Я рассмеялся, наблюдая за ними.
В конце концов, родственники, что с ними поделаешь?
ОХОТА НА ВАМПИРОВ
«Легенды придумали трусливые люди без фантазии», -
сказал маленький вампирчик,
догрызая ногу нарушившего его покой кладоискателя.
Под утро мои тётки угомонились, и я сгрузил их спать на свою постель. Сам же отправился подышать свежим воздухом.
С некоторых пор я не заморачиваюсь, выходя через дверь. Для меня и окно сгодится!
Рассуждая так, я покинул свою квартирку, ужиком проскользнув через ту самую решетку, которую сам же и навесил. А снять лень! Да и толк снимать, если мне она не мешает. Только возиться ради такой мелочи!
Настроение, на удивление, было очень даже ничего.
Да и погода настраивала на лирический лад с привкусом философской оскомы на кончиках клыков. Утро было раннее, немного туманное. И очень тихое.
Было то самое время, когда еще не прозвенели самые ранние трели будильников, когда уставшие люди еще спят судорожным напряженно-предчувствующим сном…
«Нечто» в двух шагах от меня громко чихнуло, нарушив мой лирический и немного философский настрой. «Нечто» оказалось мелким дяденькой (судя по густой нечесаной бороденке), старательно кутавшимся в тоненькую курточку на рыбьем меху, одной рукой обнимавшим свой рюкзак, а второй прижимавшим к груди толстенный фолиант. Мужичонка, несмотря на ранний час, сидел на влажной лавочке, не замечая этого, и увлеченно читал.
Если честно, то меня не могло не заинтересовать, что же такое он читает. Я сел на ту же лавочку и незаметно скосил глаза на страницы книги: «…кровавая мантия Князя Тьмы распахнулась, дав склонившимся пред ним лицезреть дорогой костюм. Но не это ужаснуло их, а обрубок деревянного кола, торчащий из груди вампира».
Фу! Какая гадость!
- Как вы можете такое читать? – не удержался от вопроса я.
- Это лучшая энциклопедия поимки вампиров! – пафосно заявил мужичок, оказавшись пареньком лет двадцати.
- Вы что… думаете охотиться на вампиров? – невинно улыбнулся я. – Думаете, они существуют на самом деле?
- Конечно! – с тем же энтузиазмом воскликнул мой собеседник. – Их нынче развелось – пруды прудить можно!
- Даже так! Очень интересно! И как же вы собираетесь их выслеживать? – Мой интерес разгорелся не на шутку.
- Я лично изобрел прибор, при помощи которого можно выследить любого вампира, находящегося в радиусе сорока метров! – воодушевленно завозился мальчишка, вынимая из рюкзака замысловатую конструкцию, больше напоминающую моток проводов, обрезков трубок и плат.
И с этим он собирается охотиться? Охотиться на вампиров?
Любой нормальный кровососущий индивидуум посмеется с парня про себя и обойдет этого олуха за сотню шагов, чтобы ненароком не польститься его синюшной индюшачьей шейкой.
Любой нормальный.
Я к таким, похоже, не отношусь.
- А этот … прибор… работает? – старательно маскируя рвущийся наружу хохот, спросил я.
- Конечно! – заверил меня парень.
- Правда? – спросил я, надеясь, всё же, что мальчик шутит. – Ох, простите, имени вашего не знаю.
- Антон.
- Влад. Так, говорите, работает?
- Да, работает. Хотя сейчас вряд ли в этом будет толк – уже довольно светло, - вздохнул мой собеседник.
- Ну, может все же включите? Хотелось бы увидеть этот шедевр научной мысли в действии. Можно? – голосом уездного просителя обратился я к Антону.
Тот, гордый подобным интересом и не ожидая никакого подвоха, кивнул и щелкнул каким-то выключателем на своем приборе. Что-то внутри коробки заскрежетало. Послышалось тихое гудение и скрип. А потом загорелась серия лампочек посреди этой причудливой какофонии из проводков.
- Я работал над АЭМРВИУ-2 долгие месяцы, прежде чем достиг необходимого результата! – воскликнул парень, с трудом удерживая в руках трясущуюся конструкцию.
Судя по прибору, который бился в припадочных конвульсиях, он был против любых действий с собой. Но кто ж спрашивает.
Представляю, как этот парень, и сам виду странного, будет идти по городу с этой штуковиной… А потом с комфортом ехать на машине белого колеру с красной надписью до ближайшего дурдома!
- Простите, как называется ваш прибор? АЭРМВ… ЭАМВИУ…
- АЭМРВИУ-2, - снисходительно поправил меня Антон. – Автономное электромагнитное распознающее вампироискательное устройство!
Взглянув на свой прибор, парень вдруг подпрыгнул:
- Смотрите! Что-то есть!
Лично я ничего не видел, кроме ряда красных лампочек, истерично мигающих каждые две секунды.
- И что это значит? – я хоть и спросил, но уже знал, какой будет ответ.
- Где-то поблизости вампир!
- Что вы говорите?! И где же он? – я довольно сносно сыграл интерес, испуг, любопытство, заинтересованность и охотничий азарт одновременно.
- Сейчас узнаем! – Антон свалился с лавочки, нацепил рюкзак, не забыв засунуть в него книгу, и, вцепившись обеими руками в свой АЭМРВ… тьфу ты, короче, вцепившись в свою громыхалку, почти на корточках стал обшаривать пространство вокруг.
- Думаете, он под землей? – довольно иронично спросил я.
- Он может быть где угодно! – Во взгляде парня читался праведный фанатизм.
- О! – Я сцепил руки перед собой, сложив их под подбородком, и приготовился картинно падать в обморок.
- Он где-то рядом! – воскликнул Антон еще громче, водя перед собой прибором.
Когда он навел устройство на землю перед моими ногами, раздался громкий протяжный гул. Антон замер, медленно повел в сторону – гул стих, в другую – звук опять стих. А потом он очень осторожно навел прибор на меня. АЭМРВИУ-2 зашлось пронзительным визгом и развалилось прямо в руках своего создателя.
- Ты! – воскликнул Антон.
- Я! – я живописно оскалил зубы, демонстрируя полный набор клыков.
- Я тебя…
- Сначала догони!
Я говорил, что у меня сегодня отличное настроение?
У меня сегодня превосходное настроение!
Погоня была короткой и безрезультатной. Я даже обиделся.
Такое не уважение к противнику! Мальчишка смог пробежать метров двести, потом сник.
Ну, что с ними поделаешь?! Как дети, в самом деле!
Я воспользовался близлежащим деревом (скорее уж, близрастущим), удобно расположившись на одной из верхних веток. Мальчишка кое-как дошкрябал до меня и замер под деревом. Потом начал кружить вокруг.
Вся картина очень напоминала басню про ворону и лисицу:
Вороне где-то бог послал кусочек сыру.
Ей съесть его б тихонечко в кустах,
Так нет же, та на ель…
(Ну чем не дура?)
А тут лиса бежала.
И начала ту ель трясти
(Еще одна).
Вот хорошенько раскачала,
Ворона, ясный перец, сорвалась.
Ворону съели, сыр в ветвях застрял.
Спасибо, господи, послал.
Трясти дерево Антон не стал. Долго подпрыгивал, пытаясь вцепиться мне в ногу, и орал:
- Слазь!
- Не-а!
- Слазь, кому говорят!
- А что мне за это будет?
- На опыты тебя сдам!
- Какая пошлость! Я же редкий вымирающий вид! А меня на опыты?! – орал я оскорблено так, что где-то в кустах мне подвывали кошки.
- Слазь!
- Нет!
- Влад?
Вот в который раз убеждаюсь, что никто так не мешает мужским развлечениям, как женщины.
- Привет, Катрина!
- Что ты делаешь на дереве? – Моя девушка стала в картинную позу недовольной жены.
- Как что? Вишу!
- Слазь!
Я покорной ласточкой сиганул вниз, мимо оторопевши пялившегося на нас мальчишки.
- Пока, Антоша. До встречи. Готовь новый приборчик!
Мы отошли метров на триста от парня, когда Катька, которую раздирало любопытство, спросила:
- Зачем ты устроил этот спектакль?
- Как зачем? Должен же я как-то себя развлечь!
Когда у меня хорошее настроение…
ШТУКОВИНА НОМЕР…
Будильник все звонил и звонил, надеясь хоть чего-то добиться. Но безрезультатно. Только через десять минут его мучений из-под одеяла высунулась рука, точно нащупавшая сей механизм и ловко запустив его в полет до ближайшей стены. Будильник обиженно дзынкнул и умолк, осыпавшись на пол кусочками пластика вперемешку с колесиками и пружинками.
Еще через полчаса из-под одеяла высунулась всё та же рука и меланхолично потрогала место, где стоял китайский прибор времени. Не найдя оного, рука нырнула обратно, старательно законопатив все щели от сквозняка.
Несколько минут не было ни единого движения. А затем одеяло разродилось множеством конечностей, в количестве четырех штук, в которых при рассмотрении, с трудом, но довольно точно узнавалась пара ног и пара рук. Одеяло подпрыгнуло, отлетая в сторону, и я сладко потянулся, вставая с кровати.
И тут же со звоном влетел головой во что-то свисающее с люстры.
Чёрт!
Только этого мне с утра не хватало.
Открыв один глаз, я минуту рассматривал сверток из проводов и микросхем.
Ах, ну да, сам же вчера это сюда повесил.
Для непосвященных это был хлам и мусор, но только не для меня и не для того, кто эту штуку придумал. Выговорить название прибора я так и не смог, называл просто «Штуковиной номер…»
На данный момент с люстры свисала «Штуковина номер четыре». Точнее, ее труп. Приборы по поиску вампиров у Антона получались неплохо, вот только они как-то трагически гибли сразу после удачных испытаний. Это не могло не расстраивать!
Нет, я, конечно, против поимки вампиров, но за развитие науки!
Такое интересное открытие, а исследователь попался никчемный!
Мне даже захотелось как-то помочь ему. Материально! Заодно потом бы стребовал половину гонорара за успешную разработку.
Обидно, Антон совершенно не хочет со мной даже разговаривать! Только гоняется за мной все время! Нашел где-то осину и выстругал себе палку. Странный такой!
Вот как по-вашему, кого раньше загребут менты: парня, спасающегося от погони, или парня, который бежит за вторым, потрясая осиновым колом?
Лично моё мнение однозначно!
А он такой!
Эх!
Я натянул старенькие удобные джинсы и футболку. Пора навестить своего нового знакомого. И время подходящее – ночь. Появление будет эффектным!
Выследить Антона было не сложно. Он совершенно не таился. Я в то же утро провел его до самого его прибежища, наблюдая за его перемещениями по городу с крыш домов.
Зато ему не удалось проделать того же со мной. И отлично! Мне совсем не нужно, чтобы под моими окнами разбил палатку сумасшедший юный натуралист-вампировед.
Вот ужас был бы!
Хотя…
Посмел бы он подобное на пяточке перед домом – соседи устроили бы ему быстрое выселение. Первой бы была Матвевна.
В доме до сих пор ходила легенда о тишайшем алкоголике дяде Паше с восьмого этажа, как-то, видимо случайно, потоптавшем газончик. Кара настигла его быстро. Не успели его ноги еще даже сойти с того злополучного куска травы. Матвевна была неумолима. Ее палка тоже. Теперь дядя Паше не пьет. Совсем. Только заикается сильно.
В этот раз я решил быть более человечным и вышел… в дверь. Весь путь до дома Антона я проделал пешком, улыбаясь всем прохожим. А уже на месте долго качался на скрипучих качельках, ожидая, пока в его окнах поселится тьма. А затем взлетел на подоконник окна его комнаты. Проверив положение парня, я размял пальцы и нежно прошелся ногтями по стеклу.
Тихо-тихо.
Скрипуче-скрипуче!
Противно-противно!
Аж самого пробрало!
Антоша, сладко почивавший в своей постельке, подпрыгнул до потолка. Были бы у него когти – вцепился бы в него. А так – упал обратно и забился в угол.
- Антон, - противным голосом просипел я так, чтобы он меня точно услышал.
Думаю, силуэт, подсвеченный уличным фонарем, и так отлично виден на фоне окна.
- Антон! – громче провыл я. – Отдай мне его!
- Кого? – девчачьим писком отозвался парень.
- ЭМРВ…ЭРМ… Штуковину свою отдай сюда быстро! – проскрежетал я.
Красота момента была потеряна. Эх, жаль!
- Я еще не сделал! – провыл Антон в ужасе.
- Черт! Ученый! Ты за кого меня принимаешь? – прошипел я обиженно. – Я не обязан навещать тебя все время! Займись делом! Чтоб завтра был готов!
Я фыркнул и покинул окно.
Вот везде так. Люди совершенно не соблюдают сроки. А я страдай из-за них!
Загрызу всех!
МИФЫ И СУЕВЕРИЯ
Выходя рано утром на работу и возвращаясь вечером с нее же, как-то не задумывался над тем, а что произойдет, если я выпрусь под прямые солнечные лучи. Но вот стою, развенчиваю своим видом мифы и легенды о том, что на свету вампиры сгорают.
Даже как-то обидно.
Что же получается? Все вранье?
А я так верил…
Пойти, что ли, отравиться головкой чеснока?
Это у меня выходной. И делать мне совсем нечего…
Бедный я и несчастный.
Вернулся домой, в приступе любопытства почистил зубчик и съел его. Было невкусно. Для чистоты эксперимента отправил в рот еще полголовки. Но признаков близкой смерти не ощутил.
Ужас!
А как же колья и серебро? Тоже – суеверия, не имеющие под собой оснований?
Абзац!
А я же собирался писать многотомник «Пособие по выживанию в городе». Такой труд пропал. И гонорары мои…
В расстроенных чувствах поплелся в парк, где и упал под палящим солнышком…
- Эй! Ау! – Кто-то жестоко ткнул меня в бок когтистым пальцем.
Открываю глазки, надо мной склонилась Катрина, а над ней склонился вечер.
Это же сколько я тут провалялся?
- Ты что тут разлегся и светишься, как красная лампочка? – прошипела Катька обеспокоенно.
- Да так, позагорать вышел… - вяло прошептал я.
В ту же секунду вампирша с воплями зажала себе нос.
Ах, да. Я же ароматизирую пространство чудесным натуральным чесночным концентратом.
- Поцелуй меня! – выдыхаю ей прямо в лицо.
Тут зажимай не зажимай, аромат пробьется.
- Отстань, вонючка! – Катька вскочила и драпанула от меня подальше.
- Ну, поцелуй! – воскликнул я, вставая и направляясь за ней неспешной походкой.
- Та ни са што! – прошипела вампирша, не разжимая носа.
- Поймаю и поцелую! – пригрозил я.
Катька бросилась наутек. Я за ней. Люблю я эти наши игры!
ВО СНЕ И НА ЯВУ
Чую снится мне. Ох, чую.
Или это не сон? Вот убейте меня головой обо что-нибудь тяжелое, не знаю.
Вот только стоять на мостике для прыжков в воду я точно не могу. Я же не умею плавать! А, люди!
Молча, разрываясь между желанием заорать как подзаборный кошак и выругаться самыми ушеупаковывательными матами, я упал на четвереньки, чтобы всеми конечностями вцепиться в голубую доску, ритмично покачиваясь на этой конструкции вверх-вниз.
Кто? Вот кто надо мной поиздевался?
Все мои родные и близкие как никто знают, что их Владюша боится бассейнов, и его туда даже на спор за деньги не заманишь. Мало того, что я, маленький и печальный, не умею плавать, так у меня же еще и фобии с этим связанные есть.
Откуда и как это началось, рассказывать не буду. Мало мне моей тетки и чтения лекций по психологии в период с шести и до четырнадцати лет!
Чур, меня, чур, от такой радости!
Живу спокойно, моюсь в ванной, отдыхаю на пляже и под солнцем. На море просто смотрю. «Барашки» там разные, чурчхелла и пахлава, досыхающие и дожаривающиеся на солнышке, кукурузка! Особенно манит кукуруза. Купить парочку в мешочке, посыпать солью из большой банки и есть горячую, обжигая губы и язык, постанывая от удовольствия и подставляя небу и чайкам спину. А потом лежать на полотенчике, прикрыв лицо панамкой и ждать вечера, впитывая золотистые лучики. И уйти последним, чтоб никто не видел, какой я красивый в этой самой панамке, как пионер-переросток.
Я точно сплю! Иначе бы я не мечтал о пляже, а орал тихим шепотом всякое непотребство на потеху пустому – кстати, почему? – бассейну. А тот и в самом деле пуст, если не считать моего распластанного тела. Но при этом при всем, тут светло, везде включен свет, вода голубеется и ходит в широких своих плиточных берегах.
В конце концов, родственники, что с ними поделаешь?
ОХОТА НА ВАМПИРОВ
«Легенды придумали трусливые люди без фантазии», -
сказал маленький вампирчик,
догрызая ногу нарушившего его покой кладоискателя.
Под утро мои тётки угомонились, и я сгрузил их спать на свою постель. Сам же отправился подышать свежим воздухом.
С некоторых пор я не заморачиваюсь, выходя через дверь. Для меня и окно сгодится!
Рассуждая так, я покинул свою квартирку, ужиком проскользнув через ту самую решетку, которую сам же и навесил. А снять лень! Да и толк снимать, если мне она не мешает. Только возиться ради такой мелочи!
Настроение, на удивление, было очень даже ничего.
Да и погода настраивала на лирический лад с привкусом философской оскомы на кончиках клыков. Утро было раннее, немного туманное. И очень тихое.
Было то самое время, когда еще не прозвенели самые ранние трели будильников, когда уставшие люди еще спят судорожным напряженно-предчувствующим сном…
«Нечто» в двух шагах от меня громко чихнуло, нарушив мой лирический и немного философский настрой. «Нечто» оказалось мелким дяденькой (судя по густой нечесаной бороденке), старательно кутавшимся в тоненькую курточку на рыбьем меху, одной рукой обнимавшим свой рюкзак, а второй прижимавшим к груди толстенный фолиант. Мужичонка, несмотря на ранний час, сидел на влажной лавочке, не замечая этого, и увлеченно читал.
Если честно, то меня не могло не заинтересовать, что же такое он читает. Я сел на ту же лавочку и незаметно скосил глаза на страницы книги: «…кровавая мантия Князя Тьмы распахнулась, дав склонившимся пред ним лицезреть дорогой костюм. Но не это ужаснуло их, а обрубок деревянного кола, торчащий из груди вампира».
Фу! Какая гадость!
- Как вы можете такое читать? – не удержался от вопроса я.
- Это лучшая энциклопедия поимки вампиров! – пафосно заявил мужичок, оказавшись пареньком лет двадцати.
- Вы что… думаете охотиться на вампиров? – невинно улыбнулся я. – Думаете, они существуют на самом деле?
- Конечно! – с тем же энтузиазмом воскликнул мой собеседник. – Их нынче развелось – пруды прудить можно!
- Даже так! Очень интересно! И как же вы собираетесь их выслеживать? – Мой интерес разгорелся не на шутку.
- Я лично изобрел прибор, при помощи которого можно выследить любого вампира, находящегося в радиусе сорока метров! – воодушевленно завозился мальчишка, вынимая из рюкзака замысловатую конструкцию, больше напоминающую моток проводов, обрезков трубок и плат.
И с этим он собирается охотиться? Охотиться на вампиров?
Любой нормальный кровососущий индивидуум посмеется с парня про себя и обойдет этого олуха за сотню шагов, чтобы ненароком не польститься его синюшной индюшачьей шейкой.
Любой нормальный.
Я к таким, похоже, не отношусь.
- А этот … прибор… работает? – старательно маскируя рвущийся наружу хохот, спросил я.
- Конечно! – заверил меня парень.
- Правда? – спросил я, надеясь, всё же, что мальчик шутит. – Ох, простите, имени вашего не знаю.
- Антон.
- Влад. Так, говорите, работает?
- Да, работает. Хотя сейчас вряд ли в этом будет толк – уже довольно светло, - вздохнул мой собеседник.
- Ну, может все же включите? Хотелось бы увидеть этот шедевр научной мысли в действии. Можно? – голосом уездного просителя обратился я к Антону.
Тот, гордый подобным интересом и не ожидая никакого подвоха, кивнул и щелкнул каким-то выключателем на своем приборе. Что-то внутри коробки заскрежетало. Послышалось тихое гудение и скрип. А потом загорелась серия лампочек посреди этой причудливой какофонии из проводков.
- Я работал над АЭМРВИУ-2 долгие месяцы, прежде чем достиг необходимого результата! – воскликнул парень, с трудом удерживая в руках трясущуюся конструкцию.
Судя по прибору, который бился в припадочных конвульсиях, он был против любых действий с собой. Но кто ж спрашивает.
Представляю, как этот парень, и сам виду странного, будет идти по городу с этой штуковиной… А потом с комфортом ехать на машине белого колеру с красной надписью до ближайшего дурдома!
- Простите, как называется ваш прибор? АЭРМВ… ЭАМВИУ…
- АЭМРВИУ-2, - снисходительно поправил меня Антон. – Автономное электромагнитное распознающее вампироискательное устройство!
Взглянув на свой прибор, парень вдруг подпрыгнул:
- Смотрите! Что-то есть!
Лично я ничего не видел, кроме ряда красных лампочек, истерично мигающих каждые две секунды.
- И что это значит? – я хоть и спросил, но уже знал, какой будет ответ.
- Где-то поблизости вампир!
- Что вы говорите?! И где же он? – я довольно сносно сыграл интерес, испуг, любопытство, заинтересованность и охотничий азарт одновременно.
- Сейчас узнаем! – Антон свалился с лавочки, нацепил рюкзак, не забыв засунуть в него книгу, и, вцепившись обеими руками в свой АЭМРВ… тьфу ты, короче, вцепившись в свою громыхалку, почти на корточках стал обшаривать пространство вокруг.
- Думаете, он под землей? – довольно иронично спросил я.
- Он может быть где угодно! – Во взгляде парня читался праведный фанатизм.
- О! – Я сцепил руки перед собой, сложив их под подбородком, и приготовился картинно падать в обморок.
- Он где-то рядом! – воскликнул Антон еще громче, водя перед собой прибором.
Когда он навел устройство на землю перед моими ногами, раздался громкий протяжный гул. Антон замер, медленно повел в сторону – гул стих, в другую – звук опять стих. А потом он очень осторожно навел прибор на меня. АЭМРВИУ-2 зашлось пронзительным визгом и развалилось прямо в руках своего создателя.
- Ты! – воскликнул Антон.
- Я! – я живописно оскалил зубы, демонстрируя полный набор клыков.
- Я тебя…
- Сначала догони!
Я говорил, что у меня сегодня отличное настроение?
У меня сегодня превосходное настроение!
Погоня была короткой и безрезультатной. Я даже обиделся.
Такое не уважение к противнику! Мальчишка смог пробежать метров двести, потом сник.
Ну, что с ними поделаешь?! Как дети, в самом деле!
Я воспользовался близлежащим деревом (скорее уж, близрастущим), удобно расположившись на одной из верхних веток. Мальчишка кое-как дошкрябал до меня и замер под деревом. Потом начал кружить вокруг.
Вся картина очень напоминала басню про ворону и лисицу:
Вороне где-то бог послал кусочек сыру.
Ей съесть его б тихонечко в кустах,
Так нет же, та на ель…
(Ну чем не дура?)
А тут лиса бежала.
И начала ту ель трясти
(Еще одна).
Вот хорошенько раскачала,
Ворона, ясный перец, сорвалась.
Ворону съели, сыр в ветвях застрял.
Спасибо, господи, послал.
Трясти дерево Антон не стал. Долго подпрыгивал, пытаясь вцепиться мне в ногу, и орал:
- Слазь!
- Не-а!
- Слазь, кому говорят!
- А что мне за это будет?
- На опыты тебя сдам!
- Какая пошлость! Я же редкий вымирающий вид! А меня на опыты?! – орал я оскорблено так, что где-то в кустах мне подвывали кошки.
- Слазь!
- Нет!
- Влад?
Вот в который раз убеждаюсь, что никто так не мешает мужским развлечениям, как женщины.
- Привет, Катрина!
- Что ты делаешь на дереве? – Моя девушка стала в картинную позу недовольной жены.
- Как что? Вишу!
- Слазь!
Я покорной ласточкой сиганул вниз, мимо оторопевши пялившегося на нас мальчишки.
- Пока, Антоша. До встречи. Готовь новый приборчик!
Мы отошли метров на триста от парня, когда Катька, которую раздирало любопытство, спросила:
- Зачем ты устроил этот спектакль?
- Как зачем? Должен же я как-то себя развлечь!
Когда у меня хорошее настроение…
ШТУКОВИНА НОМЕР…
Будильник все звонил и звонил, надеясь хоть чего-то добиться. Но безрезультатно. Только через десять минут его мучений из-под одеяла высунулась рука, точно нащупавшая сей механизм и ловко запустив его в полет до ближайшей стены. Будильник обиженно дзынкнул и умолк, осыпавшись на пол кусочками пластика вперемешку с колесиками и пружинками.
Еще через полчаса из-под одеяла высунулась всё та же рука и меланхолично потрогала место, где стоял китайский прибор времени. Не найдя оного, рука нырнула обратно, старательно законопатив все щели от сквозняка.
Несколько минут не было ни единого движения. А затем одеяло разродилось множеством конечностей, в количестве четырех штук, в которых при рассмотрении, с трудом, но довольно точно узнавалась пара ног и пара рук. Одеяло подпрыгнуло, отлетая в сторону, и я сладко потянулся, вставая с кровати.
И тут же со звоном влетел головой во что-то свисающее с люстры.
Чёрт!
Только этого мне с утра не хватало.
Открыв один глаз, я минуту рассматривал сверток из проводов и микросхем.
Ах, ну да, сам же вчера это сюда повесил.
Для непосвященных это был хлам и мусор, но только не для меня и не для того, кто эту штуку придумал. Выговорить название прибора я так и не смог, называл просто «Штуковиной номер…»
На данный момент с люстры свисала «Штуковина номер четыре». Точнее, ее труп. Приборы по поиску вампиров у Антона получались неплохо, вот только они как-то трагически гибли сразу после удачных испытаний. Это не могло не расстраивать!
Нет, я, конечно, против поимки вампиров, но за развитие науки!
Такое интересное открытие, а исследователь попался никчемный!
Мне даже захотелось как-то помочь ему. Материально! Заодно потом бы стребовал половину гонорара за успешную разработку.
Обидно, Антон совершенно не хочет со мной даже разговаривать! Только гоняется за мной все время! Нашел где-то осину и выстругал себе палку. Странный такой!
Вот как по-вашему, кого раньше загребут менты: парня, спасающегося от погони, или парня, который бежит за вторым, потрясая осиновым колом?
Лично моё мнение однозначно!
А он такой!
Эх!
Я натянул старенькие удобные джинсы и футболку. Пора навестить своего нового знакомого. И время подходящее – ночь. Появление будет эффектным!
Выследить Антона было не сложно. Он совершенно не таился. Я в то же утро провел его до самого его прибежища, наблюдая за его перемещениями по городу с крыш домов.
Зато ему не удалось проделать того же со мной. И отлично! Мне совсем не нужно, чтобы под моими окнами разбил палатку сумасшедший юный натуралист-вампировед.
Вот ужас был бы!
Хотя…
Посмел бы он подобное на пяточке перед домом – соседи устроили бы ему быстрое выселение. Первой бы была Матвевна.
В доме до сих пор ходила легенда о тишайшем алкоголике дяде Паше с восьмого этажа, как-то, видимо случайно, потоптавшем газончик. Кара настигла его быстро. Не успели его ноги еще даже сойти с того злополучного куска травы. Матвевна была неумолима. Ее палка тоже. Теперь дядя Паше не пьет. Совсем. Только заикается сильно.
В этот раз я решил быть более человечным и вышел… в дверь. Весь путь до дома Антона я проделал пешком, улыбаясь всем прохожим. А уже на месте долго качался на скрипучих качельках, ожидая, пока в его окнах поселится тьма. А затем взлетел на подоконник окна его комнаты. Проверив положение парня, я размял пальцы и нежно прошелся ногтями по стеклу.
Тихо-тихо.
Скрипуче-скрипуче!
Противно-противно!
Аж самого пробрало!
Антоша, сладко почивавший в своей постельке, подпрыгнул до потолка. Были бы у него когти – вцепился бы в него. А так – упал обратно и забился в угол.
- Антон, - противным голосом просипел я так, чтобы он меня точно услышал.
Думаю, силуэт, подсвеченный уличным фонарем, и так отлично виден на фоне окна.
- Антон! – громче провыл я. – Отдай мне его!
- Кого? – девчачьим писком отозвался парень.
- ЭМРВ…ЭРМ… Штуковину свою отдай сюда быстро! – проскрежетал я.
Красота момента была потеряна. Эх, жаль!
- Я еще не сделал! – провыл Антон в ужасе.
- Черт! Ученый! Ты за кого меня принимаешь? – прошипел я обиженно. – Я не обязан навещать тебя все время! Займись делом! Чтоб завтра был готов!
Я фыркнул и покинул окно.
Вот везде так. Люди совершенно не соблюдают сроки. А я страдай из-за них!
Загрызу всех!
МИФЫ И СУЕВЕРИЯ
Выходя рано утром на работу и возвращаясь вечером с нее же, как-то не задумывался над тем, а что произойдет, если я выпрусь под прямые солнечные лучи. Но вот стою, развенчиваю своим видом мифы и легенды о том, что на свету вампиры сгорают.
Даже как-то обидно.
Что же получается? Все вранье?
А я так верил…
Пойти, что ли, отравиться головкой чеснока?
Это у меня выходной. И делать мне совсем нечего…
Бедный я и несчастный.
Вернулся домой, в приступе любопытства почистил зубчик и съел его. Было невкусно. Для чистоты эксперимента отправил в рот еще полголовки. Но признаков близкой смерти не ощутил.
Ужас!
А как же колья и серебро? Тоже – суеверия, не имеющие под собой оснований?
Абзац!
А я же собирался писать многотомник «Пособие по выживанию в городе». Такой труд пропал. И гонорары мои…
В расстроенных чувствах поплелся в парк, где и упал под палящим солнышком…
- Эй! Ау! – Кто-то жестоко ткнул меня в бок когтистым пальцем.
Открываю глазки, надо мной склонилась Катрина, а над ней склонился вечер.
Это же сколько я тут провалялся?
- Ты что тут разлегся и светишься, как красная лампочка? – прошипела Катька обеспокоенно.
- Да так, позагорать вышел… - вяло прошептал я.
В ту же секунду вампирша с воплями зажала себе нос.
Ах, да. Я же ароматизирую пространство чудесным натуральным чесночным концентратом.
- Поцелуй меня! – выдыхаю ей прямо в лицо.
Тут зажимай не зажимай, аромат пробьется.
- Отстань, вонючка! – Катька вскочила и драпанула от меня подальше.
- Ну, поцелуй! – воскликнул я, вставая и направляясь за ней неспешной походкой.
- Та ни са што! – прошипела вампирша, не разжимая носа.
- Поймаю и поцелую! – пригрозил я.
Катька бросилась наутек. Я за ней. Люблю я эти наши игры!
ВО СНЕ И НА ЯВУ
Чую снится мне. Ох, чую.
Или это не сон? Вот убейте меня головой обо что-нибудь тяжелое, не знаю.
Вот только стоять на мостике для прыжков в воду я точно не могу. Я же не умею плавать! А, люди!
Молча, разрываясь между желанием заорать как подзаборный кошак и выругаться самыми ушеупаковывательными матами, я упал на четвереньки, чтобы всеми конечностями вцепиться в голубую доску, ритмично покачиваясь на этой конструкции вверх-вниз.
Кто? Вот кто надо мной поиздевался?
Все мои родные и близкие как никто знают, что их Владюша боится бассейнов, и его туда даже на спор за деньги не заманишь. Мало того, что я, маленький и печальный, не умею плавать, так у меня же еще и фобии с этим связанные есть.
Откуда и как это началось, рассказывать не буду. Мало мне моей тетки и чтения лекций по психологии в период с шести и до четырнадцати лет!
Чур, меня, чур, от такой радости!
Живу спокойно, моюсь в ванной, отдыхаю на пляже и под солнцем. На море просто смотрю. «Барашки» там разные, чурчхелла и пахлава, досыхающие и дожаривающиеся на солнышке, кукурузка! Особенно манит кукуруза. Купить парочку в мешочке, посыпать солью из большой банки и есть горячую, обжигая губы и язык, постанывая от удовольствия и подставляя небу и чайкам спину. А потом лежать на полотенчике, прикрыв лицо панамкой и ждать вечера, впитывая золотистые лучики. И уйти последним, чтоб никто не видел, какой я красивый в этой самой панамке, как пионер-переросток.
Я точно сплю! Иначе бы я не мечтал о пляже, а орал тихим шепотом всякое непотребство на потеху пустому – кстати, почему? – бассейну. А тот и в самом деле пуст, если не считать моего распластанного тела. Но при этом при всем, тут светло, везде включен свет, вода голубеется и ходит в широких своих плиточных берегах.
