К такому выводу пришёл я сам, к такому выводу пришла и Студия, тактично предложив мне воспользоваться встроенными заготовками модулей текст-цепочек.
Я и воспользовался. Что мне ещё оставалось? Как альтернатива – в виде киселя явиться пред ясны очи своей любовницы, на коленях повиниться в неспособности сотворить элементарную стрижку на её длинные волосы, отвести в элитную симотеку и постараться не опозориться в очередную «ночь любви»? План неплох, если бы не обязательный «ночной» пункт. Честно говоря, как-то поостыло всё, и отношения, похоже, сходили на нет.
В вопросе супружеской верности или неверности, как угодно, я придерживался китайского утверждения, что чай из чайника естественно разливать в несколько чашек и противоестественно наливать в одну чашку одновременно из многих сосудов. Любовных связей, мимолётных или длительных, как нынешняя, у меня было предостаточно, а помнится только, что в постели переспать не о чем. Отступные с моей стороны, как правило, решали вопрос мирно.
Сейчас дело обстояло сложнее: девица сама мне сделала дорогостоящий подарок и ждала, похоже на то, не скороспелой материальной компенсации, а дивидендов иного толка: места в vip-ложе текстэро. Почему она сделала ставку на меня – загадка.
Нет, природная щепетильность в вопросах долга не позволяла мне плюнуть на всё с пристойным самокритичным оправданием «Не дано, так не дано».
– Сотворю что-либо приемлемое, хотя бы на шаблонах, подарю флакон перугена в затейливом исполнении, а дальше видно будет, – решил я и продолжил диалог со Студией.
Теперь от меня требовалось немного. На объёмном изображении голой лысой бабы, то есть, я хотел сказать, прелестной обнаженной женщины без признаков волосяного покрова, Студия последовательно указывала на места для приложения моих творческих замыслов, предлагая на выбор сотни вариантов. Я только и делал, что выбирал, порою краснея от функционала Uncensored.
Дело заспорилось. Текст-цепочка прирастала бесконечными секциями из комбинаций четырёх символов, рождая задуманную модификацию живого организма. Пусть по встроенным в систему темплатам, изготовленными неизвестными мне мастерами; пусть налицо спорное сочетание этих костылей, как попытка создать нечто индивидуальное; пусть тысяча скрытых «косяков» – в муках, противоречиях и борьбе меня с самим собой, рождалось моё первое произведение. Я ненавидел его и любил первой любовью.
19
Неожиданно, за завтраком, зачесалось под левой лопаткой. Я мысленно отдал команду «Принять», но зуд не пропал, а стал нестерпимым, что могло означать только одно: в этом крайне неудобном месте действительно чесалось. Отправив в рот кусочек жареного бекона, я вилкой заскрёб прямо по белоснежной рубашке, на которой отчётливо проявились жирные полоски. Затем спокойно продолжил завтрак.
– Фи, как негигиенично! – Жена презрительно поджала подкрашенные цветом милитари губы.
– Зато дёшево, надёжно... – начал цитировать я, но жена перебила:
– Пора бы тебе сменить физиобузер на что-либо более редко с тобой случающееся, чтобы не путать. Я для себя установила лёгкий застенчивый румянец.
«Действительно, это большая редкость» – я мысленно одобрил выбор супруги. Кофе сегодня казался особенно горьким.
Но сейчас в словах жены обнаружилась логика. Следуя моде на физиобузеры, то есть симуляцию естественных физиологических реакций организма, прописанных в обязательные личные органайзеры или другие приблуды современного человека, порой попадаешь в смешные, нелепые или щекотливые ситуации. Такими историями переполнены комедийные сериалы, юмористические шоу и смайл-паузы геостационарного TV. Ими любят обмениваться коллеги по работе в курительных боксах, молодёжь в ночных фармо-клубах, пенсионеры на лавочках перед подъездами жилых небоскрёбов. Мужчины, к примеру, с их помощью налаживают неформальное общение с хорошенькими женщинами – приём надёжный.
Первоисточником запатентованной идеи, принёсшей кому-то миллионы, является естественный по утрам «будильник». А сейчас вместо вибро-, звуко-, светоиндикации на рынке появилось чихание, зуд на выбор, кашель, пот, «гусиная кожа», зевота, позывы, тошнота и тому подобное. Очень соответствующе поставить на звонок начальства сосание под ложечкой, а напоминание о подаче налоговой декларации отметить зубной болью. При желании смело бросить вызов общественному мнению, как это практикуют иные радикалы... В общем... в общем, я их способы не поддерживаю. У мужчин ещё популярна эрекция, у женщин... это их личное дело.
На подходе симуляции эмоций и суррогаты чувств: радость, страх, злость, обида, грусть, интерес, восхищение, отвращение, тоска... любовь. А что? Будем пользоваться, чтобы окончательно не забыть в насквозь прагматическом мире их старомодные прототипы.
Опять зачесалось под лопаткой, но на этот раз на квартирный мейл-бокс пришёл долгожданный ответ от эстера.
Пряча его содержимое от жены, я принял текст непосредственно в свою память.
Вот что я запомнил:
«Уважаемый автор!
Ваша лицензия подтверждена.
Мы искренне благодарим Вас за использование продукта корпорации Constellation Apple – признанного лидера на рынке перуген-индустрии – в результате которого Вы сделали свой выбор в пользу нашей СТ Терра компании «Стольникхофф»
Нашу компанию отличает традиционно высокое качество оказываемых авторам услуг, перечень которых приведён ниже. Следует отметить, что услуги, выделенные болт-курсивом, в рамках партнёрства с корпорацией Constellation Apple предоставляются бесплатно.
Мы предлагаем:
– Дофасовочная обработка, как то:
приведение эрзац-макета, если предоставлен таковой, до уровня финишной текст-цепочки;
редакторская правка;
корректорская правка;
дизайн этикетки (стандартный, авторский, на заказ);
печать этикетки (чёрно-белая, цветная);
флакон 200 грамм (пластик, стекло, на заказ).
– Розлив тиражной партии, в частности:
от одного флакона;
единовременно 100 флаконов;
вкусовые добавки.
– Постпроцессы, а именно:
доставка тиража заказчику;
трейлер готового продукта;
инфо на виртуальных симотеках;
пакеты продвижений;
юридическая консультация.
Мы также рады сообщить, что наша СТ Терра компания предоставляет индекс ISBN (International Standard Barber Number) Вам в ПОДАРОК!
Просим прислать Ваши предпочтения для включения их в Пользовательский Договор. Наши специалисты подготовят его в кратчайшие сроки.
Надеемся на долговременное взаимовыгодное сотрудничество!
P.S. Отвечаем на Ваш вопрос в исходном месседж-файле:
Присланный автором материал по бесплатному партнёрскому соглашению нашей компанией не рецензируется и автору не возвращается. Ответственность за действие геномодифицирующей жидкости целиком лежит на авторе.
Пресс-сектор S.TERRA «Стольникхофф»
– У тебя от меня появились секреты?
Жена запустила свою пятерню в мои волосы и слегка сжала кулачок.
– Конечно, нет.
– Тогда перестань мешать вилкой в чашке кофе.
20
Фургон курьерской доставки оставил перед моим гаражом лужу солёной воды и теперь мелькал в спирали спуска с нашего тридцатиэтажного кооператива, а я всё смотрел на пять выгруженных коробок, не веря в реальность происходящего. Неужели мне удалось довести до конца задуманное? Фантастика! Про первоначальные наполеоновские планы вспоминать не хотелось и про старт с самой нижней ступеньки – тоже. Главное, что старт произвёл.
С заметной дрожью в руках я распечатал ближайшую коробку, осторожно вынул один флакон.
– Всё по-взрослому, – тихо сказал я, внимательно его рассматривая. Форма, узоры на стекле, фигурная пробка, приятная тяжесть – всё напоминало старинный штоф.
– Как и задумывалось.
На одной из граней была отлита объёмная этикетка, на которой слегка неровными стеклянными символами обозначалась атрибуция перугена: индекс, категория, автор, лонг. Смесь гордости и тщеславия тёплой волной прошлась по моим позвонкам. В конце концов, имею право.
Я приказал инету занести коробки внутрь гаража, и тот, пыхтя от напряжения, послушно начал выполнять задание. Пыхтел он показушно тяжко, как и все антропоморфные железяки новейшей серии, имитирующие естество человека. На новых стандартах настояли психологи, в очередной раз пытающиеся снизить риск возникновения стресса у отдельных людей из-за страха перед совершенными машинами. «Понаделали тут! Смотрите, слезами умоемся!» – восклицали фолловеры движения антропогенного нудизма. Я же свободен от этих проблем, и подобное поведение кулька с микросхемами меня только веселило.
Пока инет корячится с коробками, можно сделать долгожданный звонок.
– Пикче-канал. Фирма «Купальник Афродиты».
Так это шифровалось, чтобы не спалиться перед женой. Однажды в качестве превентивной меры пришлось для неё заказать в реальной конторе с этим названием комплект «Опять как в двадцать пять». С тех пор я сплю спокойно.
– Привет, малыш! Надо встретиться. Завтра вечером. Где обычно.
Изображение девушки молча кивнуло и погасло.
– Вот так мы теперь общаемся, – сказал я вспотевшему инету, не зная, в какой карман запихнуть флакон перугена, потерявший в миг свой возвышенный ореол.
21
Сегодняшний вечер обещал мне многое, что делает серые будни на несколько оттенков светлее. Так, во всяком случае, я думал, когда, собираясь на службу, надевал под настороженным взглядом жены новые выходные туфли.
– С чего вдруг?
– Так это… Разве я не говорил. Пре-зен-тация. – Рожок застрял и впился в пятку. – У-парт-нёро-в… Фу, чёрт, тесноваты. Ничего, заодно разношу… Партнёры прилетают из Замбези, будут свой zebra style пропихивать для наших протекторов. Думаю, что до позднего вечера… будут пропихивать… О! Кружевное платье! Пикантное боди… И застенчивый румянец… Ах, это тебе звонят. Всё, убегаю, убегаю…
…В «Висячих садах» вечером многолюдно, но свободный столик среди буйной зелени, брусчатки дорожек и журчания воды в ручьях и водопадах отыщется всегда. Свой я отыскал с полчаса назад, успел сделать заказ на два бланманже с какао, включил маячок, чтобы девушка не заблудилась в зарослях, а также спрятал в кроне карликового тефийского ораниенбаума заветный подарок.
Несмотря на сложный период отношений, я чувствовал воодушевление от предстоящей встречи, в равной степени разделяя причину между делами сердечными и желанием поделиться первым результатом творческих усилий. И если первое заставляло сердце биться учащённо, то второе загоняло его в заклеенную лейкопластырем пятку, основательно натёртую несгибаемым ботинком. Но держался я молодцом.
А, вот из увитой диким виноградом перголы появилась молодая девушка. Срезая путь, она идёт прямо по шелковистой траве, покачивает бёдрами, грациозно огибает столики и стулья, при этом слегка касается сидящих мужчин. Чертовка совершенно равнодушна, что делают с их спутницами концы её свободного палантина. Хороша, тра-та-та-та!
На этом всё хорошее и закончилось.
Разговор изначально не клеился, я сник и мямлил. Она ждала. Я опять мямлил, пытался на фоне благодарности за её подарок на мой юбилей рассказать выстраданную историю повода для сегодняшней встречи и искал в красивых холодных глазах искру понимания, сочувствия, поддержки. Получалось сбивчиво, скучно. Она продолжала терпеливо ждать.
– Собственно, вот, – наконец торжественно и зло сказал я, доставая из кустов перуген. – Хочу тебя отблагодарить. Прими и строго не суди.
Вид старинного штофа, как по волшебству, преобразил девицу. Она словно выпила его содержимое, да не подслащённую водичку перугена, а стакан горько-сладкого чёрного бальзама, всеми двадцатью четырьмя природными компонентами крепко ударившего ей в голову. И сразу взгляд включил режим бенгальского огня, белокурая головка нежно опустилась ко мне на плечо, ножка обвила штанину, а пальчики страстно заелозили в районе потной подмышки, при этом смахнув со стола моё бланманже.
– Бедняжка, намучился, старался для своей малышки. Ты просто гений.
Я растаял как десерт и готов был согласиться.
Неожиданно она отстранилась от меня:
– Покажи профайл.
Ого, она неплохо владеет специфической терминологией: в симотеках клиентам профайлы продукции не показывают. Неужели книжки почитывает?
Я кокетливо достал портмоне, где вместо фотографии жены был заблаговременно вставлен снимок биодрона с моим произведением на голове.
– Здорово! Шедевр! Мне очень пойдёт.
– Ну, дык!
– Хочу выпить прямо сейчас.
Если честно, мне не шибко хотелось устраивать смотрины моей девушки для соседских мужиков, которые и так бессовестно косились в её откровенные разрезы, но, зная эту бестию, сопротивляться не стал. А зря.
– Открой!
Я откупорил штоф и сразу почувствовал сивушное амбре: эстеры перестарались с детализацией.
Но девушку это не смущало. Она поднялась, держа в вытянутой руке штоф над головой.
– Господа! – Голос звучал весело и громко, привлекая всеобщее внимание. Впрочем, никто не удивился, считая, что администрация заведения таким образом вовлекает публику в «коммуникабельный флешмоб», обязательный для всех публичных мест как средство противодействия всеобщей разрозненности и интроверсии. Посетители, выказывая лояльность к требованиям закона, всегда добросовестно участвуют в мероприятии.
– Господа! В этот чудесный вечер, благоухающий жасмином (о, как!!!), никому из нас не помешает увидеть маленькое чудо. Для меня его сотворил мой друг – известный и талантливый текстэро. (Раздались редкие хлопки.) В моей руке волшебный эликсир красоты, живительный бальзам, созданный любовью. Я с благоговением принимаю этот дар. Аллилуйя, господа!
Под подбадривающие аплодисменты она накинула на голову палантин, отвернулась к живой изгороди от всех, в том числе от меня, и с гротесковым жестом выпила содержимое, как если бы она была трагичная Гертруда.
Когда через три минуты девушка медленно стянула с головы накидку, публика, осознавшая экспромтный характер происходящего, взорвалась аплодисментами – таким изысканным, безупречно красивым, желанным явился на всеобщее обозрение её затылок. Тогда она повернулась.
В наступившей гробовой тишине только какая-то дама прыснула в платочек.
Над высокомерной улыбкой МОЕЙ девушки красовались залихватские гусарские усы. Занавес.
...Стоя перед дверями своего дома, я вяло думал о том, как объяснить жене происхождение тёмного пятна на светлой ширинке брюк. Я-то знал, что это шоколадный бланманже, а вот жена...
– Что за эпилядство!
Права, ой как права!
22
– Хотите ещё кофе?
Я заглянул на дно опустевшей чашечки, тщетно пытаясь распознать в коричневом осадке хоть какой-либо образ, букву, символ. Нет, ничего, никакой подсказки. Судьба безмолвствовала.
– Пожалуй. Спасибо.
Старик принёс благоухающую чашку, поставил передо мною, а сам вернулся на скамеечку, откуда слушал всё ранее сказанное.
– С девушкой вы, разумеется, расстались?
– Разумеется, да! Это пустое, всё к тому и шло. На мой вопрос о Студии, услышал: «Да подавись ты, бездарь!» Но пользоваться дорогостоящей вещью, как и корчить из себя текстэро, мне не хотелось. Поэтому решил, что сбросить злосчастную машину, подведшую меня под монастырь, с крыши гаражного кооператива будет вполне достаточным. Так бы я и поступил, если бы не один визит.
23
Я и воспользовался. Что мне ещё оставалось? Как альтернатива – в виде киселя явиться пред ясны очи своей любовницы, на коленях повиниться в неспособности сотворить элементарную стрижку на её длинные волосы, отвести в элитную симотеку и постараться не опозориться в очередную «ночь любви»? План неплох, если бы не обязательный «ночной» пункт. Честно говоря, как-то поостыло всё, и отношения, похоже, сходили на нет.
В вопросе супружеской верности или неверности, как угодно, я придерживался китайского утверждения, что чай из чайника естественно разливать в несколько чашек и противоестественно наливать в одну чашку одновременно из многих сосудов. Любовных связей, мимолётных или длительных, как нынешняя, у меня было предостаточно, а помнится только, что в постели переспать не о чем. Отступные с моей стороны, как правило, решали вопрос мирно.
Сейчас дело обстояло сложнее: девица сама мне сделала дорогостоящий подарок и ждала, похоже на то, не скороспелой материальной компенсации, а дивидендов иного толка: места в vip-ложе текстэро. Почему она сделала ставку на меня – загадка.
Нет, природная щепетильность в вопросах долга не позволяла мне плюнуть на всё с пристойным самокритичным оправданием «Не дано, так не дано».
– Сотворю что-либо приемлемое, хотя бы на шаблонах, подарю флакон перугена в затейливом исполнении, а дальше видно будет, – решил я и продолжил диалог со Студией.
Теперь от меня требовалось немного. На объёмном изображении голой лысой бабы, то есть, я хотел сказать, прелестной обнаженной женщины без признаков волосяного покрова, Студия последовательно указывала на места для приложения моих творческих замыслов, предлагая на выбор сотни вариантов. Я только и делал, что выбирал, порою краснея от функционала Uncensored.
Дело заспорилось. Текст-цепочка прирастала бесконечными секциями из комбинаций четырёх символов, рождая задуманную модификацию живого организма. Пусть по встроенным в систему темплатам, изготовленными неизвестными мне мастерами; пусть налицо спорное сочетание этих костылей, как попытка создать нечто индивидуальное; пусть тысяча скрытых «косяков» – в муках, противоречиях и борьбе меня с самим собой, рождалось моё первое произведение. Я ненавидел его и любил первой любовью.
19
Неожиданно, за завтраком, зачесалось под левой лопаткой. Я мысленно отдал команду «Принять», но зуд не пропал, а стал нестерпимым, что могло означать только одно: в этом крайне неудобном месте действительно чесалось. Отправив в рот кусочек жареного бекона, я вилкой заскрёб прямо по белоснежной рубашке, на которой отчётливо проявились жирные полоски. Затем спокойно продолжил завтрак.
– Фи, как негигиенично! – Жена презрительно поджала подкрашенные цветом милитари губы.
– Зато дёшево, надёжно... – начал цитировать я, но жена перебила:
– Пора бы тебе сменить физиобузер на что-либо более редко с тобой случающееся, чтобы не путать. Я для себя установила лёгкий застенчивый румянец.
«Действительно, это большая редкость» – я мысленно одобрил выбор супруги. Кофе сегодня казался особенно горьким.
Но сейчас в словах жены обнаружилась логика. Следуя моде на физиобузеры, то есть симуляцию естественных физиологических реакций организма, прописанных в обязательные личные органайзеры или другие приблуды современного человека, порой попадаешь в смешные, нелепые или щекотливые ситуации. Такими историями переполнены комедийные сериалы, юмористические шоу и смайл-паузы геостационарного TV. Ими любят обмениваться коллеги по работе в курительных боксах, молодёжь в ночных фармо-клубах, пенсионеры на лавочках перед подъездами жилых небоскрёбов. Мужчины, к примеру, с их помощью налаживают неформальное общение с хорошенькими женщинами – приём надёжный.
Первоисточником запатентованной идеи, принёсшей кому-то миллионы, является естественный по утрам «будильник». А сейчас вместо вибро-, звуко-, светоиндикации на рынке появилось чихание, зуд на выбор, кашель, пот, «гусиная кожа», зевота, позывы, тошнота и тому подобное. Очень соответствующе поставить на звонок начальства сосание под ложечкой, а напоминание о подаче налоговой декларации отметить зубной болью. При желании смело бросить вызов общественному мнению, как это практикуют иные радикалы... В общем... в общем, я их способы не поддерживаю. У мужчин ещё популярна эрекция, у женщин... это их личное дело.
На подходе симуляции эмоций и суррогаты чувств: радость, страх, злость, обида, грусть, интерес, восхищение, отвращение, тоска... любовь. А что? Будем пользоваться, чтобы окончательно не забыть в насквозь прагматическом мире их старомодные прототипы.
Опять зачесалось под лопаткой, но на этот раз на квартирный мейл-бокс пришёл долгожданный ответ от эстера.
Пряча его содержимое от жены, я принял текст непосредственно в свою память.
Вот что я запомнил:
«Уважаемый автор!
Ваша лицензия подтверждена.
Мы искренне благодарим Вас за использование продукта корпорации Constellation Apple – признанного лидера на рынке перуген-индустрии – в результате которого Вы сделали свой выбор в пользу нашей СТ Терра компании «Стольникхофф»
Нашу компанию отличает традиционно высокое качество оказываемых авторам услуг, перечень которых приведён ниже. Следует отметить, что услуги, выделенные болт-курсивом, в рамках партнёрства с корпорацией Constellation Apple предоставляются бесплатно.
Мы предлагаем:
– Дофасовочная обработка, как то:
приведение эрзац-макета, если предоставлен таковой, до уровня финишной текст-цепочки;
редакторская правка;
корректорская правка;
дизайн этикетки (стандартный, авторский, на заказ);
печать этикетки (чёрно-белая, цветная);
флакон 200 грамм (пластик, стекло, на заказ).
– Розлив тиражной партии, в частности:
от одного флакона;
единовременно 100 флаконов;
вкусовые добавки.
– Постпроцессы, а именно:
доставка тиража заказчику;
трейлер готового продукта;
инфо на виртуальных симотеках;
пакеты продвижений;
юридическая консультация.
Мы также рады сообщить, что наша СТ Терра компания предоставляет индекс ISBN (International Standard Barber Number) Вам в ПОДАРОК!
Просим прислать Ваши предпочтения для включения их в Пользовательский Договор. Наши специалисты подготовят его в кратчайшие сроки.
Надеемся на долговременное взаимовыгодное сотрудничество!
P.S. Отвечаем на Ваш вопрос в исходном месседж-файле:
Присланный автором материал по бесплатному партнёрскому соглашению нашей компанией не рецензируется и автору не возвращается. Ответственность за действие геномодифицирующей жидкости целиком лежит на авторе.
Пресс-сектор S.TERRA «Стольникхофф»
– У тебя от меня появились секреты?
Жена запустила свою пятерню в мои волосы и слегка сжала кулачок.
– Конечно, нет.
– Тогда перестань мешать вилкой в чашке кофе.
20
Фургон курьерской доставки оставил перед моим гаражом лужу солёной воды и теперь мелькал в спирали спуска с нашего тридцатиэтажного кооператива, а я всё смотрел на пять выгруженных коробок, не веря в реальность происходящего. Неужели мне удалось довести до конца задуманное? Фантастика! Про первоначальные наполеоновские планы вспоминать не хотелось и про старт с самой нижней ступеньки – тоже. Главное, что старт произвёл.
С заметной дрожью в руках я распечатал ближайшую коробку, осторожно вынул один флакон.
– Всё по-взрослому, – тихо сказал я, внимательно его рассматривая. Форма, узоры на стекле, фигурная пробка, приятная тяжесть – всё напоминало старинный штоф.
– Как и задумывалось.
На одной из граней была отлита объёмная этикетка, на которой слегка неровными стеклянными символами обозначалась атрибуция перугена: индекс, категория, автор, лонг. Смесь гордости и тщеславия тёплой волной прошлась по моим позвонкам. В конце концов, имею право.
Я приказал инету занести коробки внутрь гаража, и тот, пыхтя от напряжения, послушно начал выполнять задание. Пыхтел он показушно тяжко, как и все антропоморфные железяки новейшей серии, имитирующие естество человека. На новых стандартах настояли психологи, в очередной раз пытающиеся снизить риск возникновения стресса у отдельных людей из-за страха перед совершенными машинами. «Понаделали тут! Смотрите, слезами умоемся!» – восклицали фолловеры движения антропогенного нудизма. Я же свободен от этих проблем, и подобное поведение кулька с микросхемами меня только веселило.
Пока инет корячится с коробками, можно сделать долгожданный звонок.
– Пикче-канал. Фирма «Купальник Афродиты».
Так это шифровалось, чтобы не спалиться перед женой. Однажды в качестве превентивной меры пришлось для неё заказать в реальной конторе с этим названием комплект «Опять как в двадцать пять». С тех пор я сплю спокойно.
– Привет, малыш! Надо встретиться. Завтра вечером. Где обычно.
Изображение девушки молча кивнуло и погасло.
– Вот так мы теперь общаемся, – сказал я вспотевшему инету, не зная, в какой карман запихнуть флакон перугена, потерявший в миг свой возвышенный ореол.
21
Сегодняшний вечер обещал мне многое, что делает серые будни на несколько оттенков светлее. Так, во всяком случае, я думал, когда, собираясь на службу, надевал под настороженным взглядом жены новые выходные туфли.
– С чего вдруг?
– Так это… Разве я не говорил. Пре-зен-тация. – Рожок застрял и впился в пятку. – У-парт-нёро-в… Фу, чёрт, тесноваты. Ничего, заодно разношу… Партнёры прилетают из Замбези, будут свой zebra style пропихивать для наших протекторов. Думаю, что до позднего вечера… будут пропихивать… О! Кружевное платье! Пикантное боди… И застенчивый румянец… Ах, это тебе звонят. Всё, убегаю, убегаю…
…В «Висячих садах» вечером многолюдно, но свободный столик среди буйной зелени, брусчатки дорожек и журчания воды в ручьях и водопадах отыщется всегда. Свой я отыскал с полчаса назад, успел сделать заказ на два бланманже с какао, включил маячок, чтобы девушка не заблудилась в зарослях, а также спрятал в кроне карликового тефийского ораниенбаума заветный подарок.
Несмотря на сложный период отношений, я чувствовал воодушевление от предстоящей встречи, в равной степени разделяя причину между делами сердечными и желанием поделиться первым результатом творческих усилий. И если первое заставляло сердце биться учащённо, то второе загоняло его в заклеенную лейкопластырем пятку, основательно натёртую несгибаемым ботинком. Но держался я молодцом.
А, вот из увитой диким виноградом перголы появилась молодая девушка. Срезая путь, она идёт прямо по шелковистой траве, покачивает бёдрами, грациозно огибает столики и стулья, при этом слегка касается сидящих мужчин. Чертовка совершенно равнодушна, что делают с их спутницами концы её свободного палантина. Хороша, тра-та-та-та!
На этом всё хорошее и закончилось.
Разговор изначально не клеился, я сник и мямлил. Она ждала. Я опять мямлил, пытался на фоне благодарности за её подарок на мой юбилей рассказать выстраданную историю повода для сегодняшней встречи и искал в красивых холодных глазах искру понимания, сочувствия, поддержки. Получалось сбивчиво, скучно. Она продолжала терпеливо ждать.
– Собственно, вот, – наконец торжественно и зло сказал я, доставая из кустов перуген. – Хочу тебя отблагодарить. Прими и строго не суди.
Вид старинного штофа, как по волшебству, преобразил девицу. Она словно выпила его содержимое, да не подслащённую водичку перугена, а стакан горько-сладкого чёрного бальзама, всеми двадцатью четырьмя природными компонентами крепко ударившего ей в голову. И сразу взгляд включил режим бенгальского огня, белокурая головка нежно опустилась ко мне на плечо, ножка обвила штанину, а пальчики страстно заелозили в районе потной подмышки, при этом смахнув со стола моё бланманже.
– Бедняжка, намучился, старался для своей малышки. Ты просто гений.
Я растаял как десерт и готов был согласиться.
Неожиданно она отстранилась от меня:
– Покажи профайл.
Ого, она неплохо владеет специфической терминологией: в симотеках клиентам профайлы продукции не показывают. Неужели книжки почитывает?
Я кокетливо достал портмоне, где вместо фотографии жены был заблаговременно вставлен снимок биодрона с моим произведением на голове.
– Здорово! Шедевр! Мне очень пойдёт.
– Ну, дык!
– Хочу выпить прямо сейчас.
Если честно, мне не шибко хотелось устраивать смотрины моей девушки для соседских мужиков, которые и так бессовестно косились в её откровенные разрезы, но, зная эту бестию, сопротивляться не стал. А зря.
– Открой!
Я откупорил штоф и сразу почувствовал сивушное амбре: эстеры перестарались с детализацией.
Но девушку это не смущало. Она поднялась, держа в вытянутой руке штоф над головой.
– Господа! – Голос звучал весело и громко, привлекая всеобщее внимание. Впрочем, никто не удивился, считая, что администрация заведения таким образом вовлекает публику в «коммуникабельный флешмоб», обязательный для всех публичных мест как средство противодействия всеобщей разрозненности и интроверсии. Посетители, выказывая лояльность к требованиям закона, всегда добросовестно участвуют в мероприятии.
– Господа! В этот чудесный вечер, благоухающий жасмином (о, как!!!), никому из нас не помешает увидеть маленькое чудо. Для меня его сотворил мой друг – известный и талантливый текстэро. (Раздались редкие хлопки.) В моей руке волшебный эликсир красоты, живительный бальзам, созданный любовью. Я с благоговением принимаю этот дар. Аллилуйя, господа!
Под подбадривающие аплодисменты она накинула на голову палантин, отвернулась к живой изгороди от всех, в том числе от меня, и с гротесковым жестом выпила содержимое, как если бы она была трагичная Гертруда.
Когда через три минуты девушка медленно стянула с головы накидку, публика, осознавшая экспромтный характер происходящего, взорвалась аплодисментами – таким изысканным, безупречно красивым, желанным явился на всеобщее обозрение её затылок. Тогда она повернулась.
В наступившей гробовой тишине только какая-то дама прыснула в платочек.
Над высокомерной улыбкой МОЕЙ девушки красовались залихватские гусарские усы. Занавес.
...Стоя перед дверями своего дома, я вяло думал о том, как объяснить жене происхождение тёмного пятна на светлой ширинке брюк. Я-то знал, что это шоколадный бланманже, а вот жена...
– Что за эпилядство!
Права, ой как права!
22
– Хотите ещё кофе?
Я заглянул на дно опустевшей чашечки, тщетно пытаясь распознать в коричневом осадке хоть какой-либо образ, букву, символ. Нет, ничего, никакой подсказки. Судьба безмолвствовала.
– Пожалуй. Спасибо.
Старик принёс благоухающую чашку, поставил передо мною, а сам вернулся на скамеечку, откуда слушал всё ранее сказанное.
– С девушкой вы, разумеется, расстались?
– Разумеется, да! Это пустое, всё к тому и шло. На мой вопрос о Студии, услышал: «Да подавись ты, бездарь!» Но пользоваться дорогостоящей вещью, как и корчить из себя текстэро, мне не хотелось. Поэтому решил, что сбросить злосчастную машину, подведшую меня под монастырь, с крыши гаражного кооператива будет вполне достаточным. Так бы я и поступил, если бы не один визит.
23
