Но тут… случилось второе чудо (слава Императору!) – на подоконнике, по ту сторону стекла, появился Мурз со своими матримониальными планами, выражающимися в диких воплях… тьфу, восхитительном самозабвенном пении.
Мальчишка, ехидно хмыкнув, придумал новое применение тапку, бросился распахивать окно и… забыл закрыть дверь.
Мурена, не будь дурой, тут же туда шмыгнула, вихрем промчалась через коридор, прихватила на кухне в миске кусок рыбы и через форточку удрала на улицу, оставив Мурза разбираться с противным мальчишкой.
А что? Раз в кавалеры набивается, пусть учится защищать честь прекрасной дамы.
Мэйдес
Доклад: запись 5
День третий. Утро.
Ночь, начавшаяся с разговоров, ими же и закончилась. Ми не только рассказала мне об этом мире, она еще и разработала почти идеальную стратегию моего внедрения в этот мир, в котором бал правили люди.
- Я не знаю других людей, - говорила она, - зато я знаю свою хозяйку. Она… Ну, она просто очень добрая. Когда-то она так же и меня саму подобрала…
- Ми, чтобы попасть в твой дом, мне не нужно позволение твоей хозяйки. У меня ведь есть твое…
- Хозяйка не верит в телепортацию, Шиирррр. А я ей не говорила, что могу открыть дверь или окно, чтобы тебя впустить.
- Я всегда успею исчезнуть.
- А зачем исчезать?
- Ты так уверена в своей хозяйке, Ми?
- Уверена. Она просто не сможет пройти мимо…
- А если…
- «Если» не будет. Ты умеешь быть убедительным!
- Муррр! То есть, это… спасибо!
* * *
Я сидел во дворе не самого высокого, по местным меркам, пятиэтажного дома, и внимательно наблюдал за одним из окон второго этажа. По универсальным для всех миров законам кошачьего этикета, мне полагалось сейчас исполнить серенаду, подобную той, которую не так давно распевал Мурз под окном Мурены. Ответили ему, правда, совсем из другого окна, причем не на кошачьем языке, но зато с подробным перечислением его предков. Но разве это остановит влюбленного?
Я сидел молча, ожидая, когда рыженькая появится в окне сама, подавая мне знак, что Анна Петровна, ее хозяйка, решила выйти из дома.
Ждал – и дождался…
Ми возникла в окне, а я произнес-таки каноническое «Мяу» и приготовился…
Изобразить взгляд, вызывающий жалость, мне было несложно: просто представил, что со мной сделает Император, если я провалю задание.
- Бедняжка! – услышал в ответ.
Так, теперь немного эмпатии…
- Молочка хочешь?
- Мяу…
Еще чуть-чуть. Еще…
- Пойдем-пойдем. Не бойся, я не кусаюсь. Молочка тебе дам…
* * *
Так я и оказался в человеческом доме, вернее, квартире и наконец-то попробовал человеческого… тьфу ты, коровьего молока…
Далее к уговорам оставить меня себе, или, вернее, ей, присоединилась Ми. Даже не уговаривайте, я об ноги тереться не буду. Я не кот, я нархан! Свободное разумное существо. Я не…
- Муррррр…
А когда тебя гладят, это, оказывается, приятно!
Нар… Нар… Нархан я!
- Муррррр!
Предатель! Раз человечьего молока попробовал и уже размурлыкался! Агент, твою налево… И направо тоже, для симметрии!
После еще нескольких минут уговоров с ненавязчивым применением магии, и у человечки кончились доводы «против», если они вообще были.
- Но смотри, если обидишь Миледи…!
- Кто, я?
Ну, вырвалось это у меня!
Слава Богу, на кошачьем…
Чтобы окончательно убедить хозяйку, что все у нас будет в порядке, Ми снова потерлась об ее ноги.
- Подожди-ка, а как тебя назвать-то? Нельзя же без имени!
- Шиирррр! – четко, чуть ли не по слогам, произнес я.
- Ну, я так громко рычать не умею, так что будешь ты у нас просто Ши, если не возражаешь!
Возражаю! И еще как!
Это ж на местных языках… Ирландцы словом sidhe, произносящимся, как «ши», называли существ, очень похожих на эльфов, на английском «she» - «она», а на китайском вообще «камень».
Это что, я теперь… каменная статуя эльфийки? Это ж ежели ребята узнают…
Ха! Уже знают! Я бы и сам всех с удовольствием оповестил, только опоздал немного. Эх, похоже, пост министра просвещения снова свободен…
- Ты чего это, милок, расшипелся-то? – нахмурилась женщина. – Имя не нравится? Ну-ну, не переживай так, пушистик. Сейчас еще подумаем… О! Придумала. Кошечка у меня Миледи, а ты, стало быть, Лордом будешь.
- Yes! Yes! Yes! – подскочил я, танцуя гопака вокруг Анны Петровны. – Лорд – это круто! Императором мне, конечно ж не стать, хотя…
ЧТО?! Только вернись, зараза облезлая! Я тебе такое «хотя» покажу!!
Эх! Рано я радовался! Оказывается, статуэтка это еще не самое плохое. Когда мне показали лоток с песком, я озверел. Чтоб я, нархан, посланник Императора, маг, которому эльфы почтительно кланяются - помнят еще канделябры! (скажу без ложной скромности – это я Фрррра тогда надоумил!) … И вдруг такое! Еще и носом ткнули, мол, чтоб запомнил…
Да Мрряу, Рррмяу и Мяффф, вот!
Миледи, выглядывающая из-за двери, насмешливо хихикала. Вот стерва! Знала ведь, зараза пушистая, и молчала! Ну ладно, будешь ты еще у меня извиняться!!
Нет, ну где же это видано, чтобы над кошками так издевались?! Революцию им тут, что ли, устроить? Типа «Коты всех стран объединяйтесь!», «Долой лотки и ветеринаров!», «Каждому коту по кошке, каждой кошке по котенку, каждому котенку по фантику», «К аражам гадкий вискас! Да здравствует красная рыбка!». Вот как-то так…
Осталось немного подкорректировать план Мурза по захвату города, и вперед.
- Ну, пойдем, - пользуясь тем, что хозяйка снова вышла на улицу, позвала Миледи. – Дом тебе покажу!
- Самое интересное тут я уже видел! – обиженно надулся я, повернувшись к поганке задн… хвостом.
- А компьютер? – коварно уточнила рыжуля.
Конец записи 5
Сцены поименования Шиирррра и лоток с песком вошли в анналы истории шпионской разведдеятельности Империи Нарханов.
Император и Президент пересматривали по восемь раз в день, если удавалось выцарапать эмпп у придворных.
Мэйдес
Доклад: запись 6
Как мы возвращались домой с дневной прогулки - это отдельная история. Миледи, которой захотелось покрасоваться перед народом в человеческой форме, постоянно дергалась - ей казалось, что все встречные-поперечные на нас пялятся.
Ха, и вправду пялятся, кто с любопытством, кто осуждающе, а кто и с завистью. Ну еще бы! Когда на высоком крепком парне в дорогом джинсовом костюме и бандане, алой полосой оттеняющей блестящую копну черных волос, небрежно забранных в хвост, виснет полуголая рыжеволосая девица с выдающимися «буферами» (и кто слово-то такое дурацкое придумал?), еле прикрытыми коротенькой белой майкой с портретом лохматого мальчишки в круглых очочках и со странным шрамом на лбу, то каждый впечатлится. Кто восхищается парнем (мной, то бишь!), кто любуется стройными ножками Ми и ладной попкой, скрытой обтягивающими красными шортиками, а кто круглыми глазами уставился на пацана со шрамом (фанаты, как моя рыжуля говорит). Узнать бы еще, что это за зверь такой – фанат обыкновенный…
Короче, пришлось Мурза с бандой на подмогу звать, чтобы мальчишек разогнали, а бабок и девиц Прыг со своими мышиными подданными шуганул.
Что?! Его подданными?! Запомни, щенок, они МОИ подданные!
Я ему за этот подвиг вторую «р» в имени пожаловал. Правда, не сказал, что с двумя «р» у нас одни малолетки ходят. Ничего, местным и этого за глаза хватит! Вон как прыгает мыш придурошный, радуется.
Эх, мне бы еще Анну Петровну приучить мое новое имя правильно произносить. А то все Лорд да Лорд. Я ей уже и так, и эдак, а она никак. Целое утро учил:
- Лордик, лапушка, - кричит бабка, громыхая кастрюльками. – Кушать иди!
Недовольно распушившись, иду в кухню.
- Не Лордик, а Лорд, - шиплю гневно, - и вообще Лоррррд!
- Ась, кто тут? – испуганно озирается хозяйка. - Так вроде нет никого... Лорди... Ой, - она с размаху плюхнулась на старый расцарапанный рыжулей табурет, - ты чаво шипишь-то, милок? А выгнулся-то как! Ай-яй-яй. А я там рыбки ему припасла, негоднику.
- Рыбка - это да, - киваю важно, - рыбка - это хорошо, но нарханы за рыбу не продаются, а потому Лоррррд!
- Свят-свят-свят! - бабка торопливо перекрестилась. - Никак полтыргейц завелся. А уж вредный какой – шумит, котика моего пугает! Я тут слыхала, что нельзя полтыргейцев злить, раз уж оно хочет, чтобы я тебя так странно звала, так и быть. А то побьет ишшо посуду-то, окаянный! Эй, - она помахала рукой кухонной вытяжке, видать, предполагая, что именно там поселился грозный «полтыргейц», - как гришь, котика мне звать?
- Лоррррд!
Ой! Да как этот аражев эмпп стирается? Эх, говорил мне мой учитель, непревзойденный разведчик Фрррр: «Учи матчасть, сынок! Оно ж завсегда пригодится». А я прогуливал и сытными шуточками от экзаменаторов откупался. Ой! Что ж делать-то? Мне ж теперь домой-то не вернуться…
Простите, Ваше Императорское Величество! Не по злобе душевной, а по недоумию сие глупости брякнул! Готов верой и правдой искупить вину и свершить в Вашу честь великий непревзойденный исключительно героический подвиг!
Так-так-так... «Р» мы, значит, чужим подданным жалуем, себе лишнюю букву незаконно присваиваем и самим Императором себя ровняем…
Что-то я гляжу, коврик у моего трона поистрепался, заменить пора… Президент, как думаешь, черная пушистая шкурка подойдет? Эй, ржешь-то чего?
Так, срочно готовимся к подвигу! Что бы такого сделать плохого… тьфу ты, хорошего, вот дурацкая песенка привязалась.
Ми говорит, что надо в компьютере поискать, там есть какая-то «всемирная паутина», где можно узнать все, что хочешь. Кстати, странная штука эта паутина – там, оказывается, не мухи водятся, а тролли. Вот как, спрашивается, тролль может поместиться вот в такую маленькую железную коробку… Не, ну если маг хороший, то он и тролля туда упакует. Ну, или хотя бы наш Император (да правит он нами вечно!) как глянет, так те тролли сами в энтот комп заныкаются и крышкой сверху прикроются!
Вот это молодец, вот это правильно говоришь! Да и коврик вроде не такой и драный…
Хватогорск
Мурена уютно устроилась на ветке дуба, изредка ударяя лапкой по ветке, которая внаглую расположилась прямо перед ее мордочкой – ветка испуганно отскакивала, тревожно шелестя резными листочками, а потом, видимо, набираясь храбрости, упорно возвращалась на место. Чемпионка весело фыркала и вновь отталкивала нахалку, не сильно, чтобы по чувствительному носику не получить.
У кошки было самое радужное настроение – не так давно она отобедала чудной рыбкой, утащенной для нее Мурзом из ближайшего ресторана. Хитрые рестораторы, обрадовавшись теплой погоде, выставили столики на крытой веранде, увитой яркими искусственными цветами, а рассеянные посетители частенько, оставив на столике еду, отправлялись танцевать, чем и пользовался ее полосатый поклонник.
А вчера вечером случилось такое, о чем Мурена вспоминала, блаженно жмурясь и гордясь собой – Мариванна, перепуганная исчезновением чемпионки, доверенной ей на сохранение соседкой, заполошно махая руками, бегала по двору, ласково подзывая «Мурёночку». И даже эта обидная кличка не злила кошку, ведь следом за бабкой следовал понурый Васек, заглядывающий в поисках Мурены под каждый куст и время от времени огребающий от бабули ругательства и подзатыльники. Помурыжив хозяев с полчасика, Мурена выбралась из своего убежища и царственно прошествовала по дорожке мимо Мариванны. Далеко ей уйти не удалось, чемпионка была тут же сграбастана в объятия и зверски затискана, даже вредный мальчишка чмокнул ее в нос, и Мурена заметила, что он действительно расстроен ее исчезновением. Простить его, что ли?
От раздумий красавицу отвлекли глупые смешки, сопровождаемые еще более несуразными охами и вздохами. Прямо под ее деревом остановилась странная парочка - симпатичный парень в джинсовом костюме и бандане и рыжая вульгарная девица, в которой всего было чересчур – чересчур большие сись… глазищи, чересчур пухлая попка, чересчур мало одежды и чересчур много кудрей, из-за чего девчонка становилась похожей на восторженную болонку. Правда, ее кавалер и проходящие мимо подростки с большим интересом пялились на рыжую блондинку. Если Мурена не ошибается – а она никогда не ошибается – именно так люди называют полных дур.
Чемпионка, мечтательно зажмурившись, подбирала все новые и новые аргументы в пользу превосходства кошачьего рода в целом и ее, Мурены, в частности над человечьим видом в целом и этой дурехой в частности, но слова болтающегося внизу черноволосого парня вывели ее из равновесия во всех смыслах – с ветки Элмурен?танерис не свалилась лишь чудом.
- Ну что ты, Миледи! – приобняв девицу за талию, заявил юноша. – Ну кто тут на тебя пялится?
- Все! – пискнула девчонка, широко распахнув зеленые глаза, и тут же повисла на парне, не забыв потереться об него всеми выдающимися частями тела. – Шииррррчик, мне так страшно и непривычно. Земля так высоооокооо, - заныла она.
Миледи и Шиирррр?.. Как это? Почему? Откуда? Я тоже хочу!!
С трудом оправившись от шока, Мурена аккуратно подобралась поближе.
Ого! Вот это да… Оказывается, у посланника Императора есть какая-то хитрая штука - или хзи, или ни хзи, короче, не важно – и теперь они могут превращаться хоть в человеков, хоть в мыш… не, в этих не надо. Короче, в кого угодно.
Так, надо бы раздобыть эту вещицу, чемпионке она куда нужнее, чем этой недалекой Миледи. Вот как была она деревенской клушей, так и осталась. Ну кто сейчас носит майки с Гарри Поттером, когда каждая уважающая себя девушка знает, что Дима Билан круче?!
Мэйдес
Доклад: запись 6, часть 2
Чтобы не пугать хозяйку, мы после прогулки сменили форму (еле Ми уговорил кошечкой обернуться), а как Анна Петровна на «пять минуток, тока за солью» ушла к соседке, мы с Ми вновь стали человеками.
Рыжулька приподняла клавиатуру и выудила оттуда фотку того самого мальчишки в очках, всю зацелованную и помятую, на обороте которой была приписка красными чернилами «Гарри – сладкий пусик!».
- Ага, вот и пароль! – хихикнула моя кошечка. – Я видела, как Ленка, это внучка хозяйская, его набирала, чтобы в интернет войти. Уже в институт дура поступила, а все со своим любимчиком носится! Вуаля! – Ми приглашающе похлопала по креслу рядом с собой, и вот уже два часа мы лазаем в интернете.
Не, ну так не интересно… Я-то думал, а это оказалось… да обычная информационная сеть, на Сантеро такая же есть.
О! Вот это девицы! Вот это сис… буфера, то есть! О! Тут и голые кошечки есть! Сфинксы, называются. Класс! Ух ты, сколько картинок!
Ха, эта «паутина» мне больше нравится, у технарей там окромя нудной научной бредятины и нет ничего, а от того, что есть, уже на второй минуте голова пухнет.
- Эй, Ми, ты чего это делаешь?
- Как что? Инфу про подвиги ищу!
- А чего тогда набираешь «как стать красивой»?
- Да ты просто не знаешь, какой это подвиг и какие усилия нужны, чтобы навести красоту. Вот возьмем правильный макияж…
- Стоп, - почесал в затылке я, - то есть, чтобы совершить подвиг во славу Императора я должен намакияжиться и нацепить вот эти яркие тряпки, что ты нашла на сайте «модные куколки» ?!
- Ты-то здесь при чем? – удивилась она. – Это я для себя ищу. Должна же я соответствовать, чтобы быть достойной первого Советника Императора.
Мальчишка, ехидно хмыкнув, придумал новое применение тапку, бросился распахивать окно и… забыл закрыть дверь.
Мурена, не будь дурой, тут же туда шмыгнула, вихрем промчалась через коридор, прихватила на кухне в миске кусок рыбы и через форточку удрала на улицу, оставив Мурза разбираться с противным мальчишкой.
А что? Раз в кавалеры набивается, пусть учится защищать честь прекрасной дамы.
Мэйдес
Доклад: запись 5
День третий. Утро.
Ночь, начавшаяся с разговоров, ими же и закончилась. Ми не только рассказала мне об этом мире, она еще и разработала почти идеальную стратегию моего внедрения в этот мир, в котором бал правили люди.
- Я не знаю других людей, - говорила она, - зато я знаю свою хозяйку. Она… Ну, она просто очень добрая. Когда-то она так же и меня саму подобрала…
- Ми, чтобы попасть в твой дом, мне не нужно позволение твоей хозяйки. У меня ведь есть твое…
- Хозяйка не верит в телепортацию, Шиирррр. А я ей не говорила, что могу открыть дверь или окно, чтобы тебя впустить.
- Я всегда успею исчезнуть.
- А зачем исчезать?
- Ты так уверена в своей хозяйке, Ми?
- Уверена. Она просто не сможет пройти мимо…
- А если…
- «Если» не будет. Ты умеешь быть убедительным!
- Муррр! То есть, это… спасибо!
* * *
Я сидел во дворе не самого высокого, по местным меркам, пятиэтажного дома, и внимательно наблюдал за одним из окон второго этажа. По универсальным для всех миров законам кошачьего этикета, мне полагалось сейчас исполнить серенаду, подобную той, которую не так давно распевал Мурз под окном Мурены. Ответили ему, правда, совсем из другого окна, причем не на кошачьем языке, но зато с подробным перечислением его предков. Но разве это остановит влюбленного?
Я сидел молча, ожидая, когда рыженькая появится в окне сама, подавая мне знак, что Анна Петровна, ее хозяйка, решила выйти из дома.
Ждал – и дождался…
Ми возникла в окне, а я произнес-таки каноническое «Мяу» и приготовился…
Изобразить взгляд, вызывающий жалость, мне было несложно: просто представил, что со мной сделает Император, если я провалю задание.
- Бедняжка! – услышал в ответ.
Так, теперь немного эмпатии…
- Молочка хочешь?
- Мяу…
Еще чуть-чуть. Еще…
- Пойдем-пойдем. Не бойся, я не кусаюсь. Молочка тебе дам…
* * *
Так я и оказался в человеческом доме, вернее, квартире и наконец-то попробовал человеческого… тьфу ты, коровьего молока…
Далее к уговорам оставить меня себе, или, вернее, ей, присоединилась Ми. Даже не уговаривайте, я об ноги тереться не буду. Я не кот, я нархан! Свободное разумное существо. Я не…
- Муррррр…
А когда тебя гладят, это, оказывается, приятно!
Нар… Нар… Нархан я!
- Муррррр!
Предатель! Раз человечьего молока попробовал и уже размурлыкался! Агент, твою налево… И направо тоже, для симметрии!
После еще нескольких минут уговоров с ненавязчивым применением магии, и у человечки кончились доводы «против», если они вообще были.
- Но смотри, если обидишь Миледи…!
- Кто, я?
Ну, вырвалось это у меня!
Слава Богу, на кошачьем…
Чтобы окончательно убедить хозяйку, что все у нас будет в порядке, Ми снова потерлась об ее ноги.
- Подожди-ка, а как тебя назвать-то? Нельзя же без имени!
- Шиирррр! – четко, чуть ли не по слогам, произнес я.
- Ну, я так громко рычать не умею, так что будешь ты у нас просто Ши, если не возражаешь!
Возражаю! И еще как!
Это ж на местных языках… Ирландцы словом sidhe, произносящимся, как «ши», называли существ, очень похожих на эльфов, на английском «she» - «она», а на китайском вообще «камень».
Это что, я теперь… каменная статуя эльфийки? Это ж ежели ребята узнают…
Ха! Уже знают! Я бы и сам всех с удовольствием оповестил, только опоздал немного. Эх, похоже, пост министра просвещения снова свободен…
- Ты чего это, милок, расшипелся-то? – нахмурилась женщина. – Имя не нравится? Ну-ну, не переживай так, пушистик. Сейчас еще подумаем… О! Придумала. Кошечка у меня Миледи, а ты, стало быть, Лордом будешь.
- Yes! Yes! Yes! – подскочил я, танцуя гопака вокруг Анны Петровны. – Лорд – это круто! Императором мне, конечно ж не стать, хотя…
ЧТО?! Только вернись, зараза облезлая! Я тебе такое «хотя» покажу!!
Эх! Рано я радовался! Оказывается, статуэтка это еще не самое плохое. Когда мне показали лоток с песком, я озверел. Чтоб я, нархан, посланник Императора, маг, которому эльфы почтительно кланяются - помнят еще канделябры! (скажу без ложной скромности – это я Фрррра тогда надоумил!) … И вдруг такое! Еще и носом ткнули, мол, чтоб запомнил…
Да Мрряу, Рррмяу и Мяффф, вот!
Миледи, выглядывающая из-за двери, насмешливо хихикала. Вот стерва! Знала ведь, зараза пушистая, и молчала! Ну ладно, будешь ты еще у меня извиняться!!
Нет, ну где же это видано, чтобы над кошками так издевались?! Революцию им тут, что ли, устроить? Типа «Коты всех стран объединяйтесь!», «Долой лотки и ветеринаров!», «Каждому коту по кошке, каждой кошке по котенку, каждому котенку по фантику», «К аражам гадкий вискас! Да здравствует красная рыбка!». Вот как-то так…
Осталось немного подкорректировать план Мурза по захвату города, и вперед.
- Ну, пойдем, - пользуясь тем, что хозяйка снова вышла на улицу, позвала Миледи. – Дом тебе покажу!
- Самое интересное тут я уже видел! – обиженно надулся я, повернувшись к поганке задн… хвостом.
- А компьютер? – коварно уточнила рыжуля.
Конец записи 5
Сцены поименования Шиирррра и лоток с песком вошли в анналы истории шпионской разведдеятельности Империи Нарханов.
Император и Президент пересматривали по восемь раз в день, если удавалось выцарапать эмпп у придворных.
Глава 4.
Мэйдес
Доклад: запись 6
Как мы возвращались домой с дневной прогулки - это отдельная история. Миледи, которой захотелось покрасоваться перед народом в человеческой форме, постоянно дергалась - ей казалось, что все встречные-поперечные на нас пялятся.
Ха, и вправду пялятся, кто с любопытством, кто осуждающе, а кто и с завистью. Ну еще бы! Когда на высоком крепком парне в дорогом джинсовом костюме и бандане, алой полосой оттеняющей блестящую копну черных волос, небрежно забранных в хвост, виснет полуголая рыжеволосая девица с выдающимися «буферами» (и кто слово-то такое дурацкое придумал?), еле прикрытыми коротенькой белой майкой с портретом лохматого мальчишки в круглых очочках и со странным шрамом на лбу, то каждый впечатлится. Кто восхищается парнем (мной, то бишь!), кто любуется стройными ножками Ми и ладной попкой, скрытой обтягивающими красными шортиками, а кто круглыми глазами уставился на пацана со шрамом (фанаты, как моя рыжуля говорит). Узнать бы еще, что это за зверь такой – фанат обыкновенный…
Короче, пришлось Мурза с бандой на подмогу звать, чтобы мальчишек разогнали, а бабок и девиц Прыг со своими мышиными подданными шуганул.
Что?! Его подданными?! Запомни, щенок, они МОИ подданные!
Я ему за этот подвиг вторую «р» в имени пожаловал. Правда, не сказал, что с двумя «р» у нас одни малолетки ходят. Ничего, местным и этого за глаза хватит! Вон как прыгает мыш придурошный, радуется.
Эх, мне бы еще Анну Петровну приучить мое новое имя правильно произносить. А то все Лорд да Лорд. Я ей уже и так, и эдак, а она никак. Целое утро учил:
- Лордик, лапушка, - кричит бабка, громыхая кастрюльками. – Кушать иди!
Недовольно распушившись, иду в кухню.
- Не Лордик, а Лорд, - шиплю гневно, - и вообще Лоррррд!
- Ась, кто тут? – испуганно озирается хозяйка. - Так вроде нет никого... Лорди... Ой, - она с размаху плюхнулась на старый расцарапанный рыжулей табурет, - ты чаво шипишь-то, милок? А выгнулся-то как! Ай-яй-яй. А я там рыбки ему припасла, негоднику.
- Рыбка - это да, - киваю важно, - рыбка - это хорошо, но нарханы за рыбу не продаются, а потому Лоррррд!
- Свят-свят-свят! - бабка торопливо перекрестилась. - Никак полтыргейц завелся. А уж вредный какой – шумит, котика моего пугает! Я тут слыхала, что нельзя полтыргейцев злить, раз уж оно хочет, чтобы я тебя так странно звала, так и быть. А то побьет ишшо посуду-то, окаянный! Эй, - она помахала рукой кухонной вытяжке, видать, предполагая, что именно там поселился грозный «полтыргейц», - как гришь, котика мне звать?
- Лоррррд!
Ой! Да как этот аражев эмпп стирается? Эх, говорил мне мой учитель, непревзойденный разведчик Фрррр: «Учи матчасть, сынок! Оно ж завсегда пригодится». А я прогуливал и сытными шуточками от экзаменаторов откупался. Ой! Что ж делать-то? Мне ж теперь домой-то не вернуться…
Простите, Ваше Императорское Величество! Не по злобе душевной, а по недоумию сие глупости брякнул! Готов верой и правдой искупить вину и свершить в Вашу честь великий непревзойденный исключительно героический подвиг!
Так-так-так... «Р» мы, значит, чужим подданным жалуем, себе лишнюю букву незаконно присваиваем и самим Императором себя ровняем…
Что-то я гляжу, коврик у моего трона поистрепался, заменить пора… Президент, как думаешь, черная пушистая шкурка подойдет? Эй, ржешь-то чего?
Так, срочно готовимся к подвигу! Что бы такого сделать плохого… тьфу ты, хорошего, вот дурацкая песенка привязалась.
Ми говорит, что надо в компьютере поискать, там есть какая-то «всемирная паутина», где можно узнать все, что хочешь. Кстати, странная штука эта паутина – там, оказывается, не мухи водятся, а тролли. Вот как, спрашивается, тролль может поместиться вот в такую маленькую железную коробку… Не, ну если маг хороший, то он и тролля туда упакует. Ну, или хотя бы наш Император (да правит он нами вечно!) как глянет, так те тролли сами в энтот комп заныкаются и крышкой сверху прикроются!
Вот это молодец, вот это правильно говоришь! Да и коврик вроде не такой и драный…
Хватогорск
Мурена уютно устроилась на ветке дуба, изредка ударяя лапкой по ветке, которая внаглую расположилась прямо перед ее мордочкой – ветка испуганно отскакивала, тревожно шелестя резными листочками, а потом, видимо, набираясь храбрости, упорно возвращалась на место. Чемпионка весело фыркала и вновь отталкивала нахалку, не сильно, чтобы по чувствительному носику не получить.
У кошки было самое радужное настроение – не так давно она отобедала чудной рыбкой, утащенной для нее Мурзом из ближайшего ресторана. Хитрые рестораторы, обрадовавшись теплой погоде, выставили столики на крытой веранде, увитой яркими искусственными цветами, а рассеянные посетители частенько, оставив на столике еду, отправлялись танцевать, чем и пользовался ее полосатый поклонник.
А вчера вечером случилось такое, о чем Мурена вспоминала, блаженно жмурясь и гордясь собой – Мариванна, перепуганная исчезновением чемпионки, доверенной ей на сохранение соседкой, заполошно махая руками, бегала по двору, ласково подзывая «Мурёночку». И даже эта обидная кличка не злила кошку, ведь следом за бабкой следовал понурый Васек, заглядывающий в поисках Мурены под каждый куст и время от времени огребающий от бабули ругательства и подзатыльники. Помурыжив хозяев с полчасика, Мурена выбралась из своего убежища и царственно прошествовала по дорожке мимо Мариванны. Далеко ей уйти не удалось, чемпионка была тут же сграбастана в объятия и зверски затискана, даже вредный мальчишка чмокнул ее в нос, и Мурена заметила, что он действительно расстроен ее исчезновением. Простить его, что ли?
От раздумий красавицу отвлекли глупые смешки, сопровождаемые еще более несуразными охами и вздохами. Прямо под ее деревом остановилась странная парочка - симпатичный парень в джинсовом костюме и бандане и рыжая вульгарная девица, в которой всего было чересчур – чересчур большие сись… глазищи, чересчур пухлая попка, чересчур мало одежды и чересчур много кудрей, из-за чего девчонка становилась похожей на восторженную болонку. Правда, ее кавалер и проходящие мимо подростки с большим интересом пялились на рыжую блондинку. Если Мурена не ошибается – а она никогда не ошибается – именно так люди называют полных дур.
Чемпионка, мечтательно зажмурившись, подбирала все новые и новые аргументы в пользу превосходства кошачьего рода в целом и ее, Мурены, в частности над человечьим видом в целом и этой дурехой в частности, но слова болтающегося внизу черноволосого парня вывели ее из равновесия во всех смыслах – с ветки Элмурен?танерис не свалилась лишь чудом.
- Ну что ты, Миледи! – приобняв девицу за талию, заявил юноша. – Ну кто тут на тебя пялится?
- Все! – пискнула девчонка, широко распахнув зеленые глаза, и тут же повисла на парне, не забыв потереться об него всеми выдающимися частями тела. – Шииррррчик, мне так страшно и непривычно. Земля так высоооокооо, - заныла она.
Миледи и Шиирррр?.. Как это? Почему? Откуда? Я тоже хочу!!
С трудом оправившись от шока, Мурена аккуратно подобралась поближе.
Ого! Вот это да… Оказывается, у посланника Императора есть какая-то хитрая штука - или хзи, или ни хзи, короче, не важно – и теперь они могут превращаться хоть в человеков, хоть в мыш… не, в этих не надо. Короче, в кого угодно.
Так, надо бы раздобыть эту вещицу, чемпионке она куда нужнее, чем этой недалекой Миледи. Вот как была она деревенской клушей, так и осталась. Ну кто сейчас носит майки с Гарри Поттером, когда каждая уважающая себя девушка знает, что Дима Билан круче?!
Мэйдес
Доклад: запись 6, часть 2
Чтобы не пугать хозяйку, мы после прогулки сменили форму (еле Ми уговорил кошечкой обернуться), а как Анна Петровна на «пять минуток, тока за солью» ушла к соседке, мы с Ми вновь стали человеками.
Рыжулька приподняла клавиатуру и выудила оттуда фотку того самого мальчишки в очках, всю зацелованную и помятую, на обороте которой была приписка красными чернилами «Гарри – сладкий пусик!».
- Ага, вот и пароль! – хихикнула моя кошечка. – Я видела, как Ленка, это внучка хозяйская, его набирала, чтобы в интернет войти. Уже в институт дура поступила, а все со своим любимчиком носится! Вуаля! – Ми приглашающе похлопала по креслу рядом с собой, и вот уже два часа мы лазаем в интернете.
Не, ну так не интересно… Я-то думал, а это оказалось… да обычная информационная сеть, на Сантеро такая же есть.
О! Вот это девицы! Вот это сис… буфера, то есть! О! Тут и голые кошечки есть! Сфинксы, называются. Класс! Ух ты, сколько картинок!
Ха, эта «паутина» мне больше нравится, у технарей там окромя нудной научной бредятины и нет ничего, а от того, что есть, уже на второй минуте голова пухнет.
- Эй, Ми, ты чего это делаешь?
- Как что? Инфу про подвиги ищу!
- А чего тогда набираешь «как стать красивой»?
- Да ты просто не знаешь, какой это подвиг и какие усилия нужны, чтобы навести красоту. Вот возьмем правильный макияж…
- Стоп, - почесал в затылке я, - то есть, чтобы совершить подвиг во славу Императора я должен намакияжиться и нацепить вот эти яркие тряпки, что ты нашла на сайте «модные куколки» ?!
- Ты-то здесь при чем? – удивилась она. – Это я для себя ищу. Должна же я соответствовать, чтобы быть достойной первого Советника Императора.
