Я блаженствовал после посещения туалета, уверенно занятого последний час гостями, и с великим удовольствием ослабил узел галстука с расстроенной системой цветовой адаптации, из-за чего пятна натурального кетчупа особо ярко выделялись на фоне искусственного лунного света. Затем без особого интереса подошёл к вавилонской башне подарков, готовой вот-вот завалиться на пол.
В футлярах и коробочках из пластика, текстурированного под кожу или бархат, с претензией на изящество и дороговизну, лежали в большем количестве электронные гаджеты. Их разработчиков хлебом не корми, а дай волю облегчать невыносимо тяжкую жизнь современного человека. Если я согласно приложенным инструкциям всё это застегну на запястье, заткну за ухо, приложу к пояснице, имплантирую в... (какой шутник мне это подарил?), то я всегда останусь на связи, буду проинформирован о переедании и точно смогу тогда, когда захочу. Замечательно, конечно, но при этом я уподоблюсь легендарному инетику Мише, точнее, его нынешним экранным клонам, права на которые постоянно делят анимационные компании. Не скажу за других, но меня это не прельщает. Хочу до последнего дня оставаться человеком.
Да и гаджеты так себе – подделки под известные бренды, заполняющие виртуальные и реальные прилавки широким и неконтролируемым потоком из... Ну, конечно! «Made in остров Пасхи» – очередное экономическое чудо последней пятилетки, пришедшее на смену Центральноамериканской ассоциации, в свою очередь, сменившей Промышленный союз кратера Герцшпрунг. И так далее вглубь истории потребительского ширпотреба, аж до Китая.
«Куда бы деть весь этот хлам?» – думал я, когда над приёмным контейнером интернет-доставки замигал зелёный индикатор. Его тут же сменила красная надпись: «Добавьте в лоток синтез-массу!».
– Ты угомонишься сегодня?
Я был зол. Подарки весь день шли сплошным потоком, и мне пришлось уже трижды менять дорогущий картридж, не покрывая и одной заменой всю суммарную стоимость сувенирного шлака. Более в запасе не оказалось, но мне пришла в голову спасительная мысль: в сущности, картридж можно заправить любым материалом – так народ и поступает, хотя оригинальные синтезируют надёжнее. Я без колебаний сгрёб электронные побрякушки внутрь расходника и запустил процесс молекулярной печати. Процесс пошёл энергично и вскорости завершился.
На выкатном столике контейнера выдачи красовалась довольно объёмная коробка из матового пластокартона, кокетливо перевязанная розовой шёлковой лентой.
– И сбоку бантик. От кого бы это?
В то же мгновение, аккурат под шикарным бантом, проявилась рукописная фраза, заставившая меня с опаской посмотреть в сторону открытой двери релакс-зоны. Однако сброшенные на пол женины одежды и мелодичное звучание спа-капсулы успокоили меня.
– С ума сошла! – ласково и с ноткой удовлетворения произнёс я, ибо уже знал от кого этот подарок и, погрозив надписи пальцем, сделал быстрый смахивающий жест.
Фраза «С днём рождения, мой робкий текстэро! Пусть осуществляться твои мечты и мне это понравится!» постепенно начала растворяться, пока не исчезла вовсе.
16
Коробку с загадочным содержимым пришлось схоронить на террасе, на которую по причине зимы супруга не выходила, но и это место вызывало у меня беспокойство: жена могла в любой момент загнать туда инета для уборки снега. И если бездушная машина обнаружит не прописанный в её мозгах предмет ...
При первом же удобном случае компромат был переправлен в место, куда не дотянуться ни одной из самых хозяйственно одержимых баб – в гараж. О! Это сакральная территория мужской свободы. Отнюдь не хранилище пыльного материального хлама в ужасающем-де беспорядке вокруг обожаемой «ласточки», как подумает в испуге замершая на пороге юбка, а брутальное пристанище напоминаний о славном вчера, деловом сегодня, многообещающем завтра. Всё, что происходило или происходит на ухабах жизни с его владельцем, непременно оставляет здесь свой след, создавая неповторимый интерьер утончённого внутреннего мира настоящего мужика. Здесь хранятся радости, печали, запчасти и подарки от любовниц.
Полупрофессиональная гетеро, uncensored Студия корпорации Constellation Apple для создания финишных текст-цепочек в комплекте с домашним 3-D репликатором, с лицензией на один бесплатный розлив перугена в любой на выбор СТ Терра компании, в экономтаре и в количестве ста экземпляров одновременного тиража – это ли не мечта текстэро-любителя, желающего добиться много больше, чем однодневные парики-шиньоны, выполненные на «крякнутой» HomeShearLite для бедолаги-биодрона местного кружка самодеятельности.
М-да! Шагнул прогресс. Прежние текстэро мечтать о таком не могли. Трудились творческими коллективами, редко индивидуально, в лабораториях при учебных заведениях, промышленных предприятиях, при СТ Терра фирмах. По сути, наёмные работники на казённом оборудовании под контролем хозяев. Тематика, естественно, была заказной. И то как-то умудрялись заявлять о себе.
А тут, полная свобода преподнесена на блюдечке. Ай да девочка! Угодила, так угодила. И как она догадалась? Кажется, нам был не досуг обсуждать мои юношеские мечтания. Да и какие ещё могут быть мечтания у половозрелого самца в посткоитальной неге в постели с такой раскрепощённой прелестницей? Поспать и повторить.
Впрочем, я припоминаю. Именно разговор о творческом начале текстэро – лёгкий трёп с целью охмурить девицу при первом знакомстве – позволил нам соблюсти видимость приличий.
Дело было в театре. Не являюсь театралом, но отказать жене в сопровождении её на культурное мероприятие невозможно в принципе.
– Мы никуда не ходим. Я погрязла в домашнем хозяйстве. ТиВи осточертело. А главное, мне досталась контрамарка на два лица от общественной организации «Женское бремя». Ой, нет, «Женское время». Готовься. И чтобы был выбрит!
Оказалось, мы идём на спектакль. Название я узнал из программки, раздаваемой снующими среди фланирующей по фойе публики низкорослыми инетами. «Вариации измен», или как-то так, были заявлены как инновационная трактовка классической драмы с самоубийством под колёсами паровоза. По задумке автора пьесы, роковое увлечение главной героини из обеспеченной семьи (отмечу, что семью обеспечивал её законный супруг) молодой практиканткой на линии штамповки поршневой группы аэроэкспресса «Сапсан-Шатл» приводит её к разводу… родственника на заграничную недвижимость. Шато на лазурном побережье отписывается в пользу начальника её любовницы за своднические услуги. А именно, за возможность встречаться с боди-позитивной дурой в цеху под грохот пресса. Как я понял из полной трагизма сцены чтения медицинской карты, героиня испытывала влечение к юной особе только под этот звук, заглушающий стыд супружеской измены. Шантаж и виды начальника на свою подчинённую доводят несчастную женщину до желания броситься под пресс, но ситуацию спасает общий блэкаут энергосистемы предприятия.
Актёры играли с душой, с оголённым нервом в каждой сцене. Сами также были оголены до купальных костюмов, так как всё действие по прихоти режиссёра-постановщика происходило в бассейне.
Первый акт закончился, а со второго я отпросился у жены, мотивируя, что проблемы защищённости энергосетей мне малоинтересны.
– Иди, варвар... Как можно не досмотреть такой спектакль? Это же классика!
На самом, деле… На самом деле, я сидел локоть в локоть с молодой девушкой, симпатичный профиль которой меня притягивал больше страстей на сцене. В моём организме тоже всё клокотало, а несколько её красноречивых взглядов в мою сторону и какое-то особенное, не для посторонних, соприкосновение говорило о многом. Я ещё высказался по-умному, что подогрело интерес соседки:
– Эти сценические комбинации (сам не понял, имел ли я в виду режиссёрские ходы, или одежду актрис) весьма удачны. Однако, художественное оформление волосяного покрова подкачало. Я бы сделал постиндустриальный акцент на височные области.
Вокруг зрители зашикали: «Да тише ты, текстэро х… (в смысле, плохой) дай послушать».
После антракта, в буфете ко мне подсела давешняя девица. Мы чинно побеседовали на около художественные темы, а затем скрылись в подсобных помещения театрального общепита.
И завертелось.
Дальнейших разговоров на предмет моей тяги к любому виду творческого самовыражения не помнится. Возможно, чутьё у любовниц есть какое-то особенное.
Да, думаю, это чутьё.
А то вот, скажем, супруга… Женаты мы лет пятнадцать. Хотя, нет, хрусталь мы ещё не отмечали. Неважно, около того. Обстоятельства свели нас.… И если вести счёт от первой встречи, вся двадцатка наберётся. А толку?
Как покрылся коркой льда, так и не растаял. Не смог ответить на чувство первое, чистое. Слова говорил ласковые, но лживые. Не хотел любви, хотел убежища. За характер её спрятался. Оплатил покой благодарностью. Ой, ты гой еси, козёл пакостный. Ну, «пакостный» – это только для ритма изложения. В таких делах замечен не был. Всё остальное – правда. Тут каюсь.
А что жена? Точно знаю, что любила. Нежно, страстно, по-женски. Она имела двойное право на взаимность, но получила только мою оболочку. Возможно, ей этого вполне достаточно, без нюансов. Ведь любовь – субстанция, меняющаяся во времени, и быстро меняющаяся с таким мужем как я.
Нам вдвоём удобно. Роли распределены с обоюдного согласия исполнителей, и, если случаются бунты, то так, чтобы не тревожить партнёра.
Итак, я собираюсь в гараж.
«На улице мороз! Сейчас же надень шерстяные кальсоны!»
Я матерюсь шёпотом и исполняю приказ: надеваю... подарочек на юбилей.
Нет, решительно, с топором не побегу за комаром: моим первым гениальным произведением я сделаю ещё прекраснее чуткую подругу.
В том, что дебютный перуген будет гениальным, сомневаться не стоило: я чувствовал в себе потенциал, и меня не смущало отсутствие практики. Наоборот, девственность задачи лишь обостряла творческий азарт, самонадеянность отодвигала в сторону необходимость освежить хотя бы факультативный курс генетики, прослушанный когда-то в автотранспортном вузе. Что касается давнего лета и крещенских морозов, то выставленный барьер в памяти ни какой «браслет Сомова» не поможет преодолеть, раз я сам того не желаю...
Всё, вперёд! Смелее! К чему лишние телодвижения, если передо мною во всей красе развёрнута Студия? С ней любой дурак без труда напишет шедевральные цепочки, да ещё бесплатно выпустит пилотную серию перугена. Надо только бойко клавиши на клавиатуре нажимать. Ну да я человек не ленивый!
17
Утоляя голод, главное – не спешить, чтобы не поперхнуться. Я же хотел насытиться как можно быстрее, и первое неприятное открытие не заставило себя долго ждать.
Процесс написания нетленных ценностей оказался совсем не автоматическим. Это стало понятным после ознакомлением с «Руководством пользователя», своим объёмом значительно (!) превосходящим, скажем, инструкцию для ароматизированных стелек, которую достаточно просто прочитать. Составители «Руководства» и не предполагали обычного чтения: насилуя гиппокамп далёким для понимания среднестатистического обывателя способом, они запихивают свои терабайты непосредственно в долговременную память. Оп-ля – и готово!
Подвох вскрылся, как только я унял аспирином головную боль и выбрал пункт меню программы «Создать новый проект». Толком не понимая о чём идёт речь, я не смог ввести ни одного из десятка необходимых параметров, а в мозгу отчётливо звучал приятный женский голос: «Не хватает базовой информации. Обратитесь к Большому Информаториуму». И ссылочка на дисплее Студии – первая из десяти. Перейти?
И началось: понимание одного требовало изучения много другого. Это какая-то многомерная матрёшка, игра в напёрстки, где играющему всё время доказывают, что он дурак. Я со стыдом погружался всё глубже в бездну своего невежества, пытался нащупать дно и почти начал сомневаться в компетентности приёмной комиссии, когда-то одобрившую кандидатуру излишне амбиционного абитуриента на вступительных экзаменах на Высшие курсы текстэро-мастерства.
Совершенно измождённый, я преодолел-таки первый рубеж познания, не чувствуя ни радости от сделанного, ни желания что-либо делать ещё. Я, словно древний египтянин, вознамерившийся в одиночку возвести пирамиду для фараона Суфиса, припёр на стройплощадку первый каменный блок. Сколько их надо ещё? Больше полутора миллионов? Поневоле руки опустятся, и захочется пойти в обход. Благо, что «умная» Студия сама предложила новый инструментарий, подстроившись под реально выказанный интеллект пользователя, то есть мой интеллект.
Напрасно предложила. Я никогда не умел... рисовать.
Терпеливая Студия ждала от меня любое удобоваримое графическое или живописное изображение, выполненное в любой технике, и я добросовестно пытался отобразить виртуальными карандашами, мелками, перьями и кисточками давно сформировавшийся в воображении восхитительный образ причёски для моей прелестной пассии.
О, шёлк косы цвета зрелой пшеницы,
Уголь бровей и пух на ресницах!..
Ладно, оставим лирику поэтам. Говоря прозой, я знал, чего хочу, но никак не мог найти способ поделиться этим с машиной. Студия напрочь отвергала мой индивидуальный стиль в изобразительном искусстве, сообщая обидное: «Зооконтент. Не поддерживается».
Тогда я пошёл на подлог.
Найти в Информаториуме женский портрет не составило труда, а распечатать нужный фрагмент – пара секунд. Конечно, это не совсем то, что я нафантазировал, вернее, совсем не то. Но девушка на портрете имела некоторое сходство с дамой моего сердца, а на её голове художник изобразил вовсе не воронье гнездо. Этого достаточно, чтобы наказать привередливую Студию.
Я в нетерпении потирал руки, ожидая увидеть симпатичную женскую головку, материализованную репликатором в виде настольного биодрона. Но система, поморгав ради приличия индикатором связи с Информаториумом, поступила иначе. На её дисплее появилась издевательская надпись: «П.Ф. Соколов. Портрет графини О.А. Орловой. 1829. Бумага, акварель, карандаш, перо. Перуген ISBN 02011959. Коллекционный. Авторский. Сильвестр Джон Попов. Лонг 7. ОСТОРОЖНО, ПЛАГИАТ!»
– Ну ты... умная какая! Вся в мою жену.
Студия откликнулась очередным понижением интеллекта пользователя.
Вздохнув, я отыскал в памяти раздел внедрённого руководства для работы по шаблонам, догадываясь, что ничего путного из этого не получится, ибо шаблон и гений – две вещи несовместные. Или я не гений?
Вот это и требовалось признать.
18
– Дорогой. – Жена повернула ко мне голову, продолжая шевелением пальцев манипулировать голографическими коклюшками. Она увлеклась рукоделием, отчего все инеты в доме теперь носили кружевные фартучки.
– Дорогой, ау! Ты какой-то стал рассеянный. Что-то случилось? На работе?
Я предпочёл отмолчаться. Что я мог ей ответить? Что это не рассеянность, а подавленность. Что вот уже несколько месяцев после дня рождения я ищу малейший повод улизнуть в гараж, и совсем не для того, чтобы отдохнуть от супружеского внимания и тайком осваивать там непокорное чудо техники, а чтобы разобраться в себе самом, в своих желаниях и возможностях эти желания реализовать. Зачем ей знать, что я получил горький, отрезвляющий результат, вполне закономерный, а именно: её муж на поверку оказался пустышкой с непомерными амбициями. Точка.
В футлярах и коробочках из пластика, текстурированного под кожу или бархат, с претензией на изящество и дороговизну, лежали в большем количестве электронные гаджеты. Их разработчиков хлебом не корми, а дай волю облегчать невыносимо тяжкую жизнь современного человека. Если я согласно приложенным инструкциям всё это застегну на запястье, заткну за ухо, приложу к пояснице, имплантирую в... (какой шутник мне это подарил?), то я всегда останусь на связи, буду проинформирован о переедании и точно смогу тогда, когда захочу. Замечательно, конечно, но при этом я уподоблюсь легендарному инетику Мише, точнее, его нынешним экранным клонам, права на которые постоянно делят анимационные компании. Не скажу за других, но меня это не прельщает. Хочу до последнего дня оставаться человеком.
Да и гаджеты так себе – подделки под известные бренды, заполняющие виртуальные и реальные прилавки широким и неконтролируемым потоком из... Ну, конечно! «Made in остров Пасхи» – очередное экономическое чудо последней пятилетки, пришедшее на смену Центральноамериканской ассоциации, в свою очередь, сменившей Промышленный союз кратера Герцшпрунг. И так далее вглубь истории потребительского ширпотреба, аж до Китая.
«Куда бы деть весь этот хлам?» – думал я, когда над приёмным контейнером интернет-доставки замигал зелёный индикатор. Его тут же сменила красная надпись: «Добавьте в лоток синтез-массу!».
– Ты угомонишься сегодня?
Я был зол. Подарки весь день шли сплошным потоком, и мне пришлось уже трижды менять дорогущий картридж, не покрывая и одной заменой всю суммарную стоимость сувенирного шлака. Более в запасе не оказалось, но мне пришла в голову спасительная мысль: в сущности, картридж можно заправить любым материалом – так народ и поступает, хотя оригинальные синтезируют надёжнее. Я без колебаний сгрёб электронные побрякушки внутрь расходника и запустил процесс молекулярной печати. Процесс пошёл энергично и вскорости завершился.
На выкатном столике контейнера выдачи красовалась довольно объёмная коробка из матового пластокартона, кокетливо перевязанная розовой шёлковой лентой.
– И сбоку бантик. От кого бы это?
В то же мгновение, аккурат под шикарным бантом, проявилась рукописная фраза, заставившая меня с опаской посмотреть в сторону открытой двери релакс-зоны. Однако сброшенные на пол женины одежды и мелодичное звучание спа-капсулы успокоили меня.
– С ума сошла! – ласково и с ноткой удовлетворения произнёс я, ибо уже знал от кого этот подарок и, погрозив надписи пальцем, сделал быстрый смахивающий жест.
Фраза «С днём рождения, мой робкий текстэро! Пусть осуществляться твои мечты и мне это понравится!» постепенно начала растворяться, пока не исчезла вовсе.
16
Коробку с загадочным содержимым пришлось схоронить на террасе, на которую по причине зимы супруга не выходила, но и это место вызывало у меня беспокойство: жена могла в любой момент загнать туда инета для уборки снега. И если бездушная машина обнаружит не прописанный в её мозгах предмет ...
При первом же удобном случае компромат был переправлен в место, куда не дотянуться ни одной из самых хозяйственно одержимых баб – в гараж. О! Это сакральная территория мужской свободы. Отнюдь не хранилище пыльного материального хлама в ужасающем-де беспорядке вокруг обожаемой «ласточки», как подумает в испуге замершая на пороге юбка, а брутальное пристанище напоминаний о славном вчера, деловом сегодня, многообещающем завтра. Всё, что происходило или происходит на ухабах жизни с его владельцем, непременно оставляет здесь свой след, создавая неповторимый интерьер утончённого внутреннего мира настоящего мужика. Здесь хранятся радости, печали, запчасти и подарки от любовниц.
Полупрофессиональная гетеро, uncensored Студия корпорации Constellation Apple для создания финишных текст-цепочек в комплекте с домашним 3-D репликатором, с лицензией на один бесплатный розлив перугена в любой на выбор СТ Терра компании, в экономтаре и в количестве ста экземпляров одновременного тиража – это ли не мечта текстэро-любителя, желающего добиться много больше, чем однодневные парики-шиньоны, выполненные на «крякнутой» HomeShearLite для бедолаги-биодрона местного кружка самодеятельности.
М-да! Шагнул прогресс. Прежние текстэро мечтать о таком не могли. Трудились творческими коллективами, редко индивидуально, в лабораториях при учебных заведениях, промышленных предприятиях, при СТ Терра фирмах. По сути, наёмные работники на казённом оборудовании под контролем хозяев. Тематика, естественно, была заказной. И то как-то умудрялись заявлять о себе.
А тут, полная свобода преподнесена на блюдечке. Ай да девочка! Угодила, так угодила. И как она догадалась? Кажется, нам был не досуг обсуждать мои юношеские мечтания. Да и какие ещё могут быть мечтания у половозрелого самца в посткоитальной неге в постели с такой раскрепощённой прелестницей? Поспать и повторить.
Впрочем, я припоминаю. Именно разговор о творческом начале текстэро – лёгкий трёп с целью охмурить девицу при первом знакомстве – позволил нам соблюсти видимость приличий.
Дело было в театре. Не являюсь театралом, но отказать жене в сопровождении её на культурное мероприятие невозможно в принципе.
– Мы никуда не ходим. Я погрязла в домашнем хозяйстве. ТиВи осточертело. А главное, мне досталась контрамарка на два лица от общественной организации «Женское бремя». Ой, нет, «Женское время». Готовься. И чтобы был выбрит!
Оказалось, мы идём на спектакль. Название я узнал из программки, раздаваемой снующими среди фланирующей по фойе публики низкорослыми инетами. «Вариации измен», или как-то так, были заявлены как инновационная трактовка классической драмы с самоубийством под колёсами паровоза. По задумке автора пьесы, роковое увлечение главной героини из обеспеченной семьи (отмечу, что семью обеспечивал её законный супруг) молодой практиканткой на линии штамповки поршневой группы аэроэкспресса «Сапсан-Шатл» приводит её к разводу… родственника на заграничную недвижимость. Шато на лазурном побережье отписывается в пользу начальника её любовницы за своднические услуги. А именно, за возможность встречаться с боди-позитивной дурой в цеху под грохот пресса. Как я понял из полной трагизма сцены чтения медицинской карты, героиня испытывала влечение к юной особе только под этот звук, заглушающий стыд супружеской измены. Шантаж и виды начальника на свою подчинённую доводят несчастную женщину до желания броситься под пресс, но ситуацию спасает общий блэкаут энергосистемы предприятия.
Актёры играли с душой, с оголённым нервом в каждой сцене. Сами также были оголены до купальных костюмов, так как всё действие по прихоти режиссёра-постановщика происходило в бассейне.
Первый акт закончился, а со второго я отпросился у жены, мотивируя, что проблемы защищённости энергосетей мне малоинтересны.
– Иди, варвар... Как можно не досмотреть такой спектакль? Это же классика!
На самом, деле… На самом деле, я сидел локоть в локоть с молодой девушкой, симпатичный профиль которой меня притягивал больше страстей на сцене. В моём организме тоже всё клокотало, а несколько её красноречивых взглядов в мою сторону и какое-то особенное, не для посторонних, соприкосновение говорило о многом. Я ещё высказался по-умному, что подогрело интерес соседки:
– Эти сценические комбинации (сам не понял, имел ли я в виду режиссёрские ходы, или одежду актрис) весьма удачны. Однако, художественное оформление волосяного покрова подкачало. Я бы сделал постиндустриальный акцент на височные области.
Вокруг зрители зашикали: «Да тише ты, текстэро х… (в смысле, плохой) дай послушать».
После антракта, в буфете ко мне подсела давешняя девица. Мы чинно побеседовали на около художественные темы, а затем скрылись в подсобных помещения театрального общепита.
И завертелось.
Дальнейших разговоров на предмет моей тяги к любому виду творческого самовыражения не помнится. Возможно, чутьё у любовниц есть какое-то особенное.
Да, думаю, это чутьё.
А то вот, скажем, супруга… Женаты мы лет пятнадцать. Хотя, нет, хрусталь мы ещё не отмечали. Неважно, около того. Обстоятельства свели нас.… И если вести счёт от первой встречи, вся двадцатка наберётся. А толку?
Как покрылся коркой льда, так и не растаял. Не смог ответить на чувство первое, чистое. Слова говорил ласковые, но лживые. Не хотел любви, хотел убежища. За характер её спрятался. Оплатил покой благодарностью. Ой, ты гой еси, козёл пакостный. Ну, «пакостный» – это только для ритма изложения. В таких делах замечен не был. Всё остальное – правда. Тут каюсь.
А что жена? Точно знаю, что любила. Нежно, страстно, по-женски. Она имела двойное право на взаимность, но получила только мою оболочку. Возможно, ей этого вполне достаточно, без нюансов. Ведь любовь – субстанция, меняющаяся во времени, и быстро меняющаяся с таким мужем как я.
Нам вдвоём удобно. Роли распределены с обоюдного согласия исполнителей, и, если случаются бунты, то так, чтобы не тревожить партнёра.
Итак, я собираюсь в гараж.
«На улице мороз! Сейчас же надень шерстяные кальсоны!»
Я матерюсь шёпотом и исполняю приказ: надеваю... подарочек на юбилей.
Нет, решительно, с топором не побегу за комаром: моим первым гениальным произведением я сделаю ещё прекраснее чуткую подругу.
В том, что дебютный перуген будет гениальным, сомневаться не стоило: я чувствовал в себе потенциал, и меня не смущало отсутствие практики. Наоборот, девственность задачи лишь обостряла творческий азарт, самонадеянность отодвигала в сторону необходимость освежить хотя бы факультативный курс генетики, прослушанный когда-то в автотранспортном вузе. Что касается давнего лета и крещенских морозов, то выставленный барьер в памяти ни какой «браслет Сомова» не поможет преодолеть, раз я сам того не желаю...
Всё, вперёд! Смелее! К чему лишние телодвижения, если передо мною во всей красе развёрнута Студия? С ней любой дурак без труда напишет шедевральные цепочки, да ещё бесплатно выпустит пилотную серию перугена. Надо только бойко клавиши на клавиатуре нажимать. Ну да я человек не ленивый!
17
Утоляя голод, главное – не спешить, чтобы не поперхнуться. Я же хотел насытиться как можно быстрее, и первое неприятное открытие не заставило себя долго ждать.
Процесс написания нетленных ценностей оказался совсем не автоматическим. Это стало понятным после ознакомлением с «Руководством пользователя», своим объёмом значительно (!) превосходящим, скажем, инструкцию для ароматизированных стелек, которую достаточно просто прочитать. Составители «Руководства» и не предполагали обычного чтения: насилуя гиппокамп далёким для понимания среднестатистического обывателя способом, они запихивают свои терабайты непосредственно в долговременную память. Оп-ля – и готово!
Подвох вскрылся, как только я унял аспирином головную боль и выбрал пункт меню программы «Создать новый проект». Толком не понимая о чём идёт речь, я не смог ввести ни одного из десятка необходимых параметров, а в мозгу отчётливо звучал приятный женский голос: «Не хватает базовой информации. Обратитесь к Большому Информаториуму». И ссылочка на дисплее Студии – первая из десяти. Перейти?
И началось: понимание одного требовало изучения много другого. Это какая-то многомерная матрёшка, игра в напёрстки, где играющему всё время доказывают, что он дурак. Я со стыдом погружался всё глубже в бездну своего невежества, пытался нащупать дно и почти начал сомневаться в компетентности приёмной комиссии, когда-то одобрившую кандидатуру излишне амбиционного абитуриента на вступительных экзаменах на Высшие курсы текстэро-мастерства.
Совершенно измождённый, я преодолел-таки первый рубеж познания, не чувствуя ни радости от сделанного, ни желания что-либо делать ещё. Я, словно древний египтянин, вознамерившийся в одиночку возвести пирамиду для фараона Суфиса, припёр на стройплощадку первый каменный блок. Сколько их надо ещё? Больше полутора миллионов? Поневоле руки опустятся, и захочется пойти в обход. Благо, что «умная» Студия сама предложила новый инструментарий, подстроившись под реально выказанный интеллект пользователя, то есть мой интеллект.
Напрасно предложила. Я никогда не умел... рисовать.
Терпеливая Студия ждала от меня любое удобоваримое графическое или живописное изображение, выполненное в любой технике, и я добросовестно пытался отобразить виртуальными карандашами, мелками, перьями и кисточками давно сформировавшийся в воображении восхитительный образ причёски для моей прелестной пассии.
О, шёлк косы цвета зрелой пшеницы,
Уголь бровей и пух на ресницах!..
Ладно, оставим лирику поэтам. Говоря прозой, я знал, чего хочу, но никак не мог найти способ поделиться этим с машиной. Студия напрочь отвергала мой индивидуальный стиль в изобразительном искусстве, сообщая обидное: «Зооконтент. Не поддерживается».
Тогда я пошёл на подлог.
Найти в Информаториуме женский портрет не составило труда, а распечатать нужный фрагмент – пара секунд. Конечно, это не совсем то, что я нафантазировал, вернее, совсем не то. Но девушка на портрете имела некоторое сходство с дамой моего сердца, а на её голове художник изобразил вовсе не воронье гнездо. Этого достаточно, чтобы наказать привередливую Студию.
Я в нетерпении потирал руки, ожидая увидеть симпатичную женскую головку, материализованную репликатором в виде настольного биодрона. Но система, поморгав ради приличия индикатором связи с Информаториумом, поступила иначе. На её дисплее появилась издевательская надпись: «П.Ф. Соколов. Портрет графини О.А. Орловой. 1829. Бумага, акварель, карандаш, перо. Перуген ISBN 02011959. Коллекционный. Авторский. Сильвестр Джон Попов. Лонг 7. ОСТОРОЖНО, ПЛАГИАТ!»
– Ну ты... умная какая! Вся в мою жену.
Студия откликнулась очередным понижением интеллекта пользователя.
Вздохнув, я отыскал в памяти раздел внедрённого руководства для работы по шаблонам, догадываясь, что ничего путного из этого не получится, ибо шаблон и гений – две вещи несовместные. Или я не гений?
Вот это и требовалось признать.
18
– Дорогой. – Жена повернула ко мне голову, продолжая шевелением пальцев манипулировать голографическими коклюшками. Она увлеклась рукоделием, отчего все инеты в доме теперь носили кружевные фартучки.
– Дорогой, ау! Ты какой-то стал рассеянный. Что-то случилось? На работе?
Я предпочёл отмолчаться. Что я мог ей ответить? Что это не рассеянность, а подавленность. Что вот уже несколько месяцев после дня рождения я ищу малейший повод улизнуть в гараж, и совсем не для того, чтобы отдохнуть от супружеского внимания и тайком осваивать там непокорное чудо техники, а чтобы разобраться в себе самом, в своих желаниях и возможностях эти желания реализовать. Зачем ей знать, что я получил горький, отрезвляющий результат, вполне закономерный, а именно: её муж на поверку оказался пустышкой с непомерными амбициями. Точка.
