Планы поменялись.
«Сбросить тебя с крыши – много чести. Это будет похоже на ритуальное жертвоприношение, которое мне же аукнется проблемами с законом. А просто вынести на помойку, как ненужный хлам, самое то. Забвение, ибо кто помнит все свои походы к мусорному бачку, – вот моя изощрённая месть».
Так я рассуждал, прислонившись к косяку входного проёма гаража и всё больше интересуясь тем, как инет тщится привести в рабочее положение большой чёрный мешок для мусора. Мешок уже был благополучно оторван от рулона, но разъединить слипшиеся края пока не получалось. Инет довольно долго определял, где находится входное отверстие, а где дно. Он уже несколько раз, изучая обрез, перевернул кусок полиэтилена, так что и я запутался. Силиконовой кукле явно не хватало отличительных признаков. Но инет не сдался и выбрал метод исключения: если не откроется с первой произвольной стороны, значит, вторая – искомая.
Он стал тереть выбранный край своими гибкими пальцами: мешок шуршал, но не открывался. Затем стал дуть в край. Нулевой результат. Исчерпав прописанные методы, инет торжествующе усмехнулся: осталось перевернуть и...
– Не откроет, – услышал я тихий голос за моей спиной.
– Откроет, – ответил я машинально, так же тихо, продолжая наблюдать за инетом. – Ставлю пятёрку.
Я проиграл: мешок сохранил невинность, а инет в недоумении отправился снимать стресс – подзаряжаться.
– Проиграл - получите. – Пятёрка перекочевала из моего бумажника в появившуюся над моим плечом ладонь. – А вы, собственно, кто?
Незнакомец – рыхлый мужчина, простовато одетый, с одутловатым лицом, в роговых очках в несколько единиц плюсовых диоптрий и с соломенно-седыми клочками волос на большой голове – по-хозяйски прошёл внутрь гаража, огляделся, увидел разобранную Студию.
– Я так и думал... – проговорил он. – Вчера... Вчера в «Садах» я наблюдал курьёзный случай. Одна... Впрочем, вы знаете лучше меня. Я было хотел подойти к вам с серьёзным разговором, но опоздал. Вы слишком поспешно отползли в кустарник. Не смущайтесь. Конечно, после не каждой женской пощёчины мужчина валится со стула...
– Вы что, – родственник моей... этой... – Я бочком-бочком придвинулся к рабочему столу, незаметно выбирая что-либо поувесистее. Пластиковый штангенциркуль? М-да… Но не отступать же без боя.
– Бить не советую. – Мой голос звучал неубедительно.
– Обидно производить такое впечатление. Нет, я не родственник, и не пользуюсь её… э-э… услугами. К сожалению. Я просто отпаивал девушку нулевым перугеном и не удостоился чести свести с ней близкое знакомство... Здесь моя миссия не воинственная, а ровно обратная – гуманитарная.
– И поэтому явились ко мне в гараж. Как вы нашли меня? Визитки я не оставлял.
Незнакомец подошёл ко мне вплотную. Ростом он был выше, так что я видел его лицо только до отсутствующей верхней правой четвёрки.
– Опять ошибаетесь. Как с инетом, как с девушкой, как с родом занятий. Боюсь дальше перечислять... Совет: отвыкайте. Далеко не все ошибки исправляются так же легко, как ваша сегодняшняя недогадливость. Вот очень подробная и оригинальная визитка.
В руках мужчина держал осколок злополучного штофа, с сохранившейся на нём литой этикеткой.
– Ха-ха-ха! Понятно.
Я обошёл визитёра и направился к пяти коробкам перугена, на ходу говоря с нескрываемым сарказмом:
– Выбросьте этот кусок дерьма. Здесь целых восемьдесят три кучи навалено. Работа для золотаря. Вы золотарь?
Гостя нисколько не обидели мои слова, даже развеселили:
– Прислушались к совету?.. Почти угадали. Действительно, часто приходится работать с чужим дерьмом… Я профессиональный критик, рецензент, консультант по всему кругу вопросов эстеринга… Не надо нервничать, и перебивать не надо. Расценки на мои услуги скромные и совсем не соответствуют высоким конечным результатам. Убедитесь сами… Ладно, отложим прайс, запихнём куда подальше портфолио и начнём тушить пожар...
Призываю вас пересмотреть и отказаться от своего эмоционального, скоропалительного решения бросить всё к чертям собачим. Признайтесь, за этим занятием я вас застал. Не будьте папуасом, не насилуйте мозги инета задачками про мусорные мешки. Пусть лучше нальёт нам по полтинничку...
Признаюсь, пить с незнакомцем мне совсем не хотелось, но, возможно, этот алкогольного вида критик выпьет свою дозу и сразу уйдёт. Я сделал знак инету, тот оторвался от розетки и быстро принёс пару рюмок с Капитанским джином.
А визитёр тем временем продолжал вещать сипловатым голосом:
– Понимаю: в вас говорит обида новичка. Я не ошибусь, если скажу, что это… – кивок в сторону коробок, – это ваш дебют. И дебют весьма удачный. Говорю, как профессионал… Затылок вашей дамы меня, да и всех остальных зрителей, заставил рукоплескать. Я это делал стоя. Браво! Общая композиция букета выше всяких похвал. Хотя намётанному глазу – моему глазу – заметно, что отдельные цветочки взяты из темплатов Студии. Да и с усами вы, конечно, того… перефантазировали. Хотя, кто знает, зачем Вам это понадобилось. Такие дела.
– Ничего я не… перефантазировал. На контрольном биодроне их не было. И вы убедитесь сами: профайл под клавиатурой, а рюмка за вашей спиной.
Мужчина взял прозрачную пластину в руки, поймал нужный угол и стал внимательно всматриваться в изображение.
– А вот это уже интересно. Прозит!
23
Все дифирамбы, которые Мэтр – так он просил его называть – пропел в мой адрес, легко объяснялись причиной его появления в дверях моей творческой мастерской. Став случайным свидетелем забавного случая, имеющего отношение к своей профессиональной деятельности, Мэтр захотел тиснуть небольшую заметку в саморучно издаваемую независимую полемическую газету «Перманент толпы» – в качестве анекдота и в назидание начинающим писакам-текстэро. Для этого требовались подробности от оскандалившегося автора перугена. А что до истинных достоинств продукта...
– Я был почти искренним, – позднее признался мне Мэтр.
Кроме того, неувязочка с биодроном его чрезвычайно увлекла. С решения этой загадки начались наши приятельские отношения.
... Мэтр хозяйничал на моём рабочем столе, как в карманах собственных брюк. Он что-то убирал с глаз долой, что-то придвигал ближе, что-то с чем-то менял местами. Я было заикнулся о личных предпочтениях, но Мэтр безапелляционно пресёк:
– Скажите лучше спасибо и помогите передвинуть репликатор.
Признаю, эргономика стала лучше.
– Когда сидишь за работой, не вставая часами, каждая мелочь важна. Удивляюсь, вашему бардаку... Я хотел сказать – вашей неустроенности.
Он удивлялся, а я нет. Возможно, наше отношение к работе разнилось.
Мэтр быстро привёл Студию в рабочее состояние, ни разу не взглянув в подсунутый мною QUICK START. Та отозвалась весёлым калейдоскопом мигающих индикаторов, будто стряхивала с себя безделье.
«А моя персона вызывала у тебя не больше энтузиазма, чем у жены при упоминании о размере моей зарплаты». Я мысленно показал Студии неприличный жест.
– Неплохой инструмент, – сказал Мэтр, конечно имея в виду Студию. – Где брали? В намывной Албании есть местечко... Гонят за полцены, не отличить от официоза.
– Это подарок. Лицензионный комплект с фабрики Apple на Багамах. Вон лейбл сбоку.
Произнося это, я ощутил смутное беспокойство, тень близкой разгадки «гусарских усов» на мгновение пронеслась в сознании и исчезла. Я силился вернуть мысль, но тщетно.
– Лейбл, лейбл… – твердил я. Нет, не то.
Лицо Мэтра приобрело насмешливо-кислое выражение, означавшее «Блажен, кто верует, тепло ему на свете».
– Фи, лейбл. Сейчас запущу кое-что из собственного арсенала, увидим, что они там прилепили... Хоп, хэй, лай-ла-лэй, а дальше я слова забыл... Это не быстро, может, ещё накатим?.. И, любезный, ну его к лешему, этот джин. Надыбай коньячка… Не забудь лимончик для скуса! Ага! Ну, прозит!..
Мой новый знакомый, действительно, не страдал излишней стеснительностью и сумел быстро расположить к себе даже такого некомпанейского человека, как я. Он непринуждённо разглагольствовал о программных продуктах для текстэро, рассказывал анекдоты про эстеров и очень опрометчиво качался на двух задних ножках стула, жалобно скрипевшего под его массивной фигурой. Это обстоятельство заставляло постоянно подскакивать инета со своего места для предотвращения травмы человеку. Мэтра это забавляло, но я сжалился и отключил сердобольную машину.
Между тем Мэтр, облизывая липкие от лимона пальцы, продолжал давить осведомленностью:
– Вообще, ваш случай интересный, но не уникальный. Тут три варианта: либо Студия... э-э... неправильно работает; либо текстэро, то есть, вы напортачили; либо эстеры лоханулись.
Что касается последних… Кстати, где вы разливали? А, вижу… «Стольникхофф». Неплохо, даже очень неплохо. Так вот, будь-то такой гигант, как «Стольникхофф» или эстер помельче – всё едино: они всегда выйдут сухими из своей дистиллированной воды. А при вашем бесплатном розливе – тем более. В договоре мелко, но чётко сказано об авторской ответственности за результат. С другой стороны, если вы заказали платные услуги или права на текст-цепочку принадлежат S.TERRA фирме, то они из кожи вылезут, но выпустят качественный продукт. Пятна нужны на Солнце, а не на репутации.
Но никто не застрахован от неприятностей. Иногда и кондиционный перуген не исключает скандала. Помню, несколько лет назад я участвовал в разборе такой ситуации. Хотите послушать? Я расскажу, а за стул не переживайте. Если сломаю, куплю вам новый.
Так-с… В n-скую воинскую часть привезли пару сотен ящиков с перугеном для очередного санитарно-банного дня, но к концу этого дня весь личный состав оставался волосатым, зато несколько нетрезвым. Солдаты с невинным выражением на лицах подтверждали лишь факт распития перугена, и начальство, недолго думая, обратилось за разъяснением в фирму-изготовитель.
В то же самое время в ту же фирму обратилось руководство некоего ликёро-водочного завода, вынужденное как-то реагировать на жалобу ресторана-клуба «Паровоз», где со всех участников корпоратива, а среди них оказалось немало женщин и бородатых кавказских мужиков, разом исчез весь волосяной покров вплоть до паховой области. Лишь на головах жёстким ёжиком обозначалась принадлежность к n-ской воинской части, хоть строем их выводи.
Виновником недоразумения оказалась логистическая компания, перепутавшая пункты назначения по доставке двух одинаковых партий открытой тары с удивительно схожим дизайном стеклянной посуды. От себя замечу, что на военную продукцию не ставится общегражданская маркировка, а устроители попойки заказали алкоголь в ёмкостях, стилизованных под военные фляги. Немудрено, что ошибочка вышла. Кажется, компанию затаскали по судам. Такие дела.
Однако тест завершился. Гм, шильдик-то не врёт: ваша Студия лицензирована корпорацией Constellation Apple. Поздравляю!
– Я не сомневался... Устал. На сегодня хватит. Пора по домам.
И опять появилось ощущение близости разгадки. Не хватало чуть-чуть, возможно, одного слова.
24
Только через неделю мы смогли продолжить расследование почти детективной истории, но эти семь дней я не сидел сложа руки. Апатия и безразличие уступили место горячему желанию выяснить причины моего фиаско.
Если, по словам Мэтра, эстеры здесь ни при чём, а Студия, скорее всего, исправна (с какого рожна ей ломаться новёхонькой-то), стало быть, я придурок и есть. И чтобы подкрепить этот вывод документально, я отдал мою текст-цепочку на экспертизу в две разные конторы. Благо их долго разыскивать не пришлось, так как в пределах шаговой доступности от любой симотеки располагается множество фирмочек, подвязанных к соответствующей тематике.
Этот способ выживания среди хищников бизнеса сродни найденному в процессе эволюции образу жизни рыб-прилипал. Симбиоз с акулами даёт немало преимуществ: бесплатный транспорт, объедки с «хозяйского» стола, защита от врагов. Расплачиваться, правда, приходится ролью подчищалы.
Так и эти конторки при акулах-симотеках выполняют мелкие хозяйские поручения технического толка. Зачастую, они являются финансовыми «дочками» с соответствующими функциями, не гнушаются поставками «левака» от недобросовестных эстеров.
В первой наугад взятой контор меня встретил молодой человек – высокий, худощавый, немного нескладный, в потёртой вельветовой «двойке». Черты лица выдавали в нем потомка североамериканских индейцев, но при этом россыпь веснушек покрывала весь с горбинкой нос. Парень вежливо поинтересовался, чем он может мне помочь.
– Да вот, сваял на досуге. Но есть сомнения насчёт избыточной активности поднимающей мышцы. Не поможете?
Поднимающая мышца относится к волосу, ежели что. Я пришёл подготовленным, проштудировав термин из «Руководства пользователя» Студии.
– Отчего же, обязательно поможем. У вас финишная текс-цепочка?
Я неуверенно ответил:
– Д-да… Простите, в горле першит, а большой медбрат барахлит.
– Ну, если финишная, то с вас разрешение на доступ к персональным данным. Согласны?
– А без этого никак не обойтись? – уныло спросил я. Мне страсть, как не хотелось разбрасываться своей индивидуальностью.
– Других методов мы не практикуем… Итак?
Пришлось согласиться. Парень приложил к точке между моих бровей стандартный сканер, я почувствовал лёгкий укол и куда-то записались мои уникальные данные о синаптической щели.
– Через недельку зайдите. Мы подготовим необходимые бумаги.
Я поблагодарил и ушёл.
Во второй лавчонке также приняли мою текст-цепочку на анализ, но вопросов задавали меньше и персональных данных не просили.
Говорю «мою текст-цепочку», и у самого уши горят со стыда: её создали тысячи неведомых мне людей, вложивших свой талант, упорство, знания, невосполнимое время жизни в невероятно сложный, тонко настраиваемый инструмент – Студию, а я только пальцем в картинки тыкал и то на пять копеек сумел нагадить. Заслуги, лично моей заслуги в неплохом, в общем-то, конечном результате слишком мало. А малым не насытишься и самоуважение не вернёшь.
К этим охам и вздохам добавились неожиданные итоги экспертиз.
– Я хочу спросить вас за город у тёплого моря, за песчаные пляжи, за цветущие акации на бульварах… Вы знаете такой город? Таки да!.. Так вот, глядя на присланные вам два результата на одну текст-цепочку, одесситы сказали бы, что это две большие разницы и что вы не зря потратили свои деньги.
Мэтр повернул ко мне изображения биодронов.
– А вы видите разницу?
– Не валяйте дурака. Конечно, вижу: один с усами, другой без.
Мэтр утвердительно покачал своей светлой шевелюрой и загнул мизинец правой руки:
– Это раз.
– А что, есть и два?
– В том и дело, что есть… Сравните-ка коды пользовательских профилей. Ну?.. Э-э, мил человек, да вы, я вижу, в затруднении.
«Мил человек» в очередной раз зарделся как маков цвет, потому как об этих кодах он, то бишь я, знал меньше, чем об особенностях позы копуляции водяных осликов.
Мэтр выждал артистическую паузу и продолжил:
– Домашнее задание вы сделаете позже, а сейчас скажу одно: Студия на вас обиделась. Почему – не знаю... Но докопаемся и до причины, так сказать, личной неприязни. Давайте поэкспериментируем.
Если на нём был бы надет фрак, то Мэтр не преминул откинуть его фалды, прежде чем сесть на стул перед Студией.
«Сбросить тебя с крыши – много чести. Это будет похоже на ритуальное жертвоприношение, которое мне же аукнется проблемами с законом. А просто вынести на помойку, как ненужный хлам, самое то. Забвение, ибо кто помнит все свои походы к мусорному бачку, – вот моя изощрённая месть».
Так я рассуждал, прислонившись к косяку входного проёма гаража и всё больше интересуясь тем, как инет тщится привести в рабочее положение большой чёрный мешок для мусора. Мешок уже был благополучно оторван от рулона, но разъединить слипшиеся края пока не получалось. Инет довольно долго определял, где находится входное отверстие, а где дно. Он уже несколько раз, изучая обрез, перевернул кусок полиэтилена, так что и я запутался. Силиконовой кукле явно не хватало отличительных признаков. Но инет не сдался и выбрал метод исключения: если не откроется с первой произвольной стороны, значит, вторая – искомая.
Он стал тереть выбранный край своими гибкими пальцами: мешок шуршал, но не открывался. Затем стал дуть в край. Нулевой результат. Исчерпав прописанные методы, инет торжествующе усмехнулся: осталось перевернуть и...
– Не откроет, – услышал я тихий голос за моей спиной.
– Откроет, – ответил я машинально, так же тихо, продолжая наблюдать за инетом. – Ставлю пятёрку.
Я проиграл: мешок сохранил невинность, а инет в недоумении отправился снимать стресс – подзаряжаться.
– Проиграл - получите. – Пятёрка перекочевала из моего бумажника в появившуюся над моим плечом ладонь. – А вы, собственно, кто?
Незнакомец – рыхлый мужчина, простовато одетый, с одутловатым лицом, в роговых очках в несколько единиц плюсовых диоптрий и с соломенно-седыми клочками волос на большой голове – по-хозяйски прошёл внутрь гаража, огляделся, увидел разобранную Студию.
– Я так и думал... – проговорил он. – Вчера... Вчера в «Садах» я наблюдал курьёзный случай. Одна... Впрочем, вы знаете лучше меня. Я было хотел подойти к вам с серьёзным разговором, но опоздал. Вы слишком поспешно отползли в кустарник. Не смущайтесь. Конечно, после не каждой женской пощёчины мужчина валится со стула...
– Вы что, – родственник моей... этой... – Я бочком-бочком придвинулся к рабочему столу, незаметно выбирая что-либо поувесистее. Пластиковый штангенциркуль? М-да… Но не отступать же без боя.
– Бить не советую. – Мой голос звучал неубедительно.
– Обидно производить такое впечатление. Нет, я не родственник, и не пользуюсь её… э-э… услугами. К сожалению. Я просто отпаивал девушку нулевым перугеном и не удостоился чести свести с ней близкое знакомство... Здесь моя миссия не воинственная, а ровно обратная – гуманитарная.
– И поэтому явились ко мне в гараж. Как вы нашли меня? Визитки я не оставлял.
Незнакомец подошёл ко мне вплотную. Ростом он был выше, так что я видел его лицо только до отсутствующей верхней правой четвёрки.
– Опять ошибаетесь. Как с инетом, как с девушкой, как с родом занятий. Боюсь дальше перечислять... Совет: отвыкайте. Далеко не все ошибки исправляются так же легко, как ваша сегодняшняя недогадливость. Вот очень подробная и оригинальная визитка.
В руках мужчина держал осколок злополучного штофа, с сохранившейся на нём литой этикеткой.
– Ха-ха-ха! Понятно.
Я обошёл визитёра и направился к пяти коробкам перугена, на ходу говоря с нескрываемым сарказмом:
– Выбросьте этот кусок дерьма. Здесь целых восемьдесят три кучи навалено. Работа для золотаря. Вы золотарь?
Гостя нисколько не обидели мои слова, даже развеселили:
– Прислушались к совету?.. Почти угадали. Действительно, часто приходится работать с чужим дерьмом… Я профессиональный критик, рецензент, консультант по всему кругу вопросов эстеринга… Не надо нервничать, и перебивать не надо. Расценки на мои услуги скромные и совсем не соответствуют высоким конечным результатам. Убедитесь сами… Ладно, отложим прайс, запихнём куда подальше портфолио и начнём тушить пожар...
Призываю вас пересмотреть и отказаться от своего эмоционального, скоропалительного решения бросить всё к чертям собачим. Признайтесь, за этим занятием я вас застал. Не будьте папуасом, не насилуйте мозги инета задачками про мусорные мешки. Пусть лучше нальёт нам по полтинничку...
Признаюсь, пить с незнакомцем мне совсем не хотелось, но, возможно, этот алкогольного вида критик выпьет свою дозу и сразу уйдёт. Я сделал знак инету, тот оторвался от розетки и быстро принёс пару рюмок с Капитанским джином.
А визитёр тем временем продолжал вещать сипловатым голосом:
– Понимаю: в вас говорит обида новичка. Я не ошибусь, если скажу, что это… – кивок в сторону коробок, – это ваш дебют. И дебют весьма удачный. Говорю, как профессионал… Затылок вашей дамы меня, да и всех остальных зрителей, заставил рукоплескать. Я это делал стоя. Браво! Общая композиция букета выше всяких похвал. Хотя намётанному глазу – моему глазу – заметно, что отдельные цветочки взяты из темплатов Студии. Да и с усами вы, конечно, того… перефантазировали. Хотя, кто знает, зачем Вам это понадобилось. Такие дела.
– Ничего я не… перефантазировал. На контрольном биодроне их не было. И вы убедитесь сами: профайл под клавиатурой, а рюмка за вашей спиной.
Мужчина взял прозрачную пластину в руки, поймал нужный угол и стал внимательно всматриваться в изображение.
– А вот это уже интересно. Прозит!
23
Все дифирамбы, которые Мэтр – так он просил его называть – пропел в мой адрес, легко объяснялись причиной его появления в дверях моей творческой мастерской. Став случайным свидетелем забавного случая, имеющего отношение к своей профессиональной деятельности, Мэтр захотел тиснуть небольшую заметку в саморучно издаваемую независимую полемическую газету «Перманент толпы» – в качестве анекдота и в назидание начинающим писакам-текстэро. Для этого требовались подробности от оскандалившегося автора перугена. А что до истинных достоинств продукта...
– Я был почти искренним, – позднее признался мне Мэтр.
Кроме того, неувязочка с биодроном его чрезвычайно увлекла. С решения этой загадки начались наши приятельские отношения.
... Мэтр хозяйничал на моём рабочем столе, как в карманах собственных брюк. Он что-то убирал с глаз долой, что-то придвигал ближе, что-то с чем-то менял местами. Я было заикнулся о личных предпочтениях, но Мэтр безапелляционно пресёк:
– Скажите лучше спасибо и помогите передвинуть репликатор.
Признаю, эргономика стала лучше.
– Когда сидишь за работой, не вставая часами, каждая мелочь важна. Удивляюсь, вашему бардаку... Я хотел сказать – вашей неустроенности.
Он удивлялся, а я нет. Возможно, наше отношение к работе разнилось.
Мэтр быстро привёл Студию в рабочее состояние, ни разу не взглянув в подсунутый мною QUICK START. Та отозвалась весёлым калейдоскопом мигающих индикаторов, будто стряхивала с себя безделье.
«А моя персона вызывала у тебя не больше энтузиазма, чем у жены при упоминании о размере моей зарплаты». Я мысленно показал Студии неприличный жест.
– Неплохой инструмент, – сказал Мэтр, конечно имея в виду Студию. – Где брали? В намывной Албании есть местечко... Гонят за полцены, не отличить от официоза.
– Это подарок. Лицензионный комплект с фабрики Apple на Багамах. Вон лейбл сбоку.
Произнося это, я ощутил смутное беспокойство, тень близкой разгадки «гусарских усов» на мгновение пронеслась в сознании и исчезла. Я силился вернуть мысль, но тщетно.
– Лейбл, лейбл… – твердил я. Нет, не то.
Лицо Мэтра приобрело насмешливо-кислое выражение, означавшее «Блажен, кто верует, тепло ему на свете».
– Фи, лейбл. Сейчас запущу кое-что из собственного арсенала, увидим, что они там прилепили... Хоп, хэй, лай-ла-лэй, а дальше я слова забыл... Это не быстро, может, ещё накатим?.. И, любезный, ну его к лешему, этот джин. Надыбай коньячка… Не забудь лимончик для скуса! Ага! Ну, прозит!..
Мой новый знакомый, действительно, не страдал излишней стеснительностью и сумел быстро расположить к себе даже такого некомпанейского человека, как я. Он непринуждённо разглагольствовал о программных продуктах для текстэро, рассказывал анекдоты про эстеров и очень опрометчиво качался на двух задних ножках стула, жалобно скрипевшего под его массивной фигурой. Это обстоятельство заставляло постоянно подскакивать инета со своего места для предотвращения травмы человеку. Мэтра это забавляло, но я сжалился и отключил сердобольную машину.
Между тем Мэтр, облизывая липкие от лимона пальцы, продолжал давить осведомленностью:
– Вообще, ваш случай интересный, но не уникальный. Тут три варианта: либо Студия... э-э... неправильно работает; либо текстэро, то есть, вы напортачили; либо эстеры лоханулись.
Что касается последних… Кстати, где вы разливали? А, вижу… «Стольникхофф». Неплохо, даже очень неплохо. Так вот, будь-то такой гигант, как «Стольникхофф» или эстер помельче – всё едино: они всегда выйдут сухими из своей дистиллированной воды. А при вашем бесплатном розливе – тем более. В договоре мелко, но чётко сказано об авторской ответственности за результат. С другой стороны, если вы заказали платные услуги или права на текст-цепочку принадлежат S.TERRA фирме, то они из кожи вылезут, но выпустят качественный продукт. Пятна нужны на Солнце, а не на репутации.
Но никто не застрахован от неприятностей. Иногда и кондиционный перуген не исключает скандала. Помню, несколько лет назад я участвовал в разборе такой ситуации. Хотите послушать? Я расскажу, а за стул не переживайте. Если сломаю, куплю вам новый.
Так-с… В n-скую воинскую часть привезли пару сотен ящиков с перугеном для очередного санитарно-банного дня, но к концу этого дня весь личный состав оставался волосатым, зато несколько нетрезвым. Солдаты с невинным выражением на лицах подтверждали лишь факт распития перугена, и начальство, недолго думая, обратилось за разъяснением в фирму-изготовитель.
В то же самое время в ту же фирму обратилось руководство некоего ликёро-водочного завода, вынужденное как-то реагировать на жалобу ресторана-клуба «Паровоз», где со всех участников корпоратива, а среди них оказалось немало женщин и бородатых кавказских мужиков, разом исчез весь волосяной покров вплоть до паховой области. Лишь на головах жёстким ёжиком обозначалась принадлежность к n-ской воинской части, хоть строем их выводи.
Виновником недоразумения оказалась логистическая компания, перепутавшая пункты назначения по доставке двух одинаковых партий открытой тары с удивительно схожим дизайном стеклянной посуды. От себя замечу, что на военную продукцию не ставится общегражданская маркировка, а устроители попойки заказали алкоголь в ёмкостях, стилизованных под военные фляги. Немудрено, что ошибочка вышла. Кажется, компанию затаскали по судам. Такие дела.
Однако тест завершился. Гм, шильдик-то не врёт: ваша Студия лицензирована корпорацией Constellation Apple. Поздравляю!
– Я не сомневался... Устал. На сегодня хватит. Пора по домам.
И опять появилось ощущение близости разгадки. Не хватало чуть-чуть, возможно, одного слова.
24
Только через неделю мы смогли продолжить расследование почти детективной истории, но эти семь дней я не сидел сложа руки. Апатия и безразличие уступили место горячему желанию выяснить причины моего фиаско.
Если, по словам Мэтра, эстеры здесь ни при чём, а Студия, скорее всего, исправна (с какого рожна ей ломаться новёхонькой-то), стало быть, я придурок и есть. И чтобы подкрепить этот вывод документально, я отдал мою текст-цепочку на экспертизу в две разные конторы. Благо их долго разыскивать не пришлось, так как в пределах шаговой доступности от любой симотеки располагается множество фирмочек, подвязанных к соответствующей тематике.
Этот способ выживания среди хищников бизнеса сродни найденному в процессе эволюции образу жизни рыб-прилипал. Симбиоз с акулами даёт немало преимуществ: бесплатный транспорт, объедки с «хозяйского» стола, защита от врагов. Расплачиваться, правда, приходится ролью подчищалы.
Так и эти конторки при акулах-симотеках выполняют мелкие хозяйские поручения технического толка. Зачастую, они являются финансовыми «дочками» с соответствующими функциями, не гнушаются поставками «левака» от недобросовестных эстеров.
В первой наугад взятой контор меня встретил молодой человек – высокий, худощавый, немного нескладный, в потёртой вельветовой «двойке». Черты лица выдавали в нем потомка североамериканских индейцев, но при этом россыпь веснушек покрывала весь с горбинкой нос. Парень вежливо поинтересовался, чем он может мне помочь.
– Да вот, сваял на досуге. Но есть сомнения насчёт избыточной активности поднимающей мышцы. Не поможете?
Поднимающая мышца относится к волосу, ежели что. Я пришёл подготовленным, проштудировав термин из «Руководства пользователя» Студии.
– Отчего же, обязательно поможем. У вас финишная текс-цепочка?
Я неуверенно ответил:
– Д-да… Простите, в горле першит, а большой медбрат барахлит.
– Ну, если финишная, то с вас разрешение на доступ к персональным данным. Согласны?
– А без этого никак не обойтись? – уныло спросил я. Мне страсть, как не хотелось разбрасываться своей индивидуальностью.
– Других методов мы не практикуем… Итак?
Пришлось согласиться. Парень приложил к точке между моих бровей стандартный сканер, я почувствовал лёгкий укол и куда-то записались мои уникальные данные о синаптической щели.
– Через недельку зайдите. Мы подготовим необходимые бумаги.
Я поблагодарил и ушёл.
Во второй лавчонке также приняли мою текст-цепочку на анализ, но вопросов задавали меньше и персональных данных не просили.
Говорю «мою текст-цепочку», и у самого уши горят со стыда: её создали тысячи неведомых мне людей, вложивших свой талант, упорство, знания, невосполнимое время жизни в невероятно сложный, тонко настраиваемый инструмент – Студию, а я только пальцем в картинки тыкал и то на пять копеек сумел нагадить. Заслуги, лично моей заслуги в неплохом, в общем-то, конечном результате слишком мало. А малым не насытишься и самоуважение не вернёшь.
К этим охам и вздохам добавились неожиданные итоги экспертиз.
– Я хочу спросить вас за город у тёплого моря, за песчаные пляжи, за цветущие акации на бульварах… Вы знаете такой город? Таки да!.. Так вот, глядя на присланные вам два результата на одну текст-цепочку, одесситы сказали бы, что это две большие разницы и что вы не зря потратили свои деньги.
Мэтр повернул ко мне изображения биодронов.
– А вы видите разницу?
– Не валяйте дурака. Конечно, вижу: один с усами, другой без.
Мэтр утвердительно покачал своей светлой шевелюрой и загнул мизинец правой руки:
– Это раз.
– А что, есть и два?
– В том и дело, что есть… Сравните-ка коды пользовательских профилей. Ну?.. Э-э, мил человек, да вы, я вижу, в затруднении.
«Мил человек» в очередной раз зарделся как маков цвет, потому как об этих кодах он, то бишь я, знал меньше, чем об особенностях позы копуляции водяных осликов.
Мэтр выждал артистическую паузу и продолжил:
– Домашнее задание вы сделаете позже, а сейчас скажу одно: Студия на вас обиделась. Почему – не знаю... Но докопаемся и до причины, так сказать, личной неприязни. Давайте поэкспериментируем.
Если на нём был бы надет фрак, то Мэтр не преминул откинуть его фалды, прежде чем сесть на стул перед Студией.
