– Упомяну, к примеру, о деактивации естественных отправлений у безблохастых микрокомондоров...
– О! Хит прошлой недели! Наши телезрительницы часто спрашивают, а куда у них всё девается?
– Это коммерческая тайна. Иначе активисты сектора зелёных...
– Понимаю... Мне всё больше нравится... э-э... генопрограммирование!
– Спасибо. Ну и по мелочам: фитнес-заварки, к жо... к ягодицам припарки...
Дама сквозь подкачанные губы несколько высокомерно произнесла:
– Позвольте заметить, профессор, это не мелочи, а рейтинговая рубрика нашего телеканала. А что в перспективе? Давайте заглянем в завтра!
Профессор скосил глаза на вырез журналистской блузки.
– Что же, давайте заглянем. Я думаю, вашей аудитории... Впрочем, тут как раз случай иного толка. Если удастся расширить источники финансирования, то близкая к завершению разработка моей лаборатории может быть востребована аудиторией любого подписного канала. Более того, независимо ни от гендерной принадлежности, ни от возрастных ограничений, ни от политических, религиозных, эстетических предпочтений, ни от уровня образования, материального достатка, социального статуса людей – короче говоря, она для всех и для каждого, то есть, поголовно. Кстати, поголовно – очень удачное определение, смею заверить.
– Вы сумели меня заинтриговать. О чём идёт речь?
Брови старого француза поднимались и опускались в резонансе с дамским бюстом.
– Звучит довольно сухо: средство для конструирования индивидуального волосяного покрова. Лабораторное название – перуген.
Журналистка блеснула эрудицией:
– А-га, это бальзам. Но название, признаться, не очень. Маркетологи, конечно, предложат что-то более благозвучное. А вот правильно ли я вас поняла, что станет возможной эпиляция... э-э... генная... так сказать.
– Безусловно... Эпиляция, депиляция – это частные случаи. Смотрите шире: волосы можно будет не только убрать, но и... вырастить. Цвет, фактура, длина, форма... Любые параметры, безболезненно, быстро, многократно. Как вам это?
– То есть, пушок над губой...
– Забудете, что это такое.
– У меня и так нет... Но вы говорите, что будет возможно...
– Что будет возможно, предугадать не берусь. Я лишь скромный генетик.
– Вы, профессор, – настоящий волшебник! А генопрограммирование... Просто нет слов!
– И не надо...
3
– Не беспокоит?
Мастер скрёб мою шею отвратительно визжащей машинкой. Чувствовалось жжение, сбритые волоски падали куда-то за ворот рубашки и уже кололись, а этот настойчивый кудесник-стригун морщинистой рукой давил и давил на мой затылок, словно отчитывал нашкодившего кота, отчего мой нос устремлялся к наделанной луже, простите, к далёким коленям. Другая рука истязателя продолжала орудовать мерзким инструментом уже в районе седьмого позвонка.
– Терпимо, – хрипел я, никоим образом не желая рассердить мастера и получить отражение его негативных эмоций на конечном результате, то есть на моей причёске.
– А вы хорошо держитесь. – Он выключил машинку и, щадя мои нервы, торопливо убрал её в ящик стола. – Скоро закончим. Осталось только...
Он повернулся ко мне с издевательским выражением на лице, означавшим: «А деваться-то тебе некуда, голубчик!»
У меня подогнулись пальцы на ногах.
Солнечный луч на отполированной до зеркального состояния металлической поверхности опасной бритвы (вот она, значит, какая в действительности!) сверкал как на ятагане из немого кино.
«Боже сохрани! Хрен редьки не слаще, сплошное попадалово. Смертоубийство близится, а в голову чушь доисторическая лезет. На кой ляд я вообще сюда припёрся? К источнику животворному потянуло... Тут и кончусь – нет, не как личность, а как зарезанный баран».
Я едва не терял сознание, а возможно и потерял, так как в расторможенном мозгу возник индукционно-ассоциативный мемотрафик: лежу я будто в пещере, перевязанный вдоль и поперёк сухожилиями животных, голова на раскрытом саквояже. Рядом костёр горит, жарится на нём что-то. А вокруг толпа неандертальцев в звериных шкурах, гигиенически отсталых, но с причёсками из модного каталога. Сам каталог давно пошёл в огонь, а пустые флаконы перугена выброшены за ненадобностью в кучу обглоданных костей. Мужики, женщины, дети широкими носами сосредоточено и молча дым нюхают и решают, не разнообразить ли их обед вторым блюдом. Я сопротивляюсь, красноречиво доказывая смысл в коррекции волос, а заодно и в собственной жизни.
4
Я проснулся разом, как от толчка. Один глаз, который упирался в подушку, не открывался, зато вторым я увидел циферблат будильника. До сигнала оставалось шесть минут, и я удовлетворённо закрыл глаз. Нега полилась по чреслам, суля блаженство бесконечных шести минут. Бог Морфей закрутил одну из своих короткометражек, но оборвал кино на самом интересном…
«Всё, пора вставать» – гремел звонок.
Я побрёл в ванную, негодуя на будильник за прерванный сон. Что-то взрослое, неразборчивое, женское соблазняло меня, столь много обещая… Взрослое, но мужское я обнаружил в зеркале, в виде потемневшего за ночь пушка на щеках, на подбородке, под носом. Может быть, просто свет так упал, но я воспринял иллюзию как данность.Это должно было случиться, и это случилось: пятнадцать лет – это я вам доложу… Шутки в сторону.
– Вот она и началась – суровая мужская жизнь, – сказал я своему отражению. А затем с аккуратной брезгливостью и злорадством вылил в унитаз двухсотграммовое содержимое ненавистного флакона с унизительной надписью «Перуген ISBN 0131313 Модельный для мальчиков. Анита Кужельская-Пети. Лонг 30».
Взрослому дяде срочно требовалось что-то значительно солиднее, чем миллиметровый ворс, но, как назло, на полке отца было пусто: дезик и стомаклинер не в счёт. На месте полочки старших братьев, с месяц как укативших – один на подводные раскопки в Священном сеноте, другой на блок-пост на Четвёртом Горизонте – красовался лишь новейший минерализатор воды. В женском шкафчике помимо всего чисто бабьего выстроилась целая батарея инкубаторских по форме и объёму флакончиков, пестревших этикетками, но я даже читать их не стал.
Однако мне повезло. За стопкой аккумуляторных салфеток, претендовавших на общее использование, стыдливо прятался некий «Авторский – Зизи» неведомого текстэро Огюста Коффера. Что такое «Зизи» мне не было известно, а выяснять в интернет-информаториуме не оставалось времени.
– Рискну.
Я решительно выпил содержимое, а через положенные три минуты другая мысль меня озадачила: «Кому это в нашей семье понадобились цветные африканские косички?» Но подлое дело было сделано, и пора идти на занятия.
Появление на территории школы в ненадлежащем виде, в своё время пролоббированном директором и мужем текстэро Аниты Кужельской в одном лице автоматически относила меня к немногочисленной группе пацанов, позволявших себе курение в туалете с плеванием на пол никотиновой слюны. При этом информатор в меднадзор обманывался самопальным симулятором потребления запредельного количества картофеля, баклажанов, томатов. Парни дружно приветствовали меня, похлопывали по плечу, предлагали угоститься сигареткой. Я пока стеснялся, но объяснял им, что уже успел дёрнуть.
Со своего места в классе, на «камчатке», я заметил любопытствующие взгляды девочек. Особенно, одной… И вновь волна, аналогичная утренней, пробежала по телу.
– Алло! Любитель афроплетения! Ты флаконы часом не перепутал?
Учитель нависал надо мною всем долговязым телом.
– Как можно. Никак нет. Ни в коем разе, господин учитель! Гормон не спрячешь, гены пальцем не раздавишь.
– Вижу, инфограмма самооценки круто ползёт вверх. А насчёт генов…
Учитель повернулся, пошёл между рядами парт. Обращаясь уже ко всему классу, он заговорил:
– Геном растений… Геном животных… Геном человека… В школьной программе генетика, как отдельный предмет, не изучается, но я приглашаю всех желающих на внеклассный факультатив, где расскажу об этой удивительной науке и использовании её достижений, в частности, в области художественного оформления волосяного покрова живого организма. А сейчас – рисование. Попросим африканского вождя побыть моделью. Дан! Дан Леви! Я к тебе обращаюсь. Зеркальце, в крайнем случае, должно лежать на парте, а не быть привязанным к носку ботинка. Марш!
Я огорчённо вздохнул – мужику сегодня светила очередная двойка по поведению.
5
Я свыкся с экстравагантными зизи, поэтому отходил в них весь лонг – неделю. На смену косичкам пришло двойное каре, затем вызывающий гранж. Надолго задержалось исторически выверенное «крыло голубя». Потом... Нет, и не вспомнить всего, что калейдоскопом вырастало на моей голове. Полный сумбур, разброд, поиск собственного стиля максималистского возраста.
Не малую роль в моих безумствах сыграл неожиданный бзик записаться к Мален-Далену – педагогу по рисованию – на его факультатив. Пришлось подвинуться таким важным делам свободного времяпровождения обычного подростка, как футбольные матчи с пацаньёй из соседней заоблачной высотки; ночные набеги на парящие городские поля-оранжереи; бренчание на расстроенных гитарах в стеклянных переходах между зданиями; задирание прохожих словом, а то и делом; нескромные мужские анекдоты под гогот местной шпаны. Список можно продолжать и продолжать, смакуя свои подвиги и провалы, объяснения которым дали мне родители. Отец, как всегда, справедлив: «Недостаток мозгов». Мать – женский доктор Анжелина Блази – говорила мягче: «Избыток энергии». Меня чужие определения не задевали, пролетая сквозь уши. Я есть сам себе на уме.
Родители и вдруг чужие. Ну, в том смысле, что в доме есть тотальное недопонимание, глубокий конфликт, тягостная отстранённость. Конечно, это случается сплошь и рядом. В классе нашем, к примеру, одна девчонка... И в соседней школе... Но для нашей семьи это точно не тот случай. Никто, никогда от меня не скрывал, а сейчас подобное дело вообще не тайна, что я – приёмный сын. Ну, приёмный и приёмный, что с того. Не важно, кто родил, главное, кто и как воспитал. Мне повезло: мои близкие люди – это родные люди.
Отвлёкся... Вдруг оказалось, что я с удовольствием могу задерживаться в школе на пару лишних часов; что учитель не зануда и хочется слушать его рассказы о сложных и удивительных вещах; что отказаться от свалившегося на мою голову увлечения можно только в пользу обладательницы томных глаз и русой косы. Жаль, она не посещала внеклассный факультатив и никогда не расспрашивала подробности занятий, тем самым, лишая меня возможности провожать её до дома и блистать широтой кругозора.
А для меня открылся целый мир.
Что я знал о текстэро? Ну, пишут их имена на флаконах перугена. Ну, по телеку иногда видел картинку о каких-то скучных собраниях и съездах. Или награждают кого-нибудь, и все хлопают в ладоши.
Или вот вспоминаю случай в симотеке.
Прихожу я за обычным делом освежить собственный образ, а в холле народу полно. Все затылок в затылок в очереди вьются к столику у стеллажей. За столиком – дама, рядом с ней батарея бутылочек. Каждому, кто подходит, она автограф на кольеретке чиркает и бутылку в руки. Улыбается в натяг, а тот, кому достался вожделенный напиток, просто счастлив.
Я спросил последнего из очереди, что здесь происходит, а мне в ответ интеллигентно, но чуть надменно:
– Вам, молодой человек, стыдно носить причёску и не знать в лицо её автора. Сейчас – встреча известного текстэро с почитателями её таланта и представление нового образа.
– Эвоно, как... Так текстэро не хило зарабатывают!
Обычные завистливые представления обывателя о малознакомом предмете.
Вот здесь и кроется коренное отличие факультатива Малена-Далена от, скажем, занятий по выпиливанию лобзиком моделей пи-мезонов для кабинета физики. Будучи приверженцем идеям глубокого вмешательства в геном человека как неизбежный фактор в сценарии дальнейшего существования биологического вида хомо сапиенса и имея художественное образование, наш учитель нашёл удачное сочетание того и другого – текстэро. Предмет он знал досконально и охотно посвящал своих слушателей в его тонкости; вёл рассказ об общедоступных фактах и малоизвестных факторах; говорил о мифах и реальной правде тяжёлой профессии.
Самое удивительное, что у меня из головы, со времён легендарной зизи, не выветрилось со свистом всё сказанное, и многое заполнилось с самого первого занятия.
6
Народу пришло много. По первости, так обычно и бывает: кого-то и впрямь заинтересовала тема; кто-то припёрся за компанию; кто-то просто пережидал дождь. У меня была своя причина. Отец обнаружил отсутствие спрятанного им перугена и прислал гневный месседж с намерением серьёзно поговорить вечером о моём поведении. Так, что спешить домой не было никакого резона.
Учитель резко вошёл в аудиторию и его первые слова звучали достаточно прямолинейно:
– Я рад приветствовать всех собравшихся. Полагаю, что все вы – люди взрослые, поэтому никакого ми-ми-ми и сю-сю-сю в нашем с вами общении изначально не предполагается. Скажу сразу, количество слушателей факультатива неизбежно уменьшиться, и тот факт, что кого-то перестанет интересовать заявленная тематика, никак не отразится на его успеваемости по моему школьному предмету – рисовании. Ровно, как и оставшиеся слушатели свободны от дополнительных преференций на основном курсе. Но, главное, все смогут получить необходимые знания о профессии текстэро, что, возможно, окажет положительное влияние на предстоящий вам скорый выбор жизненного пути. В этом я вижу свою задачу.
Это Мален-Далену наш выбор казался близким, а нам так до него, как пешком к Плеядам. Но послушать будет интересно.
Учитель продолжал:
– Начнём с истории. Надеюсь, объяснять, что такое симотеки, вам не стоит. Ну, да, пользуетесь, конечно. Изначально чем-то напоминающие кафе-магазинчики при бензоколонках, я застал и такие, они сменили так называемые парикмахерские, салоны красоты и тому подобные заведения, и со временем превратились в современные солидные учреждения с огромным выбором продукции серьёзных эстеров.
Про эстеров мы поговорим позже, сейчас лишь скажу, что начиналось всё с классических вариантов волосяного покрова; что классика, в присущем ей великом многообразии стилей, неизменно присутствует и поныне в общедоступном гражданском ассортименте ведущих производителей.
Как правило, авторство классического образа, который знаком нам по сохранившимся предметам искусства, личного имущества, архивным документам, установить не представляется возможным. На извилистых дорогах истории затерялись имена древних парикмахеров, цирюльников, брадобреев, явивших миру своё мастерство. Именно они – безызвестные – подарили потомкам смоляные каре фараонов, фееричный фонтанж эпохи барокко, славянские косы, унисекс конского хвоста, конфессиональную тонзуру, каскады, бокс, боб и так далее и тому подобное, наконец, голый бритый череп.
Сейчас, к периоду вашего полового созревания и утверждения аутентичности усилиями и талантом неутомимых текстэро коллективов и отдельных личностей уже созданы уникальные текст-цепочки, ставшими каноническими для синтеза геномодифицирующей жидкости – того самого перугена – на промышленных агрегатах СТ Терра предприятий. Именно его все мы дружно пьём в ванных комнатах или в креслах симотек.
– О! Хит прошлой недели! Наши телезрительницы часто спрашивают, а куда у них всё девается?
– Это коммерческая тайна. Иначе активисты сектора зелёных...
– Понимаю... Мне всё больше нравится... э-э... генопрограммирование!
– Спасибо. Ну и по мелочам: фитнес-заварки, к жо... к ягодицам припарки...
Дама сквозь подкачанные губы несколько высокомерно произнесла:
– Позвольте заметить, профессор, это не мелочи, а рейтинговая рубрика нашего телеканала. А что в перспективе? Давайте заглянем в завтра!
Профессор скосил глаза на вырез журналистской блузки.
– Что же, давайте заглянем. Я думаю, вашей аудитории... Впрочем, тут как раз случай иного толка. Если удастся расширить источники финансирования, то близкая к завершению разработка моей лаборатории может быть востребована аудиторией любого подписного канала. Более того, независимо ни от гендерной принадлежности, ни от возрастных ограничений, ни от политических, религиозных, эстетических предпочтений, ни от уровня образования, материального достатка, социального статуса людей – короче говоря, она для всех и для каждого, то есть, поголовно. Кстати, поголовно – очень удачное определение, смею заверить.
– Вы сумели меня заинтриговать. О чём идёт речь?
Брови старого француза поднимались и опускались в резонансе с дамским бюстом.
– Звучит довольно сухо: средство для конструирования индивидуального волосяного покрова. Лабораторное название – перуген.
Журналистка блеснула эрудицией:
– А-га, это бальзам. Но название, признаться, не очень. Маркетологи, конечно, предложат что-то более благозвучное. А вот правильно ли я вас поняла, что станет возможной эпиляция... э-э... генная... так сказать.
– Безусловно... Эпиляция, депиляция – это частные случаи. Смотрите шире: волосы можно будет не только убрать, но и... вырастить. Цвет, фактура, длина, форма... Любые параметры, безболезненно, быстро, многократно. Как вам это?
– То есть, пушок над губой...
– Забудете, что это такое.
– У меня и так нет... Но вы говорите, что будет возможно...
– Что будет возможно, предугадать не берусь. Я лишь скромный генетик.
– Вы, профессор, – настоящий волшебник! А генопрограммирование... Просто нет слов!
– И не надо...
3
– Не беспокоит?
Мастер скрёб мою шею отвратительно визжащей машинкой. Чувствовалось жжение, сбритые волоски падали куда-то за ворот рубашки и уже кололись, а этот настойчивый кудесник-стригун морщинистой рукой давил и давил на мой затылок, словно отчитывал нашкодившего кота, отчего мой нос устремлялся к наделанной луже, простите, к далёким коленям. Другая рука истязателя продолжала орудовать мерзким инструментом уже в районе седьмого позвонка.
– Терпимо, – хрипел я, никоим образом не желая рассердить мастера и получить отражение его негативных эмоций на конечном результате, то есть на моей причёске.
– А вы хорошо держитесь. – Он выключил машинку и, щадя мои нервы, торопливо убрал её в ящик стола. – Скоро закончим. Осталось только...
Он повернулся ко мне с издевательским выражением на лице, означавшим: «А деваться-то тебе некуда, голубчик!»
У меня подогнулись пальцы на ногах.
Солнечный луч на отполированной до зеркального состояния металлической поверхности опасной бритвы (вот она, значит, какая в действительности!) сверкал как на ятагане из немого кино.
«Боже сохрани! Хрен редьки не слаще, сплошное попадалово. Смертоубийство близится, а в голову чушь доисторическая лезет. На кой ляд я вообще сюда припёрся? К источнику животворному потянуло... Тут и кончусь – нет, не как личность, а как зарезанный баран».
Я едва не терял сознание, а возможно и потерял, так как в расторможенном мозгу возник индукционно-ассоциативный мемотрафик: лежу я будто в пещере, перевязанный вдоль и поперёк сухожилиями животных, голова на раскрытом саквояже. Рядом костёр горит, жарится на нём что-то. А вокруг толпа неандертальцев в звериных шкурах, гигиенически отсталых, но с причёсками из модного каталога. Сам каталог давно пошёл в огонь, а пустые флаконы перугена выброшены за ненадобностью в кучу обглоданных костей. Мужики, женщины, дети широкими носами сосредоточено и молча дым нюхают и решают, не разнообразить ли их обед вторым блюдом. Я сопротивляюсь, красноречиво доказывая смысл в коррекции волос, а заодно и в собственной жизни.
4
Я проснулся разом, как от толчка. Один глаз, который упирался в подушку, не открывался, зато вторым я увидел циферблат будильника. До сигнала оставалось шесть минут, и я удовлетворённо закрыл глаз. Нега полилась по чреслам, суля блаженство бесконечных шести минут. Бог Морфей закрутил одну из своих короткометражек, но оборвал кино на самом интересном…
«Всё, пора вставать» – гремел звонок.
Я побрёл в ванную, негодуя на будильник за прерванный сон. Что-то взрослое, неразборчивое, женское соблазняло меня, столь много обещая… Взрослое, но мужское я обнаружил в зеркале, в виде потемневшего за ночь пушка на щеках, на подбородке, под носом. Может быть, просто свет так упал, но я воспринял иллюзию как данность.Это должно было случиться, и это случилось: пятнадцать лет – это я вам доложу… Шутки в сторону.
– Вот она и началась – суровая мужская жизнь, – сказал я своему отражению. А затем с аккуратной брезгливостью и злорадством вылил в унитаз двухсотграммовое содержимое ненавистного флакона с унизительной надписью «Перуген ISBN 0131313 Модельный для мальчиков. Анита Кужельская-Пети. Лонг 30».
Взрослому дяде срочно требовалось что-то значительно солиднее, чем миллиметровый ворс, но, как назло, на полке отца было пусто: дезик и стомаклинер не в счёт. На месте полочки старших братьев, с месяц как укативших – один на подводные раскопки в Священном сеноте, другой на блок-пост на Четвёртом Горизонте – красовался лишь новейший минерализатор воды. В женском шкафчике помимо всего чисто бабьего выстроилась целая батарея инкубаторских по форме и объёму флакончиков, пестревших этикетками, но я даже читать их не стал.
Однако мне повезло. За стопкой аккумуляторных салфеток, претендовавших на общее использование, стыдливо прятался некий «Авторский – Зизи» неведомого текстэро Огюста Коффера. Что такое «Зизи» мне не было известно, а выяснять в интернет-информаториуме не оставалось времени.
– Рискну.
Я решительно выпил содержимое, а через положенные три минуты другая мысль меня озадачила: «Кому это в нашей семье понадобились цветные африканские косички?» Но подлое дело было сделано, и пора идти на занятия.
Появление на территории школы в ненадлежащем виде, в своё время пролоббированном директором и мужем текстэро Аниты Кужельской в одном лице автоматически относила меня к немногочисленной группе пацанов, позволявших себе курение в туалете с плеванием на пол никотиновой слюны. При этом информатор в меднадзор обманывался самопальным симулятором потребления запредельного количества картофеля, баклажанов, томатов. Парни дружно приветствовали меня, похлопывали по плечу, предлагали угоститься сигареткой. Я пока стеснялся, но объяснял им, что уже успел дёрнуть.
Со своего места в классе, на «камчатке», я заметил любопытствующие взгляды девочек. Особенно, одной… И вновь волна, аналогичная утренней, пробежала по телу.
– Алло! Любитель афроплетения! Ты флаконы часом не перепутал?
Учитель нависал надо мною всем долговязым телом.
– Как можно. Никак нет. Ни в коем разе, господин учитель! Гормон не спрячешь, гены пальцем не раздавишь.
– Вижу, инфограмма самооценки круто ползёт вверх. А насчёт генов…
Учитель повернулся, пошёл между рядами парт. Обращаясь уже ко всему классу, он заговорил:
– Геном растений… Геном животных… Геном человека… В школьной программе генетика, как отдельный предмет, не изучается, но я приглашаю всех желающих на внеклассный факультатив, где расскажу об этой удивительной науке и использовании её достижений, в частности, в области художественного оформления волосяного покрова живого организма. А сейчас – рисование. Попросим африканского вождя побыть моделью. Дан! Дан Леви! Я к тебе обращаюсь. Зеркальце, в крайнем случае, должно лежать на парте, а не быть привязанным к носку ботинка. Марш!
Я огорчённо вздохнул – мужику сегодня светила очередная двойка по поведению.
5
Я свыкся с экстравагантными зизи, поэтому отходил в них весь лонг – неделю. На смену косичкам пришло двойное каре, затем вызывающий гранж. Надолго задержалось исторически выверенное «крыло голубя». Потом... Нет, и не вспомнить всего, что калейдоскопом вырастало на моей голове. Полный сумбур, разброд, поиск собственного стиля максималистского возраста.
Не малую роль в моих безумствах сыграл неожиданный бзик записаться к Мален-Далену – педагогу по рисованию – на его факультатив. Пришлось подвинуться таким важным делам свободного времяпровождения обычного подростка, как футбольные матчи с пацаньёй из соседней заоблачной высотки; ночные набеги на парящие городские поля-оранжереи; бренчание на расстроенных гитарах в стеклянных переходах между зданиями; задирание прохожих словом, а то и делом; нескромные мужские анекдоты под гогот местной шпаны. Список можно продолжать и продолжать, смакуя свои подвиги и провалы, объяснения которым дали мне родители. Отец, как всегда, справедлив: «Недостаток мозгов». Мать – женский доктор Анжелина Блази – говорила мягче: «Избыток энергии». Меня чужие определения не задевали, пролетая сквозь уши. Я есть сам себе на уме.
Родители и вдруг чужие. Ну, в том смысле, что в доме есть тотальное недопонимание, глубокий конфликт, тягостная отстранённость. Конечно, это случается сплошь и рядом. В классе нашем, к примеру, одна девчонка... И в соседней школе... Но для нашей семьи это точно не тот случай. Никто, никогда от меня не скрывал, а сейчас подобное дело вообще не тайна, что я – приёмный сын. Ну, приёмный и приёмный, что с того. Не важно, кто родил, главное, кто и как воспитал. Мне повезло: мои близкие люди – это родные люди.
Отвлёкся... Вдруг оказалось, что я с удовольствием могу задерживаться в школе на пару лишних часов; что учитель не зануда и хочется слушать его рассказы о сложных и удивительных вещах; что отказаться от свалившегося на мою голову увлечения можно только в пользу обладательницы томных глаз и русой косы. Жаль, она не посещала внеклассный факультатив и никогда не расспрашивала подробности занятий, тем самым, лишая меня возможности провожать её до дома и блистать широтой кругозора.
А для меня открылся целый мир.
Что я знал о текстэро? Ну, пишут их имена на флаконах перугена. Ну, по телеку иногда видел картинку о каких-то скучных собраниях и съездах. Или награждают кого-нибудь, и все хлопают в ладоши.
Или вот вспоминаю случай в симотеке.
Прихожу я за обычным делом освежить собственный образ, а в холле народу полно. Все затылок в затылок в очереди вьются к столику у стеллажей. За столиком – дама, рядом с ней батарея бутылочек. Каждому, кто подходит, она автограф на кольеретке чиркает и бутылку в руки. Улыбается в натяг, а тот, кому достался вожделенный напиток, просто счастлив.
Я спросил последнего из очереди, что здесь происходит, а мне в ответ интеллигентно, но чуть надменно:
– Вам, молодой человек, стыдно носить причёску и не знать в лицо её автора. Сейчас – встреча известного текстэро с почитателями её таланта и представление нового образа.
– Эвоно, как... Так текстэро не хило зарабатывают!
Обычные завистливые представления обывателя о малознакомом предмете.
Вот здесь и кроется коренное отличие факультатива Малена-Далена от, скажем, занятий по выпиливанию лобзиком моделей пи-мезонов для кабинета физики. Будучи приверженцем идеям глубокого вмешательства в геном человека как неизбежный фактор в сценарии дальнейшего существования биологического вида хомо сапиенса и имея художественное образование, наш учитель нашёл удачное сочетание того и другого – текстэро. Предмет он знал досконально и охотно посвящал своих слушателей в его тонкости; вёл рассказ об общедоступных фактах и малоизвестных факторах; говорил о мифах и реальной правде тяжёлой профессии.
Самое удивительное, что у меня из головы, со времён легендарной зизи, не выветрилось со свистом всё сказанное, и многое заполнилось с самого первого занятия.
6
Народу пришло много. По первости, так обычно и бывает: кого-то и впрямь заинтересовала тема; кто-то припёрся за компанию; кто-то просто пережидал дождь. У меня была своя причина. Отец обнаружил отсутствие спрятанного им перугена и прислал гневный месседж с намерением серьёзно поговорить вечером о моём поведении. Так, что спешить домой не было никакого резона.
Учитель резко вошёл в аудиторию и его первые слова звучали достаточно прямолинейно:
– Я рад приветствовать всех собравшихся. Полагаю, что все вы – люди взрослые, поэтому никакого ми-ми-ми и сю-сю-сю в нашем с вами общении изначально не предполагается. Скажу сразу, количество слушателей факультатива неизбежно уменьшиться, и тот факт, что кого-то перестанет интересовать заявленная тематика, никак не отразится на его успеваемости по моему школьному предмету – рисовании. Ровно, как и оставшиеся слушатели свободны от дополнительных преференций на основном курсе. Но, главное, все смогут получить необходимые знания о профессии текстэро, что, возможно, окажет положительное влияние на предстоящий вам скорый выбор жизненного пути. В этом я вижу свою задачу.
Это Мален-Далену наш выбор казался близким, а нам так до него, как пешком к Плеядам. Но послушать будет интересно.
Учитель продолжал:
– Начнём с истории. Надеюсь, объяснять, что такое симотеки, вам не стоит. Ну, да, пользуетесь, конечно. Изначально чем-то напоминающие кафе-магазинчики при бензоколонках, я застал и такие, они сменили так называемые парикмахерские, салоны красоты и тому подобные заведения, и со временем превратились в современные солидные учреждения с огромным выбором продукции серьёзных эстеров.
Про эстеров мы поговорим позже, сейчас лишь скажу, что начиналось всё с классических вариантов волосяного покрова; что классика, в присущем ей великом многообразии стилей, неизменно присутствует и поныне в общедоступном гражданском ассортименте ведущих производителей.
Как правило, авторство классического образа, который знаком нам по сохранившимся предметам искусства, личного имущества, архивным документам, установить не представляется возможным. На извилистых дорогах истории затерялись имена древних парикмахеров, цирюльников, брадобреев, явивших миру своё мастерство. Именно они – безызвестные – подарили потомкам смоляные каре фараонов, фееричный фонтанж эпохи барокко, славянские косы, унисекс конского хвоста, конфессиональную тонзуру, каскады, бокс, боб и так далее и тому подобное, наконец, голый бритый череп.
Сейчас, к периоду вашего полового созревания и утверждения аутентичности усилиями и талантом неутомимых текстэро коллективов и отдельных личностей уже созданы уникальные текст-цепочки, ставшими каноническими для синтеза геномодифицирующей жидкости – того самого перугена – на промышленных агрегатах СТ Терра предприятий. Именно его все мы дружно пьём в ванных комнатах или в креслах симотек.
