- Шиирррр, - вздохнула Миледи, потеревшись об меня мордочкой. – Я тебе сейчас кое-что скажу, а ты… Ты только с балкона не прыгай, ладно? Высоко тут, все-таки…
* * *
ЧТО? Это он меня… Это он мне…? Да я его…! Порву, как Лурсик грелку! Да я ему самому…! Да я ему такое устрою! Ему араж божьей коровкой покажется! Да я на него бубонную оспу нашлю!
- Чуму…
- Что?
- Бубонную чуму…
- Это у остальных чума, а у этого оспа будет. Чтоб знал!
Вот так тебе и надо, коврик блохастый! Будешь знать, как хулу на своего императора возводить!!
Хотя… наверно, это слишком жестокое наказание. Надо что-то помилосерднее… Может, к нему Президента заслать, а то он давно на Землю рвется, говорит, что по Барбариске соскучился, которая к отцу в гости умотала.
- Ну, Шиирррр! – попыталась успокоить меня Ми. – Тебе же «светиться» нельзя! А если ты его убьешь, люди расследование начнут. Оно тебе надо?
- А что мне надо? Чтоб он меня оско… Чтобы этот урод мне помог? К аражам такую помощь! Да я ему сам помогу! Мало не покажется!
- Шиирррр! Зачем так грубо и жестоко? Мы что-нибудь придумаем! Надо его напугать, показать, на что мы с тобой способны.
- Магия? Ты сама говорила, что светиться нельзя.
- Нельзя перед всем миром. А перед одним человеком можно. Поверь, он молчать будет…
- Почему?
- В психушку никому не хочется, - хихикнула она. - Да он нас он бояться будет, как огня, если мы все правильно сделаем. Читала я тут одну книжку, которую Ленка любезно согласилась подержать, пока я лежу на ее плече. Так вот я сама все сделаю, ты мне просто подыграй, если что…
- А что мне остается делать?.. – вздохнул я, прикрывая хвостом самое сокровенное.
- Так вот, молчать он будет, за это даже не переживай, и хозяйка переживать из-за котят не станет. Правда, нам с тобой придется лучше прятаться, когда…
- Позор какой для нархана! – взвыл я, схватившись лапками за голову. - Прятаться!!! Да мы самая крутая раса!
- Ну, ты же разведчик, Шиирррр! Ты должен уметь быть скрытным! – мурлыкнула она так, что я снова чуть было про эту самую скрытность не забыл.
Увы, увы…
* * *
До самого обеда мы строили и обсуждали план действий.
В одиннадцать Анна Петровна разговаривала с кем-то по телефону, а около двух, ласково погладив меня по голове и чмокнув в нос, ушла из квартиры, утирая слезы платочком.
Уууу, коварная! Еще жалеет!
Спокойно, спокойно! Ми говорит, у нее все под контролем. Мне бы только в это поверить. Ей хорошо говорить - не ее ж резать будут!
Обернувшись, я невольно отскочил назад и распушил хвост – моя любовь выглядела весьма внушительно. Рыжеволосая стройная вампирша с красными глазами и огромными белоснежными клыками, зло оскалившись, смотрела на меня.
- Вот видишь, - обрадовалась она, - даже ты испугался, что уж про всяких ботаников говорить!
Еще б не испугаться, когда у нее такая боевая раскраска, макияжем именуемая. Интересно, она что, его соблазнять собралась, этого… жизнью пришибленного?
Нет, главное, когда я хотел фейкой обернуться и приворот использовать, она, значит, против. А самой, значит, можно? Ууу, неверная!!!
А еще через пять минут появился ОН – мой главный страх и ужас… враг!
Ну, что я могу сказать? Маленький, невзрачный, нас веснушчатом остром носу круглые очки, в руках серый чемоданчики. Н-да, такой у девиц успехом точно не пользуется, вот и взъелся на весь свет. Своих котят заиметь не может, вот и губит чужих. Чтоб ему…!
Но делать нечего, раз уж я на план Миледи согласился…
Сижу я, значит, в естественном облике, любуюсь, как это белобрысое лопоухое чудо кроссовки снимает, не зная, что его ждет в гостиной.
Вампирша уселась на диван, спрятала клыки и скромно, насколько могла, при таком-то макияже, потупила взор, даже ручки на коленях благопристойно сложила.
- Э-э… - выдавил парень, не в силах оторваться от ее выдающихся прелестей. – Анна Петровна не сказала, что здесь кто-то будет. Ключ вот дала…
- Бабушка боится, что ей станет жалко нашего Лордика. Поэтому я за нее, присматриваю, чтобы вы Шии… Лордика не обидели.
- Я? Обидел? – опешил он. – Да меня все животные любят!
- Ррррррррр! – грозно заявил я, заставив ветеринара немужественно взвизгнуть и запрыгнуть с ногами на диван.
Ха! А носок-то дырявый! Сам ты животное! А я умнейший и благороднейший нархан!
Так его, мой воин! Куси гада! Будет знать, как наш род оскорблять!
- Все х-х-хорошо! – заявил Игорек, загородившись от меня чемоданчиком. – Лорр-р-р-дик, все будет х-х-хорошо!
Ух ты! А не плохой вроде парень, вон имя мое правильно произнес, со всем уважением.
- Правда, моему котику не больно будет? – нежно пропела Ми, тщательно скрывая клыки.
- Мы же не в прошлом веке живем, у меня и обезболивающее есть.
- Можно я тогда подержу Лордика, чтоб не царапался?
- Конечно, если хотите. Кстати, я Игорь.
- Гелла.
- А мне казалось, внучку Анны Петровны зовут Лена.
- А Лена – моя сестра… Вас что-то смущает?
- Нет, но…
- Я не так давно здесь. Учусь в Москве… Лордик, иди сюда!
Я, недовольно фыркнув, запрыгнул ей на колени.
Ветеринар достал шприц, набрал в него свое «обезболивающее», а потом свободной рукой попытался погладить меня по голове.
- Убери свои грабли! – рявкнул я на русском. – Тронешь меня, и ты – труп!
От неожиданности он даже шприц выронил.
- Что с вами, Игорь? – спросила сама рыжая невинность.
- Ниччч… Вы это слышали?
- Нет. А что я должна была услышать?
- Ваш кот заговорил…
- Мяу! – тут же отозвался я.
- А что вы сегодня с утра пили? – добавила Ми, оскалив в улыбке клыки, которые через миг исчезли.
Ветеринара забила нервная дрожь...
- В-в-в-вы…
- Может быть, воды?
-Д-д-да, пожалуйста…
Ми бросилась на кухню, а я, пользуясь ее отсутствием, принял заранее обговоренный образ. Мне он не о чем не говорил, зато ветеринару, видимо, сказал очень многое. Юноша вжался в диван и что-то нечленораздельно замычал:
- Бегемот!
- Сам ты бегемот! - обиделся я.
Ну, нельзя же так мотать головой парень! Отвалится!
- Вода! – в комнату вернулась Ми.
Нет, я, конечно, знаю, что это иллюзия, но насколько же реально! Глаза горят огнем, клыки удлиняются, волосы развеваются на несуществующем ветру!
Хочу на крышу!!!
- Маргарита? – уточнил ветеринар, осторожно огибая девушку и предпринимая стратегическое отступление к дверям.
- Неа, - хихикнула девушка.
Игорь выскочил в коридор, где по обе стороны выстроились подданные Прыга, дружно скандирующие:
- ВОН! Не трогать Крысиана Великого!
И когда она этих-то успела пригласить, еще и их вопли иллюзией озвучила.
Чего-то мне даже жалко парня стало.
Когда за ним захлопнулась входная дверь, я подумал-подумал и телепортировался ему в своей обычной форме на плечи.
- Чего тебе? – меланхолично отозвался тот.
- Ты это… не обижайся, короче, - я погладил лапой его ухо. - Я не хотел тебя так сильно пугать. Но, согласись, ты ж меня чуть моего мужского достоинства не лишил. Так что мы квиты. Квиты?
- Квиты, - согласился Игорь. – А ты кто? Пришелец?
- Нарханы мы! – гордо отозвался я. – Самая лучшая раса во всех мирах, перед нами даже эльфы головы склоняют!
Ага, особенно, когда над оной головой канделябр появляется!
- Эльфы? – оживился парень. – О! Так другие миры и вправду существуют? А расскажешь?
- Может, и расскажу, ежели ты Анну Петровну убедишь, что операция прошла успешно.
Ветеринар так активно закивал, что я испугался, как бы его вихрастая головушка не отвалилась.
- Хорошо, - милостиво заявил я. – Я тебя сам найду, когда освобожусь. Я ведь тут на разведке!
- Ага, - улыбнулся он. – Только, если что, я в субботу в лесу буду. У нас там ролевка, я эльфийского лучника играю!
* * *
Мы с Миледи в обнимку плюхнулись на диван, любовно переплелись хвостами.
- Муррр! Здорово я придумала? – ласково фыркнула мне в ухо рыжуля. - Так что можем смело растить наркотят…
- Кого?
- Ну, ты же нархан, а я кошка. Значит, у нас с тобой будут наркотята. Наркошечки и наркотики… - мечтательно пропела она.
И, кажется, обиделась, когда я покатился со смеху, царапая лапами обшивку.
- Мииии… У нас все равно будут нарханчики. По-другому не бывает, понимаешь?
- А я, значит, буду никто для собственных котят? Неправильно это, Шиирррр.
- Ми, ты все равно будешь их мамой. А с расой уже ничего не поделаешь. Мне даже технарь один знакомый говорил про какие-то доминантные и реце… репце.. рецесси… рецепторные, короче, призраки… тьфу, ты признаки.
- Шиирррр, я тебе нравлюсь?
Конечно, нравишься Ми, что за вопрос?
- А я кошка, между прочим! Я этого не стыжусь, а горжусь этим! И не хочу, чтобы этого стыдились мои котята. То есть, наши наркотята!
- Но…
- Обещай мне, Шиирррр!
Вот это да! У нее глаза и в кошачьем облике горят…
Хочу на нашу крышу! И пусть будут хоть наркотята, хоть котоханчики!
* * *
Ваше Императорское Величество! Настоящим обращаюсь к Вам с нижайшей просьбой. Ввиду прогнозируемого увеличения числа смешанных браков в обозримом будущем, прошу Вас пересмотреть статус кошачьих в общей иерархии нашей Империи.
Конец записи 8.
Посмотрим на их полезность делу нарханской революции!
Ааааа! Уй-яа! Вот, зараза кусачая! Ой, его Президентское Величество! Разумеется, нархано-лингрэвской революции!
Хватогорск
Несмотря на чудесное утро, раскрашенное яркими солнечными лучами, настроение было гаже некуда. Проклятый Мурз со своей строевой подготовкой напрочь срывал важное стратегическое мероприятие – любовное письмо Императору.
Злобно глянув на «правую лапу главного помощника Императора», гоняющего подданных Прыга по импровизированному плацу за гаражами, я стерла с эмппа, слезами выманенного у Шиирррра, испорченное письмо и попыталась сосредоточиться. Работать с этой магической штуковиной я научилась быстро – главное, чтобы у пользователя были магические способности, а все кошки сами по себе существа магические. Достаточно дать эмппу четкую мысленную команду и все в ажуре. Правда, аражевы мышиные учения с маршировкой по кругу и строевым писком чертовски мешают.
Уйти отсюда? Мне?! Самой?! Да где вы видели, чтобы чемпионки отступали?!
Итак, пробуем еще раз.
Дорогой горячо и нежно любимый Император! Куда прешь, сволочь хвостатая?! А ну встань в строй! Как только я узнала о вас… да в гробу я ваши облезлые хвосты видел!.. я даже спать нормально не могу, а в голове звучит нежная мелодия любви… «Мы терпеть не можем кошек, мы терпеть не кошек, от хвоста и до ушей!» Что поете, аражей вам в штаны, дебилы облезлые?! «Солдатушки-браво ребятушки» запевай! Никогда в моей жизни не было такого великолепного мужчины… с полным отсутствием мозгов. Так хочется, чтобы сильные крепкие лапы нежно обняли меня и… ша как пну под тощий зад, будешь знать, как своего господина не слушать. Я бы стала вам верной женой и спутницей и научила бы вас… ходить по струнке, команды выполнять по первому требованию и… быть счастливым. Мы с вами слились бы в страстном поцелуе и… еще пять кругов по плацу, шкура драная. Ать-два! Ать-два!.. это будет для вас лучшим отдыхом. Для себя я не прошу ничего. А ну притащил мне, пень дубовый, палку колбасы! Твоя любовь жрать хочет! Ведь для меня наша любовь самое главное… самое главное, что вы, дебилоиды, будете у меня по струнке ходить и батьку слушаться! ... и единственное в жизни… что вам еще светит, это еще пять подходов по три круга на полосе препятствий. Буду рада любому знаку внимания с вашей стороны, хоть… палкой по башке… ласковое слово… аражи облезлые! Тупицы безмозглые! хоть приборчик по изменению формы. За сим целую нежно… твой тощий зад… всецело твоя Муреночка!
Уф, записала. Теперь осталось только проверить и отправить Шррррру. Но тут странный шум во дворе отвлек мое внимание.
- Харе кришна! Харе кришна! – орали под барабанный бой какие-то придурки в оранжевых тряпках, намотанных на голове тело. – Харе! Харе!
- Это еще кто? – удивленно протянул выглянувший из-за гаража Мурз, почесывая лапой за ухом.
Я насмешливо фыркнула, на всякий случай отодвигаясь подальше - мне его блохи на ПМЖ не нужны!
- А я знаю? – отозвался пытающийся отдышаться после боевой подготовки Норк. – Бабы какие-то.
- Неа, - пропищал другой «воин», - мужики это.
- Они ж в юбках! – парировал парламентер. – И волосы длинные!
- Ну и чо! – не сдавался мелкий серый мыш. – А я снизу смотрел – точно мужики!
- А ну молчать! – рявкнул на них «батька». – Мне по фигу, мужики они или бабы! Что они на подведомственной территории делают? Кто их пропустил, спрашиваю?! Почему документы не проверили?! Кто сегодня в патруле? А ну подать их сюда!
«Храбрых воинов» как ветром сдуло – видать, за патрульными побежали. Не успел удрать только любопытный Норк, обалдевший от истошных воплей про чью-то харю.
- Вашество, - пискнул осмелевший парламентер, заметив, что подрастерявшийся Мурз зажимает лапками уши, - а вопрос можно?
- Спрашивай, - милостиво кивнул командир.
- А Кришна это кто?
- Какой Кришна? – не понял полосатый.
- Ну тот, - пояснил мышонок, - про харю которого они тут песни поют.
- А ведь точно… - Мурз снова яростно почесался, - чо за Кришна-то?
Полосатый выжидательно уставился на меня. Я приосанилась, отряхнула запылившийся хвостик и соизволила ответить.
- Сектанты это, - заявила я. – А Кришна у них там за главного! Думаю, надо за ними проследить.
- Зачем? – испуганно пискнул Норк.
- Затем, - важно ответила я. – Как эти во дворе появляются, так вечно что-то пропадает – то простыни, то здравый смысл. А еще, я слышала, они детей воруют. А самое главное, песни поют не про Императора, а про какого-то Кришну!
- А ведь точно! – обрадовался «батька», получивший четкие команды. – Норк, зови наших, будем проводить разъяснительную работу с этими…
- Кришнаитами, - подсказала я.
- Ага, - угрожающе прошипел он, - крышшшаитами. Короче, крышшшка им!
Мэйдес
Доклад: запись 9
Трудно быть полководцем!
Только подумаешь о том, чтобы уединиться с любимой на уютной крыше (и что с того, что вернулся оттуда только два часа назад?) – как вдруг к тебе являются с докладом, о том, что армия к походу готова.
Какая армия?
К какому походу?
И вообще, какого аража?
Едва сдержав последний вопрос, так и рвущийся с языка, я поинтересовался:
- Что известно о противнике?
И тут началось!
- Крышка-им-там! – убежденно рыкнул Мурз.
- Крышка-нам-там… - со вздохом поправил его Наполеон и безнадежно опустил голову.
- Крышка-им-и-нам-там! – подытожил увязавшийся за ними Норк и вытянулся по струнке, преисполненный служебного рвения.
В общем, пришлось отложить непонятный поход до выяснения, кому именно крышка и где это «там».
А чтобы выгадать время на ознакомление со сложившейся ситуацией и предотвратить распространение пораженческих идей Наполеона во вверенных мне войсках, пришлось выкручиваться.
- Запомните на будущее, что выступить в поход без боевых знамен равносильно поражению, - важно заявил я. - Поход откладывается, но вопрос о знаменах подразделений нужно решить незамедлительно. Приказ довести до сведения каждого бойца. Об исполнении доложить!
* * *
ЧТО? Это он меня… Это он мне…? Да я его…! Порву, как Лурсик грелку! Да я ему самому…! Да я ему такое устрою! Ему араж божьей коровкой покажется! Да я на него бубонную оспу нашлю!
- Чуму…
- Что?
- Бубонную чуму…
- Это у остальных чума, а у этого оспа будет. Чтоб знал!
Вот так тебе и надо, коврик блохастый! Будешь знать, как хулу на своего императора возводить!!
Хотя… наверно, это слишком жестокое наказание. Надо что-то помилосерднее… Может, к нему Президента заслать, а то он давно на Землю рвется, говорит, что по Барбариске соскучился, которая к отцу в гости умотала.
- Ну, Шиирррр! – попыталась успокоить меня Ми. – Тебе же «светиться» нельзя! А если ты его убьешь, люди расследование начнут. Оно тебе надо?
- А что мне надо? Чтоб он меня оско… Чтобы этот урод мне помог? К аражам такую помощь! Да я ему сам помогу! Мало не покажется!
- Шиирррр! Зачем так грубо и жестоко? Мы что-нибудь придумаем! Надо его напугать, показать, на что мы с тобой способны.
- Магия? Ты сама говорила, что светиться нельзя.
- Нельзя перед всем миром. А перед одним человеком можно. Поверь, он молчать будет…
- Почему?
- В психушку никому не хочется, - хихикнула она. - Да он нас он бояться будет, как огня, если мы все правильно сделаем. Читала я тут одну книжку, которую Ленка любезно согласилась подержать, пока я лежу на ее плече. Так вот я сама все сделаю, ты мне просто подыграй, если что…
- А что мне остается делать?.. – вздохнул я, прикрывая хвостом самое сокровенное.
- Так вот, молчать он будет, за это даже не переживай, и хозяйка переживать из-за котят не станет. Правда, нам с тобой придется лучше прятаться, когда…
- Позор какой для нархана! – взвыл я, схватившись лапками за голову. - Прятаться!!! Да мы самая крутая раса!
- Ну, ты же разведчик, Шиирррр! Ты должен уметь быть скрытным! – мурлыкнула она так, что я снова чуть было про эту самую скрытность не забыл.
Увы, увы…
* * *
До самого обеда мы строили и обсуждали план действий.
В одиннадцать Анна Петровна разговаривала с кем-то по телефону, а около двух, ласково погладив меня по голове и чмокнув в нос, ушла из квартиры, утирая слезы платочком.
Уууу, коварная! Еще жалеет!
Спокойно, спокойно! Ми говорит, у нее все под контролем. Мне бы только в это поверить. Ей хорошо говорить - не ее ж резать будут!
Обернувшись, я невольно отскочил назад и распушил хвост – моя любовь выглядела весьма внушительно. Рыжеволосая стройная вампирша с красными глазами и огромными белоснежными клыками, зло оскалившись, смотрела на меня.
- Вот видишь, - обрадовалась она, - даже ты испугался, что уж про всяких ботаников говорить!
Еще б не испугаться, когда у нее такая боевая раскраска, макияжем именуемая. Интересно, она что, его соблазнять собралась, этого… жизнью пришибленного?
Нет, главное, когда я хотел фейкой обернуться и приворот использовать, она, значит, против. А самой, значит, можно? Ууу, неверная!!!
А еще через пять минут появился ОН – мой главный страх и ужас… враг!
Ну, что я могу сказать? Маленький, невзрачный, нас веснушчатом остром носу круглые очки, в руках серый чемоданчики. Н-да, такой у девиц успехом точно не пользуется, вот и взъелся на весь свет. Своих котят заиметь не может, вот и губит чужих. Чтоб ему…!
Но делать нечего, раз уж я на план Миледи согласился…
Сижу я, значит, в естественном облике, любуюсь, как это белобрысое лопоухое чудо кроссовки снимает, не зная, что его ждет в гостиной.
Вампирша уселась на диван, спрятала клыки и скромно, насколько могла, при таком-то макияже, потупила взор, даже ручки на коленях благопристойно сложила.
- Э-э… - выдавил парень, не в силах оторваться от ее выдающихся прелестей. – Анна Петровна не сказала, что здесь кто-то будет. Ключ вот дала…
- Бабушка боится, что ей станет жалко нашего Лордика. Поэтому я за нее, присматриваю, чтобы вы Шии… Лордика не обидели.
- Я? Обидел? – опешил он. – Да меня все животные любят!
- Ррррррррр! – грозно заявил я, заставив ветеринара немужественно взвизгнуть и запрыгнуть с ногами на диван.
Ха! А носок-то дырявый! Сам ты животное! А я умнейший и благороднейший нархан!
Так его, мой воин! Куси гада! Будет знать, как наш род оскорблять!
- Все х-х-хорошо! – заявил Игорек, загородившись от меня чемоданчиком. – Лорр-р-р-дик, все будет х-х-хорошо!
Ух ты! А не плохой вроде парень, вон имя мое правильно произнес, со всем уважением.
- Правда, моему котику не больно будет? – нежно пропела Ми, тщательно скрывая клыки.
- Мы же не в прошлом веке живем, у меня и обезболивающее есть.
- Можно я тогда подержу Лордика, чтоб не царапался?
- Конечно, если хотите. Кстати, я Игорь.
- Гелла.
- А мне казалось, внучку Анны Петровны зовут Лена.
- А Лена – моя сестра… Вас что-то смущает?
- Нет, но…
- Я не так давно здесь. Учусь в Москве… Лордик, иди сюда!
Я, недовольно фыркнув, запрыгнул ей на колени.
Ветеринар достал шприц, набрал в него свое «обезболивающее», а потом свободной рукой попытался погладить меня по голове.
- Убери свои грабли! – рявкнул я на русском. – Тронешь меня, и ты – труп!
От неожиданности он даже шприц выронил.
- Что с вами, Игорь? – спросила сама рыжая невинность.
- Ниччч… Вы это слышали?
- Нет. А что я должна была услышать?
- Ваш кот заговорил…
- Мяу! – тут же отозвался я.
- А что вы сегодня с утра пили? – добавила Ми, оскалив в улыбке клыки, которые через миг исчезли.
Ветеринара забила нервная дрожь...
- В-в-в-вы…
- Может быть, воды?
-Д-д-да, пожалуйста…
Ми бросилась на кухню, а я, пользуясь ее отсутствием, принял заранее обговоренный образ. Мне он не о чем не говорил, зато ветеринару, видимо, сказал очень многое. Юноша вжался в диван и что-то нечленораздельно замычал:
- Бегемот!
- Сам ты бегемот! - обиделся я.
Ну, нельзя же так мотать головой парень! Отвалится!
- Вода! – в комнату вернулась Ми.
Нет, я, конечно, знаю, что это иллюзия, но насколько же реально! Глаза горят огнем, клыки удлиняются, волосы развеваются на несуществующем ветру!
Хочу на крышу!!!
- Маргарита? – уточнил ветеринар, осторожно огибая девушку и предпринимая стратегическое отступление к дверям.
- Неа, - хихикнула девушка.
Игорь выскочил в коридор, где по обе стороны выстроились подданные Прыга, дружно скандирующие:
- ВОН! Не трогать Крысиана Великого!
И когда она этих-то успела пригласить, еще и их вопли иллюзией озвучила.
Чего-то мне даже жалко парня стало.
Когда за ним захлопнулась входная дверь, я подумал-подумал и телепортировался ему в своей обычной форме на плечи.
- Чего тебе? – меланхолично отозвался тот.
- Ты это… не обижайся, короче, - я погладил лапой его ухо. - Я не хотел тебя так сильно пугать. Но, согласись, ты ж меня чуть моего мужского достоинства не лишил. Так что мы квиты. Квиты?
- Квиты, - согласился Игорь. – А ты кто? Пришелец?
- Нарханы мы! – гордо отозвался я. – Самая лучшая раса во всех мирах, перед нами даже эльфы головы склоняют!
Ага, особенно, когда над оной головой канделябр появляется!
- Эльфы? – оживился парень. – О! Так другие миры и вправду существуют? А расскажешь?
- Может, и расскажу, ежели ты Анну Петровну убедишь, что операция прошла успешно.
Ветеринар так активно закивал, что я испугался, как бы его вихрастая головушка не отвалилась.
- Хорошо, - милостиво заявил я. – Я тебя сам найду, когда освобожусь. Я ведь тут на разведке!
- Ага, - улыбнулся он. – Только, если что, я в субботу в лесу буду. У нас там ролевка, я эльфийского лучника играю!
* * *
Мы с Миледи в обнимку плюхнулись на диван, любовно переплелись хвостами.
- Муррр! Здорово я придумала? – ласково фыркнула мне в ухо рыжуля. - Так что можем смело растить наркотят…
- Кого?
- Ну, ты же нархан, а я кошка. Значит, у нас с тобой будут наркотята. Наркошечки и наркотики… - мечтательно пропела она.
И, кажется, обиделась, когда я покатился со смеху, царапая лапами обшивку.
- Мииии… У нас все равно будут нарханчики. По-другому не бывает, понимаешь?
- А я, значит, буду никто для собственных котят? Неправильно это, Шиирррр.
- Ми, ты все равно будешь их мамой. А с расой уже ничего не поделаешь. Мне даже технарь один знакомый говорил про какие-то доминантные и реце… репце.. рецесси… рецепторные, короче, призраки… тьфу, ты признаки.
- Шиирррр, я тебе нравлюсь?
Конечно, нравишься Ми, что за вопрос?
- А я кошка, между прочим! Я этого не стыжусь, а горжусь этим! И не хочу, чтобы этого стыдились мои котята. То есть, наши наркотята!
- Но…
- Обещай мне, Шиирррр!
Вот это да! У нее глаза и в кошачьем облике горят…
Хочу на нашу крышу! И пусть будут хоть наркотята, хоть котоханчики!
* * *
Ваше Императорское Величество! Настоящим обращаюсь к Вам с нижайшей просьбой. Ввиду прогнозируемого увеличения числа смешанных браков в обозримом будущем, прошу Вас пересмотреть статус кошачьих в общей иерархии нашей Империи.
Конец записи 8.
Посмотрим на их полезность делу нарханской революции!
Ааааа! Уй-яа! Вот, зараза кусачая! Ой, его Президентское Величество! Разумеется, нархано-лингрэвской революции!
Хватогорск
Несмотря на чудесное утро, раскрашенное яркими солнечными лучами, настроение было гаже некуда. Проклятый Мурз со своей строевой подготовкой напрочь срывал важное стратегическое мероприятие – любовное письмо Императору.
Злобно глянув на «правую лапу главного помощника Императора», гоняющего подданных Прыга по импровизированному плацу за гаражами, я стерла с эмппа, слезами выманенного у Шиирррра, испорченное письмо и попыталась сосредоточиться. Работать с этой магической штуковиной я научилась быстро – главное, чтобы у пользователя были магические способности, а все кошки сами по себе существа магические. Достаточно дать эмппу четкую мысленную команду и все в ажуре. Правда, аражевы мышиные учения с маршировкой по кругу и строевым писком чертовски мешают.
Уйти отсюда? Мне?! Самой?! Да где вы видели, чтобы чемпионки отступали?!
Итак, пробуем еще раз.
Дорогой горячо и нежно любимый Император! Куда прешь, сволочь хвостатая?! А ну встань в строй! Как только я узнала о вас… да в гробу я ваши облезлые хвосты видел!.. я даже спать нормально не могу, а в голове звучит нежная мелодия любви… «Мы терпеть не можем кошек, мы терпеть не кошек, от хвоста и до ушей!» Что поете, аражей вам в штаны, дебилы облезлые?! «Солдатушки-браво ребятушки» запевай! Никогда в моей жизни не было такого великолепного мужчины… с полным отсутствием мозгов. Так хочется, чтобы сильные крепкие лапы нежно обняли меня и… ша как пну под тощий зад, будешь знать, как своего господина не слушать. Я бы стала вам верной женой и спутницей и научила бы вас… ходить по струнке, команды выполнять по первому требованию и… быть счастливым. Мы с вами слились бы в страстном поцелуе и… еще пять кругов по плацу, шкура драная. Ать-два! Ать-два!.. это будет для вас лучшим отдыхом. Для себя я не прошу ничего. А ну притащил мне, пень дубовый, палку колбасы! Твоя любовь жрать хочет! Ведь для меня наша любовь самое главное… самое главное, что вы, дебилоиды, будете у меня по струнке ходить и батьку слушаться! ... и единственное в жизни… что вам еще светит, это еще пять подходов по три круга на полосе препятствий. Буду рада любому знаку внимания с вашей стороны, хоть… палкой по башке… ласковое слово… аражи облезлые! Тупицы безмозглые! хоть приборчик по изменению формы. За сим целую нежно… твой тощий зад… всецело твоя Муреночка!
Уф, записала. Теперь осталось только проверить и отправить Шррррру. Но тут странный шум во дворе отвлек мое внимание.
- Харе кришна! Харе кришна! – орали под барабанный бой какие-то придурки в оранжевых тряпках, намотанных на голове тело. – Харе! Харе!
- Это еще кто? – удивленно протянул выглянувший из-за гаража Мурз, почесывая лапой за ухом.
Я насмешливо фыркнула, на всякий случай отодвигаясь подальше - мне его блохи на ПМЖ не нужны!
- А я знаю? – отозвался пытающийся отдышаться после боевой подготовки Норк. – Бабы какие-то.
- Неа, - пропищал другой «воин», - мужики это.
- Они ж в юбках! – парировал парламентер. – И волосы длинные!
- Ну и чо! – не сдавался мелкий серый мыш. – А я снизу смотрел – точно мужики!
- А ну молчать! – рявкнул на них «батька». – Мне по фигу, мужики они или бабы! Что они на подведомственной территории делают? Кто их пропустил, спрашиваю?! Почему документы не проверили?! Кто сегодня в патруле? А ну подать их сюда!
«Храбрых воинов» как ветром сдуло – видать, за патрульными побежали. Не успел удрать только любопытный Норк, обалдевший от истошных воплей про чью-то харю.
- Вашество, - пискнул осмелевший парламентер, заметив, что подрастерявшийся Мурз зажимает лапками уши, - а вопрос можно?
- Спрашивай, - милостиво кивнул командир.
- А Кришна это кто?
- Какой Кришна? – не понял полосатый.
- Ну тот, - пояснил мышонок, - про харю которого они тут песни поют.
- А ведь точно… - Мурз снова яростно почесался, - чо за Кришна-то?
Полосатый выжидательно уставился на меня. Я приосанилась, отряхнула запылившийся хвостик и соизволила ответить.
- Сектанты это, - заявила я. – А Кришна у них там за главного! Думаю, надо за ними проследить.
- Зачем? – испуганно пискнул Норк.
- Затем, - важно ответила я. – Как эти во дворе появляются, так вечно что-то пропадает – то простыни, то здравый смысл. А еще, я слышала, они детей воруют. А самое главное, песни поют не про Императора, а про какого-то Кришну!
- А ведь точно! – обрадовался «батька», получивший четкие команды. – Норк, зови наших, будем проводить разъяснительную работу с этими…
- Кришнаитами, - подсказала я.
- Ага, - угрожающе прошипел он, - крышшшаитами. Короче, крышшшка им!
Глава 6.
Мэйдес
Доклад: запись 9
Трудно быть полководцем!
Только подумаешь о том, чтобы уединиться с любимой на уютной крыше (и что с того, что вернулся оттуда только два часа назад?) – как вдруг к тебе являются с докладом, о том, что армия к походу готова.
Какая армия?
К какому походу?
И вообще, какого аража?
Едва сдержав последний вопрос, так и рвущийся с языка, я поинтересовался:
- Что известно о противнике?
И тут началось!
- Крышка-им-там! – убежденно рыкнул Мурз.
- Крышка-нам-там… - со вздохом поправил его Наполеон и безнадежно опустил голову.
- Крышка-им-и-нам-там! – подытожил увязавшийся за ними Норк и вытянулся по струнке, преисполненный служебного рвения.
В общем, пришлось отложить непонятный поход до выяснения, кому именно крышка и где это «там».
А чтобы выгадать время на ознакомление со сложившейся ситуацией и предотвратить распространение пораженческих идей Наполеона во вверенных мне войсках, пришлось выкручиваться.
- Запомните на будущее, что выступить в поход без боевых знамен равносильно поражению, - важно заявил я. - Поход откладывается, но вопрос о знаменах подразделений нужно решить незамедлительно. Приказ довести до сведения каждого бойца. Об исполнении доложить!
