Но он только придвинулся поближе к изогнутой консоли, надвинул на глаз «пенсне»– манипулятор маркеров, растопырил толстые пальцы над клавиатурой, на мгновение замер… И вдруг пальцы задвигались, запорхали, затанцевали, словно десять бабочек, едва касаясь цветов-клавиш, подчиняя неповторимый рисунок движения могучей силе – гармонии воли, которую все называют творчеством.
Время от времени я слышал обрывки фраз:
– …Создаю профиль… Загрузочный паттерн в норме… Может, под горшок... Ая-яй! Рекомбинантный сброс!.. Теперь полимераза... Чего ждём?..
Липосомчики, фас... Секция битая. Повторить... Урожай, мой урожай! Урожай зелёный!..
На дисплейном глаувизоре то и дело появлялись и пропадали объёмные изображения сложных фигур: то однотонных одинарных, то разноцветных составных. Они крутились по всем осям, рассекались плоскостями, масштабировались, становились полупрозрачными, покрывались каркасной сеткой. Их сменяли колонки многоразрядных чисел, бегущие вертикально, а по горизонтали солидно плыли аббревиатуры параметров, проценты, степени. Контекстные меню нагло перекрывали любой экранный объект, в том числе часто возникающий реалистичный человеческий череп, примеряющий на себя то старания «тупейного художника» – классический «горшок», то образ бледнолицего переселенца, потерявшего под ножом индейца скальп. Студия сияла индикаторной иллюминацией и разве что не вибрировала. Канал связи с Информаториумом был плотно загружен, а подключённая линия Интернет-склада несколько раз доставила лабораторный материал.
Это продолжалось долго. Я отстал от Мэтра на первых метрах дистанции и плохо представлял, на каком он находится этапе эксперимента, суть которого, как это ни покажется странным, я уловил. В моей голове периодически всплывал внедрённый мануал, активированный происходящим на экране Судии, и гигантский кроссворд стал заполняться осмысленными понятиями. Во мне пошёл необратимый процесс познания. До настоящих горных высот ещё предстояло подняться, но я начал самостоятельно рубить вторую ступеньку.
Наконец профессионал обратился ко мне:
– Ну вот. Сейчас компиляция завершится, и посмотрим, хороша ли нива у дружного коллектива. Понадобится штепсельное соединение репликатора и электророзетки. Шутка! Не обижайтесь... Давайте, инициируйте суррогатный уровень биодрона на два канала. Сможете?
– Смогу, – буркнул я. – Какой выставить интервал?
– Две секунды... Наслаждаемся!
Репликатор поднял непрозрачный колпак, и перед нами предстала полимерная болванка головы мужчины с обобщёнными чертами лица одного миллиона случайных добровольцев. Ко мне тоже обращались компании с запросом на использование личных данных, но каждый раз я им отказывал, не желая ни в малейшей степени находить свои черты, например, у манекена секс-шопа или, как здесь, неперсонализированного дрона репликатора. Да мало ли где ещё.
Волосы на болванке менялись с двухсекундной периодичностью: то гладкие чёрные с ровной линией полусферы, то такие же, но с двумя оранжевыми кичками над ушами. На второй вариант биодрон в удивлении поднимал брови. Или мне так казалось.
Мэтр удовлетворённо цокал языком:
– А у меня с ней взаимная любовь... Я использовал два профиля и вывел не профайл, а финишную цепь... Вижу, вы готовы ответить домашнее задание.
Я медленно, подбирая слова, заговорил:
– Попробую... Как в случае с вашем примером, – я кивнул головой в сторону мутирующего «горшка», – так и в моей истории, Студия модифицирует по собственному капризу финишную текст-цепочку, если она написана под моим кодом профиля. В профайл же прописывается ожидаемый мною результат, фото которого я и предъявил девице. Короче, обманывает стерва. Которая? Обе… Поэтому, и экспертиза, проведённая на стороне, но от моего имени, как в первой фирме, показала дефект продукта. А экспертиза …
Теперь я указал на второй снимок, где отсутствовали злосчастные усы:
– Тут не понимаю…
– Всё просто. Умелец из фирмы, где у вас не интересовались персональными данными, использовал не финишную, а эрзац-копию текста, дописав её своим именем. Это не законно, но нам помогло. В следующий раз, советую оформлять договор на разрешение копаться в своих текстах. Даже с критиком, хотя у него есть на это профессиональное право. Чтобы воровства было поменьше. Автору также не следует разбрасывать направо и налево своё кровное до выхода релиза перугена. Профайлец на фотке засветил – и аллес гут. Так, запомните на будущее... Но вернёмся в настоящее. Со вкусом и мозгами у вас всё в порядке, а подарочек на юбилей – с гнильцой.
Я замахал на Мэтра руками:
– Стойте! Стойте! Ничего не говорите. Не вспугните!
До разгадки неадекватного поведения Студии оставалось ровно столько, сколько до сегодняшнего семейного ужина.
26
Домой я шёл, что называется, «как бы не расплескать» предчувствие, но вынужден был сосредоточиться на текущем моменте. Момент действительно дал течь.
В этом городе нет ничего более постоянного, чем непостоянство погоды. Утро радовало почти летним солнцем, прозрачным небом и безветрием, что и подвигло меня на соответствующую одежду и обувь. Но настал вечер, и пришлось среди гаражных раритетов отыскать видавший виды зонт.
Снаружи меня ждала мерзкая осенняя погода. Чёрно-свинцовые тучи висели ниже большинства зданий, и, казалось, подпирались ими, предотвращая своё падение на запруженные автотранспортом магистрали и пустые тротуары. Звенящие нити дождя, наоборот, притягивали дырявое небесное корыто, заставляя одинокого пешехода – меня – решать насущную задачу: как меньше под ними промокнуть. У меня был выбор: либо идти под зонтом, либо бежать под тем же зонтом. Практика обоих вариантов не выявила явного лидера, но по субъективному мнению испытателя, при быстром беге он намокал интенсивнее. Возможно, из-за постоянно выворачивающегося зонта. Но и неспешный променанс между луж по скользким листьям выглядел опрометчиво.
В результате компромисса у меня выработался стиль передвижения, названный как "деловой джентльмен из Лондона", но и он привёл своего основателя на порог дома с насквозь промокшими носками, прилипшими к коленкам штанинами брюк, сломанным аксессуаром, да с мыслями о махровом полотенце и чашечке кофе пополам с гавайским ромом.
Жена, увидев меня в прихожей, заботливо съязвила:
– Вот что значит пользоваться вещами не по назначению: этому зонту давно место на выставке анахронических предметов быта в нашей жилищной секции. Я уже передала туда электрический утюг, и куратор в полном восторге от него… А ты в непогоду теперь без утеплённого регнетауфа из дома ни ногой. И начальству твоему позвоню: они обязаны сотрудникам лаборатории шинопротекторов предоставить калоши за полцены, а то эти премиальные за квартал…
Она, продолжая говорить, удалилась на кухню. Я же принял махровое полотенце и шлёпанцы от инета. Как должное, как само собой разумеющееся.
– Да, дорогой? – Жена из кухни повысила голос.
– Да, дорогая, – тихо ответил я и поплёлся на этот голос.
Кажется, инет перепутал столовые приборы, отчего досталось всему коллективу изобретателей во главе с неким «бездарем, ничего не смыслящим в проблемах домоводства», но тема быстро исчерпала себя на фоне приближающихся именин «моей мамы».
– Мы должны ей сделать достойный подарок. Собственно, я уже выбрала и даже заказала. Но, как всегда, в этом доме ничего не работает: аромаопция в санузле барахлит, инеты хамят напропалую, картридж в доставке пустой, шторы держатся на честном слове…
У меня ложка с супом в воздухе повисла.
– Что ты сказала? Повтори!
– Шторы…
– Нет, не про это!
– В интернет доставке картридж закончился, и в санузле…
– А-а-а!
Я вскочил из-за стола, опрокинул тарелку с супом на скатерть и с кусочком хлеба в руке (возглас жены: «Хлеб! Хлеб, в рот положи. Засохнет!»), в одном шлёпанце кинулся к контейнеру интернет-доставки проверять картридж. Он был пуст.
– Как на тёщины именины испекли пирог…– декларировал я, выскакивая на лестничную площадку и вспоминая номер контакта с Мэтром.
– Ты куда?
– К соседу. За картриджем!
Жена оценила моё рвение, отпустила.
Мэтр отозвался не сразу, а когда соединение установилось, я понял, что автоматически включился панорамный селфи-режим.
В полутёмном помещении полуголый Мэтр полулежал-полусидел в анатомическом кресле, окружённый инетами. Точечные источники света вырезали из темноты одного из них возле ступней Мэтра, второго около предплечья, остальные тенями двигались на фоне постеров с бодибилдерами в экзотических наколках на перекачанных телах. Очевидно, это был салон тату-арта.
Один инет полировал ногти клиенту, второй держал плазменный штемпель, в любую секунду готовый приложить его к плечу и запечатлеть на нём выбранный рисунок или надпись. Процедура модная, безболезненная, абсолютно бессмысленная.
– Что будем писать, господин?
– Да подожди ты минутку, видишь, мне звонят! Да… Это вы, дружище. Немного не вовремя.
– Мэтр, к-картридж… – От волнения я чуть-чуть заикался.
– О чём вы?
– Картридж для молекулярной печати…
– Ну и…
– Во время интернет-доставки Студии я использовал…
– Рожай уже!
– Не оригинальный картридж. Всё!
– Твою, интернет, мать!
– Исполнено! – сказал инет, отнимая от плеча штемпель.
Мэтр ошеломлённо смотрел на вычурный готический шрифт.
– Ты что сделал? Ты что написал, арифмометр штопаный? Да я…
Изображение заколебалось и пропало.
27
Приподнятое настроение от реабилитации себя в собственных глазах и в глазах постороннего человека как честного любовника, а не злобного шутника над доверчивой девушкой, держалось несколько дней. В благодарность жене за её невольную подсказку (знала бы она детали) я взялся починить аромаопцию санузла, но только доломал её окончательно. Пришлось срочно купить лоток и кошачий наполнитель с запахом черёмухи и задвинуть это хозяйство поглубже под ванну. Какое-то время продержаться в умельцах можно было.
Что касается инетов, то в их органах управления обнаружился неприметный регулятор баланса между мужской и женской логикой, который я повернул с нулевой отметки на несколько делений в сторону абсурда. На всякий случай ещё сократил словарный запас всех потенциальных копий жены.
До штор у меня руки не дошли, а вот картридж я поставил официальный, на котором мы и напечатали подарки тёще: тульский самовар и кроссовки. Жена от комментариев отказалась.
Остро встали два вопроса. Во-первых: нужно ли мне текстэро. И тут же одёрнул себя. Текстэро совсем не какое-то там, не довесок к моей славной биографии – уничижительный тон здесь неуместен. Оно вполне проживёт без какого-то меня. Следует спросить, является ли этот труд жизненной необходимостью, делом первостепенным, не праздной прихотью. Конечно, так чётко я не формализовал настойчивые мысли, но ответил вполне определённо: да, да, нет.
Во-вторых, а что тогда делать со Студией?
Меня как автора она не воспринимала, а творить под псевдонимом, то бишь под чужим кодом пользовательского профиля, как предлагал Мэтр, я не хотел. Почему? Потому что считал это для начинающего текстэро слишком пафосным, нескромным и... трусливым в случае неудачи, в обратном случае – неразумным. Мэтр приводил контраргументы, но меня они не переубедили.
– Что же, кто без храбрости, тот без радости. Давайте тогда вашу девушку сделаем женщиной. О! Никакой пошлости: повысим статус Студии с полупрофессионального до профессионального. Лишится лицензии... Всё-всё, молчу и удаляюсь за албанским дистрибьютом. Такие дела!
Да, дела понемногу налаживались, убеждая, что стакан наполовину полон. Мол, ещё немного – и... И что? И для чего? И для кого? И как?
Ответы я предпочёл не искать, ограничившись невнятным «докажу» с аналогичным шлейфом из вопросительных слов.
Из козырей на руках имелись два успешных апдейта: Студии и меня.
Интеллектуальная подружка обзавелась дополнительным функционалом – в частности, стал поддерживаться зоологический контент, появился мультигендерный вектор, новшество лингвоакустического рендеринга. Заново был переписан обучающий модуль, который меня заинтересовал в первую очередь.
Студия оказалась неплохим педагогом, причём имелась возможность выбрать себе преподавателя из нескольких аватаров: от убелённого благородными сединами профессора до соплячки-отличницы начальной школы. Лекции они читали одни и те же, но стиль подачи материала соответствовал типажу с целой массой тонких настроек под психотип слушателя. В арсенале имелась даже такая экзотика, как розги, виртуальные, разумеется. Психотип определялся автоматически, и мне досталась особа, весьма смахивающая на мою жену. Не забалуешь, короче.
Курс обучения представлял собой фактически выжимку из программы в Высшей школе текстэро-мастерства, по окончании которого гарантировался равный результат: выпускник самостоятельно сможет вырастить на темечке пару волосиков. Разница заключалась в сроках и наличии корочек. Школа выдавала путёвку в жизнь в виде значка и диплома неизменно через три года. Студия конкретных сроков не имела вовсе.
Это объяснялось просто. Пользователь Студии, добровольно соглашаясь на обучение, блокировал систему в этом режиме вплоть до успешной сдачи... экзаменов. По-другому не скажешь. Так что, при определённом разгильдяйстве учёба грозила затянуться, если вообще когда-либо окончиться.
Я в этом чреве созревал девять месяцев, и был выпущен на волю с устойчивыми знаниями по генной инженерии, всемирной истории парикмахерского дела, мониторингу биотронных систем, основам композиции, физиологии человека и животных, технологии синтеза перугена, менеджменту симотек и так далее. Плюс изучил арктическую энтомологию из-за глюка дистрибутива. Находясь на этой базисной ступени, я почувствовал себя уверенно и на вопрос: «Как?» – отвечал себе без колебаний: «А вот так!»
Что было, то было.
28
Передо мною открылось множество дорог, и я волен был выбрать любую: вот асфальтовые шоссе, вот извилистые тропы, вот просто бездорожье. Меня интересовал не комфорт передвижения, а счастливое сочетание возможности творить и публичное признание успеха. Это в идеале, но не секрет, что пути-дороги склонны незаметно для идущего менять направление, переплетаться самым причудливым образом, порой заканчиваться тупиками. Надо было решать.
Скажем, военно-патриотический стиль, стиль с классическим сочетанием чёрного и белого. Вот что значит ни убавить, ни прибавить: это цельные, законченные модели, самодостаточные в том виде, в каком их задумали и воплотили совсем не бездарные мастера. Попытки иных текстэро их раскрасить, на мой взгляд, неуместны и выглядят лишь способом дешёвой саморекламы. Господа! Попытайтесь сказать своё слово – жестокое, лиричное, весёлое, героическое, – и традиции этого достойного стиля будут вам в помощь. К сожалению, подобные слова сейчас слышатся крайне редко, и я лучше промолчу: уважаю, но, скорее всего, это не моё.
О! Широкополосная магистраль растительного минимализма на брутальных черепах с непременной недельной щетиной! Одинаковые бойцы по разные стороны баррикад. Тут наездили такие глубокие колеи, что при всём желании не выберешься. Лучше в них не попадать.
История. В этом направлении идут колонны текстэро.
Время от времени я слышал обрывки фраз:
– …Создаю профиль… Загрузочный паттерн в норме… Может, под горшок... Ая-яй! Рекомбинантный сброс!.. Теперь полимераза... Чего ждём?..
Липосомчики, фас... Секция битая. Повторить... Урожай, мой урожай! Урожай зелёный!..
На дисплейном глаувизоре то и дело появлялись и пропадали объёмные изображения сложных фигур: то однотонных одинарных, то разноцветных составных. Они крутились по всем осям, рассекались плоскостями, масштабировались, становились полупрозрачными, покрывались каркасной сеткой. Их сменяли колонки многоразрядных чисел, бегущие вертикально, а по горизонтали солидно плыли аббревиатуры параметров, проценты, степени. Контекстные меню нагло перекрывали любой экранный объект, в том числе часто возникающий реалистичный человеческий череп, примеряющий на себя то старания «тупейного художника» – классический «горшок», то образ бледнолицего переселенца, потерявшего под ножом индейца скальп. Студия сияла индикаторной иллюминацией и разве что не вибрировала. Канал связи с Информаториумом был плотно загружен, а подключённая линия Интернет-склада несколько раз доставила лабораторный материал.
Это продолжалось долго. Я отстал от Мэтра на первых метрах дистанции и плохо представлял, на каком он находится этапе эксперимента, суть которого, как это ни покажется странным, я уловил. В моей голове периодически всплывал внедрённый мануал, активированный происходящим на экране Судии, и гигантский кроссворд стал заполняться осмысленными понятиями. Во мне пошёл необратимый процесс познания. До настоящих горных высот ещё предстояло подняться, но я начал самостоятельно рубить вторую ступеньку.
Наконец профессионал обратился ко мне:
– Ну вот. Сейчас компиляция завершится, и посмотрим, хороша ли нива у дружного коллектива. Понадобится штепсельное соединение репликатора и электророзетки. Шутка! Не обижайтесь... Давайте, инициируйте суррогатный уровень биодрона на два канала. Сможете?
– Смогу, – буркнул я. – Какой выставить интервал?
– Две секунды... Наслаждаемся!
Репликатор поднял непрозрачный колпак, и перед нами предстала полимерная болванка головы мужчины с обобщёнными чертами лица одного миллиона случайных добровольцев. Ко мне тоже обращались компании с запросом на использование личных данных, но каждый раз я им отказывал, не желая ни в малейшей степени находить свои черты, например, у манекена секс-шопа или, как здесь, неперсонализированного дрона репликатора. Да мало ли где ещё.
Волосы на болванке менялись с двухсекундной периодичностью: то гладкие чёрные с ровной линией полусферы, то такие же, но с двумя оранжевыми кичками над ушами. На второй вариант биодрон в удивлении поднимал брови. Или мне так казалось.
Мэтр удовлетворённо цокал языком:
– А у меня с ней взаимная любовь... Я использовал два профиля и вывел не профайл, а финишную цепь... Вижу, вы готовы ответить домашнее задание.
Я медленно, подбирая слова, заговорил:
– Попробую... Как в случае с вашем примером, – я кивнул головой в сторону мутирующего «горшка», – так и в моей истории, Студия модифицирует по собственному капризу финишную текст-цепочку, если она написана под моим кодом профиля. В профайл же прописывается ожидаемый мною результат, фото которого я и предъявил девице. Короче, обманывает стерва. Которая? Обе… Поэтому, и экспертиза, проведённая на стороне, но от моего имени, как в первой фирме, показала дефект продукта. А экспертиза …
Теперь я указал на второй снимок, где отсутствовали злосчастные усы:
– Тут не понимаю…
– Всё просто. Умелец из фирмы, где у вас не интересовались персональными данными, использовал не финишную, а эрзац-копию текста, дописав её своим именем. Это не законно, но нам помогло. В следующий раз, советую оформлять договор на разрешение копаться в своих текстах. Даже с критиком, хотя у него есть на это профессиональное право. Чтобы воровства было поменьше. Автору также не следует разбрасывать направо и налево своё кровное до выхода релиза перугена. Профайлец на фотке засветил – и аллес гут. Так, запомните на будущее... Но вернёмся в настоящее. Со вкусом и мозгами у вас всё в порядке, а подарочек на юбилей – с гнильцой.
Я замахал на Мэтра руками:
– Стойте! Стойте! Ничего не говорите. Не вспугните!
До разгадки неадекватного поведения Студии оставалось ровно столько, сколько до сегодняшнего семейного ужина.
26
Домой я шёл, что называется, «как бы не расплескать» предчувствие, но вынужден был сосредоточиться на текущем моменте. Момент действительно дал течь.
В этом городе нет ничего более постоянного, чем непостоянство погоды. Утро радовало почти летним солнцем, прозрачным небом и безветрием, что и подвигло меня на соответствующую одежду и обувь. Но настал вечер, и пришлось среди гаражных раритетов отыскать видавший виды зонт.
Снаружи меня ждала мерзкая осенняя погода. Чёрно-свинцовые тучи висели ниже большинства зданий, и, казалось, подпирались ими, предотвращая своё падение на запруженные автотранспортом магистрали и пустые тротуары. Звенящие нити дождя, наоборот, притягивали дырявое небесное корыто, заставляя одинокого пешехода – меня – решать насущную задачу: как меньше под ними промокнуть. У меня был выбор: либо идти под зонтом, либо бежать под тем же зонтом. Практика обоих вариантов не выявила явного лидера, но по субъективному мнению испытателя, при быстром беге он намокал интенсивнее. Возможно, из-за постоянно выворачивающегося зонта. Но и неспешный променанс между луж по скользким листьям выглядел опрометчиво.
В результате компромисса у меня выработался стиль передвижения, названный как "деловой джентльмен из Лондона", но и он привёл своего основателя на порог дома с насквозь промокшими носками, прилипшими к коленкам штанинами брюк, сломанным аксессуаром, да с мыслями о махровом полотенце и чашечке кофе пополам с гавайским ромом.
Жена, увидев меня в прихожей, заботливо съязвила:
– Вот что значит пользоваться вещами не по назначению: этому зонту давно место на выставке анахронических предметов быта в нашей жилищной секции. Я уже передала туда электрический утюг, и куратор в полном восторге от него… А ты в непогоду теперь без утеплённого регнетауфа из дома ни ногой. И начальству твоему позвоню: они обязаны сотрудникам лаборатории шинопротекторов предоставить калоши за полцены, а то эти премиальные за квартал…
Она, продолжая говорить, удалилась на кухню. Я же принял махровое полотенце и шлёпанцы от инета. Как должное, как само собой разумеющееся.
– Да, дорогой? – Жена из кухни повысила голос.
– Да, дорогая, – тихо ответил я и поплёлся на этот голос.
Кажется, инет перепутал столовые приборы, отчего досталось всему коллективу изобретателей во главе с неким «бездарем, ничего не смыслящим в проблемах домоводства», но тема быстро исчерпала себя на фоне приближающихся именин «моей мамы».
– Мы должны ей сделать достойный подарок. Собственно, я уже выбрала и даже заказала. Но, как всегда, в этом доме ничего не работает: аромаопция в санузле барахлит, инеты хамят напропалую, картридж в доставке пустой, шторы держатся на честном слове…
У меня ложка с супом в воздухе повисла.
– Что ты сказала? Повтори!
– Шторы…
– Нет, не про это!
– В интернет доставке картридж закончился, и в санузле…
– А-а-а!
Я вскочил из-за стола, опрокинул тарелку с супом на скатерть и с кусочком хлеба в руке (возглас жены: «Хлеб! Хлеб, в рот положи. Засохнет!»), в одном шлёпанце кинулся к контейнеру интернет-доставки проверять картридж. Он был пуст.
– Как на тёщины именины испекли пирог…– декларировал я, выскакивая на лестничную площадку и вспоминая номер контакта с Мэтром.
– Ты куда?
– К соседу. За картриджем!
Жена оценила моё рвение, отпустила.
Мэтр отозвался не сразу, а когда соединение установилось, я понял, что автоматически включился панорамный селфи-режим.
В полутёмном помещении полуголый Мэтр полулежал-полусидел в анатомическом кресле, окружённый инетами. Точечные источники света вырезали из темноты одного из них возле ступней Мэтра, второго около предплечья, остальные тенями двигались на фоне постеров с бодибилдерами в экзотических наколках на перекачанных телах. Очевидно, это был салон тату-арта.
Один инет полировал ногти клиенту, второй держал плазменный штемпель, в любую секунду готовый приложить его к плечу и запечатлеть на нём выбранный рисунок или надпись. Процедура модная, безболезненная, абсолютно бессмысленная.
– Что будем писать, господин?
– Да подожди ты минутку, видишь, мне звонят! Да… Это вы, дружище. Немного не вовремя.
– Мэтр, к-картридж… – От волнения я чуть-чуть заикался.
– О чём вы?
– Картридж для молекулярной печати…
– Ну и…
– Во время интернет-доставки Студии я использовал…
– Рожай уже!
– Не оригинальный картридж. Всё!
– Твою, интернет, мать!
– Исполнено! – сказал инет, отнимая от плеча штемпель.
Мэтр ошеломлённо смотрел на вычурный готический шрифт.
– Ты что сделал? Ты что написал, арифмометр штопаный? Да я…
Изображение заколебалось и пропало.
27
Приподнятое настроение от реабилитации себя в собственных глазах и в глазах постороннего человека как честного любовника, а не злобного шутника над доверчивой девушкой, держалось несколько дней. В благодарность жене за её невольную подсказку (знала бы она детали) я взялся починить аромаопцию санузла, но только доломал её окончательно. Пришлось срочно купить лоток и кошачий наполнитель с запахом черёмухи и задвинуть это хозяйство поглубже под ванну. Какое-то время продержаться в умельцах можно было.
Что касается инетов, то в их органах управления обнаружился неприметный регулятор баланса между мужской и женской логикой, который я повернул с нулевой отметки на несколько делений в сторону абсурда. На всякий случай ещё сократил словарный запас всех потенциальных копий жены.
До штор у меня руки не дошли, а вот картридж я поставил официальный, на котором мы и напечатали подарки тёще: тульский самовар и кроссовки. Жена от комментариев отказалась.
Остро встали два вопроса. Во-первых: нужно ли мне текстэро. И тут же одёрнул себя. Текстэро совсем не какое-то там, не довесок к моей славной биографии – уничижительный тон здесь неуместен. Оно вполне проживёт без какого-то меня. Следует спросить, является ли этот труд жизненной необходимостью, делом первостепенным, не праздной прихотью. Конечно, так чётко я не формализовал настойчивые мысли, но ответил вполне определённо: да, да, нет.
Во-вторых, а что тогда делать со Студией?
Меня как автора она не воспринимала, а творить под псевдонимом, то бишь под чужим кодом пользовательского профиля, как предлагал Мэтр, я не хотел. Почему? Потому что считал это для начинающего текстэро слишком пафосным, нескромным и... трусливым в случае неудачи, в обратном случае – неразумным. Мэтр приводил контраргументы, но меня они не переубедили.
– Что же, кто без храбрости, тот без радости. Давайте тогда вашу девушку сделаем женщиной. О! Никакой пошлости: повысим статус Студии с полупрофессионального до профессионального. Лишится лицензии... Всё-всё, молчу и удаляюсь за албанским дистрибьютом. Такие дела!
Да, дела понемногу налаживались, убеждая, что стакан наполовину полон. Мол, ещё немного – и... И что? И для чего? И для кого? И как?
Ответы я предпочёл не искать, ограничившись невнятным «докажу» с аналогичным шлейфом из вопросительных слов.
Из козырей на руках имелись два успешных апдейта: Студии и меня.
Интеллектуальная подружка обзавелась дополнительным функционалом – в частности, стал поддерживаться зоологический контент, появился мультигендерный вектор, новшество лингвоакустического рендеринга. Заново был переписан обучающий модуль, который меня заинтересовал в первую очередь.
Студия оказалась неплохим педагогом, причём имелась возможность выбрать себе преподавателя из нескольких аватаров: от убелённого благородными сединами профессора до соплячки-отличницы начальной школы. Лекции они читали одни и те же, но стиль подачи материала соответствовал типажу с целой массой тонких настроек под психотип слушателя. В арсенале имелась даже такая экзотика, как розги, виртуальные, разумеется. Психотип определялся автоматически, и мне досталась особа, весьма смахивающая на мою жену. Не забалуешь, короче.
Курс обучения представлял собой фактически выжимку из программы в Высшей школе текстэро-мастерства, по окончании которого гарантировался равный результат: выпускник самостоятельно сможет вырастить на темечке пару волосиков. Разница заключалась в сроках и наличии корочек. Школа выдавала путёвку в жизнь в виде значка и диплома неизменно через три года. Студия конкретных сроков не имела вовсе.
Это объяснялось просто. Пользователь Студии, добровольно соглашаясь на обучение, блокировал систему в этом режиме вплоть до успешной сдачи... экзаменов. По-другому не скажешь. Так что, при определённом разгильдяйстве учёба грозила затянуться, если вообще когда-либо окончиться.
Я в этом чреве созревал девять месяцев, и был выпущен на волю с устойчивыми знаниями по генной инженерии, всемирной истории парикмахерского дела, мониторингу биотронных систем, основам композиции, физиологии человека и животных, технологии синтеза перугена, менеджменту симотек и так далее. Плюс изучил арктическую энтомологию из-за глюка дистрибутива. Находясь на этой базисной ступени, я почувствовал себя уверенно и на вопрос: «Как?» – отвечал себе без колебаний: «А вот так!»
Что было, то было.
28
Передо мною открылось множество дорог, и я волен был выбрать любую: вот асфальтовые шоссе, вот извилистые тропы, вот просто бездорожье. Меня интересовал не комфорт передвижения, а счастливое сочетание возможности творить и публичное признание успеха. Это в идеале, но не секрет, что пути-дороги склонны незаметно для идущего менять направление, переплетаться самым причудливым образом, порой заканчиваться тупиками. Надо было решать.
Скажем, военно-патриотический стиль, стиль с классическим сочетанием чёрного и белого. Вот что значит ни убавить, ни прибавить: это цельные, законченные модели, самодостаточные в том виде, в каком их задумали и воплотили совсем не бездарные мастера. Попытки иных текстэро их раскрасить, на мой взгляд, неуместны и выглядят лишь способом дешёвой саморекламы. Господа! Попытайтесь сказать своё слово – жестокое, лиричное, весёлое, героическое, – и традиции этого достойного стиля будут вам в помощь. К сожалению, подобные слова сейчас слышатся крайне редко, и я лучше промолчу: уважаю, но, скорее всего, это не моё.
О! Широкополосная магистраль растительного минимализма на брутальных черепах с непременной недельной щетиной! Одинаковые бойцы по разные стороны баррикад. Тут наездили такие глубокие колеи, что при всём желании не выберешься. Лучше в них не попадать.
История. В этом направлении идут колонны текстэро.
