На последнем рисунке могучий хоккеист поднимал над головой огромный серебряный кубок, а на его груди яркими лучами сияла цифра «восемь». Хоккеист был бородатый, улыбчивый и совершенно беззубый. Хотя, нет, два белых Сусликовых зуба художник ему всё-таки оставил.
Под акварелью с весёлым беззубым хоккеистом стояла кровать, на которой громоздилась гора из одеял и подушек. Тут угол нижнего одеяла приподнялся, и наружу вылезли гигантские чёрные усищи!
Клоп громко икнул. Гномы ахнули.
Честно говоря, от такого жуткого зрелища даже у бывалого, много повидавшего на своём веку, Хомяка по спине побежали мурашки. Клопа вообще видно не было, кажется, он уже успел куда-то незаметно улизнуть. А вот Суслик, напротив, не испугался: бросился вперёд и с криком «Да ведь это просто трусливый жук!» откинул одеяло в сторону. Под одеялом действительно оказался неимоверных размеров жучище – тёмно-бордовый, с мощным панцирем и крепкими лапами, из которых торчали короткие острые шипы. Суслик замер. Незнакомец испуганно взглянул на него и закрыл глаза.
– Ёжки-ложки! – озадаченно присвистнул Хомяк. – Что это за чудо-зверь?
Не решаясь подойти ближе, гномы с интересом рассматривали чужака. Под правым глазом жука темнел синяк, а крепкое хитиновое тело было покрыто многочисленными ссадинами и порезами.
Суслик постучал по панцирю клюшкой. Жук открыл глаза, огляделся, словно ища выход из комнаты, вскочил и яростно зашипел, угрожающе шевеля своими ужасными усищами. Лапы, густо покрытые грубой щетиной и колючками, он, словно боксёр на ринге, выставил перед собой. Суслик отпрянул назад, а Хомяк вытащил из-за спины кочергу. Но тут произошло странное: раздался треск, и один из двух гигантских усов жука свалился ему под ноги.
– У вас ус отклеился, – не веря своим глазам, пробормотал Суслик. – А вот и второй.
– Спасибо, – хриплым от волнения голосом ответил незнакомец и попытался прицепить усы обратно. Но они на голове не держались и раз за разом падали вниз.
Всё это выглядело настолько глупо и смешно, что Суслик расхохотался. Судя по звукам за спиной, Хомяк тоже негромко посмеивался.
– Давайте, давайте, смейтесь, – незваный гость захлюпал носом.
Такого поворота событий никто не ожидал. На пороге комнаты появился Клоп с иглой наперевес. Он прятался в секретной щели между плинтусом и стеной, а когда кошмарный пришелец прослезился, понял, что можно вылезти.
– Вот так пиранья! – хохотнул принц. – Новый вид: пиранья сопливая!
Чужак насупился и сжал кулаки.
– Тебе не стоит так грубо разговаривать со мной, маленькое насекомое.
– Маленькое насекомое?! – захлёбываясь от негодования, заорал Клоп. – Я – маленькое насекомое?! Да я – принц! Принц! На кол тебя посадить!
– Стоп! – громко сказал Хомяк. – Остынь, Клоп! Я уже говорил: никого на кол мы сажать не будем. А тебе, незнакомец, лучше рассказать нам, кто ты и как сюда попал.
– И почему усы отваливаются, – добавил Суслик.
– Ладно-ладно! – жук демонстративно поднял вверх руки. – Пришёл я из леса, а усы отваливаются, потому что не мои. Я их на болоте нашёл. Такого страха натерпелся! Как живой остался, до сих пор не знаю.
– Да, в нашей глуши зевать не стоит, – хмыкнул Клоп, незаметно заталкивая усы под кровать. – Того и гляди в нехорошую историю вляпаешься.
– Хомяк, его перевязать надо, – сказал Суслик.
– Я могу палочку с йодом принести, – оживился Клоп. – Палочка с йодом от всех болезней спасает. Так в Сусликовой энциклопедии написано!
– Ерунда, – отмахнулся жук. – Обойдусь без палочки.
– Молодец, что не унываешь, – присев рядом, Хомяк достал из кармана небольшую склянку, – но рисковать здоровьем не стоит. Я смажу твои раны мазью, ты не против?
– Ну, смажьте, – равнодушно ответил жук.
– Кто же тебя так побил? – спросил Клоп.
– Не знаю, я не видел, – жук вдруг заволновался. – А где мои усы? Верните обратно, мне без них не жить, – и он снова шмыгнул носом.
– Да тут они, не волнуйся, – Суслик показал под кровать. – Если хочешь, мы приклеим тебе усы. Десять минут – и готово!
– Клей, наверное, не поможет, – с сомнением произнёс жук.
– Если не поможет, мы ещё что-нибудь придумаем. Правда, Хомяк?
Старый гном добродушно кивнул.
– Дружище, – сказал он, очищая ссадины жука влажной тряпочкой, – не расстраивайся. Посмотри, у меня усы вообще не растут! По молодости я тоже сильно из-за этого переживал. Готовил мази по бабушкиным рецептам, втирал под носом. Всё напрасно! А у моей сестрицы Фриды, как назло, усы выросли казацкие – длинные, пушистые, чудо как хороши! Я сильно завидовал и однажды ночью, когда сестра спала, взял и сбрил ей усы! Начисто! – Хомяк задумчиво улыбнулся, вспоминая своё далёкое детство. – За это отец строго наказал меня: целый месяц я мыл посуду и чистил от навоза коровник.
– Что же стало с Фридой, у неё выросли новые усы? – с тревогой спросил Суслик.
– Не выросли, – старик смазывал раны жука дурно пахнущей зеленоватой мазью, – но зато у сестрицы начали расти брови! Они стали такими густыми, что даже срослись на переносице.
Суслик рассмеялся, а Клоп, демонстративно зажав пальцами нос, отошёл подальше, потому что вонь от мази становилась невыносимой.
– Пару раз я даже приклеивал усы, но мои приятели замечали обман и смеялись надо мной. Зато у меня выросла чудесная борода!
– Так ему и надо! – сказал Клоп. – Раз земля-матушка его усами обделила!
– Какой же таракан без усов? – спросил жук.
– Та-ра-кан?! – хором вскричали изумлённые приятели.
Жук уныло кивнул.
– Я, конечно, извиняюсь, – проговорил Хомяк, – но ты точно уверен, что родился тараканом? Я повидал многих: и домашних, и лесных, но все они были совершенно на тебя не похожи.
– И размерчиком раз в десять поменьше, – ехидно добавил Клоп.
– Я не такой, как они, потому что прилетел с другой планеты, – серьёзным голосом сообщил незнакомец, – а ракету у вас во дворе закопал. Шучу, шучу! – быстро добавил он, заметив, как вытянулись от удивления лица его новых знакомых. – Я обычный таракан-носорог из Австралии. Большой, таким уж уродился, ещё и в самолёте немного подрос. Я прятался в грузовом отсеке, и ел двадцать часов подряд!
– Да-да, – насмешливо прищурился Клоп. – Как та собачонка, которая за время пути успела слегка подрасти.
Таракан пожал плечами, показывая, что ему эта история незнакома.
– Наверное, теперь я самый большой таракан на свете. – И, вздохнув, добавил: – Большой безусый таракан.
В комнате воцарилось молчание.
– Да, таракану без усов нельзя, – нарушил тишину Клоп. – Даже такому противному. В другом стишке так говорится: «Он рычит, и кричит, и усами шевелит». Ой, – принц страдальчески закатил глаза. – Хомяк, у меня от твоей жуткой мази голова закружилась!
– Подождите! – Суслик сбегал в библиотеку и принёс толстую книгу, на обложке которой золотыми буквами было написано: «Энциклопедия юных сусликов». – Сейчас мы всё узнаем! Вот, нашёл! «Вопрос. Какие насекомые самые большие в мире? Ответ. Самыми большими на планете насекомыми считаются гигантского размера тараканы из редкого вида носорогов, проживающие в Австралии. Согласно последним исследованиям, предок таракана-носорога, прилетевший на землю из космоса, мог стать источником возникновения жизни на планете четыре миллиарда лет назад».
– Ого! – Таракан так обрадовался, что даже со стула вскочил.
– Не верю! – закричал Клоп. – Меня учили, что жизнь на земле зародилась от клопов!
– Получается, все мы немножко тараканы, немножко клопы? – рассмеялся Суслик. – А я-то, наивный, думал, что жизнь пошла от простейших бактерий. – Он снова обратился к книге. – «Взрослый экземпляр таракана-носорога в среднем вырастает до десяти-двенадцати сантиметров». Кхм, по-моему, в тебе сантиметров двадцать пять.
– А то и все тридцать, – с достоинством произнёс Таракан, сразу поверивший в свою уникальность.
Хомяк покачал головой.
– Ошибается твоя книга, Суслик. И с размерами, и со всем остальным. Взять хотя бы нашего Горбуна. По сравнению с обыкновенным комаром-пискуном он настоящий великан. Живущая в тропических лесах бабочка-птицекрылка вырастает до двадцати восьми сантиметров. А настоящий чемпион – мегапалочник Чаня. Очень редкий экземпляр из Малайзии длиной в пятьдесят семь сантиметров! Он похож на ветку с глазами. Что же касается теории возникновения первой жизни, то тараканы и клопы тут точно ни при чём.
– Твоя любимая энциклопедия, Суслик, всё время врёт! – крикнул Клоп. – Давно пора её сжечь! Мой папочка – великий клоп Аркадий – все книги в королевстве сжёг, потому что от них один вред!
– Вот уж неправда! – вскипел Суслик. – Книги помогают узнавать мир, развивают мышление, воображение! Да они просто интересные! Как же можно их жечь?!
Хомяк покивал головой:
– Да, не нами сказано: «Есть преступление хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их».
– Прошу вас, измерьте меня! – с нетерпением воскликнул Таракан.
– Правильно! Давайте его померяем! – подхватил Клоп. – Может, тогда мы поймём, где в нём уместилась та прорва еды, что он схомячил у нас за два дня! Извини, Хомяк, за каламбурчик, не хотел тебя обидеть.
Старый гном измерил Таракана рулеткой.
– Ого! Тридцать два сантиметра! Дружок, ты как-то аномально вырос за время своего путешествия. Хоть в книгу мировых рекордов тебя заноси!
Таракан обрадовался и заулыбался.
– В книгу мировых обжор его занести надо, – добавил сварливый Клоп.
Таракан улыбаться перестал.
– Я – Суслик, – представился Суслик. – Вот Хомяк, он тут за главного, а это Клоп.
– Клопом зовусь я только для друзей! Что за фамильярность! А для всяких незваных гостей я – барон Макарон, принц лесных клопов. И попрошу не путать меня с вермишелью!
– Какой-какой Макарон? – переспросил Таракан.
– Барон Макарон, принц лесных клопов! – закричал Клоп. – Уши мой!
– Что-то не похож ты на принца.
– Много ты понимаешь! – фыркнул Клоп. – Я – единственный наследник папиного престола. У меня и доказательство имеется. Вот! – Он поднял вверх руку, демонстрируя изящный золотой браслетик с жемчужиной в виде короны.
Хомяк строго взглянул на Таракана:
– Так это ты опустошил наш холодильник?
– Извините, но мне всё время хочется есть, – под панцирем Таракана что-то громко и настойчиво забурчало. – Вот опять в животе крокодил проснулся.
Суслик сбегал в кладовку и вернулся с подносом, на котором горкой лежали сладкие кедровые орешки.
– Угощайся! И выкладывай, как ты попал к нам в дом.
– Да-да, пусть расскажет, какая лихая беда его сюда занесла! – поддакнул Клоп, по-хозяйски развалившись на столе. – Нечистая сила!
В глубине души Суслик надеялся, что услышит страшную историю о пиратах, которые пленили и тайно переправили Таракана через океан на чёрном паруснике. Или о чародее, который перенёс его на другой конец света силой своего волшебства. На худой конец подошёл бы и профессор, потерявший гигантское насекомое по дороге в зоологический музей. Но таинственный пришелец молчал. Несколько минут он не мог выговорить ни слова, потому что рот его был набит орехами.
– Минуточку, – промычал Таракан, старательно работая челюстями.
Наконец он блаженно улыбнулся и начал свой рассказ.
Большая тараканья семья играла шумную свадьбу: сорок девятая, единственная и любимая, сестрёнка Таракана выходила замуж. Гостей собралось немного, всего миллиона три. Стоял жаркий сезон, температура поднималась до ста тринадцати градусов и не все были готовы это терпеть.
– До каких градусов?! – переспросил Суслик.
– До ста тринадцати.
– Да уж, – фыркнул Клоп. – Я смотрю, этот обжора – фантазёр похлеще нашего Суслика. Сто тринадцать градусов! Тоже, наверное, прочитал в Сусликовой энциклопедии. Да в ней же нет ни одного правдивого слова! И про затычки в уши она обманула. Мандрагора как заорала, я чуть не умер! Слушай, Хомяк, ты же всё знаешь, по жаре рекорд – градусов пятьдесят?
– Пятьдесят восемь, – ответил старый умный гном. – Это самая высокая температура за всё время наблюдения за погодой.
– Точно! – торжествующе объявил Клоп. – Я знал, что он не только супержрун, но и суперврун! Температура, как на Солнце! Да вы бы испеклись, словно пирожки в печке!
– Ты неправ, Клоп, на Солнце температура доходит до шестнадцати миллионов градусов, – сказал Хомяк. – Постойте, сейчас я вам всё объясню. Дело в том, что Таракан назвал температуру по Фаренгейту, а у нас в ходу Цельсий. Это же две совершенно разные системы измерения! В Австралии используется шкала Фаренгейта, и сто тринадцать градусов по ней равны… м-м-м, – гном задумался, – примерно сорока пяти градусам по-нашему. Так что никакой ошибки нет, и Таракан никого не обманул.
Клоп что-то недовольно забубнил. Суслик ободряюще улыбнулся Таракану и показал поднятый вверх большой палец. Это был жест поддержки, означавший: не дрейфь, рассказывай дальше.
Таракан благодарно кивнул и продолжил:
– Из-за аномальной жары в... сорок пять градусов приехали не все. Хотя мы послали телеграмму даже на остров Суматра. Там живут носороги-коротышки, наши любимые родственники. Думали, они порадуют нас визитом, ведь до Австралии оттуда сравнительно недалеко. Не приехали, – вздохнул Таракан.
Зато на приглашение откликнулись весёлые московские тараканы. Они, в отличие от родичей-носорогов, стесняться не стали и немедленно вылетели большим дружным семейством. Три пассажирских лайнера были забиты тараканами полностью! При этом тараканы вели себя очень дружелюбно и соблюдали все правила поведения в самолёте. Они не пугали стюардесс, не выстраивались в очереди у туалетов и не шатались по салону. Но без паники в аэропорту всё же не обошлось. А бедные стюардессы так перенервничали, что шумной толпой побежали в медпункт, где пили успокаивающие таблетки и требовали неделю отдыха на море.
Праздничное веселье не утихало несколько дней, сопровождаясь танцами, песнями, играми и бесконтрольным поеданием сладостей. Московские тараканы умели отдыхать на полную катушку – они устраивали на свадьбе такие аттракционы, что, в конце концов, праздник превратился в неуправляемую свистопляску. Словом, нет ничего удивительного в том, что Таракан оказался на другом конце земли. Произошло это так.
Три самых шустрых московских усача – Павлик, Сашка и Мишка, с которыми Таракан подружился больше остальных, уговорили его слетать к старой тараканьей бабушке. Эта старушка была очень известной: она играла сразу на трёх гавайских гитарах – руками и ногами, дудела в дудку, трясла маракасиками, а усами барабанила по кастрюлям. Наверняка вы слышали её летний хит «Если у вас нету дяди». Таракан сразу согласился лететь к любимой бабуле. Он прилёг отдохнуть, а проснулся уже на борту белого воздушного лайнера. Новые товарищи сами посадили его в самолёт, перепутав при этом рейсы. Случайно или смеха ради – неизвестно, только наш горе-путешественник неожиданно для себя вылетел в далёкую холодную Россию.
В грузовом отсеке самолёта Таракан провёл весь долгий перелёт через океан, ползая по чемоданам и собирая еду. На многих сумках он замечал значок силача, поднимавшего штангу, – тем же рейсом летела австралийская сборная тяжелоатлетов. Таракан съел всё, что нашлось в багаже, и, прилично увеличившись в размерах, едва смог влезть в чехол от контрабаса.
Под акварелью с весёлым беззубым хоккеистом стояла кровать, на которой громоздилась гора из одеял и подушек. Тут угол нижнего одеяла приподнялся, и наружу вылезли гигантские чёрные усищи!
Клоп громко икнул. Гномы ахнули.
Глава девятая. Знакомство с редким заморским гостем
Честно говоря, от такого жуткого зрелища даже у бывалого, много повидавшего на своём веку, Хомяка по спине побежали мурашки. Клопа вообще видно не было, кажется, он уже успел куда-то незаметно улизнуть. А вот Суслик, напротив, не испугался: бросился вперёд и с криком «Да ведь это просто трусливый жук!» откинул одеяло в сторону. Под одеялом действительно оказался неимоверных размеров жучище – тёмно-бордовый, с мощным панцирем и крепкими лапами, из которых торчали короткие острые шипы. Суслик замер. Незнакомец испуганно взглянул на него и закрыл глаза.
– Ёжки-ложки! – озадаченно присвистнул Хомяк. – Что это за чудо-зверь?
Не решаясь подойти ближе, гномы с интересом рассматривали чужака. Под правым глазом жука темнел синяк, а крепкое хитиновое тело было покрыто многочисленными ссадинами и порезами.
Суслик постучал по панцирю клюшкой. Жук открыл глаза, огляделся, словно ища выход из комнаты, вскочил и яростно зашипел, угрожающе шевеля своими ужасными усищами. Лапы, густо покрытые грубой щетиной и колючками, он, словно боксёр на ринге, выставил перед собой. Суслик отпрянул назад, а Хомяк вытащил из-за спины кочергу. Но тут произошло странное: раздался треск, и один из двух гигантских усов жука свалился ему под ноги.
– У вас ус отклеился, – не веря своим глазам, пробормотал Суслик. – А вот и второй.
– Спасибо, – хриплым от волнения голосом ответил незнакомец и попытался прицепить усы обратно. Но они на голове не держались и раз за разом падали вниз.
Всё это выглядело настолько глупо и смешно, что Суслик расхохотался. Судя по звукам за спиной, Хомяк тоже негромко посмеивался.
– Давайте, давайте, смейтесь, – незваный гость захлюпал носом.
Такого поворота событий никто не ожидал. На пороге комнаты появился Клоп с иглой наперевес. Он прятался в секретной щели между плинтусом и стеной, а когда кошмарный пришелец прослезился, понял, что можно вылезти.
– Вот так пиранья! – хохотнул принц. – Новый вид: пиранья сопливая!
Чужак насупился и сжал кулаки.
– Тебе не стоит так грубо разговаривать со мной, маленькое насекомое.
– Маленькое насекомое?! – захлёбываясь от негодования, заорал Клоп. – Я – маленькое насекомое?! Да я – принц! Принц! На кол тебя посадить!
– Стоп! – громко сказал Хомяк. – Остынь, Клоп! Я уже говорил: никого на кол мы сажать не будем. А тебе, незнакомец, лучше рассказать нам, кто ты и как сюда попал.
– И почему усы отваливаются, – добавил Суслик.
– Ладно-ладно! – жук демонстративно поднял вверх руки. – Пришёл я из леса, а усы отваливаются, потому что не мои. Я их на болоте нашёл. Такого страха натерпелся! Как живой остался, до сих пор не знаю.
– Да, в нашей глуши зевать не стоит, – хмыкнул Клоп, незаметно заталкивая усы под кровать. – Того и гляди в нехорошую историю вляпаешься.
– Хомяк, его перевязать надо, – сказал Суслик.
– Я могу палочку с йодом принести, – оживился Клоп. – Палочка с йодом от всех болезней спасает. Так в Сусликовой энциклопедии написано!
– Ерунда, – отмахнулся жук. – Обойдусь без палочки.
– Молодец, что не унываешь, – присев рядом, Хомяк достал из кармана небольшую склянку, – но рисковать здоровьем не стоит. Я смажу твои раны мазью, ты не против?
– Ну, смажьте, – равнодушно ответил жук.
– Кто же тебя так побил? – спросил Клоп.
– Не знаю, я не видел, – жук вдруг заволновался. – А где мои усы? Верните обратно, мне без них не жить, – и он снова шмыгнул носом.
– Да тут они, не волнуйся, – Суслик показал под кровать. – Если хочешь, мы приклеим тебе усы. Десять минут – и готово!
– Клей, наверное, не поможет, – с сомнением произнёс жук.
– Если не поможет, мы ещё что-нибудь придумаем. Правда, Хомяк?
Старый гном добродушно кивнул.
– Дружище, – сказал он, очищая ссадины жука влажной тряпочкой, – не расстраивайся. Посмотри, у меня усы вообще не растут! По молодости я тоже сильно из-за этого переживал. Готовил мази по бабушкиным рецептам, втирал под носом. Всё напрасно! А у моей сестрицы Фриды, как назло, усы выросли казацкие – длинные, пушистые, чудо как хороши! Я сильно завидовал и однажды ночью, когда сестра спала, взял и сбрил ей усы! Начисто! – Хомяк задумчиво улыбнулся, вспоминая своё далёкое детство. – За это отец строго наказал меня: целый месяц я мыл посуду и чистил от навоза коровник.
– Что же стало с Фридой, у неё выросли новые усы? – с тревогой спросил Суслик.
– Не выросли, – старик смазывал раны жука дурно пахнущей зеленоватой мазью, – но зато у сестрицы начали расти брови! Они стали такими густыми, что даже срослись на переносице.
Суслик рассмеялся, а Клоп, демонстративно зажав пальцами нос, отошёл подальше, потому что вонь от мази становилась невыносимой.
– Пару раз я даже приклеивал усы, но мои приятели замечали обман и смеялись надо мной. Зато у меня выросла чудесная борода!
– Так ему и надо! – сказал Клоп. – Раз земля-матушка его усами обделила!
– Какой же таракан без усов? – спросил жук.
– Та-ра-кан?! – хором вскричали изумлённые приятели.
Жук уныло кивнул.
– Я, конечно, извиняюсь, – проговорил Хомяк, – но ты точно уверен, что родился тараканом? Я повидал многих: и домашних, и лесных, но все они были совершенно на тебя не похожи.
– И размерчиком раз в десять поменьше, – ехидно добавил Клоп.
– Я не такой, как они, потому что прилетел с другой планеты, – серьёзным голосом сообщил незнакомец, – а ракету у вас во дворе закопал. Шучу, шучу! – быстро добавил он, заметив, как вытянулись от удивления лица его новых знакомых. – Я обычный таракан-носорог из Австралии. Большой, таким уж уродился, ещё и в самолёте немного подрос. Я прятался в грузовом отсеке, и ел двадцать часов подряд!
– Да-да, – насмешливо прищурился Клоп. – Как та собачонка, которая за время пути успела слегка подрасти.
Таракан пожал плечами, показывая, что ему эта история незнакома.
– Наверное, теперь я самый большой таракан на свете. – И, вздохнув, добавил: – Большой безусый таракан.
В комнате воцарилось молчание.
– Да, таракану без усов нельзя, – нарушил тишину Клоп. – Даже такому противному. В другом стишке так говорится: «Он рычит, и кричит, и усами шевелит». Ой, – принц страдальчески закатил глаза. – Хомяк, у меня от твоей жуткой мази голова закружилась!
– Подождите! – Суслик сбегал в библиотеку и принёс толстую книгу, на обложке которой золотыми буквами было написано: «Энциклопедия юных сусликов». – Сейчас мы всё узнаем! Вот, нашёл! «Вопрос. Какие насекомые самые большие в мире? Ответ. Самыми большими на планете насекомыми считаются гигантского размера тараканы из редкого вида носорогов, проживающие в Австралии. Согласно последним исследованиям, предок таракана-носорога, прилетевший на землю из космоса, мог стать источником возникновения жизни на планете четыре миллиарда лет назад».
– Ого! – Таракан так обрадовался, что даже со стула вскочил.
– Не верю! – закричал Клоп. – Меня учили, что жизнь на земле зародилась от клопов!
– Получается, все мы немножко тараканы, немножко клопы? – рассмеялся Суслик. – А я-то, наивный, думал, что жизнь пошла от простейших бактерий. – Он снова обратился к книге. – «Взрослый экземпляр таракана-носорога в среднем вырастает до десяти-двенадцати сантиметров». Кхм, по-моему, в тебе сантиметров двадцать пять.
– А то и все тридцать, – с достоинством произнёс Таракан, сразу поверивший в свою уникальность.
Хомяк покачал головой.
– Ошибается твоя книга, Суслик. И с размерами, и со всем остальным. Взять хотя бы нашего Горбуна. По сравнению с обыкновенным комаром-пискуном он настоящий великан. Живущая в тропических лесах бабочка-птицекрылка вырастает до двадцати восьми сантиметров. А настоящий чемпион – мегапалочник Чаня. Очень редкий экземпляр из Малайзии длиной в пятьдесят семь сантиметров! Он похож на ветку с глазами. Что же касается теории возникновения первой жизни, то тараканы и клопы тут точно ни при чём.
– Твоя любимая энциклопедия, Суслик, всё время врёт! – крикнул Клоп. – Давно пора её сжечь! Мой папочка – великий клоп Аркадий – все книги в королевстве сжёг, потому что от них один вред!
– Вот уж неправда! – вскипел Суслик. – Книги помогают узнавать мир, развивают мышление, воображение! Да они просто интересные! Как же можно их жечь?!
Хомяк покивал головой:
– Да, не нами сказано: «Есть преступление хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их».
– Прошу вас, измерьте меня! – с нетерпением воскликнул Таракан.
– Правильно! Давайте его померяем! – подхватил Клоп. – Может, тогда мы поймём, где в нём уместилась та прорва еды, что он схомячил у нас за два дня! Извини, Хомяк, за каламбурчик, не хотел тебя обидеть.
Старый гном измерил Таракана рулеткой.
– Ого! Тридцать два сантиметра! Дружок, ты как-то аномально вырос за время своего путешествия. Хоть в книгу мировых рекордов тебя заноси!
Таракан обрадовался и заулыбался.
– В книгу мировых обжор его занести надо, – добавил сварливый Клоп.
Таракан улыбаться перестал.
Глава десятая. Невероятные приключения Таракана
– Я – Суслик, – представился Суслик. – Вот Хомяк, он тут за главного, а это Клоп.
– Клопом зовусь я только для друзей! Что за фамильярность! А для всяких незваных гостей я – барон Макарон, принц лесных клопов. И попрошу не путать меня с вермишелью!
– Какой-какой Макарон? – переспросил Таракан.
– Барон Макарон, принц лесных клопов! – закричал Клоп. – Уши мой!
– Что-то не похож ты на принца.
– Много ты понимаешь! – фыркнул Клоп. – Я – единственный наследник папиного престола. У меня и доказательство имеется. Вот! – Он поднял вверх руку, демонстрируя изящный золотой браслетик с жемчужиной в виде короны.
Хомяк строго взглянул на Таракана:
– Так это ты опустошил наш холодильник?
– Извините, но мне всё время хочется есть, – под панцирем Таракана что-то громко и настойчиво забурчало. – Вот опять в животе крокодил проснулся.
Суслик сбегал в кладовку и вернулся с подносом, на котором горкой лежали сладкие кедровые орешки.
– Угощайся! И выкладывай, как ты попал к нам в дом.
– Да-да, пусть расскажет, какая лихая беда его сюда занесла! – поддакнул Клоп, по-хозяйски развалившись на столе. – Нечистая сила!
В глубине души Суслик надеялся, что услышит страшную историю о пиратах, которые пленили и тайно переправили Таракана через океан на чёрном паруснике. Или о чародее, который перенёс его на другой конец света силой своего волшебства. На худой конец подошёл бы и профессор, потерявший гигантское насекомое по дороге в зоологический музей. Но таинственный пришелец молчал. Несколько минут он не мог выговорить ни слова, потому что рот его был набит орехами.
– Минуточку, – промычал Таракан, старательно работая челюстями.
Наконец он блаженно улыбнулся и начал свой рассказ.
Большая тараканья семья играла шумную свадьбу: сорок девятая, единственная и любимая, сестрёнка Таракана выходила замуж. Гостей собралось немного, всего миллиона три. Стоял жаркий сезон, температура поднималась до ста тринадцати градусов и не все были готовы это терпеть.
– До каких градусов?! – переспросил Суслик.
– До ста тринадцати.
– Да уж, – фыркнул Клоп. – Я смотрю, этот обжора – фантазёр похлеще нашего Суслика. Сто тринадцать градусов! Тоже, наверное, прочитал в Сусликовой энциклопедии. Да в ней же нет ни одного правдивого слова! И про затычки в уши она обманула. Мандрагора как заорала, я чуть не умер! Слушай, Хомяк, ты же всё знаешь, по жаре рекорд – градусов пятьдесят?
– Пятьдесят восемь, – ответил старый умный гном. – Это самая высокая температура за всё время наблюдения за погодой.
– Точно! – торжествующе объявил Клоп. – Я знал, что он не только супержрун, но и суперврун! Температура, как на Солнце! Да вы бы испеклись, словно пирожки в печке!
– Ты неправ, Клоп, на Солнце температура доходит до шестнадцати миллионов градусов, – сказал Хомяк. – Постойте, сейчас я вам всё объясню. Дело в том, что Таракан назвал температуру по Фаренгейту, а у нас в ходу Цельсий. Это же две совершенно разные системы измерения! В Австралии используется шкала Фаренгейта, и сто тринадцать градусов по ней равны… м-м-м, – гном задумался, – примерно сорока пяти градусам по-нашему. Так что никакой ошибки нет, и Таракан никого не обманул.
Клоп что-то недовольно забубнил. Суслик ободряюще улыбнулся Таракану и показал поднятый вверх большой палец. Это был жест поддержки, означавший: не дрейфь, рассказывай дальше.
Таракан благодарно кивнул и продолжил:
– Из-за аномальной жары в... сорок пять градусов приехали не все. Хотя мы послали телеграмму даже на остров Суматра. Там живут носороги-коротышки, наши любимые родственники. Думали, они порадуют нас визитом, ведь до Австралии оттуда сравнительно недалеко. Не приехали, – вздохнул Таракан.
Зато на приглашение откликнулись весёлые московские тараканы. Они, в отличие от родичей-носорогов, стесняться не стали и немедленно вылетели большим дружным семейством. Три пассажирских лайнера были забиты тараканами полностью! При этом тараканы вели себя очень дружелюбно и соблюдали все правила поведения в самолёте. Они не пугали стюардесс, не выстраивались в очереди у туалетов и не шатались по салону. Но без паники в аэропорту всё же не обошлось. А бедные стюардессы так перенервничали, что шумной толпой побежали в медпункт, где пили успокаивающие таблетки и требовали неделю отдыха на море.
Праздничное веселье не утихало несколько дней, сопровождаясь танцами, песнями, играми и бесконтрольным поеданием сладостей. Московские тараканы умели отдыхать на полную катушку – они устраивали на свадьбе такие аттракционы, что, в конце концов, праздник превратился в неуправляемую свистопляску. Словом, нет ничего удивительного в том, что Таракан оказался на другом конце земли. Произошло это так.
Три самых шустрых московских усача – Павлик, Сашка и Мишка, с которыми Таракан подружился больше остальных, уговорили его слетать к старой тараканьей бабушке. Эта старушка была очень известной: она играла сразу на трёх гавайских гитарах – руками и ногами, дудела в дудку, трясла маракасиками, а усами барабанила по кастрюлям. Наверняка вы слышали её летний хит «Если у вас нету дяди». Таракан сразу согласился лететь к любимой бабуле. Он прилёг отдохнуть, а проснулся уже на борту белого воздушного лайнера. Новые товарищи сами посадили его в самолёт, перепутав при этом рейсы. Случайно или смеха ради – неизвестно, только наш горе-путешественник неожиданно для себя вылетел в далёкую холодную Россию.
В грузовом отсеке самолёта Таракан провёл весь долгий перелёт через океан, ползая по чемоданам и собирая еду. На многих сумках он замечал значок силача, поднимавшего штангу, – тем же рейсом летела австралийская сборная тяжелоатлетов. Таракан съел всё, что нашлось в багаже, и, прилично увеличившись в размерах, едва смог влезть в чехол от контрабаса.
