А так говорят студенты...

28.06.2020, 16:47 Автор: Наталья Ракшина

Я люблю своих студентов. Среди выпускников есть те, кто ежедневно спасает жизни пациентов - от скорой помощи до операционной и родового зала. Ректор ВУЗа. Зав отделением детской нейрохирургии. Специалисты с учёными степенями. Ради них я работаю и буду работать.

Но есть и другая сторона процесса обучения, иногда смешная, иногда - грустная...
Коллекцию студенческих "перлов" собираю давно. Такая своеобразная смехотерапия. Здесь собраны шедевры не только с занятий фармакологии, но и анатомии, и иммунологии - то, что любезно предоставляют мне мои коллеги. Итак, начнём с главной фишки всех времён и народов, поистине, с эпохальной мудрости студентов-медиков:
ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ - ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ ЛЕЧЕНИЯ...
Поехали дальше. Блог будет регулярно пополняться.

Итак, дамы и господа, финальный аккорд учебного года!
1.   У пациентов бывает лекарственная зависимость, но чаще – независимость.
2.   Сидром Гея (вместо Рея).
3.   Фекальные формы эпилепсии (вместо фокальные).
4.   Препарат «Антресоль» (вместо «Ацесоль»)
5.   Препарат «Пуповерин» (вместо «Папаверин»).
6.   Петля Гёте (вместо Генле)
7.   Протрахбин (вместо протромбин).
8.   Лекарственная форма – это таблетка с размерами.
9.   Вопрос преподавателя: какие прививки из Национального календаря можете назвать? Ответ студентки: БЦЖ… АКДС… и, внимание, всем приготовиться: БДСМ (вместо АДСМ)!!!. Замечание преподавателя (задумчиво): у меня складывается ощущение, что последнюю точно пора ставить некоторым, чтоб не мололи чепуху на экзаменах…

***


Добавлено 4 июня:
1.   Диагноз: гепатит почек тоже бывает – это камни, но, наверное, не в печени, а где-нибудь в другом месте…
2.   Курогенные средства (вместо «курареподобные»)
3.   Лекарственная зависимость бывает физическая, психическая, и экономическая… Вопрос преподавателя: экономическая – это как? Ответ студента: когда денег нет на лекарство…
4.   Секретная функция желудка (вместо «секреторная»).
5.   Резервными антибиотики называются в том случае, если от них мало толку…
6.   Студентка рассказывает о фармакокинетике морфина: Морфин выделяется из организма в кишечник, а вот куда потом – я что-то не помню. Вопрос преподавателя: а вы думаете, кишечник к организму не имеет отношения?.. Ответ студентки: организм сам по себе, а кишечник, это же орган выделения, это к организму не относится.
7.   Предзащита дипломной работы на тему: сестринский процесс в стоматологии. Одна из задач, заявленная студенткой в работе: медсестра должна удовлетворить клиента…
8.   Это, возможно, будет понятно не всем. Атропин и мускарин - антагонисты в фармакологических свойствах. Вопрос преподавателя: каковы действия при отравлении растениями, содержащими атропин? Студент (с надеждой): может, срочно поесть мухоморов, там же мускарин???

***


Надеюсь, что ничего из упомянутого в списке вам не приснится в страшных снах. Добавлено 24 мая:
1.   При почечной колике пациент ведет себя плохо, стоит у подъезда, возбуждён и ждет скорую помощь.
2.   В крови есть зоофилы (вместо эозинофилы).
3.   Лёгочная артерия проходит в бедре.
4.   Внимание!!!! Вчитайтесь в эти строки! Кодеин – ПРОТИВОКАШЛЕВОЕ СРЕДСТВО. Его назначают при… ДИАРЕЕ. Реакция группы: сперва молчание… робкие смешки… затем хохот до слёз.
5.   Клиника язвы желудка: больной выглядит, как побитый судьбой человек…
6.   У пациента (мужчина шестидесяти лет) после ушиба левого подреберья может быть… ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.
7.   Трахею выстилает волосатый эпителий (вместо реснитчатый).
8.   Если хотите сбить температуру у пациента – введите ему ЛЕТАЛЬНУЮ (вместо литическую) смесь.

***


Ну что, подборка из запасников + свежачок от 15 мая:
1. Пациент впал в колобковое состояние (вместо "коллаптоидное").
2. Накось азота (вместо "закись").
3. Текстильная чувствительность (вместо "тактильная").
4. ... с этого момента пора начинать приватизацию пациента (вместо "премедикацию").
5. Как правильно применять свечи? Взрослым – во влагалище, детям – в холодильник…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. В начале пары в аудиторию врывается староста группы, в которой я читаю лекцию: "Ребята!!!! Кто не записался в журнале для террористов, немедленно подойти к куратору!"
7. Бронхиальные колики возникают из-за камней в желчном пузыре...
8. Старики пожилого и молодого возраста лечатся по-разному.
9. ХИТ ДНЯ: Печень алкоголика расширяется, как НАТО на восток…

***


Итак, было добавлено 2 мая:
1.   У женщин часто бывает рецидив беременности.
2.   Внутренний фактор Кастро (вместо Касла).
3.   Лекарства надо хранить отдельно от детей!
4.   Свечи перед приемом внутрь желательно разжевать… После этой фразы вся группа студентов буквально лежала на партах от хохота. Преподаватель в кому не впал, но был близок.
5.   Если постараться, то можно даже порошок приспособить для внутривенного введения.
6.   В процессе изготовления лекарственных средств в аптеке их надо пробовать.
7.   Обмен веществ организма регулируется на уровне ГИПОПОТАМУСА!!!!

***


Ну, это уже классика:
1.Луи Пастер изобрел способ закатки овощей и назвал его «пастеризация».
2.Грамположительным называются те бактерии, которые можно хоть как-то взвесить… А те, у которых не определить массу – грамотрицательные.
3.…человеку не стоит лишний раз принимать гормоны без назначения врача… но женщине как раз можно и нужно – как противозачаточные средства.
4.Вопрос преподавателя: каковы меры помощи при анафилактическом шоке?...ответ студента: поддержать пациента морально…
5.При приеме противомалярийных средств может наступить телепортация…(вместо алопеция).
6.Кусочек письменной работы: «Чтобы вылечить острый бронхид, надо применять инголяторы и другие расширители легких». Написано было в прошлом году студенткой третьего курса, которая к тому же является «золотой» медалисткой.
7.Диалог на занятии по микробиологии:
-Студент: …и тогда Эдуард Дженнер заметил, что колхозницы не болеют оспой…
-Преподаватель: какие колхозницы?! Это восемнадцатый век!
-Студент: как какие?.. английские!
-Преподаватель: в восемнадцатом веке не было колхозов, тем более в Англии.
-Студент: но оспа-то была!
-Преподаватель: была…
-Студент: а что ж вы меня тогда путаете, завалить хотите?!

***


Это вам уже знакомо:
1.Инфекция может поразить все ваши половые органы – и верхние и нижние.
2. Внутрисердечное проходимство (вместо «проводимость»).
3.Рефлекс – это когда слюни текут у собаки, или когда на медосмотре студента бьют молотком.
4.Малярия – это маленькие червячки в крови. Когда им становится тесно, они устраивают приступ.
5.Ожирение лечится полным зашиванием желудка.
6.Родоначальником наркоза являются: опиум, конопля и текила.
7.Не закапывайте нос – в нем накапливается нафтизин…

***


Это вы уже читали:
1.Бактерия Хилари (вместо Хеликобактер пилори)
2.Сплотившись тесной стеной, склеиваясь, тромбоциты дружно ликвидируют прорыв в сосуде!
3.И тогда у пациента началось ОПУХЛЕНИЕ ног…
4.Диагноз: цианоз печени.
5.Абстинентный синдром обусловлен отказом от наркотиков, водки и баб.
6.Гастропротекторы… СТИМУЛИРУЮТ РОДЫ!!!!!!!!!!!!!
7.Признак биологической смерти – зрачок в форме кошки…
8.Трепетное масло (вместо терпентиновое).
8.Раствор Триппера-Локка (вместо Рингера-Локка).
10. Электропоэз (вместо эритропоэз).
11. Почки – это мочевые железы, скорее всего, внешней секреции…
12. Гипоталамус матки (вместо гипотонус).
13. Холестерин – жирообразное вещество живого происхождения.
14. А теперь бомба: Механизм действия слабительного средства сульфат натрия: реагируя с гидроксидом кальция, он… ОБРАЗУЕТ ГИПС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***


СОСКУЧИЛИСЬ ПО СВЕЖАЧКУ?! СЕНТЯБРЬ 2018!
Подборка ещё с июльской сессии, и не вся. Пока наслаждайтесь и возмущайтесь вот этим:
1.   Самый калорийный витамин – это банан!
2.   Причина бронхиальной астмы: смена климата и…МЕСЯЧНЫЕ.
3.   А теперь перед вами диаграмма соотношения пациентов по воде и соли внутри…
4.   Группы крови открыл Эйнштейн (вместо Ландштейнер).
5.   Сердце у пациента расположено слева, поближе к телу.
6.   При гипоксии происходит атрофия органов, например… ГОЛОВЫ.
7.   Модель лёгких при дыхании демонстрирует …ТОПЛЕСС (вместо: модель Дондерса).
8.   Гепатит – это желтушное покраснение кожи.
9.   Фонтанная боль (вместо фантомная).
10.    А теперь, друзья, приготовились, бомба дня: известно два психотравмирующих воздействия: РАБОТА И ОТДЫХ!!!!
Друзья, кому завтра на работу?..

***


Октябрьская подборка, собранная в двух вузах и одном колледже:
1.Наиболее частое место локализации рака желудка - это ПЕЧЕНЬ.
2. Весной клещ трудится, не покладая рук...
3. Реанимация - процесс воскрешения.
4.Человек состоит из черепа и... конечностей.
5. Климакс - это ДЕНАТУРАЦИЯ половых желёз...
6. Главной причиной туберкулёза является...КИШЕЧНАЯ ПАЛОЧКА!
7. Если женщина не беременная, а просто человек, то много лейкоцитов в крови означает воспаление...
8. Желудочная ёмкость лёгких (вместо "жизненная").
9. Гиппократ открыл, что у меланхоликов желчь чёрного цвета...
10. Обрабатываем кожу ИХТИАНДРОВОЙ мазью... (вместо "ихтиоловой").
11. Есть два названия лекарств: международное и... ПРОДАЖНОЕ (вместо "торговое").
12. Гипофиз находится... в ТУРЕЦКОМ СУЛТАНЕ (вместо "в турецком седле").

***


В ноябре идут пересдачи академических задолженностей, а потому урожай собран изрядный - "лучшие люди" пытаются не попасть под отчисление:

1. Желчный пигмент называется БИЛИБУРДИН (вместо билирубин).
2. Ректальное зеркало используется для проведения МАХИНАЦИЙ в прямой кишке... (вместо манипуляций).
3. Половые инфекции лечат препаратом ТРАХОПОЛ (вместо трихопол).
4. ...обрабатываем зев раствором ГОГОЛЯ (вместо Люголя).
5. Побочным эффектом препарата Кеторолак является... БЕРЕМЕННОСТЬ!!!
6. Диалог:
Преподаватель: Что произойдёт при перерезке блуждающего нерва?!
Студент: Давление упадёт.
Преподаватель: Почему?
Студент, бодро: Так мать-природа повелела!
7. Череп у обезьяны меньше, чем у человека. Она меньше думает...
8. Отцом российской физиологии является Павлов. А дедушкой - Сеченов.
9. По мочеточнику моча поступает... В ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ.
10. А теперь приготовились... Климакс - это переход от полового созревания к старческой жизни...

***


Декабрь - время перед сессией. Перлы так и сыплются!
1. Понос приводит к ужасному нарушению психики.
2. Смешанный тромб состоит из КРАСНЫХ и БЕЛЫХ.
3. Вагинальные свечи применяют... ИНТРАНАЗАЛЬНО (кто не знает, это означает - в нос...).
4. Ребёнки бывают разного калибра...
5. Женщины живут на десять лет дольше, чем народ.
6. Лекарства АНТИБОЛИКИ (вместо анальгетики).
7. Препарат называется... гонадотропин ХЕРОНИТИЧЕСКИЙ (вместо хорионический).
8. Вводим пациенту раствор... РИСЛИНГА (вместо Рингера).
9. Преподаватель: Вы себя вообще понимаете?!
Студентка: Вы знаете, вот именно сейчас перестала.
10. Воспаление корешков спинного мозга называется... КОРЕШКИТ (вместо радикулит).
11. СФИНКС прямой кишки (вместо сфинктер).
И что является итогом всему этому?... Классическая фраза, которую я слышу на зачётах в каждой группе: "Я этот вопрос знаю, но не помню..."

***


Улов зимней сессии. Часть перлов подарена другими преподавателями. Обещала 30 декабря, но было не до того. Думаю, 1 января тоже неплохо:

1. Фармакопея – это главная фармакопись всей страны!
2. Диалог на экзамене:
Студентка: при бактериальном вагините у партнерши мужчине надо ПРОДУТЬ УРЕТРУ…
Преподаватель: Что?!
Студентка: (сконфузясь): Я что-то не то говорю? Наверное, при вагинозе, да?..
3. Диагноз: материальная недостаточность...
4. При обмороке дадим больному скушать немного нашатырного спирта...
5. Значение типов нервной системы таково: холерик сразу выпьет лекарство, а меланхолик задумается о жизни!
6. При нарушении свёртываемости крови назначают какие-то импортные препараты, а поэтому я их не знаю.
7. Маленький ребёнок рождается с недоразвитой головой и мозгами, и вообще ничего не соображает.
8. Половые железы женщины - это грудь.
9. Животное электричество открыл... Галилей (вместо Гальвани).
10. Сердце питается венами...
11. Слизь семян льна применяют как слабительное при заболевании верхних дыхательных путей.
Итог сессии можно описать так:
НЕ СТАВЬТЕ МНЕ "ДВОЙКУ", Я ПОЙДУ РАБОТАТЬ И ВСЁ ВЫУЧУ!
и...
ОКРУГЛИТЕ МНЕ "ДВОЙКУ" ДО "ТРОЙКИ", ПОЖАЛУЙСТА...

***


СВЕЖАК от начала нового семестра!
1. Диалог на занятии:
Преподаватель: Какие органы участвуют в пищеварении?
Студент: ВСЕ, кроме половых!
2. Препарат выделяется с мочой через печень...
3. При шоке пациент сознание не теряет, он просто находится в бессознательном состоянии.
4. Сфинктер Додика (вместо Одди).
5. При недостатке солей кальция развивается рахитство...
6. Диагноз: скрупулёзная пневмония (вместо "крупозная").
7. Голова - это вам не конечности!
8. При получении гормонов надпочечников крупный рогатый скот вымачивают в ацетоне...
9. Гормон, название которого я не знаю, превращает сахар в жир.
10. ВЫ ГОТОВЫ? А ЭТО БОМБА ДНЯ: для изготовления ректальных свечей с парафином его сначала растапливают, потом вводят внутрь и быстро садятся... до сих пор прихожу в себя от описания технологии...

+++
Пока я была в отпуске, коллеги мои не теряли времени даром, и сделали мне несколько подарков:
1. Нервы хорошо работают у врачей, лётчиков и спортсменов.
2. Из объяснительной записки: "Я не выполнила домашнее задание, потому что оно выше моих моральных сил!"
3. Снотворные средства угнетают человеческое самосознание.
4. Облепиховое масло применяют при КОРРОЗИИ вместо "эрозии" шейки матки.
5. Диагноз: ТРУПОР вместо "ступор".
6. У человека в нижней части туловища спереди находятся почки, а сзади - ягодицы.
7. Преподаватель: где гемоглобин соединяется с кислородом?
Студент: Я не знаю, а врать родители не дают.
8. Больные шизофренией могут встречаться и среди кандидатов наук!
9. ...и тогда приходят макрофаги и начинают фагоцитозить и кошмарить бактерии и вирусы...
10. Препарат яда пчёл "Апизартрон" получают из слюны змей.
11. Студентка заполняет бланк рецепта на препарат от слабости родовой деятельности. В графе ФИО пациента и возраст указано: Сидоров Андрей Иванович, 78 лет...

***


Итак, свежаки…
1.   Диагноз: беременность в первой стадии.
2.   При бронхиальной астме происходит опыление всего пациента.
3.   Осмотр пациента: мужчина, 48 лет. ЯИЧНИКИ опущены в мошонку…
4.   Вопрос преподавателя: так где, вы говорите, локализованы отёки?
Ответ студента: ну, где… в отделении эндокринологии.
Вопрос преподавателя: а там-то почему?
Студент, задумчиво: ну, должен же и там кто-то отекать, так будет по-честному…
5.   Индекс Пердо вместо Кердо.
6.   Вопрос преподавателя: каковы функции щитовидной железы?
Ответ студентки: название, несомненно, происходит от слова «щит», а щит – это, конечно, какая-то защита, вот и тут то же самое.
7.   Препарат окситоцина вызывает… ВЫДЕЛЕНИЕ МОЛОКА ИЗ МАТКИ ПОСЛЕ РОДОВ
8.   Название лекарственного препарата: Неблюёт вместо Небилет.
9.   И вот бомба дня: между маниакальной и депрессивной стадиями маниакально-депрессивного психоза ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СХОДИТЬ В ОТПУСК…

***


Финальная доза из летней сессии:
1.   Укладываем пациента в боковое положение с ПОДЖАТОЙ ЯГОДИЦЕЙ.
2.   Мочегонные средства повышают ЭНУРЕЗ (вместо «диурез»).
3.   У матки есть шея, тело и голова (Господи, до сих пор самой страшно, как представлю).
4.   Диагноз: перелом НИЖНИХ ног.
5.   Одним из симптомов острого бронхита является понос…
6.   Пример торможения в коре головного мозга: хочешь купить чего-нибудь, а денег нету. Если бы не было процесса торможения, то желание купить оставалось бы при этом ещё очень долго.
7.   При шизофрении больным овладевает деградация и РЕНЕГАТСТВО.
8.   ПОДМЫВАНИЕ желудка (вместо «промывание»).
9.   Пчелиный яд образуется в особых железах в брюшке. Оттуда его и высасывают.
10.   Лоб образован ЛОБКОВОЙ костью…
Уважаемые студенты! Перед уходом в отпуск желаю от души всем – обойтись без ренегатства и лобковой кости на голове…

***


ТА-ДАММ!
НАЧАЛО НОВОГО УЧЕБНОГО ГОДА! ВСТРЕЧАЕМ ПОРЦИЮ ПЕРЛУХ!

1.   Плацебо состоит из надежд пациента…
2.   Вопрос студентки в коридоре: «Это вы у нас ведёте ФАРМАКОПЕДИЮ?!» Мой ответ: «Боже упаси. Не я…»
3.   Небольшой диалог, посвящённый заслугам римского врача по имени Клавдий Гален:
Преподаватель: – Ты зачем написал в тетради «Клавдий Галенович»?
Студент: – Как это «зачем»? Галенович – явно отчество!
Преподаватель: – Гален – ФАМИЛИЯ!
Студент: – Э! Где такие фамилии выдают людям, я не знаю! Уважаемый человек, наверное! Вот я и написал, как приличнее…
4.   При истерии человек падает, стараясь удариться головой…
5.   ПРОСТАТИТНАЯ железа (вместо «предстательная»).
6.   Желудочный сок состоит из соляной кислоты и КОМОЧКОВ СЛЮНЫ.
7.   Расчёт дозировки препарата у доски: «Как получить один процент концентрации? Всё просто: берём два нуля с запятыми и половинками, а потом складываем…»
8.   Тут мне самой страшно стало: болезнь лучше УСТРАНИТЬ ФИЗИЧЕСКИ, нежели вылечить…
9.   Вот какие бывают последствия, когда ответы на вопросы лихорадочно ищутся в Интернете, а в тетрадь вносится первое, что найдено в поисковике. Причём автор ответа даже не дочитывает до конца то, что «нарыл»! Итак… вопрос в домашнем задании касался заслуг советского и российского учёного Машковского М.Д. в области фармакологии. Ответ студентки: «МАШКОВ снялся в фильме «Охота на пиранью», к фармакологии отношения не имеет…» У меня истерика… ЗАНАВЕС.

Свежак от 12.11.2019.
1.   У мужчины-самца переваривание лекарств происходит быстрее, нежели у женской человеческой особи (я давно подозревала, что среди некоторых студентов имеются инопланетные захватчики!)
2.   Новорожденные и другие перворождённые дети требуют более низкой дозы препаратов…
3.   НЕ ПАДАЙТЕ СО СТУЛА! Противоглистное средство: Пирантела ебонат (вместо пирантела памоат)
4.   К состоянию комы морально не готовы ни пациент, ни фельдшер…
5.   Если поставить свечу индометацина ректально, то какая-то часть её неизбежно доберётся до головы… (смысл ответа частично верен, так как биодоступность препарата высока, и при данном способе введения он также проникает через гематоэнцефалический барьер мозга, но… форма ответа ужасна))))
6.   Человек дышит лёгкими и какими-то другими внутренними органами.
7.   Половой ДЕГРАДИЗМ (вместо «диморфизм»).
8.   Ферменты тонкого кишечника… превращают пищу в кал))))))
9.   Фрагмент алгоритма действий: «а дальше лаборант ВЫСАСЫВАЕТ кровь из вены – для биохимического анализа…»
10.   БОМБА ДНЯ!
Вопрос преподавателя: Какие контрацептивные препараты вы знаете?
Ответ студента (юморист, однако!): презерватив…кастрация… и вовремя включать мозги, чтоб не трахаться с кем попало!

***


Дорогие друзья! Поздравляю с наступающим! Удачи, счастья... и... НЕ БОЛЕТЬ! А некоторым - хорошо учиться!
1.   Стригущий лишай заражает людей, из них особенно – кошек и собак.
2.   Препарат вызывает незначительные побочные эффекты, в том числе – СМЕРТЬ.
3.   Из анамнеза: у пациента случилось потемнение в ушах…
4.   Скелет человека при желании можно разобрать, и всё!
5.   Диагноз: «перелом стопы в области лапы».
6.   Основоположник эндокринологии – это СЕНБЕРНАР (вместо Клод Бернар).
7.   Сидят себе учёные, всякие названия лекарств придумывают, а приличным людям потом зачёт не сдать…
8.   Первый шейный позвонок называется… АНТАНТА (вместо «атлант»).
9.   Глазные капли «Тайфун» (вместо «тауфон»).
10.   Диагноз: «общий ушиб разума».
11.   Под конец – мой собственный перл, который я выдала на лекции: ГАДКИЕ мышцы вместо «гладкие». И на старуху бывает проруха! И преподы тоже лажают!

***


1.   С Гиппократа фармакология перешла на Киевскую Русь, оттуда – на Ивана Грозного, а уж потом добралась и до Петра Первого… (у меня истерика от смеха была долго, не знаю, как у вас, а фармакология-то заразная…)

2.   Центральное торможение открыл Сеченов в опытах на собаках. Он отрезал им головной мозг и что-то ещё, после чего собаки переставали отвечать… кто пишет хоррор?! Вам сюда. А Сеченова мне жаль, он такой памяти не заслужил!
3.   Бронхит – это МАЛЕНЬКИЙ БРОНХ.
4.   Умственные способности зависят от психотропных средств… (вы ещё не начали их принимать? Студенты советуют!)
5.   Из объяснительной студентки: «Я, …, пропустила вашу первую лекцию потому, что сломан будильник, вторую – потому что уснула в автобусе, третью – потому что теперь ничего не понимаю на фармакологии…»
6.   Диалог на занятии:
Преподаватель: что такое геморрагический шок?
Студент: я вам отвечу, только ведь неприлично будет.
7.   Болезнь Паркинсона названа так по фамилии учёного, который её ИЗОБРЁЛ… (вот кто источник зла! Учёные!)
8.   Препараты-вазодистилляторы (вместо вазодилататоры).
9.   Высшая нервная деятельность помогает в работе учёным, преподавателям и иногда – студентам …(лучше бы она чаще помогала, честное слово!)
10.   И напоследок: свидетельство того, что студенты всех времён прежде всего думают о насущном…
Преподаватель: давайте поговорим о натуральных антидепрессантах, то есть о видах пищи, содержащих аминокислоту тирамин. Какие продукты больше всего доставляют радость?..
Студентка: Как «какие?!» ВСЕ!

***


Друзья! Дистанционное обучение не помеха студенческим перлам!
Это финальная коллекция данного учебного года, которую замыкает мой собственный перл)))
Подарки медицинского профиля от коллег по перу:
1.   Кармальская Светлана, https://prodaman.ru/Svetlana-Karmalskaya автор Продамана : виды обморока: обморок бывает вазовагинальный (вместо вазовагальный).
2.   evdokia, https://prodaman.ru/evdokia автор Продамана: Скульптура. Эскиз стоящей фигуры человека, пластилин. Преподаватель: Убери часть объёма задницы, рухнет. Студент: Не, я туда косточку вставил".

А теперь свежак!
1.   У пациента - отравление СОПЛЯМИ тяжёлых металлов. Вот они какие, металлы… сопли пускают, людей травят!
2.   Боли при почечной колике идут ВДОЛЬ ПИЩЕВОДА ВНИЗУ ЖИВОТА.
3.   При одностороннем ранении лёгких у человека развивается грудная жаба и он погибает от удушья…
4.   Снижение выработки соляной кислоты желудочного сока называется АХИНЕЯ вместо ахилия.
5.   При пересадке половых органов с одного места на другое (!) у пациента развиваются депрессии и нарушения иммунитета…
6.   При печёночной желтухе моча темноватая, а кал СВЕТИТСЯ. Вам ещё не страшно?!
7.   Значение типов нервной деятельности: холерик выпьет лекарство сразу, а меланхолик ещё подумает! Фраза – бомба. Девиз для пациентов!
8.   Сода – это щелочная кислота!
9.   Препарат пантокрин получают из оленей: рогов, копыт и… ОРАЛА… (простите мне двусмысленность, но хоть анал не фигурирует, спасибо…)
10.   Диагноз: ушиб КОЛЕНОСТОПНОГО сустава… (даже представить страшно эти ножки, где колено переходит в стопу…)
11.   Цель сестринского ухода: БОРЬБА С ПАЦИЕНТОМ. …о, как, мы за что и с кем боремся?!
12.    Кора больших полушарий нужна… ДЛЯ ЗАЩИТЫ МОЗГОВ ОТ ПОВРЕЖДЕНИЙ. Ребята, лучше бы её к мыслительному процессу приложить!
13.   И напоследок! Преподы тоже лажают, причём активно – с участием Т9 в смартфоне. Пишу инструкцию для студентов на онлайн-паре: «СХОРОНИТЬ документ». Всё, сообщение улетело, вместо «сохранить»… Через минуту пришло три потрясающих ответа:
- «Наталья Сергеевна, так его, гада, на дно Оби в цементных ботинках!»
- «Желание учителя – закон. Бегу за лопатой!»
- «Хороним. Скорбим…»
Ребята, я вас люблю. Только учитесь. Хорошего вам лета!..


Категории: Мысли, идеи



Обновление: 28.06.2020, 16:47 23155 просмотров | 986 комментариев | 91 в избранном

Хэштег: #юмор_байки

Комментарии

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи!

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, если Вы впервые на ПродаМане.


13.07.2020, 11:55 #10952658 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   ShadowCat:
   У кого угодно разовьётся депрессия, если половые органы пересадить на другое место. Особенно, видное 😅 Да и у тех, кто такое увидит, дружба с кукухой под угрозой 😹 А так фразы, конечно, гениальны! 👍
И не говори кукуха бы уцелела, это главное

13.07.2020, 11:17 #10952499 ShadowCat ShadowCat

У кого угодно разовьётся депрессия, если половые органы пересадить на другое место. Особенно, видное 😅 Да и у тех, кто такое увидит, дружба с кукухой под угрозой 😹 А так фразы, конечно, гениальны! 👍

11.07.2020, 09:45 #10944404 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Александра Антарио:
   Спасибо!
Пожалуйста, Александра!
   Давно собиралась почитать, не первый раз натыкаюсь. Повеселилась
С моими ребятами не соскучишься😂

10.07.2020, 22:13 #10943173 Александра Антарио Александра Антарио

Спасибо!
Давно собиралась почитать, не первый раз натыкаюсь. Повеселилась

01.07.2020, 21:05 #10905194 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Ирина Ветрова:
   ой, Наташа, твои опять жгут? ;- от меня подарок: кислородный кредит вместо "кислородный долг")
Ирина, опять, и это нормально! Спасибо за подарок, записываю!

01.07.2020, 17:08 #10904254 Ирина Ветрова Ирина Ветрова

ой, Наташа, твои опять жгут? ;- от меня подарок: кислородный кредит вместо "кислородный долг")

01.07.2020, 12:45 #10903237 Юлия Рассказова (JulyChu) Юлия Рассказова (JulyChu)

   Наталья Ракшина:
     
      Из студентческих - ничего не помню - кроме одного - на вопрос о функции хвоста у зверей - задумавшись сначала, студентка ответила - лисичка хвостом следы в снегу заметает, на что преподаватель - тот самый, у которого рухнули горы, покачивая головой в знак согласия продолжил, - а волк хвостом в проруби рыбу ловит...
   Они нашли друг друга
Он постоянно шутил, но делал это с очень серьезным видом!!
      Но всему этому далеко до вашей коллекции!
      Еще раз спасибо за чудесное средство для хорошего настроения
   Юлия, спасибо за воспоминания!
Хорошего дня🌹

01.07.2020, 12:04 #10903104 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Юлия Рассказова (JulyChu):
   Напугала всех домочадцев смехом до слез - и это я еще не все пока осилила!! - не хватает здоровья
   А шедеврами обязательно поделюсь с друзьями - врачами!!
Юмор - наше всё!
  
   Сама я училась на биофаке, и когда - то записывала всякие интересности, но к сожалению все потерялось
О, так и я по первому образованию биолог Пермский универ, биофак!
   У нас на кафедре Зоологии позвоночных были молодые и увлеченные преподаватели..
   Один из них, бородатый и очень серьезный, говорил на лекции по биоразнообразию - «И вот горы рухнули, и все ломанули Туда!»
да
   А другой - работал несколько лет в африканской стране, куда прилетел с ящиком оружия для отстрелов животных как раз в момент военного переворота. У этого орнитолога было для нас много веселых рассказов о крокодилах, марабу и о том, как он неудачно помогал местным женщинам носить тяжелые кувшины
Биологические байки - это здорово!
   Из студентческих - ничего не помню - кроме одного - на вопрос о функции хвоста у зверей - задумавшись сначала, студентка ответила - лисичка хвостом следы в снегу заметает, на что преподаватель - тот самый, у которого рухнули горы, покачивая головой в знак согласия продолжил, - а волк хвостом в проруби рыбу ловит...
Они нашли друг друга
   Но всему этому далеко до вашей коллекции!
   Еще раз спасибо за чудесное средство для хорошего настроения
Юлия, спасибо за воспоминания!

30.06.2020, 22:18 #10901295 Юлия Рассказова (JulyChu) Юлия Рассказова (JulyChu)

Напугала всех домочадцев смехом до слез - и это я еще не все пока осилила!! - не хватает здоровья
А шедеврами обязательно поделюсь с друзьями - врачами!!

Сама я училась на биофаке, и когда - то записывала всякие интересности, но к сожалению все потерялось
У нас на кафедре Зоологии позвоночных были молодые и увлеченные преподаватели..
Один из них, бородатый и очень серьезный, говорил на лекции по биоразнообразию - «И вот горы рухнули, и все ломанули Туда!»
А другой - работал несколько лет в африканской стране, куда прилетел с ящиком оружия для отстрелов животных как раз в момент военного переворота. У этого орнитолога было для нас много веселых рассказов о крокодилах, марабу и о том, как он неудачно помогал местным женщинам носить тяжелые кувшины
Из студентческих - ничего не помню - кроме одного - на вопрос о функции хвоста у зверей - задумавшись сначала, студентка ответила - лисичка хвостом следы в снегу заметает, на что преподаватель - тот самый, у которого рухнули горы, покачивая головой в знак согласия продолжил, - а волк хвостом в проруби рыбу ловит...
Но всему этому далеко до вашей коллекции!
Еще раз спасибо за чудесное средство для хорошего настроения

30.06.2020, 09:59 #10898464 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Гуся Э.:
   Ой, усмеялась до коликспасибо!!
Всегда пожалуйста!

30.06.2020, 08:38 #10898142 Гуся Э. Гуся Э.

Ой, усмеялась до коликспасибо!!

30.06.2020, 07:03 #10897979 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Tamara Kokhas:
  
Спасибо за визит

30.06.2020, 01:51 #10897666 Tamara Kokhas Tamara Kokhas


29.06.2020, 21:01 #10896554 ФЕВРОНИЯ ФЕВРОНИЯ

   Наталья Ракшина:
      ФЕВРОНИЯ:
      Доброго времени суток!
   И Вам!
      Я сегодня уставшая и злая. И припомнила перл молодого специалиста от медицины. Диагноз: Ожог правой полужопицы!...
   Ой!! Вспышка справа?!😂😂😂
Вы знаете, знакома только с последствиями, выраженными русским языком, выяснять причину ожога такого интересного органа сил уже не оставалось...

29.06.2020, 20:44 #10896481 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   ФЕВРОНИЯ:
   Доброго времени суток!
И Вам!
   Я сегодня уставшая и злая. И припомнила перл молодого специалиста от медицины. Диагноз: Ожог правой полужопицы!...
Ой!! Вспышка справа?!😂😂😂

29.06.2020, 20:42 #10896474 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Рина Михеева:
   :) Хорошие студенты!:) Что-что, а чувство юмора у них есть!:)
Без ч/ю человек пропал!😂😂😂
   Пошла думать, где у оленя орало...
Рина, лучше не надо!😂

29.06.2020, 20:24 #10896378 ФЕВРОНИЯ ФЕВРОНИЯ

Доброго времени суток!
Я сегодня уставшая и злая. И припомнила перл молодого специалиста от медицины. Диагноз: Ожог правой полужопицы!...

29.06.2020, 20:10 #10896327 Рина Михеева Рина Михеева

:) Хорошие студенты!:) Что-что, а чувство юмора у них есть!:)
Пошла думать, где у оленя орало...

29.06.2020, 15:57 #10895358 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Эвелина Тень:
   Ржунемагу Спасибо!
Спокойствие с другой стороны, смех - такая полезная штука! Всегда пожалуйста!

29.06.2020, 14:26 #10895042 Эвелина Тень Эвелина Тень

Ржунемагу Спасибо!

29.06.2020, 11:21 #10894343 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Анна Безбрежная:
   О, я тоже преподаю в Вузе, за почти 20 лет такого наслушалась! И кстати, знаменитый анекдот из жизни: назовите Ф.И.О. преподавателя - это правда. Мы же все слышим, со своих мест, это студенты думают, что если мы не обращаем на них внимание. Так вот, есть такие студенты, которые очень плохо ходили на занятия и в конце пришли на зачет, экзамен , так вот от них я и слышала, как они у одногруппников спрашивали, как меня зовут.
Коллега, рада видеть! Воистину, это так я иногда слышу, как детишки на лекции шепчутся, спрашивая друг у друга "Блин, как её...?" Есть такое!
   На само деле в нашей сфере все очень печально стало. Сейчас так вообще - можно вообще не ходить весь семестр, и мы не имеем право не допустить его к сдаче зачетов и экзаменов
Ага. Но не факт, что все сдадут ;-
   Я преподаю экономику - и вы просто не представляете, сколько я встречала студентов, которые имели бизнес или были директорами и представления не имели, как рассчитываются элементарные показатели финансово-экономической деятельности предприятия! Не могли назвать, что такое прибыль! Для меня - это вообще что-то за гранью добра и зла...
Представить это безобразие очень даже можно, но не дай Бог!
Главное - делать своё дело. Мы работаем не для сотен, а для тех, кто продолжит дело и станет специалистом, за которого не стыдно - но радостно)

29.06.2020, 10:46 #10894157 Анна Безбрежная Анна Безбрежная

О, я тоже преподаю в Вузе, за почти 20 лет такого наслушалась! И кстати, знаменитый анекдот из жизни: назовите Ф.И.О. преподавателя - это правда. Мы же все слышим, со своих мест, это студенты думают, что если мы не обращаем на них внимание. Так вот, есть такие студенты, которые очень плохо ходили на занятия и в конце пришли на зачет, экзамен , так вот от них я и слышала, как они у одногруппников спрашивали, как меня зовут.
На само деле в нашей сфере все очень печально стало. Сейчас так вообще - можно вообще не ходить весь семестр, и мы не имеем право не допустить его к сдаче зачетов и экзаменов
Я преподаю экономику - и вы просто не представляете, сколько я встречала студентов, которые имели бизнес или были директорами и представления не имели, как рассчитываются элементарные показатели финансово-экономической деятельности предприятия! Не могли назвать, что такое прибыль! Для меня - это вообще что-то за гранью добра и зла...

29.06.2020, 07:20 #10893655 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Юлия Рассказова (JulyChu):
   Большое спасибо!!!
И Вам!

29.06.2020, 07:20 #10893654 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Alena Miche:
   Спасибо за перлы, Наталья, ждала! У нас на работе тоже есть "гениальные" люди. Особенно удивляют, честно говоря, специалисты из Отдела по связям с общественностью, готовые, простите, изнасиловать родной язык (и это филологи!), изобретая неологизмы. Из последнего: "отправляем вам сутевую часть поправок..." (да-да, в нашу конституцию). Ещё есть у нас мадам из IT-поддержки, там вообще ни одно письмо по э-почте не разочарует, я лично бросаю всё и сразу читаю. Надо сказать, пишет она, в основном, как Дж.Джойс в одной из глав "Улисса": без каких-либо знаков препинания, а зачем...Помню оборот из письма по эл.почте: "напишите мне СЮДА по СМС кому требуются КАРТРИДЖЫ..."
Alena, рада видеть! "Сутевая часть") ох, "великий и могучий" подвергается-таки насилию) Ответное спасибо за перлы!

29.06.2020, 07:11 #10893641 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Рина нира:
   Плохо вы студентов знаете! Одни так ответят, другие оживить попробуют, а у третьих и получится может! Студенты они такие! Спасибо большое за веселое настроение!
Самая любимая категория студентов та, что думает перед сессией: "А, как-нибудь прорвёмся!"

29.06.2020, 06:50 #10893609 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Галина 67:
   Спасибо большое!
Всегда пожалуйста, Галина!

29.06.2020, 00:39 #10893301 Юлия Рассказова (JulyChu) Юлия Рассказова (JulyChu)

Большое спасибо!!!

29.06.2020, 00:19 #10893253 Alena Miche Alena Miche

Спасибо за перлы, Наталья, ждала! У нас на работе тоже есть "гениальные" люди. Особенно удивляют, честно говоря, специалисты из Отдела по связям с общественностью, готовые, простите, изнасиловать родной язык (и это филологи!), изобретая неологизмы. Из последнего: "отправляем вам сутевую часть поправок..." (да-да, в нашу конституцию). Ещё есть у нас мадам из IT-поддержки, там вообще ни одно письмо по э-почте не разочарует, я лично бросаю всё и сразу читаю. Надо сказать, пишет она, в основном, как Дж.Джойс в одной из глав "Улисса": без каких-либо знаков препинания, а зачем...Помню оборот из письма по эл.почте: "напишите мне СЮДА по СМС кому требуются КАРТРИДЖЫ..."

28.06.2020, 22:05 #10892734 Рина нира Рина нира

Плохо вы студентов знаете! Одни так ответят, другие оживить попробуют, а у третьих и получится может! Студенты они такие! Спасибо большое за веселое настроение!
   Наталья Ракшина:
      Тушкан:
      Вот так "схоронят документ," Вы потом его потребуете, а они Вам:-"извините, некромантию мы еще не проходили!"
   Так вот этого и опасаюсь!😂😂😂

28.06.2020, 21:23 #10892557 Галина 67 Галина 67

Спасибо большое!

28.06.2020, 20:34 #10892336 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Тушкан:
   Вот так "схоронят документ," Вы потом его потребуете, а они Вам:-"извините, некромантию мы еще не проходили!"
Так вот этого и опасаюсь!😂😂😂

28.06.2020, 20:34 #10892334 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Ir-i-S:
   Отличный заряд позитива! Спасибо большое!
Зарядим только так!! Пожалуйста!😅

28.06.2020, 20:33 #10892333 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Юлия Маслова:
   Забавно 😅👍
Это хорошо!😙

28.06.2020, 20:33 #10892332 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   ФЕВРОНИЯ:
      Наталья Ракшина:
         Мила и Виктор Тарнавские:

   А поминки? Как всегда, самое конструктивное зажали!..
Ой, надо исправить!😂😂😂

28.06.2020, 20:22 #10892301 Тушкан Тушкан

Вот так "схоронят документ," Вы потом его потребуете, а они Вам:-"извините, некромантию мы еще не проходили!"

28.06.2020, 19:33 #10892151 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Татьяна Крылова:
   Вот так схоронят документ, а археологи будут думать потом, гадать
Ой, удачи им😂😂😂
  
   Спасибо!
Всегда пожалуйста!❤

28.06.2020, 19:33 #10892148 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   Анна Соло:
   Не, ну если мне, пардоньте, сиськи на место другого полового органа пересадить, который ниже располагается, то у меня таки начнется жесточайшая депрессия. 😆 Так что в этом сей студент прав. )
😂😂😂Анна, пересаживать не будем ни в коем случае!
  
   Спасибки за добавочку! Так и хочется сказать - зачетная; но, походу, не в этом случае.
Всегда пожалуйста! Ну да, зачётная не для всех😂

28.06.2020, 19:01 #10892046 Ir-i-S Ir-i-S

Отличный заряд позитива! Спасибо большое!

28.06.2020, 18:47 #10892000 Наталья Ракшина Наталья Ракшина

   evdokia:
   Добрый день, Наталья! Перечитала весь "свежак". Пункт 7 действительно бомба. Его на опечатки и программулю Т9 не спишешь. Радует здоровое чувство юмора, значит эти студенты оправдают Ваши усилия и станут хорошими специалистами. В качестве подарка привожу довольно известную, но очень старую зарисовку в отделе юмора толстого советского журнала. Пишу по памяти. Место действия Париж. Примерно 30-40 годы 19 века. К сожалению запамятовала, какой концертный зал в то время был самым престижным. Скрипач идет к этому концертному залу и встречает Крейцера (скрипач-виртуоз и композитор). И просит его аккомпанировать выступлению. Крейцер соглашается. По дороге к ним присоединяется Ференц Лист. На следующий день выходит рецензия. "Странный вчера был дан концерт. Тот, кто должен был играть на скрипке, сидел за роялем. Тот, кто должен был играть на рояле, переворачивал ноты. А тот, кто должен был переворачивать ноты почему-то играл на скрипке". Здоровья Наталья! Хорошего отдыха! Спасибо, ЕВ.
Евдокия, спасибо Вам за отклик и за новый смешной подарок!
Хорошего лета!

28.06.2020, 18:43 #10891988 Юлия Маслова Юлия Маслова

Забавно 😅👍

Обсуждения в избранном у автора20

Обсуждения у друзей автора20

Обсуждения на сайте20