Мурена надменно оглядела собравшихся и милостиво продолжила:
- Кошачий конкурс красоты мы проводить не будем - в этом мире, да и в других, нет кошки, которая могла бы со мной соревноваться.
- Беее! – дружно согласились с ней Миледи и выглядывающая из кустов Масяня.
- ЧТО?! – нахмурилась красотка. – Мне Владыку вызвать?
Все поспешно заткнулись.
- Вот так уже лучше, - кивнула она. – Поэтому мы проведем конкурс по человеческим правилам.
- А как это? – удивился я.
- Очень просто, - чемпиона стряхнула невидимую пылинку с пушистого хвоста. – Выбираем жюри.
- Я! Я! Я! – тут же заорали мы с Мурзом и Рваным.
- И я! – пискнул из засады Наполеон.
- Нет! Вы лица… тьфу, морды заинтересованные, а нужно непредвзятое мнение, - объясняла Мурена, словно невзначай прогуливаясь туда-сюда.
Остановившись около нагромождения камней, она в прыжке ухватила за хвост не успевшего нырнуть в щель парламентера, который так увлекся процессом «наказания», что напрочь забыл про то свою смертельную болезнь.
Мурена поднесла лапку с мышем к своему носу и любезно ему улыбнулась:
- Судьей будешь!
Несчастный сразу же проникся возложенной на него ответственностью, даже глаза от радости закатил и чуть в обморок не упал, остановленный предупредительным рычанием чемпионки.
- Помощников себе выбирай, двоих, - велела она.
Услыхав это, Норк сразу же ожил и, потирая лапки от предвкушения, стал выбирать жертв… то есть, новых судей.
- Этот! – указал «монтер из парламента» на толстого, местами облезлого крыса, ехидное выражение на его узкой мордочке моментально стало жалобным, как только он осознал весь ужас… тьфу, всю глубину оказанного ему доверия. – И этот! – крепкий мыш с выпученными от страх… радости глазами на подкашивающихся лапках побрел за своими братьями по несчастью.
- Клянитесь судить честно и непредвзято, - велела Мурена.
- Да чтоб меня кошки дра… Ой, то есть, готов исполнить повеление Крысиана Всемогущего! Клянусь, короче.
Остальные два судьи повторили клятву слово в слово, за что и огребли подзатыльник от сотоварища.
Мурз и Рваный по требованию Мурены притащили кошачьей мяты и устелили им высокий плоский камень.
- Классная штука – этот укроп, - хихикнул Мурз, - и как украшение зоны для жюри подходит, и как приправа к закуске на предстоящем банкете сгодится.
- Ага, - фыркнул Рваный, - пусть сидят, духом пропитываются.
- Точно, - поддакнул Наполеон, выбираясь из своих кустов. – Классная закусь!
- Слава Императору! – радостно потер лапки Мурз. - Мыши сами в рот идут, в очередь становятся, охотиться не надо!
- Ага, - облизнулся Рваный, - а я как раз проголодался!
- Да погоди ты, - оборвал его Мурз, - все б тебе жрать. Это же угощение для банкета в честь победительницы конкурса.
Члены жюри сбились в кучку, крепко обнявшись и позабыв о распрях между собой, зрители тоже испуганно запищали. Чтобы эти болтуны окончательно не испортили задуманное мероприятие, пришлось на них прикрикнуть.
- А ну хватит их пугать! – приказал я. – Запорите мне конкурс, пеняйте на себя.
- Ага, - дружно кивнули коты, перемигнувшись, и важно удалились к своим дамам, не забыв буркнуть напоследок, чтобы судили честно, а не то… Даже бравый лозунг придумали: «Судью на мясо!»
Мышиное жюри, набравшись мужества, чинно расселось, держа друг друга за лапки и переплетя хвостики.
- Отлично, - обрадовалась Мурена. – Итак, мы проведем несколько конкурсов, по которым жюри выберем победительницу. Первый – дефиле в купальнике.
- Куриное? – жадно облизнулся Наполеон.
- Кто куриное? – не поняла чемпионка.
- Ну, это… филе.
- Сам ты филе, дундук! – хихикнул я. – Дефиле - это когда по подиуму ходят друг за другом голые тетки.
- Не голые, а в купальниках, - поправила меня Мурена. – Второй конкурс - музыкальный, на самый красивый голос. И третий – на лучшее блюдо.
Зрители и жюри, услыхав про третий конкурс, дружно задрожали и попятились.
- Стоять! – рявкнула на них Элмурен?танерис. – Так и быть, на лучшее блюдо, утащенное из ближайшего ресторанчика, - кошка незаметно (почти незаметно) подмигнула Мурзу, и тот согласно кивнул, типа, «для тебя самое-самое обеспечим». – Четвертый конкурс – интеллектуальный, надо рассказать что-то умное. Прыг, ты как главный реквизитор конкурса должен обеспечить нас купальниками.
- Я!? – осел в осадок тот.
- Что?! – нахмурилась красавица. – Чем это тебе такая почетная роль не нравится, а?
- Нравится, нравится, - поспешно пропищал король мышей и умчался искать наряды.
Наших дам Мурена усела за гаражи, где стала учить правильно ходить по подиуму. Я подумал-подумал и решил сам раздобыть для Ми купальник, мало ли что этот Прыг притащит. Мурз, Рваный и Наполеон последовали моему примеру. И через четверть часа перед опешившими кошечками высилась гора разномастного тряпья, которую, словно звезда новогоднюю елку, венчали полосатые панталоны Мариванны, которые она этим утром вывесила сушиться на балконе.
Дамы гневно глянули на своих кавалеров и Мурену, выдумавшую эту чушь…
- Ой! – я резко согнулся, пропуская вновь появившийся веник над головой. - Понял-понял, Мурену, придумавшую такие замечательные конкурсы!
Кошки принялись выбирать себе «купальник», а Мурз, растолкав их, подцепил самую ценную, по его мнению, вещь – те самые панталоны. А что? Симпатично – куча разноцветных полосок!
Я согнулся пополам от хохота, другие коты тоже, а Мурена злобно зашипела, выгнувшись дугой. Смех прекратился очень быстро – всего лишь после пары ударов веником (мне) и нескольких укусов, доставшихся остальным насмешникам от Мурза. Дамы уже нарядились, а Мурена в задумчивости стояла, рассматривая барахло и недовольно взрыкивая. И тут прямо перед ней материализовалась тончайшая сеточка-паутинка для волос, усеянная жемчугом, та сама, которая стараниями Фрррра затерялась при памятном сборе подписей среди эльфов, проведенном под девизом «Императора в Президенты!».
Этот конкурс Мурена выиграла вчистую – ни Ми, ни Жози, ни даже Масяне не согласились выйти на подиум, перекинутую от одного железного бака до другого доску.
- Мурена, Мурена, Мурена! – по знаку Норка принялись скандировать мелкие зрители.
- Чаво?! – злобно уставился на них Рваный.
Мыши тут же исправились.
- Масяня! Масяня! Масяня! – понеслось со всех сторон.
- Какая Масяня?! – вызверился на них Мурз.
И мышиная тусовка дружно запищала:
- Мурена! Мурена! Мурена!
- Готовьтесь к нападению, - криво усмехнулся Наполеон.
- Жозефина! Жозефина! Жозефина!
Норк, внимательно наблюдавший за моим недовольным лицом, быстренько сориентировался, и над поляной наконец зазвучало правильное:
- Миледи! Миледи! Миледи!
Во втором конкурсе верх взяла Масяня, ибо так как она голосить никто не умеет – еще бы попробуй-ка Рваному что-то в голову вбить, тут поневоле голос натренируешь. В конкурсе блюд выиграла, как ни странно, Жози – Наполеон умудрился раздобыть французский торт со взбитыми сливками, не поленившись сбегать за ним в кондитерскую на бульвар. С его слов выходило, что он отбил его в неравной борьбе у высокого мужика в черном костюме, но судя по коробке, просто волочил за собой по земле, зажав в зубах веревочку, которой был перевязан тортик. Ничего, мы не гордые, мы и коробку облизали – вкуснятина, ням!
Заметив, как расстроена Ми, я решил, что последний конкурс будет за ней. Телепортировавшись домой, я открыл интернет, открыл статью о том, как почитали кошек в Египте и стал ее читать, мысленно транслируя моей рыжуле. И все признали ее превосходство в интеллектуальном плане.
Конкурс закончился, и встала дилемма – как выбрать победительницу, если каждая дама выиграла по одному конкурсу. Недолго думая перепоручили это дело жюри – зря мы их, что ли, назначали? В итоге, Масяня, Жози, Миледи и Мурена получили титулы соответственно: «опупительная», «очумительная», «охмурительная» и «о…
- Стоп! – вдруг перебила парламентера Мурена, скромно потупив глазки. – Я отказываюсь от любого титула. Для меня, - она томно вздохнула, - был бы лучшей наградой титул Ее Императорское Величество. Но… - смахнув горькую слезу, красотка удалилась, гордо вскинув голову.
А что? Очень может быть… Из нее получится неплохая королева. Только одна проблемка – она не нархана.
- Да какая это проблема? У меня ж меле – Страж. А ежели Зар не согласится, сделать Мурену лингрэ, то можно и Эдигорана попросить – он точно не откажет.
- ЧТО?! Как это лингрэ?! Она нарханой хочет быть! Не трожь чужое, Президент облезлый!
Глава 5.
Мэйдес
Доклад: запись 8
После конкурса, воодушевленные и взволнованные, мы с Ми задержались на крыше дольше обычного, расставаться не хотелось, как и возвращаться к Анне Петровне, поэтому мы решили изменить привычный маршрут (телепортацию на балкон) и немного погулять, вновь и вновь обсуждая подробности вчерашнего конкурса.
У человеческого обличья есть свои положительные стороны – как же приятно обнимать и целовать свою любимую, тем более что зрителей на этот раз нет, ибо еще очень рано.
Ого! А эти что тут делают, когда еще толком и не рассвело? Единственное, что я мог предположить, это старческая бессонница.
На лавочке у подъезда уютно устроились три подружки-пенсионерки – наша хозяйка, ее соседка баба Клава и Мариванна, «обслуживающий персонал для чемпионов», как говорит Мурена.
И чего им дома-то не сидится? Хотя надо признать, погодка отличная – проснувшееся солнышко уже щедро шлет на землю первые лучи, и до полуденной жары еще далеко, легкий ветерок треплет волосы. Хотя бабусям этого не почувствовать, Анна Петровна и Мариванна зачем-то натянули цветастые платки, а у Клавдии вообще трепать нечего - короткий ежик ярко-малиновых волос не сможет растрепать даже ураган.
- Ой, а как же мы теперь? – испуганно пискнула Ми, крепче вцепившись в меня.
Я мгновенно закрыл ей ладонью рот и оттащил назад под прикрытие густого кустарника, где мы приняли свой естественный облик, ну, Миледи естественный, а я просто привычный, затем подкрались поближе и стали слушать, о чем наша хозяйка болтает.
Что?! Какая хозяйка?! У тебя только один хозяин - Я!!
Ага, и Я!!!! И не шипи, Президент завсегда круче!
- Неа, эта часть мне не понравилась, - заявила баба Клава, потуже затягивая крепления роликов. – Вот «Обитель зла один» - это да, второй фильмец тоже прикольный. А в пятом фигня одна, штампы одни, да и роялей куча.
- Роялей? – удивилась Мариванна. – А на фига зомби рояли-то?
- Музыкально образовываться! – хихикнула Анна Петровна.
- Темные вы, - хмыкнула Клавдия, поправляя свой моднячий спортивный костюм, черный с розовыми вставками. – Весь просвещенный мир знает, что когда режиссер прет против логики и здравого смысла, то это и есть рояль. Так вот, в пятой «Обители» этих роялей, хоть цельную рояльную фабрику открывай!
- А чего в кино тогда пошла, ежели все так плохо?
- Так я ж надеялась, что энто последний фильм, просто интересно стало, чем же эта эпопея закончится-то.
- И как? – насмешливо подмигнула ей наша хозяйка.
- Как и предполагалось – это еще не конец. Хотя надо признать Элис как всегда хороша, да пугательные моменты были, но в целом скучно. О! Был там один классный эпизод, - бабуля радостно хлопнула ладонью по сжатому кулаку. - Наши этим америкосам так вдарили!
- Наши солдаты американским зомби? – округлила серые глаза Мариванна.
- Неа, - восторженно заявила рассказчица, - наши зомби их американским солдафонам! Те так драпали, аж пятки сверкали! И вообще ихний спецназ ВМС супротив наших стройбатовцев что детишки малые. Зато с точки зрения политкорректности фильм самое то: и негр, то бишь афроамериканец, есть – классный мужик, фигурка у него супер! - и глухая девочка, и эти… неправильно окрашенные, поди, есть. А больше всего мне конец понравился. Прилетела, значит, Элис в последний оплот человечества. А крепость ту окружают тучи зомби. Наверняка американских – наши не такие тупые, давно бы придумали, как внутрь пробраться. Да там при таком давлении стены давно напрочь должны были снести. Вот спрашивается, в четвертой части зомбики преспокойненько прогрызали бетон, а сейчас что? Память у болезных отшибло? И где они вообще продукты берут? Люди, я имею в виду. Или у них где-то колхоз «Светлый путь коммунизма» припрятан с председателем-зомби? Короче, муть!
- То есть больше не пойдешь?
- Как это не пойду?! Надо ж узнать, когда ж там торжество справедливости восторжествует. А то их жрут-жрут, и все никак сожрать не могут. Ничего, в шестой части наши кусаки летать научатся и усех там съедят, а кого не съедят, тех пинадкусывают!
- Ой! – муркнула Ми мне на ухо. – Шииррррчик, пошли в кино, а? Я как русская кошка просто обязана посмотреть, как наши ихних мочат!
- Хорошо, - буркнул я. – Отползай, попробуем незаметно домой вернуться, пока они тут болтают.
Я подтолкнул рыжую лапой, чтобы поторопилась. А то еще чего услышит, а я ее по киношкам води.
И правильно делает! Врага надо знать в лицо, то бишь, в облезлую скалящуюся морду! И вообще, мне тоже интересно кино посмотреть… Ведь нарханы издревле были главными борцами со всякой нечистью!
- Ха, и как это вы, дорогой Император, сами с собой боролись?
- Нарханы высшая раса! А боролись мы с противными мерзкими лингрэ, дорогой Президент! Миииааауууу! Помогите, Императора бьют!!!
К сожалению, нам не повезло – Клавдия закончила рассказ и умчалась кататься на роликах именно тогда, когда мы тайком пробирались на открытый балкон по веткам раскидистого дерева.
- Эй, гулёны! Куда? – крикнула Анна Петровна. – Вот я щас домой вернусь, да возьму веник!
Услыхав про веник, Ми картинно закатила глаза и рухнула в обморок, правда, прицельно, прямо мне в лапы. Пришлось тащить страдалицу в убежище под диваном, под дружный хохот со скамейки. Устроив свою красавицу поудобнее я спешно телепортировался обратно в кусты, ох, чует моя задн… мой разум, грядет что-то нехорошее.
- Ой, Маша! – тяжко вздохнула Анна. - Быстро они подружились что-то, боюсь, как бы не пришлось мне котят нянчить…
- Котят, говоришь? Ты Алевтину с соседнего подъезда знаешь?
- Ага.
- А внучка ее, Игорька, помнишь?
- Помню, - кивнула женщина, - только давненько его не видала.
- А ко мне он буквально на днях заходил. Мурёнку смотрел, после того как она от нас с Васенькой чуть не сбежала. Как бы не заболела, бедняжка. Так вот Игорь на последнем курсе ветеринарного техн…, то есть, этого… колледжа учится. Я тебе сейчас телефончик его дам. Думаю, он тебе и с котятами поможет, и возьмет недорого.
- С котятками? – непонимающе нахмурилась наша… хозяйка квартиры, где я остановился. – Зачем помогать нам с котятами, Лорд и Миледи сами с этим дело прекрасно справятся. Мне б наоборот…
- Так я про «наоборот» и толкую.
Не понял… Что значит, наоборот? И что это за зверь такой – ветеринар? Надо б выяснить.
Я метнулся наверх и растолкал задремавшую Ми.
- Слушай, а ветеринар это кто? - спросил я., - Маг-воздушник?
- Почему? – спросонья не сразу ответила рыжуля.
- Ну, «ветер-инар»? Я, правда, слово «инар» понять не могу…
- Да нечего тут понимать, это одно слово, а не два. Ветеринар – это врач такой. Кошек лечит, собак…
- Ага, - обрадовался я. - Теперь ясно, но не все. А как он нам с котятами поможет? Следить будет, чтоб здоровые были?..
