Смело называйте цену раз в десять ниже, не ошибётесь, и отнесутся к вам с почтением. Можно и в двадцать раз, а что?! Для вида продавец будет шуметь, ударять ладонями по бёдрам, цокать языком, чуть ли не плакать… Какой спектакль, вах! А если не торгуешься – значит, не уважаешь продавца, это скверно, неприлично, недостойно покупателя. Постепенно входишь во вкус и набиваешь руку в такой торговле, а самое смешное – процесс цепляет!
Уважайте местные обычаи: не разгуливайте в городе днём в шортах и коротких топиках (особенно без мужчины), не бродите по территории отеля топлесс. В курортном городе со скрипом стерпят, а вот в провинции могут забрать в полицию. Да и вообще вы можете просто исчезнуть. Египтяне вежливы, как все восточные люди, но есть предел терпению.
Да, мораль здесь строгая. Если туристку застанут с женатым арабом в интимной обстановке (а это значит просто пить кофе наедине), то её вышлют из страны, а его посадят в тюрьму на пятнадцать лет. Если местный женатый мужчина соблазнит замужнюю женщину, посадят обоих на двадцать лет. За изнасилование – смертная казнь или… женись. Но если родители пострадавшей против такой свадьбы – только смерть. Поэтому половые преступления тут чрезвычайно редки. Да и жениться непросто. Жених должен подарить новобрачной золота на три тысячи баксов (средняя зарплата – пятьдесят долларов), и тёще столько же, устроить угощение для всей многочисленной родни, иметь свое жильё. Очень часто мужчина женится после тридцати лет. Жён может быть четыре, если муж в состоянии оказать им равное внимание и равное содержание… Но! Помните про шесть «штук зелёных» при каждой женитьбе! Впрочем, при разводе женщина имеет право только на подаренные драгоценности, остальное имущество остается у бывшего мужа. А развод по инициативе женщины просто невозможен.
Какой здесь спрос на русских женщин! Египтяне сватаются к туристкам только так, а ухаживать приторно-сладкие восточные мужчины ох как умеют. Меня такой стиль всегда бесил и отталкивал, но отдельные девушки клюют. Наших соотечественниц в Хургаде полно. Забавный случай: мы познакомились с семьёй из Екатеринбурга, муж привез на отдых жену и свою сестру. Так вот, ему предлагали за сестру, пышную, темноволосую и сероглазую девицу верблюда и сувенирную лавку в придачу, а за жену – трёх верблюдов. Не взял! Судя по тому, как его пилила супруга каждый вечер, это он зря.
В отеле было много выходцев из Саудовской Аравии. Вместе с жёнами и детьми от всех жён. Женщины плескались в море прямо в своих тёмных абайях и паранджах, а дети, даже мальчики, не снимали маек и шорт. Думаете, зачем женская одежда чёрного цвета? Она быстрее нагревается на солнце, женщине становится невыносимо жарко, и она спешит домой к своему господину, не фиг шляться по улице.
На третий день пребывания в отеле со мной приключилась забавная встреча. Собираюсь я на пляж, захожу в дамскую комнату, следую полутёмным коридорчиком и… Тут меня обгоняет Дарт Вейдер! Я не сразу сообразила, что это аравийка в развевающихся чёрных одеждах, потом дошло. Уже в самом туалете, рядом с зеркалами и раковинами, мы столкнулись снова. И вот в прорези никаба показались… Ё-моё! Белая кожа и зелёные глаза?! Наверное, на моём лице отразилось не просто удивление, а изумление, потому что обладательница этого фрагмента европейской внешности фыркнула по-русски:
– Ой, я тя умоляю! Не надо так пялиться! Рот закрой, ворона залетит…
Как говорится, без комментариев. Но было забавно.
Побродив по лавочкам, мы обзавелись собственным кальяном. Что это за штука, я уже знала от своих бывших пермских студентов-арабов. К тому же, сладкий яд Востока проник-таки в европейскую клубную культуру… Но, простите, в ночном клубе под буханье кислотного музона, гомон посетителей, запахи ресторана и вонючий сигаретный дым курить кальян может только полный идиот, не подозревая, как глупо он выглядит со стороны. Такое занятие требует неторопливой дружеской беседы под незатейливую тихую мелодию, небрежной россыпи подушек на полу, тёплого плеча любимого мужчины рядом… Смесь для кальяна только называется «табаком», можно выбрать и из настоящего табака, но я против никотина, а поэтому рекомендую смесь из инжира, розы и виноградной косточки. Расслабляет…К тому же не забудьте, что стеклянное горлышко сосуда должно быть как можно длиннее, маленький кальян – не более чем сувенир...
По вечерам на территории сада начиналась кошачья возня. Наполовину дикие потомки священных животных выходили из дневных укрытий, присматриваясь ко всему, чем можно поживиться. Длиннолапые, длинномордые, ушастые, поджарые, с вызывающе-гордым видом, они бродили по территории, демонстративно подняв хвосты, и не забывая наведаться к порогу ресторана. А вдруг сердобольные постояльцы вынесут чего покушать? При этом ни одна кошка не попрошайничала, нет! Они сидели надменно и снисходительно, эти наследники богини Баст, и поглядывали на нас, простых смертных, повелительно и вместе с тем – хитро. Мол, отец нашей прабабушки – Солнце, а мать – Хатхор-Луна. Мы знали тайны Мироздания задолго до вашего рождения… Так принесите еды, в конце концов!
Правда, некоторые продвинутые наследницы кошачьей богини не полагались на египетский авось, а учили своих детишек воровать, демонстрируя, как это можно провернуть с разинями, сидящими за крайними столиками ресторана. Как только зазеваются – на тебе, тигриный прыжок на стол, хвать куриную ножку и бежать с ней! Котята взирали на мамашу с веранды в полном восхищении, пока что не отваживаясь последовать её примеру. Но когда на территорию свирепых местных кошек забредал кот… Кхе. Я впервые в жизни видела коллективную женскую атаку на незадачливого донжуана, и сразу вспомнилась дамская сплочённость львиного прайда. Кот был изгнан, на веранде ресторана воцарились мир и покой.
На четвёртый день нам предстояла поездка на коралловые рифы на катере. По дороге шумную компанию из пятнадцати человек развлекал гид Али, который уморительно изображал представителей различных наций, да так похоже, что народ лежал от смеха. Вот надутый англичанин со своим вечным высокомерием «белого господина». Вот француз, бегущий домой из офиса – с багетом хлеба под мышкой. Вот жестикулирующий итальянец, поедающий спагетти и ворчащий, что они недостаточно «al dente». Вот русский ребёнок, покупающий стаканчик мороженого в двадцатиградусный мороз… Эх, Али бы кучу денег заработал на профессиональной сцене!
Не успела я отсмеяться, как…
– Мадам! На тебе барабан, пой!
Керамический барабанчик, обтянутый кожей, оказался у меня в руках. Я растерялась.
– Так я… это… того…
– Мадам не уметь петь? Мадам плакать? Неправильно, мадам! Тут все поют, кто уметь и не уметь!
– Что петь-то?!
Коллективными усилиями весёлой группы был выбран кинохит «Мама-мама, что я буду делать?» Экспромт удался, потому что пели все, кто во что горазд, невпопад и в лад, со слухом и без. Пришлось вспомнить барабанное пионерское прошлое, но палочек-то нет! В общем, я отбила все ладони, но дорога на риф пролетела на раз – а это главное.
На рифе уже болталось несколько катеров. Я как-то спокойно надела ласты и прыгнула в абсолютно прозрачную воду: ну, наверное, метра три глубины, не страшно, плаваю уже более-менее… какие там три метра!.. Коварный Али брякнул, что под нами не три и не пять, а ДЕВЯТНАДЦАТЬ метров. Что?!
Я чуть трубку не прокусила, но безжалостный супруг потащил меня прочь от катера: любоваться красотами. Сорок минут мы наслаждались зрелищем фауны рифа, по сравнению с которым наша бухточка у отеля показалась нищей безжизненной пустыней. Вдоль коралловой стенки лениво скользили рифовые хвостоколы. Платаксы, рыбы-бабочки, рыбы-ангелы, рыбы-попугаи, цезии, коралловые гаррупы, толстенные груперы, губаны, помаканты, кузовки, амфиприоны, султанки-барабульки, голожаберные моллюски деловито сновали, прятались, охотились, питались в зарослях мягких и известковых кораллов и губок, и не обращали на непрошенных гостей никакого внимания. Правда, нас атаковал спинорог размером не более ладони, больно щиплясь. Что ж, самец спинорога охраняет кладку с икрой и бросается на любой подвижный объект. Я оказалась довольно шустрой и сбежала, а вот супруг пострадал. Спинорог вырвал крохотный кусочек кожи с бедра, но кровило прилично.
Нельзя вывозить из страны самолично добытые кораллы и прочих представителей морской фауны. Можно приобрести в магазинах, но нет гарантии, что сертификат на вывоз будет подлинным…
Время прошло незаметно. Наступил час обеда из свежей жареной рыбы, ароматного хлеба, риса и фруктов. Э, да на катере вкуснее кормят, чем в ресторане при отеле! Отдохнули мы и поплыли на следующий риф, который был чуть беднее первого, но не менее интересен. Там меня тоже ущипнут злой папаша-спинорог. За купальник на пятой точке. Да так качественно, что оставил дырочку в ткани, которая стремительно увеличивалась в размерах. Гадёныш! Стыдоба – плавать в зашитом купальнике. Пришлось после поездки на риф его выбросить.
Все путешествие снимал на камеру один из членов команды, мы заказали себе кассету, которую привезли в отель на следующий день.
Вернулись утомлённые, счастливые, с намерением как можно скорее пройти дайверские курсы. А! В то время это было намерение моего мужа. Я планировала остаться в сноркерах, всю жизнь проплавав по поверхности морей и океанов с трубкой и маской… А не зарекайся, не зарекайся ни от чего! Пройдёт несколько лет – и я преодолею страх перед бездной…
К сожалению, после выезда на риф меня настиг весьма неприятный побочный эффект: дорсальная поверхность тела (плечи, спина, то, что пониже, ноги) обгорела сквозь воду. С моим весом просто не получалось заглубиться как следует в плотной соленой воде. Солнцезащитный крем тоже не спас, но с собой были средства от обгорания… Две ночи я всё же спала на животе. Больше такого обгорания я не допускала никогда, обзаведясь тонкой «лайкрой», закрывающей всё тело и не позволяющей подвергаться воздействию солнечных лучей.
А утром… мой желудок взбунтовался. Меня срубил жесточайший ротавирус. Местная вода плоха не только по степени очистки, но и по солевому составу. Пить, полоскать рот водой из-под крана нельзя. Пользовались мы бутилированной водой «Baraka», другой не было. В ней заниженное количество солей, что снижает и кислотность желудка. Вот почему в пище столько приправ: надо заставить железистые клетки вырабатывать хлористоводородную кислоту, иначе будут проблемы с пищеварением, и возрастёт риск инфекции, ведь соляная кислота – мощный естественный антисептик! Супруг мой обожает острое, он не пострадал, а я, отказывающаяся от любых блюд с перцем и двадцати граммов джина на ночь, попала в печальный список заболевших. Между прочим, лёд для коктейлей в нашем отеле морозили из МЕСТНОЙ НЕКИПЯЧЕНОЙ ВОДЫ!!! Узнали мы об этом случайно, увидев вечерком манипуляции бармена за стойкой, который готовил ингредиенты для охлаждённого напитка «каркадэ» (расскажу о напитке и нюансах местной кухни позже, в другой части очерка). Открыл краник… налил водицы в пакеты… кинул всё это в морозилку… Растудыть твою в качель!!!
Не забудьте про запас антибиотиков и ферментов, когда едете в Египет. Я-то не забыла, но меня сия мера не спасла. Ротавирус не лечсится антибиотиками, это же вирусная инфекция! А обострение гастрита плюс пониженная кислотность, это, скажу я вам, не два арбуза в кармане… К слову сказать, тогдашний случай был просто детским по сравнению с ротавирусом, пойманном мной впоследствии в Абхазии. Тогда дошло дело до подозрения на гепатит, так что египетская инфекция просто отдыхает по сравнению с черноморской.
Тогда же, в две тысячи четвёртом, я мучилась болями два дня, расслабляясь только в море и отказываясь от еды, пока мы не набрели на русский ресторан где-то в квартале от отеля.
Русская хозяйка – интересная крупная женщина лет пятидесяти, – приветливо предложила нам меню, где доминировали морепродукты. Я робко пискнула что-то насчёт рисовой каши, а муж вяло пошутил про борщ и пельмени.
– Ребятки, да вы помните, куда приехали?.. – опешила хозяйка. – У меня кофта из акулы, филе барракуды, паста с мидиями…
Тут она разглядела мое сине-зелёное лицо и быстро удалилась, шурша развивающимися шелками одежд. Так же быстро вернулась с подносом, на котором высился запотевший стакан с подозрительно прозрачной жидкостью. Анна (так звали хозяйку) высыпала туда столовую ложку соли, размешала и протянула мне:
– Быстро пей. Это пусть всякие Маргариты спирт хлещут, а тебе, деточка, нужна хорошая чистая водочка. Булгаков, как врач, одобрил бы!
Жидкость пахла алкоголем. Не менее ста граммов крепкого напитка мне были не по зубам.
– Ни за что, я же сразу ласты склею!
– Деточка, пей, не бойся. Лекарство проверенное… Пей.
Я посмотрела на мужа, мол, завещание написать не успею, и попыталась сбежать. Не вышло! Меня начали окружать, постепенно загоняя в угол. Сцена походила на драматичные обстоятельства фильма «Бриллиантовая рука», где негодяи-контрабандисты пытались вот так же окружить Семёна Семёновича Горбункова на автостанции.
Оказавшись в углу, я смирилась с судьбой, взяла кое-как стакан и выпила почти залпом… Гипертонический солёный раствор сделал своё дело. Боль и комок у горла исчезли, невидимая рука отпустила желудок, и даже чувства опьянения не было.
– Умничка. – Похвалила Анна. – Посидите, ребята, через часик будет вам русский обед.
Борщ завершил лечение, долой рисовую кашу! В оставшиеся дни мы питались практически только там, в этом ресторане. И хоть перепробовали разные блюда египетской кухни, никто не пострадал… Урок был усвоен: с тех пор в любой тропической стране я дезинфицируюсь на ночь изнутри. Двадцать граммов джина – и никаких интоксикаций. Никогда!
А через пару дней мы предприняли грандиозную вылазку. Сперва долго думали, что выбрать, Каир с его пирамидами и крупнейшим музеем, или Луксор, то бишь стовратные Фивы. Победил Луксор. Во-первых, ехать только шесть часов на автобусе (до Каира девять), а во-вторых, по пути нас ждали: Долина Царей, любопытный завод по обработке камня, музей папирусов, колоссы Мемнона, прогулка по Нилу, и, наконец, самый большой в мире открытый храм Луксора с его пилонами, обелисками, стелами, аллеей сфинксов (вернее, тем, что от нее осталось)!..
Выехали в шесть утра. Надо было видеть потрясающий караван из двух десятков автобусов под охраной дюжины полицейских машин! Дело в том, что пару раз туристические автобусы были обстреляны нехорошими парнями, после чего власти начали страховаться, не отпуская караваны туристов без охраны. Кто такие нехорошие парни?.. А, недружественные племена бедуинов. Вообще арабы и бедуины друг друга не любят, рассказывая соответствующие злые шутки, придумывая уничижительные прозвища и всячески выясняя отношения при каждом удобном случае. Что ж, чужая душа потёмки. Живут на одной земле – а мира нет…
После выезда из города показалось, что попал в никуда. Кругом только безжизненная пустыня и камни, камни, камни! Не хотелось бы тут остаться без транспорта и питьевой воды.
Первая остановка была как раз в Долине Царей.
Уважайте местные обычаи: не разгуливайте в городе днём в шортах и коротких топиках (особенно без мужчины), не бродите по территории отеля топлесс. В курортном городе со скрипом стерпят, а вот в провинции могут забрать в полицию. Да и вообще вы можете просто исчезнуть. Египтяне вежливы, как все восточные люди, но есть предел терпению.
Да, мораль здесь строгая. Если туристку застанут с женатым арабом в интимной обстановке (а это значит просто пить кофе наедине), то её вышлют из страны, а его посадят в тюрьму на пятнадцать лет. Если местный женатый мужчина соблазнит замужнюю женщину, посадят обоих на двадцать лет. За изнасилование – смертная казнь или… женись. Но если родители пострадавшей против такой свадьбы – только смерть. Поэтому половые преступления тут чрезвычайно редки. Да и жениться непросто. Жених должен подарить новобрачной золота на три тысячи баксов (средняя зарплата – пятьдесят долларов), и тёще столько же, устроить угощение для всей многочисленной родни, иметь свое жильё. Очень часто мужчина женится после тридцати лет. Жён может быть четыре, если муж в состоянии оказать им равное внимание и равное содержание… Но! Помните про шесть «штук зелёных» при каждой женитьбе! Впрочем, при разводе женщина имеет право только на подаренные драгоценности, остальное имущество остается у бывшего мужа. А развод по инициативе женщины просто невозможен.
Какой здесь спрос на русских женщин! Египтяне сватаются к туристкам только так, а ухаживать приторно-сладкие восточные мужчины ох как умеют. Меня такой стиль всегда бесил и отталкивал, но отдельные девушки клюют. Наших соотечественниц в Хургаде полно. Забавный случай: мы познакомились с семьёй из Екатеринбурга, муж привез на отдых жену и свою сестру. Так вот, ему предлагали за сестру, пышную, темноволосую и сероглазую девицу верблюда и сувенирную лавку в придачу, а за жену – трёх верблюдов. Не взял! Судя по тому, как его пилила супруга каждый вечер, это он зря.
В отеле было много выходцев из Саудовской Аравии. Вместе с жёнами и детьми от всех жён. Женщины плескались в море прямо в своих тёмных абайях и паранджах, а дети, даже мальчики, не снимали маек и шорт. Думаете, зачем женская одежда чёрного цвета? Она быстрее нагревается на солнце, женщине становится невыносимо жарко, и она спешит домой к своему господину, не фиг шляться по улице.
На третий день пребывания в отеле со мной приключилась забавная встреча. Собираюсь я на пляж, захожу в дамскую комнату, следую полутёмным коридорчиком и… Тут меня обгоняет Дарт Вейдер! Я не сразу сообразила, что это аравийка в развевающихся чёрных одеждах, потом дошло. Уже в самом туалете, рядом с зеркалами и раковинами, мы столкнулись снова. И вот в прорези никаба показались… Ё-моё! Белая кожа и зелёные глаза?! Наверное, на моём лице отразилось не просто удивление, а изумление, потому что обладательница этого фрагмента европейской внешности фыркнула по-русски:
– Ой, я тя умоляю! Не надо так пялиться! Рот закрой, ворона залетит…
Как говорится, без комментариев. Но было забавно.
Побродив по лавочкам, мы обзавелись собственным кальяном. Что это за штука, я уже знала от своих бывших пермских студентов-арабов. К тому же, сладкий яд Востока проник-таки в европейскую клубную культуру… Но, простите, в ночном клубе под буханье кислотного музона, гомон посетителей, запахи ресторана и вонючий сигаретный дым курить кальян может только полный идиот, не подозревая, как глупо он выглядит со стороны. Такое занятие требует неторопливой дружеской беседы под незатейливую тихую мелодию, небрежной россыпи подушек на полу, тёплого плеча любимого мужчины рядом… Смесь для кальяна только называется «табаком», можно выбрать и из настоящего табака, но я против никотина, а поэтому рекомендую смесь из инжира, розы и виноградной косточки. Расслабляет…К тому же не забудьте, что стеклянное горлышко сосуда должно быть как можно длиннее, маленький кальян – не более чем сувенир...
По вечерам на территории сада начиналась кошачья возня. Наполовину дикие потомки священных животных выходили из дневных укрытий, присматриваясь ко всему, чем можно поживиться. Длиннолапые, длинномордые, ушастые, поджарые, с вызывающе-гордым видом, они бродили по территории, демонстративно подняв хвосты, и не забывая наведаться к порогу ресторана. А вдруг сердобольные постояльцы вынесут чего покушать? При этом ни одна кошка не попрошайничала, нет! Они сидели надменно и снисходительно, эти наследники богини Баст, и поглядывали на нас, простых смертных, повелительно и вместе с тем – хитро. Мол, отец нашей прабабушки – Солнце, а мать – Хатхор-Луна. Мы знали тайны Мироздания задолго до вашего рождения… Так принесите еды, в конце концов!
Правда, некоторые продвинутые наследницы кошачьей богини не полагались на египетский авось, а учили своих детишек воровать, демонстрируя, как это можно провернуть с разинями, сидящими за крайними столиками ресторана. Как только зазеваются – на тебе, тигриный прыжок на стол, хвать куриную ножку и бежать с ней! Котята взирали на мамашу с веранды в полном восхищении, пока что не отваживаясь последовать её примеру. Но когда на территорию свирепых местных кошек забредал кот… Кхе. Я впервые в жизни видела коллективную женскую атаку на незадачливого донжуана, и сразу вспомнилась дамская сплочённость львиного прайда. Кот был изгнан, на веранде ресторана воцарились мир и покой.
На четвёртый день нам предстояла поездка на коралловые рифы на катере. По дороге шумную компанию из пятнадцати человек развлекал гид Али, который уморительно изображал представителей различных наций, да так похоже, что народ лежал от смеха. Вот надутый англичанин со своим вечным высокомерием «белого господина». Вот француз, бегущий домой из офиса – с багетом хлеба под мышкой. Вот жестикулирующий итальянец, поедающий спагетти и ворчащий, что они недостаточно «al dente». Вот русский ребёнок, покупающий стаканчик мороженого в двадцатиградусный мороз… Эх, Али бы кучу денег заработал на профессиональной сцене!
Не успела я отсмеяться, как…
– Мадам! На тебе барабан, пой!
Керамический барабанчик, обтянутый кожей, оказался у меня в руках. Я растерялась.
– Так я… это… того…
– Мадам не уметь петь? Мадам плакать? Неправильно, мадам! Тут все поют, кто уметь и не уметь!
– Что петь-то?!
Коллективными усилиями весёлой группы был выбран кинохит «Мама-мама, что я буду делать?» Экспромт удался, потому что пели все, кто во что горазд, невпопад и в лад, со слухом и без. Пришлось вспомнить барабанное пионерское прошлое, но палочек-то нет! В общем, я отбила все ладони, но дорога на риф пролетела на раз – а это главное.
На рифе уже болталось несколько катеров. Я как-то спокойно надела ласты и прыгнула в абсолютно прозрачную воду: ну, наверное, метра три глубины, не страшно, плаваю уже более-менее… какие там три метра!.. Коварный Али брякнул, что под нами не три и не пять, а ДЕВЯТНАДЦАТЬ метров. Что?!
Я чуть трубку не прокусила, но безжалостный супруг потащил меня прочь от катера: любоваться красотами. Сорок минут мы наслаждались зрелищем фауны рифа, по сравнению с которым наша бухточка у отеля показалась нищей безжизненной пустыней. Вдоль коралловой стенки лениво скользили рифовые хвостоколы. Платаксы, рыбы-бабочки, рыбы-ангелы, рыбы-попугаи, цезии, коралловые гаррупы, толстенные груперы, губаны, помаканты, кузовки, амфиприоны, султанки-барабульки, голожаберные моллюски деловито сновали, прятались, охотились, питались в зарослях мягких и известковых кораллов и губок, и не обращали на непрошенных гостей никакого внимания. Правда, нас атаковал спинорог размером не более ладони, больно щиплясь. Что ж, самец спинорога охраняет кладку с икрой и бросается на любой подвижный объект. Я оказалась довольно шустрой и сбежала, а вот супруг пострадал. Спинорог вырвал крохотный кусочек кожи с бедра, но кровило прилично.
Нельзя вывозить из страны самолично добытые кораллы и прочих представителей морской фауны. Можно приобрести в магазинах, но нет гарантии, что сертификат на вывоз будет подлинным…
Время прошло незаметно. Наступил час обеда из свежей жареной рыбы, ароматного хлеба, риса и фруктов. Э, да на катере вкуснее кормят, чем в ресторане при отеле! Отдохнули мы и поплыли на следующий риф, который был чуть беднее первого, но не менее интересен. Там меня тоже ущипнут злой папаша-спинорог. За купальник на пятой точке. Да так качественно, что оставил дырочку в ткани, которая стремительно увеличивалась в размерах. Гадёныш! Стыдоба – плавать в зашитом купальнике. Пришлось после поездки на риф его выбросить.
Все путешествие снимал на камеру один из членов команды, мы заказали себе кассету, которую привезли в отель на следующий день.
Вернулись утомлённые, счастливые, с намерением как можно скорее пройти дайверские курсы. А! В то время это было намерение моего мужа. Я планировала остаться в сноркерах, всю жизнь проплавав по поверхности морей и океанов с трубкой и маской… А не зарекайся, не зарекайся ни от чего! Пройдёт несколько лет – и я преодолею страх перед бездной…
К сожалению, после выезда на риф меня настиг весьма неприятный побочный эффект: дорсальная поверхность тела (плечи, спина, то, что пониже, ноги) обгорела сквозь воду. С моим весом просто не получалось заглубиться как следует в плотной соленой воде. Солнцезащитный крем тоже не спас, но с собой были средства от обгорания… Две ночи я всё же спала на животе. Больше такого обгорания я не допускала никогда, обзаведясь тонкой «лайкрой», закрывающей всё тело и не позволяющей подвергаться воздействию солнечных лучей.
А утром… мой желудок взбунтовался. Меня срубил жесточайший ротавирус. Местная вода плоха не только по степени очистки, но и по солевому составу. Пить, полоскать рот водой из-под крана нельзя. Пользовались мы бутилированной водой «Baraka», другой не было. В ней заниженное количество солей, что снижает и кислотность желудка. Вот почему в пище столько приправ: надо заставить железистые клетки вырабатывать хлористоводородную кислоту, иначе будут проблемы с пищеварением, и возрастёт риск инфекции, ведь соляная кислота – мощный естественный антисептик! Супруг мой обожает острое, он не пострадал, а я, отказывающаяся от любых блюд с перцем и двадцати граммов джина на ночь, попала в печальный список заболевших. Между прочим, лёд для коктейлей в нашем отеле морозили из МЕСТНОЙ НЕКИПЯЧЕНОЙ ВОДЫ!!! Узнали мы об этом случайно, увидев вечерком манипуляции бармена за стойкой, который готовил ингредиенты для охлаждённого напитка «каркадэ» (расскажу о напитке и нюансах местной кухни позже, в другой части очерка). Открыл краник… налил водицы в пакеты… кинул всё это в морозилку… Растудыть твою в качель!!!
Не забудьте про запас антибиотиков и ферментов, когда едете в Египет. Я-то не забыла, но меня сия мера не спасла. Ротавирус не лечсится антибиотиками, это же вирусная инфекция! А обострение гастрита плюс пониженная кислотность, это, скажу я вам, не два арбуза в кармане… К слову сказать, тогдашний случай был просто детским по сравнению с ротавирусом, пойманном мной впоследствии в Абхазии. Тогда дошло дело до подозрения на гепатит, так что египетская инфекция просто отдыхает по сравнению с черноморской.
Тогда же, в две тысячи четвёртом, я мучилась болями два дня, расслабляясь только в море и отказываясь от еды, пока мы не набрели на русский ресторан где-то в квартале от отеля.
Русская хозяйка – интересная крупная женщина лет пятидесяти, – приветливо предложила нам меню, где доминировали морепродукты. Я робко пискнула что-то насчёт рисовой каши, а муж вяло пошутил про борщ и пельмени.
– Ребятки, да вы помните, куда приехали?.. – опешила хозяйка. – У меня кофта из акулы, филе барракуды, паста с мидиями…
Тут она разглядела мое сине-зелёное лицо и быстро удалилась, шурша развивающимися шелками одежд. Так же быстро вернулась с подносом, на котором высился запотевший стакан с подозрительно прозрачной жидкостью. Анна (так звали хозяйку) высыпала туда столовую ложку соли, размешала и протянула мне:
– Быстро пей. Это пусть всякие Маргариты спирт хлещут, а тебе, деточка, нужна хорошая чистая водочка. Булгаков, как врач, одобрил бы!
Жидкость пахла алкоголем. Не менее ста граммов крепкого напитка мне были не по зубам.
– Ни за что, я же сразу ласты склею!
– Деточка, пей, не бойся. Лекарство проверенное… Пей.
Я посмотрела на мужа, мол, завещание написать не успею, и попыталась сбежать. Не вышло! Меня начали окружать, постепенно загоняя в угол. Сцена походила на драматичные обстоятельства фильма «Бриллиантовая рука», где негодяи-контрабандисты пытались вот так же окружить Семёна Семёновича Горбункова на автостанции.
Оказавшись в углу, я смирилась с судьбой, взяла кое-как стакан и выпила почти залпом… Гипертонический солёный раствор сделал своё дело. Боль и комок у горла исчезли, невидимая рука отпустила желудок, и даже чувства опьянения не было.
– Умничка. – Похвалила Анна. – Посидите, ребята, через часик будет вам русский обед.
Борщ завершил лечение, долой рисовую кашу! В оставшиеся дни мы питались практически только там, в этом ресторане. И хоть перепробовали разные блюда египетской кухни, никто не пострадал… Урок был усвоен: с тех пор в любой тропической стране я дезинфицируюсь на ночь изнутри. Двадцать граммов джина – и никаких интоксикаций. Никогда!
А через пару дней мы предприняли грандиозную вылазку. Сперва долго думали, что выбрать, Каир с его пирамидами и крупнейшим музеем, или Луксор, то бишь стовратные Фивы. Победил Луксор. Во-первых, ехать только шесть часов на автобусе (до Каира девять), а во-вторых, по пути нас ждали: Долина Царей, любопытный завод по обработке камня, музей папирусов, колоссы Мемнона, прогулка по Нилу, и, наконец, самый большой в мире открытый храм Луксора с его пилонами, обелисками, стелами, аллеей сфинксов (вернее, тем, что от нее осталось)!..
Выехали в шесть утра. Надо было видеть потрясающий караван из двух десятков автобусов под охраной дюжины полицейских машин! Дело в том, что пару раз туристические автобусы были обстреляны нехорошими парнями, после чего власти начали страховаться, не отпуская караваны туристов без охраны. Кто такие нехорошие парни?.. А, недружественные племена бедуинов. Вообще арабы и бедуины друг друга не любят, рассказывая соответствующие злые шутки, придумывая уничижительные прозвища и всячески выясняя отношения при каждом удобном случае. Что ж, чужая душа потёмки. Живут на одной земле – а мира нет…
После выезда из города показалось, что попал в никуда. Кругом только безжизненная пустыня и камни, камни, камни! Не хотелось бы тут остаться без транспорта и питьевой воды.
Первая остановка была как раз в Долине Царей.
