— С этой стороны — убогая реальность четырёх стен. Да-а-а-а… Жалкая клетушка с плохонько нарисованным на куске старого холста камином и норовящей куснуть при каждом удобном случае, затаившейся в глубоком подполье злобной крысой Шушарой. Лживые завистливые марионетки, постоянно сующие грязные ноги, длиннющие носы и развесистые уши куда не следует! Да ещё маниакально-депрессивный сверчок в придачу! Обстановочка, доложу я вам! Вполне достойно пера Саши Чёрного!
«…Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поёт романс: «Пойми мою печаль».
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя чёрствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка».
— За дверцей же — неизведанный безграничный блистающий мир! Сады Эдема ! А вы, вот беда, ключики свои потеряли и толчётесь перед запертой калиткой! Скопище лузеров! Хорошо, если запасной найдётся у древней, страдающей маразмус сенилис черепахи! Как в сказке! И приблизительно с той же вероятностью. При желании взломать всё что угодно можно. Учти, дорогуша, дверца-то потайная, её ещё найти нужно! А в голове что ломать будем? Редко-редко кому ключик добыть удаётся. У Алексея Николаевича, например, наглому невоспитанному деревянноголовому тинейджеру подфартило, вместо работяги Карабаса. Тебе вот судьба улыбнулась — я твой ключик!
«Премного благодарна! Вельми понеже, говаривал Пуговкин-Якин в известном всем фильме. Только я, насколько помню, в отличие от всяких там Дуремаров, Барабасов и Буратинок, никогда и никого ни о каком ключике не просила. «Не виноватая я! Он сам пришёл!» — вслух, разумеется, этого не говорю, а выдаю следующую сентенцию:
— Согласна, некорректно высказалась. Пускай будут ключики. Возвращаясь, опять-таки, к предыдущей аналогии, всё ясно и понятно. Пришел благоверный и волевым решением поменял систему. Решил и поменял, никого не спросясь. Обычный поступок маскулинного эгоцентриста. То же, приблизительно, что ключи от машины у жены отобрать. Машину поцарапала, видишь ли! Молиться на этот крашенный кусок железа, что ли?!
«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…»
Справедливость в наше смутное время — штука редкая, а по отношению к женщине — вдвойне! Потому, наверное, качаюсь и грушу исступлённо молочу долгими зимними вечерами. Курить бы ещё бросить.
— Но вот, скажем, я, девушка крепкая, с характером, могу упереться и своего не отдать, правильно? То есть у меня выбор есть, правильно? У ребёночка же, сам говоришь, и приживалка твоя, Поппинс, заодно с птицей болтливой поддакивали, что шансов нет, никаких. Давай-ка это и обсудим. Подробненько. Момент безвозвратной утери ключиков.
Ушам своим не верю! Стоит закрыть глаза, натурально слышу голос Юрия Богатикова ! Адольфо — пересмешник, исполняет один в один:
— «А я говорю: «Тебе пропою все песни мои, слушай!» Она говорит: «А я их не люблю! От песен болят уши!»…
— Песенка моего детства, чуть не каждое утро на «Маяке» крутили!
— Готова слушать? Щас спою!
— Давай уж, куда деваться-то!
— А теперь точно спою!
И до Армена Борисовича очередь дошла! Просто вечер пародий.
Адольфо выключает музыку, подходит, пристраивается на подлокотнике лицом ко мне. Мужик вблизи огромный, как буфет! Эй, осторожнее, кресло сломаешь! Никогда ещё Искуситель не подбирался столь близко!
Фривольно заглядывается в гламурный вырез весьма небрежно, со стыдом признаюсь, накинутого халатика. Двойственное, знаете ли, чувство зарождается внутри. Не по себе немножко. Сразу возникает инстинктивное желание запахнуться, укутаться с носом. Страшновато, понимаю ведь, с чем дело имею.
С другой стороны, внушительный обаятельнейший мужчина рядом, близко-близко. Я робкая «мимоза пудика» , что ли? К чему дурацкие стеснения?! Расправляю плечи, незаметно подаю грудь вперёд. Да ещё абстиненция у меня, считайте, недельная!
Чувствую, всё, поплыла! Ломка копулятивная началась, дыхание участилось. Ой-ля-ля! Что-то будет! Плавлюсь потихонечку, глаза томные уже, с поволокой. Ловит мой взгляд змей-искуситель, пропала девочка.
«Грудь женская! Души застывший вздох, —
Суть женская! Волна, всегда врасплох
Застигнутая — и всегда врасплох
Всё застигающая — видит Бог!»
— Покажи-ка мне её, грудь женскую! Свой Доспех Уступчивый!
Приказ хозяина, вожака стаи! Словно удар током! Вот уж чего не ожидала! В легком шоке от изумления, едва замешкавшись, послушно сбрасываю с плеч халатик. Откидываюсь на спинку кресла, руки за голову, потягиваюсь, выгибая спинку. Уж я-то прекрасно умею хороший товар лицом подать, будьте покойны! Никто ещё равнодушным не оставался!
Некоторое время сидит без движения, скрестив руки, упивается красотой моей неземной. Слежу за ним сквозь прикрытые ресницы. Заинтригованно выжидаю дальнейшие события.
Бережно, извиняясь, ручищами своими неожиданно ласково касается моих грудок. Трогает нежненько, большими пальцами сосочки теребит. Входит во вкус, крепче тискает, ещё крепче! Но не перебарщивает, притормаживает вовремя.
Напряжение улетучивается без остатка, глаза сами собою закрываются. Подаюсь навстречу удовольствию, стенаю в голос, руки его сильные, умелые глажу, сжимаю. Соски — каменные! Радость вселенская! Неужто Юлю-красотулю оттрахают в конце концов?! Да ещё кто! Сам, Искуситель!!!
«Сильнее, Адольфо! Миленький! Сильнее!!! — завелась прилично, хочется сладкой мычащей боли. — Не тормози! Порви девку! Давай, не тяни! Ну, сделай же меня! Сдела-а-ай!!!»
Потекла барышня, груша переспелая. Дальше — круче! Ушат воды холодной!
— Спасибо, Юлечка! Хватит. Всё более-менее понятно.
Оглянуться не успела, а он уже в кресле, ноги на столике, снова бычок свой неубиваемый раскуривает. Полуголенькая сижу, обтекаю, в толк взять не могу, что же это было! Поматросил и бросил! Завязочка, согласитесь, весьма интригующая вышла. Зато продолжение — жесть! Импотент с плоскостопием, ни в пиз…, извиняйте, ни в пелотку, ни в Красную Армию!
«Плохой солдат! Ты хорошо начал, а кончил скверно… Повесить его!» — крутятся в голове приснопамятные слова генерала Хлудова.
Именно так отчего-то и хочется поступить!
— Адольфо, дружище! — мямлю срывающимся от возбуждения голосом. — Ты что себе позволяешь?! Совсем… охренел?!
— Экспромт, Юлечка! Захотелось вдруг попробовать, отчего мужики через баб с ума сходят! У меня ведь каждый раз всё по-новому. Знаешь, их можно понять, особливо в твоём случае. Ты… оделась бы, зайка.
— Это у вас там, в Конторе, «попробовать» называется?! Пойдём-ка в спальню, а, лапуль? Обещаю, котёнок, распробуешь меня в лучшем виде!!! Во все дыхательные и пихательные! Хочешь, прямо тут, на коврике? Я тебе персональное меню предложу, пальчики оближешь!!! Да я…!
— Нельзя мне, на полном серьёзе говорю! — прерывает меня на полуслове. — Закончим, позвонишь кому-нибудь, Виталичу, например.
— Виталичу?! При чём здесь Виталич?! Я тебя хочу! Здесь и сейчас!!!
Сама того не сознавая, медленно поднимаюсь, будто зачарованная. Халатик снимаю, отшвыриваю куда-то. К четвертому поросёнку его, к Нах-Наху! Поворачиваюсь к Адольфо во всей своей красе первозданной, и-и-и-и…
— Стоп, Юля! Очнись!!!
Ба-бах! Исчезло наваждение! Прихожу в себя абсолютно голая посреди комнаты с единственной мыслью в голове: «Твою мать! Какого лешего я здесь делаю? Да ещё в прикиде таком бл*дском!» Короче, стою на асфальте я, в лыжи обутая, то ли лыжи не едут, то ли я… ипанутая!
— Правильный посыл, о сосуд страстей моих! Успокойся, накинь что-нибудь, а то ещё простудишься, не ровён час.
— Опять, значит, колданул, паскудник.
— Что?
— Гипнотизёрские… заклинания свои применил! Скажешь, нет?! — я чертовски расстроена.
Жизнь дала трещину прямиком по всему лицу!
— Да. Есть немножко. Слушай, давай договоримся, а?
— О чём?!! — настроение ниже плинтуса, чуть не плачу.
Какой, подскажите на милость, мне ещё зверушкой извернуться, чтобы в постель красавца альфа-самца завлечь?! Правильно говорят: «Фортуна нон пенис, ин манус нон реципе!»
Однако не ослышалась ли я?! «— Чу, жрица Солнца к нам сюда должна явиться!» Сквозь пелену разочарования и душной обиды с трудом пробиваются волшебные слова:
— Договор следующий: мы оперативно, максимум за час-полтора обсуждаем, что успеем, и закрываем тему. После чего я обещаю осчастливить тебя незабываемым, потрясающим сексом! Согласна? Да или нет? Отвечай сразу, без раздумий! Считаю до трёх: раз, два, два с половиной, с ниточкой, с иголочкой. Ну?..
Ура! Душевное равновесие восстанавливается во мне моментально!
— Смотри, Адольфо, я тебя за язык не тянула! Да! Конечно же да!!! — адреналин зашкаливает, самооценка сей же момент подскакивает до небес!
— Намного лучше! Продолжим наши изыскания по теме: «Где найти ту самую заветную замочную скважинку, куда бы удачно пристроить свой волшебный ключик?»
— Кажется, мы её уже нашли. По крайней мере на сегодня с дежурной скважинкой определились, — предвкушение грядущих событий кружит голову. — Ты же мне кое-что пообещал, зайчонок? — до конца ещё не верю в реальность происходящего. — Поклянись, что не продинамишь!
— Что ты, Юлечка! Разве можно девушку обманывать?! Гадом буду!
— Тогда давай-ка с потерянными ключиками живенько определимся и перейдём поскорее к формированию двусторонней позиции по ряду интересующих меня, надеюсь, и тебя уже тоже, вопросов!
— Двусторонней, говоришь? Это ты ловко ввернула, про позицию и вопросы. Образно. Прямо хоть предисловие к Камасутре переписывай.
Да, я такая! Могу, если меня расшевелить! Едва заметная улыбка лукавой тенью пробегает по лицу демона. Тут же исчезает, а вместе с ней и возникшие было у меня мимолетные сомнения в искренности последнего.
Адольфо вновь разгуливает по комнате, теперь его занимают старинные каминные часы аглицкой работы. Антиквариат, гордость Олежкиного паноптикума! Древность архаичная, а идут между тем точно. Разве что заводить регулятерно замумукаешься. Забываешь попросту!
Осторожно берёт их в руки, удивляется чему-то, декламирует тихонько:
«Уж вечер… облаков померкнули края,
Последний луч зари на башнях умирает…»
— Ух ты! Заболтались мы с тобой, Юлечка. У вас, как правило, во сколько рабочий день заканчивается?
Кажущаяся странной, неуместной иной раз, заинтересованность Адольфо заведомо рациональна. Уже привыкла. И это «ж-ж-ж-ж» — неспроста. Явно. Путаюсь в догадках, к чему бы?
— Большей частью где-то в шесть пополудни, ну там плюс-минус. Около семи получается. Если авралов никаких срочных нет.
Подходит к окну, приоткрывает шторы. Запоздалый свет уходящего дня врывается в комнату. Ба! Дождь закончился!
«Сирени бледные дождём прибиты…
Замолкла песня соловья;
Немолчно говор слышится сердитый
Разлитого ручья…»
Что-то высчитывает про себя, губами шевелит, напрягается, на часы поглядывает. В затруднении он. С устным счётом, видать, неважно у них там, в Конторе.
Бережно водружает раритет на полку, поворачивается ко мне:
— Предлагаю совместить полезное с приятным, мисцере йоцис зериа . Пока я буду тут бухтеть про космические корабли… Ну… ты понимаешь. Постарайся привести себя в порядок. Накрасься в темпе, изобрази что-нибудь, в темку, сексуальное. Фантазируй, экспериментируй, оргазми… — запинается на полуслове. — Извини, ласточка, малость поторопился! Собственно, кого стесняться-то?! Все свои! Костюмчик подбери соответствующий, глаз радующий и в то же время чтобы было, что с тебя срывать в состоянии аффекта, так сказать. Типа того, что ты в Истрии купила, ферштеен? Экселент, эксви, шармант, значить. Помнишь любимца своего, Выбегалло? Надеюсь, до дыр не затаскала ещё? …Что ты, что ты! Я про костюмчик, шутка юмора! Кстати! Чуть не забыл! Трусики обязательно надень красивые тоненькие! Специально для носа! Хе-хе! Любопытно, кто-нибудь пытался носом сдвигать? Получалось, да? Честно, без рук? Повезло тебе, чертовка! Я заметил, эта деталь дамского туалета в немилости у тебя. Игнорируешь зачастую беспричинно, а зря!
«Да вы, батенька, дамский угодник! Ещё и носом можете! Озорник, ёпрст! И, судя по всему, толк в забавах гламурных понимаете! Жду не дождусь мастер-класса по носовым пенетрациям ! Глупенькая, что же я несу-то! Бестолковка! Он же курирует «дезидериа карнис» — плотские желания. Должен однозначно фишку сечь! Скорей бы до него добраться!» — с мыслями повадными устраиваюсь перед зеркалом, достаю мешок с косметикой.
Первым делом умащаю мордочку восстанавливающей сывороткой. В инструкции значится: «…питает, предупреждает преждевременное старение кожи…» Главное, самой во все эти рекламные слоганы верить!
Пальчики скользят по лицу, размазывая прохладную желеобразную субстанцию. Ощущения напоминают мужской эякулянт.
Не знаю, кого как, а лично меня подобные ассоциации капельку приятно возбуждают. Муж, правда, утверждает, такого рода параллели слишком прямые, что ли, фантазии маловато, всё об одном и том же. Возможно, он и прав, только я не вижу в этом ничего плохого!
Каждому своё! Кому-то арбуз, кому — дыню, но кто-то должен и свиной хрящик лопать! Морщинки, поры заполняются, кожа оживает, становится податливой, эластичной.
Обычно проделываю это дважды в день, утром и вечером. Бывает и чаще, особливо если мужчинка рядом. Ха! Шучу! Хотя в каждой шутке… Чистая сперма чудесно на зрелую кожу ложится, уж поверьте!
Эксперименты непосредственно на себе ставила, мышек некогда было ловить. Жалко их, утонут ещё! Да и с минетом у грызунов, знаете ли, не всё гладко.
Море опытов! На лавры первопроходчицы, естественно, никоим образом не претендую, но Заслуженной Работницей Орального Секса считаюсь, по мнению многих, справедливо!
И вот ещё что: в любом деле важна регулярность. В этом — особенно! Хотя бы разок в день! Мда-а-а-а…. Лучше всего с утречка, и чтобы жеребчик помоложе был!
Искуситель встревает, нарушая плавный ход моих мыслей:
— Кстати, хочешь иметь меньше проблем в постели, возьми за правило никогда в неё не ложиться без макияжа!
— Адольфо, милый! — нехотя отрываюсь от приятных натурально-косметических размышлений. — Ну что же ты такое выдумываешь? Разве можно спать накрашенной? Поутру знаешь какое чмо рядом проснётся? Без слёз не взглянешь! О грязных наволочках даже не упоминаю!
— Дорогая, ты крайне невнимательна! Я разве сказал: «спать»? Нет, «в постель»! Совсем не одно и то же! Перед сном, разумеется, пожалуйте к Мойдодыру!
«Надо, надо умываться
По утрам и вечерам,
А нечистым
Трубочистам —
Стыд и срам!
Стыд и срам!»
Пара минут точно прошла, уже можно наносить увлажняющий крем.
«Надо бы к Славику с Иришкой заскочить, — меня вдруг круто заносит в сторону, — что-то я по Яшке заскучала! Ужасно забавный зверь!»
Яшка — виргинский опоссум, легкомысленно подаренный Иришкой Славику в позапрошлый день рождения. Легкомысленно — это мягко сказано! Безумный ляпсус! При этом я нисколечко не оговорилась, именно: «ужасно забавный»! Того и другого в нём предостаточно! Менее чем через месяц симпатичный безобидный подарочек превратился в маленького нахального мохнатого деспота!
Стойко игнорируя клятвенные
«…Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поёт романс: «Пойми мою печаль».
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя чёрствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка».
— За дверцей же — неизведанный безграничный блистающий мир! Сады Эдема ! А вы, вот беда, ключики свои потеряли и толчётесь перед запертой калиткой! Скопище лузеров! Хорошо, если запасной найдётся у древней, страдающей маразмус сенилис черепахи! Как в сказке! И приблизительно с той же вероятностью. При желании взломать всё что угодно можно. Учти, дорогуша, дверца-то потайная, её ещё найти нужно! А в голове что ломать будем? Редко-редко кому ключик добыть удаётся. У Алексея Николаевича, например, наглому невоспитанному деревянноголовому тинейджеру подфартило, вместо работяги Карабаса. Тебе вот судьба улыбнулась — я твой ключик!
«Премного благодарна! Вельми понеже, говаривал Пуговкин-Якин в известном всем фильме. Только я, насколько помню, в отличие от всяких там Дуремаров, Барабасов и Буратинок, никогда и никого ни о каком ключике не просила. «Не виноватая я! Он сам пришёл!» — вслух, разумеется, этого не говорю, а выдаю следующую сентенцию:
— Согласна, некорректно высказалась. Пускай будут ключики. Возвращаясь, опять-таки, к предыдущей аналогии, всё ясно и понятно. Пришел благоверный и волевым решением поменял систему. Решил и поменял, никого не спросясь. Обычный поступок маскулинного эгоцентриста. То же, приблизительно, что ключи от машины у жены отобрать. Машину поцарапала, видишь ли! Молиться на этот крашенный кусок железа, что ли?!
«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…»
Справедливость в наше смутное время — штука редкая, а по отношению к женщине — вдвойне! Потому, наверное, качаюсь и грушу исступлённо молочу долгими зимними вечерами. Курить бы ещё бросить.
— Но вот, скажем, я, девушка крепкая, с характером, могу упереться и своего не отдать, правильно? То есть у меня выбор есть, правильно? У ребёночка же, сам говоришь, и приживалка твоя, Поппинс, заодно с птицей болтливой поддакивали, что шансов нет, никаких. Давай-ка это и обсудим. Подробненько. Момент безвозвратной утери ключиков.
Ушам своим не верю! Стоит закрыть глаза, натурально слышу голос Юрия Богатикова ! Адольфо — пересмешник, исполняет один в один:
— «А я говорю: «Тебе пропою все песни мои, слушай!» Она говорит: «А я их не люблю! От песен болят уши!»…
— Песенка моего детства, чуть не каждое утро на «Маяке» крутили!
— Готова слушать? Щас спою!
— Давай уж, куда деваться-то!
— А теперь точно спою!
И до Армена Борисовича очередь дошла! Просто вечер пародий.
Адольфо выключает музыку, подходит, пристраивается на подлокотнике лицом ко мне. Мужик вблизи огромный, как буфет! Эй, осторожнее, кресло сломаешь! Никогда ещё Искуситель не подбирался столь близко!
Фривольно заглядывается в гламурный вырез весьма небрежно, со стыдом признаюсь, накинутого халатика. Двойственное, знаете ли, чувство зарождается внутри. Не по себе немножко. Сразу возникает инстинктивное желание запахнуться, укутаться с носом. Страшновато, понимаю ведь, с чем дело имею.
С другой стороны, внушительный обаятельнейший мужчина рядом, близко-близко. Я робкая «мимоза пудика» , что ли? К чему дурацкие стеснения?! Расправляю плечи, незаметно подаю грудь вперёд. Да ещё абстиненция у меня, считайте, недельная!
Чувствую, всё, поплыла! Ломка копулятивная началась, дыхание участилось. Ой-ля-ля! Что-то будет! Плавлюсь потихонечку, глаза томные уже, с поволокой. Ловит мой взгляд змей-искуситель, пропала девочка.
«Грудь женская! Души застывший вздох, —
Суть женская! Волна, всегда врасплох
Застигнутая — и всегда врасплох
Всё застигающая — видит Бог!»
— Покажи-ка мне её, грудь женскую! Свой Доспех Уступчивый!
Приказ хозяина, вожака стаи! Словно удар током! Вот уж чего не ожидала! В легком шоке от изумления, едва замешкавшись, послушно сбрасываю с плеч халатик. Откидываюсь на спинку кресла, руки за голову, потягиваюсь, выгибая спинку. Уж я-то прекрасно умею хороший товар лицом подать, будьте покойны! Никто ещё равнодушным не оставался!
Некоторое время сидит без движения, скрестив руки, упивается красотой моей неземной. Слежу за ним сквозь прикрытые ресницы. Заинтригованно выжидаю дальнейшие события.
Бережно, извиняясь, ручищами своими неожиданно ласково касается моих грудок. Трогает нежненько, большими пальцами сосочки теребит. Входит во вкус, крепче тискает, ещё крепче! Но не перебарщивает, притормаживает вовремя.
Напряжение улетучивается без остатка, глаза сами собою закрываются. Подаюсь навстречу удовольствию, стенаю в голос, руки его сильные, умелые глажу, сжимаю. Соски — каменные! Радость вселенская! Неужто Юлю-красотулю оттрахают в конце концов?! Да ещё кто! Сам, Искуситель!!!
«Сильнее, Адольфо! Миленький! Сильнее!!! — завелась прилично, хочется сладкой мычащей боли. — Не тормози! Порви девку! Давай, не тяни! Ну, сделай же меня! Сдела-а-ай!!!»
Потекла барышня, груша переспелая. Дальше — круче! Ушат воды холодной!
— Спасибо, Юлечка! Хватит. Всё более-менее понятно.
Оглянуться не успела, а он уже в кресле, ноги на столике, снова бычок свой неубиваемый раскуривает. Полуголенькая сижу, обтекаю, в толк взять не могу, что же это было! Поматросил и бросил! Завязочка, согласитесь, весьма интригующая вышла. Зато продолжение — жесть! Импотент с плоскостопием, ни в пиз…, извиняйте, ни в пелотку, ни в Красную Армию!
«Плохой солдат! Ты хорошо начал, а кончил скверно… Повесить его!» — крутятся в голове приснопамятные слова генерала Хлудова.
Именно так отчего-то и хочется поступить!
— Адольфо, дружище! — мямлю срывающимся от возбуждения голосом. — Ты что себе позволяешь?! Совсем… охренел?!
— Экспромт, Юлечка! Захотелось вдруг попробовать, отчего мужики через баб с ума сходят! У меня ведь каждый раз всё по-новому. Знаешь, их можно понять, особливо в твоём случае. Ты… оделась бы, зайка.
— Это у вас там, в Конторе, «попробовать» называется?! Пойдём-ка в спальню, а, лапуль? Обещаю, котёнок, распробуешь меня в лучшем виде!!! Во все дыхательные и пихательные! Хочешь, прямо тут, на коврике? Я тебе персональное меню предложу, пальчики оближешь!!! Да я…!
— Нельзя мне, на полном серьёзе говорю! — прерывает меня на полуслове. — Закончим, позвонишь кому-нибудь, Виталичу, например.
— Виталичу?! При чём здесь Виталич?! Я тебя хочу! Здесь и сейчас!!!
Сама того не сознавая, медленно поднимаюсь, будто зачарованная. Халатик снимаю, отшвыриваю куда-то. К четвертому поросёнку его, к Нах-Наху! Поворачиваюсь к Адольфо во всей своей красе первозданной, и-и-и-и…
— Стоп, Юля! Очнись!!!
Ба-бах! Исчезло наваждение! Прихожу в себя абсолютно голая посреди комнаты с единственной мыслью в голове: «Твою мать! Какого лешего я здесь делаю? Да ещё в прикиде таком бл*дском!» Короче, стою на асфальте я, в лыжи обутая, то ли лыжи не едут, то ли я… ипанутая!
— Правильный посыл, о сосуд страстей моих! Успокойся, накинь что-нибудь, а то ещё простудишься, не ровён час.
— Опять, значит, колданул, паскудник.
— Что?
— Гипнотизёрские… заклинания свои применил! Скажешь, нет?! — я чертовски расстроена.
Жизнь дала трещину прямиком по всему лицу!
— Да. Есть немножко. Слушай, давай договоримся, а?
— О чём?!! — настроение ниже плинтуса, чуть не плачу.
Какой, подскажите на милость, мне ещё зверушкой извернуться, чтобы в постель красавца альфа-самца завлечь?! Правильно говорят: «Фортуна нон пенис, ин манус нон реципе!»
Однако не ослышалась ли я?! «— Чу, жрица Солнца к нам сюда должна явиться!» Сквозь пелену разочарования и душной обиды с трудом пробиваются волшебные слова:
— Договор следующий: мы оперативно, максимум за час-полтора обсуждаем, что успеем, и закрываем тему. После чего я обещаю осчастливить тебя незабываемым, потрясающим сексом! Согласна? Да или нет? Отвечай сразу, без раздумий! Считаю до трёх: раз, два, два с половиной, с ниточкой, с иголочкой. Ну?..
Ура! Душевное равновесие восстанавливается во мне моментально!
— Смотри, Адольфо, я тебя за язык не тянула! Да! Конечно же да!!! — адреналин зашкаливает, самооценка сей же момент подскакивает до небес!
— Намного лучше! Продолжим наши изыскания по теме: «Где найти ту самую заветную замочную скважинку, куда бы удачно пристроить свой волшебный ключик?»
— Кажется, мы её уже нашли. По крайней мере на сегодня с дежурной скважинкой определились, — предвкушение грядущих событий кружит голову. — Ты же мне кое-что пообещал, зайчонок? — до конца ещё не верю в реальность происходящего. — Поклянись, что не продинамишь!
— Что ты, Юлечка! Разве можно девушку обманывать?! Гадом буду!
— Тогда давай-ка с потерянными ключиками живенько определимся и перейдём поскорее к формированию двусторонней позиции по ряду интересующих меня, надеюсь, и тебя уже тоже, вопросов!
— Двусторонней, говоришь? Это ты ловко ввернула, про позицию и вопросы. Образно. Прямо хоть предисловие к Камасутре переписывай.
Да, я такая! Могу, если меня расшевелить! Едва заметная улыбка лукавой тенью пробегает по лицу демона. Тут же исчезает, а вместе с ней и возникшие было у меня мимолетные сомнения в искренности последнего.
Адольфо вновь разгуливает по комнате, теперь его занимают старинные каминные часы аглицкой работы. Антиквариат, гордость Олежкиного паноптикума! Древность архаичная, а идут между тем точно. Разве что заводить регулятерно замумукаешься. Забываешь попросту!
Осторожно берёт их в руки, удивляется чему-то, декламирует тихонько:
«Уж вечер… облаков померкнули края,
Последний луч зари на башнях умирает…»
— Ух ты! Заболтались мы с тобой, Юлечка. У вас, как правило, во сколько рабочий день заканчивается?
Кажущаяся странной, неуместной иной раз, заинтересованность Адольфо заведомо рациональна. Уже привыкла. И это «ж-ж-ж-ж» — неспроста. Явно. Путаюсь в догадках, к чему бы?
— Большей частью где-то в шесть пополудни, ну там плюс-минус. Около семи получается. Если авралов никаких срочных нет.
Подходит к окну, приоткрывает шторы. Запоздалый свет уходящего дня врывается в комнату. Ба! Дождь закончился!
«Сирени бледные дождём прибиты…
Замолкла песня соловья;
Немолчно говор слышится сердитый
Разлитого ручья…»
Что-то высчитывает про себя, губами шевелит, напрягается, на часы поглядывает. В затруднении он. С устным счётом, видать, неважно у них там, в Конторе.
Бережно водружает раритет на полку, поворачивается ко мне:
— Предлагаю совместить полезное с приятным, мисцере йоцис зериа . Пока я буду тут бухтеть про космические корабли… Ну… ты понимаешь. Постарайся привести себя в порядок. Накрасься в темпе, изобрази что-нибудь, в темку, сексуальное. Фантазируй, экспериментируй, оргазми… — запинается на полуслове. — Извини, ласточка, малость поторопился! Собственно, кого стесняться-то?! Все свои! Костюмчик подбери соответствующий, глаз радующий и в то же время чтобы было, что с тебя срывать в состоянии аффекта, так сказать. Типа того, что ты в Истрии купила, ферштеен? Экселент, эксви, шармант, значить. Помнишь любимца своего, Выбегалло? Надеюсь, до дыр не затаскала ещё? …Что ты, что ты! Я про костюмчик, шутка юмора! Кстати! Чуть не забыл! Трусики обязательно надень красивые тоненькие! Специально для носа! Хе-хе! Любопытно, кто-нибудь пытался носом сдвигать? Получалось, да? Честно, без рук? Повезло тебе, чертовка! Я заметил, эта деталь дамского туалета в немилости у тебя. Игнорируешь зачастую беспричинно, а зря!
«Да вы, батенька, дамский угодник! Ещё и носом можете! Озорник, ёпрст! И, судя по всему, толк в забавах гламурных понимаете! Жду не дождусь мастер-класса по носовым пенетрациям ! Глупенькая, что же я несу-то! Бестолковка! Он же курирует «дезидериа карнис» — плотские желания. Должен однозначно фишку сечь! Скорей бы до него добраться!» — с мыслями повадными устраиваюсь перед зеркалом, достаю мешок с косметикой.
Первым делом умащаю мордочку восстанавливающей сывороткой. В инструкции значится: «…питает, предупреждает преждевременное старение кожи…» Главное, самой во все эти рекламные слоганы верить!
Пальчики скользят по лицу, размазывая прохладную желеобразную субстанцию. Ощущения напоминают мужской эякулянт.
Не знаю, кого как, а лично меня подобные ассоциации капельку приятно возбуждают. Муж, правда, утверждает, такого рода параллели слишком прямые, что ли, фантазии маловато, всё об одном и том же. Возможно, он и прав, только я не вижу в этом ничего плохого!
Каждому своё! Кому-то арбуз, кому — дыню, но кто-то должен и свиной хрящик лопать! Морщинки, поры заполняются, кожа оживает, становится податливой, эластичной.
Обычно проделываю это дважды в день, утром и вечером. Бывает и чаще, особливо если мужчинка рядом. Ха! Шучу! Хотя в каждой шутке… Чистая сперма чудесно на зрелую кожу ложится, уж поверьте!
Эксперименты непосредственно на себе ставила, мышек некогда было ловить. Жалко их, утонут ещё! Да и с минетом у грызунов, знаете ли, не всё гладко.
Море опытов! На лавры первопроходчицы, естественно, никоим образом не претендую, но Заслуженной Работницей Орального Секса считаюсь, по мнению многих, справедливо!
И вот ещё что: в любом деле важна регулярность. В этом — особенно! Хотя бы разок в день! Мда-а-а-а…. Лучше всего с утречка, и чтобы жеребчик помоложе был!
Искуситель встревает, нарушая плавный ход моих мыслей:
— Кстати, хочешь иметь меньше проблем в постели, возьми за правило никогда в неё не ложиться без макияжа!
— Адольфо, милый! — нехотя отрываюсь от приятных натурально-косметических размышлений. — Ну что же ты такое выдумываешь? Разве можно спать накрашенной? Поутру знаешь какое чмо рядом проснётся? Без слёз не взглянешь! О грязных наволочках даже не упоминаю!
— Дорогая, ты крайне невнимательна! Я разве сказал: «спать»? Нет, «в постель»! Совсем не одно и то же! Перед сном, разумеется, пожалуйте к Мойдодыру!
«Надо, надо умываться
По утрам и вечерам,
А нечистым
Трубочистам —
Стыд и срам!
Стыд и срам!»
Пара минут точно прошла, уже можно наносить увлажняющий крем.
«Надо бы к Славику с Иришкой заскочить, — меня вдруг круто заносит в сторону, — что-то я по Яшке заскучала! Ужасно забавный зверь!»
Яшка — виргинский опоссум, легкомысленно подаренный Иришкой Славику в позапрошлый день рождения. Легкомысленно — это мягко сказано! Безумный ляпсус! При этом я нисколечко не оговорилась, именно: «ужасно забавный»! Того и другого в нём предостаточно! Менее чем через месяц симпатичный безобидный подарочек превратился в маленького нахального мохнатого деспота!
Стойко игнорируя клятвенные
