренившись. И субстанция вытекала из нее сквозь многочисленные дыры, как из решета.
Муж сидел на скамейке и с невозмутимым видом копался в телефоне. В руках у него был полиэтиленовый пакет с двумя батонами.
- Ироды!! – послышался вой бабы Маши. Кажется, именно так в одной из онлайн-игр воют баньши на болотах. – Только я подумала, что те бесовы малолетки выросли… А оно опять! Новых понаделали что ли?
Она выскочила из подъезда и с надеждой посмотрела на мужа:
- Вы не видели, куда они побежали?
Мужа она считала взрослым солидным мужчиной, приставала к нему с разговорами о политике и жаловалась на современную молодежь.
- Нет, - покачал головой он. – Я сам испугался, такой взрыв.
- Жалобу нужно писать! В полицию! – мстительно заявила соседка.
- Так не найдут никого, - вздохнул муж. – Прошлый раз ведь тоже не нашли.
- Толку с той полиции нет, - согласилась бабуля.
«Петарда? - прислала я мужу смс. – Как тогда?»
«Нет, эта бочка крепче, чем та. Петарда бы не взяла. Фейерверк – ракетница», - с невозмутимым видом набрал он.
«Жесть!!!»
«Ты же сказала, что не хочешь г*вна, - отписал он, вставляя целых три ржущих смайлика. – Беременным нельзя отказывать»
«Люблю!!!!!»
«Я тебе песню переслал, послушай».
Я включила проигрыватель.
Да, это она.
И то, что у меня – кареглазой шатенки два сына – голубоглазых блондина, оба – точные копии мужа, это – тоже она.
Она сильнее генетики и доминантных признаков.
А бабу Машу я просветила насчет современных органических удобрений. И экологично, и без запаха… этого самого.
Всем желаю ее! А этого самого не надо.
Глава 30. Заколдованные анализы
Стояла я на учете по беременности в нашей ЖК.
Перед каждым посещением гинеколога необходимо сдавать общий анализ мочи. Я, как положено, за день до приема отнесла баночку в лабораторию.
Пришла в ЖК в назначенное время. Гинеколог, шурша бумагами, уточнила:
- А мочу вы сдавали?
- Конечно! – Удивилась я. – Вчера утром, в 7-43, как на направлении написано было.
- Наверное, еще не готово, - вздохнула врач. – Давайте к следующему приему сдадите не за день, а за два.
Я опять в положенное время отнесла баночку.
На приеме врач пролистала всю карту, но результатов анализов так и не обнаружила:
- Вы точно сдавали? Нет, ни свежего анализа, ни предыдущего! Может, забыли? Или дату перепутали?
- Да сдавала я! Там в другую дату и не возьмут. – Обиделась я.
- Ладно, я попрошу медсестру, чтоб по другим картам поискала. - Не особо поверила мне врач.
Но новое направление выписала:
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы к следующему приему анализ все-таки был!
Дома я пожаловалась мужу:
- Представляешь, опять мои анализы потеряли. А докторша на меня волком смотрит, не верит, что я сдавала.
- Пьют они там эту мочу что ли! – Расхохотался муж. И предложил: - Давай, в следующий раз я отнесу. И проконтролирую.
Утром муж позвонил из лаборатории:
- Сдал, приемщицу попросил, чтобы проследила. И запиши входящий номер – «372».
- Прямо как в канцелярии! – засмеялась я. Но номер записала.
На приеме гинеколог сердито швырнула мою карту на стол:
- Где анализы?! Как я могу вести беременность, не видя картины?
- У меня даже входящий есть! – всхлипнула я.
- Вот прямо сейчас позвоню в лабораторию! – мстительно заявила она, набирая номер. – И если это не подтвердится…
В трубке ответили.
- Скажите, пожалуйста, в четверг анализ, входящий три-семь-два на какую фамилию? Хорошо, а где он? Вчера отдали в регистратуру? Точно? Спасибо.
Врач нажала отбой и растерянно посмотрела на меня:
- Действительно, был анализ. Лаборатория клянется, что отнесли в регистратуру. В регистратуре медсестра с утра перерыла все карты, заглянула во все загашники – нет ваших анализов, ни одного! Просто мистика какая-то! Кстати, мне ваше УЗИ почек не нравится, запишитесь на консультацию к урологу.
Уролог, пожилой дядечка, покрутил туда-сюда результаты УЗИ, простучал мне поясницу:
- Пока ничего криминального не вижу. Но для контроля давайте сделаем анализ мочи!
- Я с удовольствием! – улыбнулась я. – Только у меня уже третий подряд анализ где-то теряется.
- Это в вашей ЖК теряется! – отмахнулся доктор. – Там вечно бардак. А в моем отделении все строго: если я назначил человеку анализ, то результаты следующим утром у меня на столе! Из лаборатории курьер лично доставляет.
Я со вздохом взяла направление.
Как и ожидалось, я дисциплинировано отнесла баночку, записала входящий, но на повторном приеме у уролога результата не оказалось.
Врач рвал и метал, звонил начальнику лаборатории и пугал его главврачом. Однако, скрепя сердце, выписал повторное направление.
Но воспользоваться им я не успела: со схватками уехала в роддом, где родила доченьку.
Утром позвонила моя гинеколог из ЖК:
- Поздравляю, слышала, у вас девочка!
- Да, спасибо!
- Скажите, пожалуйста, точные рост и вес малышки, мне документы заполнить нужно.
И, записав данные, добавила загадочным голосом:
- Представляете, захожу утром в кабинет, а у меня на столе лежат пять ваших результатов анализов – четыре на моих бланках и один из урологического отделения. Откуда взялись – непонятно, регистратура клянется, что ни причем, медсестра вообще на больничном…
- Из воздуха материализовались! – рассмеялась я.
- Да я ж и говорю, мистика какая-то! – согласилась врач. – Одно радует, что все анализы в пределах нормы.
Глава 31. Жажда ремонта
Уговорила мужа сделать перед родами ремонт в квартире.
Он отрывал со стен старые панели и порезал большой палец. Перемотали бинтом, пластырем заклеили. Но муж тут же начал съезжать с темы:
- Теперь белить-красить нельзя, палец намочу.
Достали из аптечки напальчники, но у мужа ручищи здоровые: только на палец натягиваю – хлоп! – и напальчник рвется.
- Все, не судьба сегодня! – с трудом скрывая радость в голосе, сообщил муж.
Я поняла, что если быстро не найти ничего, чем закрыть палец от влаги, то про ремонт можно забыть надолго, если не навсегда.
- Подожди! Сейчас куплю что-нибудь побольше размером.
Я выскочила в супермаркет, благо он в соседнем доме.
Даже за продуктами не пошла, сразу встала в очередь к кассе. За мной почему-то выстроились одни мужики.
- Дайте пачку презервативов, - тихонько проговорила кассирше, чувствуя на щеках предательский румянец. – Только, пожалуйста, покрепче, чтобы не порвались.
- Девушка! – светловолосый парень, стоящий за мной в очереди, наградил лукавой улыбкой. – Боюсь, вы опоздали с покупкой месяцев эдак на семь-восемь!
Сзади раздался дружный мужской смех. Вот жеж гады! И услышали, и увидели! А у меня дома муж почти от ремонта окосивший!
- Это не мне, это мужу! Отдельно! – дрожащим голосом начала оправдываться я.
- А что, так можно было? – изобразил удивление парень.
- Повезло мужику, жена без комплексов! – одобрительно заявил молодой мужчина в футболке с аватаркой популярной онлайн игры. – Моя когда беременная была, за один только взгляд налево обещала убить! А она у меня чемпион России по кикбоксингу!
Очередь снова бессовестно захохотала. Даже продавщица заулыбалась.
- Да нет же! Это ему… для него… он этим будет ремонт делать! - от волнения у меня не получалось сформулировать мысль.
- Вот-вот! – вступил в разговор усатый дяденька в кепке. – Я потому уже третью бригаду и меняю, что они этим самым ремонт и делают! Но для родной-то жены мог бы и по-человечески, руками!
Тут заржали все - в голос и взахлеб. Даже охранник прибежал проверить, все ли тут в порядке. Продавщица промахивалась по кнопкам кассового аппарата и украдкой утирала слезы.
- У него палец порезан… - обиженно промямлила я, прикладывая кредитку к картридеру.
- Хватит, пошляки! Совсем девчонку засмущали! – заступился за меня благообразный старичок в очках.
- Да мы по-доброму, без обид! – виновато улыбнулся мужчина в футболке с эльфами и драконами.
И, подмигнул продавщице:
- Дайте девушке шоколадку самую вкусную, я заплачу!
- И сок добавьте, от меня! – весело поддержал его светловолосый парень.
- Я тоже участвую! – пробасил усатый дяденька. – Выбирай вкусняшки, дочка! Легких тебе родов и здорового малыша!
Вернулась я домой счастливая, с целым пакетом подарков. В это время муж, замотав палец пакетом, добеливал потолок в кухне.
Глава 32. Пакеты
Пакеты на роды я собрала еще на седьмом месяце беременности.
Как опытная мама, ждущая третьего ребенка, я знала, что процесс может начаться совершенно неожиданно и мозги в этот момент полностью отключатся. Поэтому нужно подготовиться заранее и быть к часу «Х» во всеоружии.
К тому же я слышала расхожие байки о девушках, явившихся на роды с палаткой, коньками и даже клеткой с попугаем. Повторять подобные подвиги мне совершенно не хотелось.
Я написала подробный список и подготовила два пакета: для малыша и для себя. Пакеты я покупаю специальные: плотные, черные, застегивающиеся на кнопки. В малышковый я сложила пеленки, одежки, памперсы, соски и отдельно – конверт на выписку.
В свой аккуратно упаковала халатик, ночнушки, одноразовое белье, запасную зарядку для телефона, расчески, косметику и т.д.
Готовые пакеты поставила в шкаф возле зеркала и мысленно похвалила себя за предусмотрительность.
Когда в семье подрастает двое сыновей, поддерживать порядок в квартире довольно сложно. Особенно меня утомляли детские вещи: их было столько, что иногда казалось, что они по ночам размножаются делением.
Наша с мужем одежда прекрасно помещалась в один шкаф, детскими же вещами были забиты две кладовки, два комода, огромный шкаф в детской и все антресоли. При этом многие одежки просто перекидывались туда-сюда, а реально надевались всего по паре раз.
Для борьбы с этим нашествием, я разработала специальный алгоритм: после каждой стирки, а стираем мы с нашими чистюлями два раза в день, после каждой стирки я проводила небольшую ревизию.
Так, эти джинсы мелкому коротковаты, - я откладывала их в сторону. А эта рубашка старшему не идет, его в ней во дворе дразнят, - рубашка тоже отправлялась в отдельную стопку. Туда же попадала курточка, которая пока впору, но ходить в ней уже жарко, а к осени она точно станет маленькой.
Все отобранные вещи я складывала в кладовку в отдельный пакет. Когда одежек собиралось приличное количество, мы отвозили их родственникам в деревню. Примерно месяца через два я почувствовала, что в квартире стало легче дышать.
Еще у нас в кладовке стоял специальный дачный пакет. На дачу мы ездили примерно раз в месяц, и все время оказывалось, что мы что-то забыли или не предусмотрели. Я решила и в этом вопросе навести порядок.
Теперь, когда муж говорил: «Кстати, на даче удлинитель-то сгорел», я тут же брала новый удлинитель и укладывала в пакет.
В магазине в отделе химии внезапно вспоминалось, что на даче заканчивается средство для мытья посуды – я покупала отдельную бутылку и отправляла туда же.
Если дети мечтали, как хорошо бы поиграть на природе в бадминтон, ракетки тут же попадали в дачный пакет.
Теперь мы приезжали на дачу более подготовленными, и организованная жизнь мне нравилась намного больше.
На протяжении этой беременности я несколько раз лежала на сохранении, но внезапно начавшиеся схватки застали меня дома.
- Кажется, начинает понемногу хватать, - поделилась я с мужем.
- Если понемногу, - улыбнулся он, - то я еще успею кофейку с бутербродами дерябнуть.
- Какой кофе! – всплеснула я руками. – Третьи роды, ты что обалдел совсем? Сейчас понемногу, а через пять минут будет помногу. Тетя моя так третью девочку дома родила.
- Как дома? – изумился муж.
- А вот так, - пояснила я, натягивая беременный комбинезон. – Пока скорая приехала, дядя Витя уже роды принял. Слава Богу, все хорошо. Скорая тетю с ребенком забрала и повезла в больницу. Ты что не замечал, что мы Иркин день рождения празднуем на день раньше, чем у нее в паспорте записано?
- Замечал, - согласился муж. - Но думал, что это паспортистка ошиблась.
- У нее и в свидетельстве о рождении так, - я собирала волосы в хвост. – Потому что, пока скорая до больницы доехала, новые сутки начались.
- Ничего себе, - растерянно протянул муж. – Теперь я понимаю, почему дядь Витя заикается.
И добавил взволнованно:
- Так, поторопись давай, по полчаса перед зеркалом чешешься!
- Отнеси пока пакеты в машину, - попросила я. – Помнишь, где они стоят?
- Конечно, помню! – обиделся муж. – Ты этими пакетами уже все мозги проела, каждый день напоминаешь.
Я зачем-то почистила зубы, взяла обменную карту, папку с документами и спустилась к машине.
До роддома мы ехали так быстро, что меня не покидало ощущение, что мы летим на самолете. Даже уши пару раз закладывало.
Но в приемном покое мои схватки куда-то исчезли.
