- Советника?! – прибалдел я, соображая, откуда тут взялся Ирррр, и что этому наглецу надо от моей любимой.
- Ага, - кокетливо похлопала ресничками рыжая, - для тебя любимый. Тебя ведь, сразу как подвиг совершишь, Советником назначат! Вот я и хочу быть самой красивой…
Ха. А может, повременить с ковриком-то… Где я еще такого шута… тьфу, героического разведчика найду?
- Ми, я тебе уже говорил, что ты красивая в любом обличье…
- Говорил, - горько вздохнула она, - ночью… на крыше. А по ночам вы нам много чего говорите!
- Ми…
- Ну, Шиирррр, я же для тебя стараюсь! Вот, посмотри, мне такой макияж пойдет? – ее облик несколько изменился.
- И этот, и любой другой! – стратегически верно ответил я, а руки уже сами притянули девушку к себе.
- Правда? – мурлыкнула она.
Араж!
Вот кто придумал эти муравейники вместо нормальных домов? Руки бы оборвать архитектору, который понатыкал на одной лестничной клетке (слово-то какое, словно тюрягу строил!) по несколько квартир!
Шаги под дверью заставили нас отпрянуть друг от друга. Анна Петровна уже поворачивала ключ в замке, как соседка, баба Клава, прошамкала:
- Ой, а Ефросинья-то, видала, что учудила?
- Что? – всплеснула руками наша хозяйка и, вспомнив, что и сахарку не мешает прихватить, ломанулась обратно.
Ух, пронесло! – я отпрянул от дверного глаза и снова притянул Ми к себе. – Ну что, скромница, продолжим?
На поцелуй она ответила охотно.
Араж, и почему Анна Петровна лишь одну серию пропустила, не могли, что ль, «Глухаря» там пообсуждать али «Обитель зла», тоже фильмец классный.
- И запомни, Ми, - сказал я, приобняв рыжулю пушистым хвостом. – Ты самая красивая. Я знаю, о чем говорю, не хуже всяких надутых эльфиек!
- А Мурена… - начала моя любовь.
- Да что Мурена? Не переживай, ты лучше, и мы всем это докажем! Хочешь, конкурс красоты проведем?
- Выставку? – восхищенно выдохнула она.
- Бери выше! Конкурс красоты «Мисс всея Империя Нарханов»! Пока в масштабах одного двора, а потом и дальше пойдем! И пусть хоть кто-нибудь слово поперек мявкнет!
- Вот разглядишь ты там Мурену во всей красе, и…
- Мияяяяууу! - взвыл я. – Либо ты мне веришь сразу и безоговорочно, либо я тебе прямо сейчас доказываю свою правоту, и меня не волнует, что там о нас подумает твоя вернувшаяся хозяйка!
Подействовало!
А жаль… было бы здорово!
- Так, решено! – заявил я. – Сегодня же и начнем готовиться. Надо Мурену позвать?
- Зачем? – обиженно зашипела Ми.
- Она же, по твоим словам, знакома с тем, как эти самые конкурсы организовываются, вот и пусть будет консультантом.
- Мурза за ней пошлем? – хихикнула рыжая.
- Нет, Мурза нельзя. Он и объяснить ничего толком не успеет – сразу бросится доказывать ей свою любовь. Ты ж слышала, как он поет? Вот, и я больше слушать не хочу. Ладно, придумаем что-нибудь! А пока… Бабка спать легла, пошли, что ли, еще в «паутине» запутаемся?
Ух ты! Здесь и про эльфов есть! Так, Tuata de Danaan – Дети Дану, еще несколько ссылок…
Минутку, а что это за Кольцо Всевластия? Какой-то древний артефакт? Императору может пригодиться!
О! А коврики-то полезные бывают! Не знаю, как оно работает, но Кольца Всевластия на дороге не валяются! Короче, почти будущий коврик, хоть весь их мир перерой, а кольцо мне найди, понял?
Я щелкнул по ссылке, и мы с Миледи углубились в чтение.
Средиземье какое-то… Это рядом со Средиземным морем, что ли?
Все равно, где! Надо будет, и в море нырнешь! К аражам чтение, Шиирррр, ищи Кольцо! И не вздумай надеть его на ла… на палец своей рыженькой. Только мне, понял? Я твой Император!
Кольцо… тебе? – хохотнул Президент. – Ты чего, Император, и правда, хочешь, чтобы Шиирррр на тебе женился? Не, я знаю, конечно, я знаю, что у вас в стране демографический кризис, но даже не подозревал, что он настолько глубок!
Что???
Охрана! Ловите Президента, олухи! Мы с ним не договорили! Эй, аккуратно ловите, и чтобы никто и пальцем его не тронул!
На этот раз мы все-таки пропустили приход хозяйки – зачитались. И естественный облик успели принять только в последний момент.
А вот компьютер выключить не успели!
Араж, что же делать?
Под удивленным взглядом Анны Петровны Миледи грациозно прошлась по клавиатуре и системному блоку, не забыв – совершенно случайно, конечно же! – нажать задней лапой кнопку включения и виновато мяукнуть.
Она у меня не только красавица, она еще и умница, каких мало!
Ну, вот скажите, разве есть другие достойные претендентки на победу в будущем конкурсе?
Конец записи 6.
Конфликт между Императором и Президентом, возникший в ходе просмотра прилагаемого эмппа, разрешила лично Леди Барбариска, с применением поистине безотказных дипломатических средств, как веник и тапки, а потом рассказывала разобиженным владыкам о Средиземье и Кольце Всевластия.
Хватогорск
- Меня нельзя есть! – испуганно заверещал маленький белый мышонок, трепыхаясь в когтях Мурены. - Я монтер!
- Кто?! – от неожиданности чемпионка разжала лапы, мыш попытался удрать, но был вовремя (ну, или не вовремя, смотря с какой стороны поглядеть) остановлен и придавлен за хвост к земле.
- Мммонтттер… - пролепетал он.
- Ты монтер? – насмешливо хмыкнула кошка.
- Ага, - усиленно закивал мышонок. - Так Прыг сказал, велел тебя найти и сказать!
- Что ты монтер? – улыбнулась Мурена.
- Ага, - радостно заявил мышь, сообразив, что раз беседуют, то и есть не станут, - монтер из парламента!
- Чего?! – опешила красавица, нервно дернув пушистым хвостом. - Какой еще монтер из парламента?!
- Не знаю… Так Великий Крысиан сказал.
- Прям так и сказал?
- Ага, так и сказал, - мыш потер лапкой лоб, – парламонтер, вот!
- А, ясно, - хохотнула Мурена, - парламентер. И что именно тебя просили передать?
- Тебя приглашают на конкурс крысоты! Крысультантом.
- Конкурс красоты говоришь, - задумчиво протянула чемпионка. – А что? Это интересно, полезно и отлично впишется в мои планы…
- Эй, вы там, в кустах! – крикнула кошка. – Зовите сюда Прыга, а то как сожру вашего парламентера!
Мэйдес
Доклад: запись 7
Как говорят людишки, лучше не откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня… тьфу, сделать сегодня. Улизнув утром на улицу, мы с рыженькой отправились на поиски Мурза и его банды. Идея конкурса красоты была воспринята с энтузиазмом, коты тут же принялись вдохновенно обсуждать будущих участниц и их формы, под недовольное фырканье Миледи. Участницы, а главное, их формы впечатляли, и я принял решение провести конкурс прямо сегодня.
Н-да… И это один из лучших шпионов. Как был озабоченным котярой, так и остался! Рыжую свою на конкурс потащил, победу пообещал…
Мог бы и меня пригласить, в судьи, например.
Эх, нерадивый нынче подданный пошел, даже о «праве первой ночи» не слыхали, не говоря уж о «праве второй». Да, истрепался все-таки коврик, менять нужно!
Вскоре обсуждение конкурса зашло в тупик – каждый предлагал свои правила и условия, а когда беседа плавно подобралась к будущей победительнице, чуть не передрались. А началось все с вроде бы невинного вопроса Мурза:
- Интересно, а кто выиграет?
Ответили все одновременно, даже почти одинаково, первая буква уж точно совпала.
- Миледи! - решительно заявил я.
- Мурена! - мечтательно мявкнул мой зам.
- Масяня! – рыкнул Рваный.
- Жози! – не в тему мяукнул небольшой черно-белый кот с соседнего двора.
- А ты, Наполеон, чего сюда приперся?! – вызверился на него Мурз. – Это наш двор и наш конкурс.
- Мурз! – грозно рыкнул я. – Не лезь поперек Советника в пекло.
Чего?! Советником? Ишь, размечтался, болезный! Так, срочно ищу ему замену! Хотя… не, не буду, скучно ж станет, лучше политрука ему отправлю. Вот только кандидатуру подберу, и хана тебе, зараза блохастая!
- Шиирррр! Ты чего? – опешил полосатик. – Он же чужак! Давно на наш двор свой зуб точит, оккупировать хочет!
- ША! – приказал я. – Этот теперь с нами. Как говорит наш великий Император, чем больше придур… соратников, тем лучше! Вот пусть присягнет и ходит тут сколько хочет. Эй, мелкий, ты готов присягнуть Императору? Да правит он нами вечно!
- Ээээ, наслышан-наслышан, - протянул котик, потерев лапкой лоб, который, словно венец, окружала тонкая белая полоса. – Согласен! – он приложил черную лапку с белой «перчаткой» к такой же белой груди. – Присягаю Императору!
- Да какого аража нам этот франт сдался? – брезгливо сплюнул Рваный. – Да мы этого Наполеона били, бьем и бить будем. Не видать ворогам двора нашего!
- А ну молчать! – злобно заорал я. – Этот теперь за нас, и вся его армия тоже. Ясно? А кто будет возникать, из того Кутузова сделаю! – блеснул эрудицией я.
Не зря же мы всю ночь в Интернете торчали, а там всякой инфы бесполезной… миллионы куч.
- Не надо в Кутузова! – испуганно пискнул Наполеон, видать, тоже исторически подкованный кот. – Мне Женька, хозяйский сынок, как в школе про ту войну рассказали, чуть что повадился Кутузова показывать.
- Слышь, Шиирррр, - заинтересовался Мурз, – а как ты его из Рваного делать будешь?
- Спокойно, - пожал плечами я. - Как дам в глаз! И готово.
- А чего сразу я-то? – обиделся серый, дернув рваным ухом. – И че это за Кутузов такой?
- Герой такой, одноглазый, - пояснила Миледи, положив мордочку мне на плечо, - он победил Наполеона при Бородино.
- Победил? – переглянулись Мурз и Рваный. – Это хорошо…
Они синхронно двинулись вперед, а мой… тьфу, новый подданный Императора на всякий случай предпринял стратегическое отступление.
- Стоп! – встал между ними я. – Мы конкурс обсуждаем! Или забыли?
- Неа, не забыли! – радостно мявкнул Мурз. – Мурена победит, это точно!
- Нет, - распушился я. – Моя Миледи будет первой, и вы все должны это признать.
- Это что же, - почесал задней лапой за ухом Рваный. – Это я при Масяне должен буду признать, что есть кто-то красивее ее? Да мне ж тогда до конца жизни ничего не светит, это и к ветеринару не ходи! Нет, я не согласен!
- Подождите, - осмелился муркнуть Наполеон. – Но если каждый из нас знает, кто первая красавица, то все очень просто - надо выбрать вторую! И за кого будет больше голосов, та и победит!
- Кого победит?
- Всех, – гордо сказал Наполеон, – кроме моей Жозефины!
- Шиирррр, – Мурз устрашающе распушил длинный черный хвост, - а давай, я один глаз просто закрою и устрою этому наглецу Бородино, а?
Наполеон торопливо отступил, спрятавшись мне за спину.
Хватит ругаться! – возмутилась Ми. - Мы же конкурс обсуждаем! А для конкурса нужна объективность, а не драка!
- ОБЕ-ктивность? – недовольно переспросил Рваный. – Это кто это обе? Ты и Мурена, что ли? Вы, значит, победите, а моя Масяня в пролете?!
- Молчать!! – что есть силы рявкнул я, заставив спорщиков испуганно шарахнуться в стороны. – Объективность, это когда судьи забывают про личные симпатии и смотрят, кто из участниц красивее! Нам нужен нейтральный судья, вот! А про Мурену ты вовремя вспомнила, дорогая, - я погладил Ми хвостом. – Надо бы у нее проконсультироваться, как эти конкурсы красоты вообще проводятся. Я, кстати, за ней уже послал…
- О! Это она! – восхищенно пропел Мурз.
Из-за гаража, плавно покачивая бедрами, вышла Мурена, тащившая в зубах белого мыша. Тот раскачивался на хвосте в такт ее шагам и жалобно пищал.
- Тьфу! – сказала чемпионка. – То есть, привет! Забирайте вашего парламентера.
«Парламентер», шлепнувшийся на землю, стоило кому-то на него взглянуть, активно изображал умирающего, картинно приложив лапку к сердцу, и душераздирающе стонал в надежде, что никто не станет есть такую жутко больную мышь. Но как только коты отвлеклись, упорно, словно спецназовец на задание, полз прочь, усиленно подгребая всеми лапками – подняться он не решался, замирая каждый раз, как на него вновь обращали внимание, и делал вид, что он завсегда тут и лежал, а всем остальном просто мерещится.
Мурз, незаметно подкравшись, придавил лапой хвост «страдальца», вызвав такие жалостливые вопли, плавно уходящие в ультразвук, что под гневным взором прижавшей уши Миледи поспешил отпустить добычу, которая незамедлительно нырнула за спину Прыгу.
- Защитите, повелитель! – пропищал Прыг, обращаясь ко мне и кося одним глазом на ухмыляющегося Мурза. – Он ведь тоже ваш подданный, тоже вам присягал.
Я внимательно присмотрелся к парламентеру – юркий серый мыш с парой больших черных пятен на спинке, и мордочка с длинными усами уж больно знакомая. А ведь точно – этот мыш, Норк, кажется, одним из первых мне присягнул мне, … ой-ой…, присягнул Вам, Ваше Императорское Величество, во время Большой Охоты…
Вот-вот! Мне присягнул, а не тебе! Присяга, данная коврику, недействительна!
- Мурз, оставь их в покое. Времени на склоки нет. Так что нам делать? – спросил я у белоснежной красавицы.
- Ничего-то вы без меня не можете, - горделиво приосанилась чемпионка. – Если проводить конкурс красоты по кошачьим правилам, то никто кроме меня и участвовать-то не сможет.
- Это почему это? – возмущенно распушилась моя рыжуля.
Мурена уничижительно глянула на нее и насмешливо фыркнула.
- Потому! – припечатал Мурз, влюбленно глядя на свою даму.
- Потому, - соизволила ответить чемпионка, - что у вас ни у кого нет должной родословной, и нет никакого смысла соревноваться со мной. Поэтому…
- Поэтому?.. – загрустили мои… ой, подданные его Императорского Величества Шррррр Первого, да правит он нами вечно.
Хм. Что-то этот блохастый коврик уж очень часто стал заговариваться… Пора бы и проучить. Жаль силы трать, но куда деваться. Какое у них там самое грозное оружие?.. Ага!
Не успел я порадоваться, что пронесло, как в воздухе неизвестно откуда (хотя догадаться не сложно) возник огромный веник и со всей дури огрел меня по загривку. С истошным мявом я принялся метаться по поляне, уворачиваясь от наказания.
- Ах ты, араж облезлый! – возмущенно орал голос из пустоты, в котором я тотчас узнал голос своего благодетеля. – Будешь знать, как мои привилегии себе присваивать!
Мурз, как настоящий герой, попытался защитить своего командира, отважно напав на веник и вцепившись в него всеми зубами и когтями – так и бултыхался в воздухе вместе с огромной котобойкой, стараясь не так откровенно дрожать и мяучить. Остальным тоже перепало, за компанию.
Спасла нас Мурена, восхищенно муркнув:
- О! Какой мужчина! Как же хочется увидеть Вас, Ваше Императорское Величество, во плоти. Во плоти особенно.
Чемпионка старательно распушилась и гаркнула:
- А ну, смерды, все на колени перед своим Владыкой!
Попадали все, даже мыши, некоторые даже морды хвостами прикрыли от страх… усердия.
- О! – умилился голос. – Владыка – это мне нравится!
- Мне, между прочим, тоже! – перебил его новый голос, с явными металлическими нотками. – Как ты смеешь поперед батьки, то бишь, Президента себе титулы присваивать?! А ну отдавай оружие!
Исчезновение веника ознаменовалось дружными вздохами всех присутствующих.
- Мияффф! – раздалось напоследок, и наступила блаженная тишина.
- Вот! – гордо возвестила Мурена, словно эту экзекуцию Шррррр учинил ради ее прекрасных глаз.
- А что? Глазки очень даже ничего!
- Ага! Мне тоже нравятся! А ты, сопляк, когда… если станешь Президентом, тогда и будешь глазками интересоваться!
- Ага, - кокетливо похлопала ресничками рыжая, - для тебя любимый. Тебя ведь, сразу как подвиг совершишь, Советником назначат! Вот я и хочу быть самой красивой…
Ха. А может, повременить с ковриком-то… Где я еще такого шута… тьфу, героического разведчика найду?
- Ми, я тебе уже говорил, что ты красивая в любом обличье…
- Говорил, - горько вздохнула она, - ночью… на крыше. А по ночам вы нам много чего говорите!
- Ми…
- Ну, Шиирррр, я же для тебя стараюсь! Вот, посмотри, мне такой макияж пойдет? – ее облик несколько изменился.
- И этот, и любой другой! – стратегически верно ответил я, а руки уже сами притянули девушку к себе.
- Правда? – мурлыкнула она.
Араж!
Вот кто придумал эти муравейники вместо нормальных домов? Руки бы оборвать архитектору, который понатыкал на одной лестничной клетке (слово-то какое, словно тюрягу строил!) по несколько квартир!
Шаги под дверью заставили нас отпрянуть друг от друга. Анна Петровна уже поворачивала ключ в замке, как соседка, баба Клава, прошамкала:
- Ой, а Ефросинья-то, видала, что учудила?
- Что? – всплеснула руками наша хозяйка и, вспомнив, что и сахарку не мешает прихватить, ломанулась обратно.
Ух, пронесло! – я отпрянул от дверного глаза и снова притянул Ми к себе. – Ну что, скромница, продолжим?
На поцелуй она ответила охотно.
Араж, и почему Анна Петровна лишь одну серию пропустила, не могли, что ль, «Глухаря» там пообсуждать али «Обитель зла», тоже фильмец классный.
- И запомни, Ми, - сказал я, приобняв рыжулю пушистым хвостом. – Ты самая красивая. Я знаю, о чем говорю, не хуже всяких надутых эльфиек!
- А Мурена… - начала моя любовь.
- Да что Мурена? Не переживай, ты лучше, и мы всем это докажем! Хочешь, конкурс красоты проведем?
- Выставку? – восхищенно выдохнула она.
- Бери выше! Конкурс красоты «Мисс всея Империя Нарханов»! Пока в масштабах одного двора, а потом и дальше пойдем! И пусть хоть кто-нибудь слово поперек мявкнет!
- Вот разглядишь ты там Мурену во всей красе, и…
- Мияяяяууу! - взвыл я. – Либо ты мне веришь сразу и безоговорочно, либо я тебе прямо сейчас доказываю свою правоту, и меня не волнует, что там о нас подумает твоя вернувшаяся хозяйка!
Подействовало!
А жаль… было бы здорово!
- Так, решено! – заявил я. – Сегодня же и начнем готовиться. Надо Мурену позвать?
- Зачем? – обиженно зашипела Ми.
- Она же, по твоим словам, знакома с тем, как эти самые конкурсы организовываются, вот и пусть будет консультантом.
- Мурза за ней пошлем? – хихикнула рыжая.
- Нет, Мурза нельзя. Он и объяснить ничего толком не успеет – сразу бросится доказывать ей свою любовь. Ты ж слышала, как он поет? Вот, и я больше слушать не хочу. Ладно, придумаем что-нибудь! А пока… Бабка спать легла, пошли, что ли, еще в «паутине» запутаемся?
Ух ты! Здесь и про эльфов есть! Так, Tuata de Danaan – Дети Дану, еще несколько ссылок…
Минутку, а что это за Кольцо Всевластия? Какой-то древний артефакт? Императору может пригодиться!
О! А коврики-то полезные бывают! Не знаю, как оно работает, но Кольца Всевластия на дороге не валяются! Короче, почти будущий коврик, хоть весь их мир перерой, а кольцо мне найди, понял?
Я щелкнул по ссылке, и мы с Миледи углубились в чтение.
Средиземье какое-то… Это рядом со Средиземным морем, что ли?
Все равно, где! Надо будет, и в море нырнешь! К аражам чтение, Шиирррр, ищи Кольцо! И не вздумай надеть его на ла… на палец своей рыженькой. Только мне, понял? Я твой Император!
Кольцо… тебе? – хохотнул Президент. – Ты чего, Император, и правда, хочешь, чтобы Шиирррр на тебе женился? Не, я знаю, конечно, я знаю, что у вас в стране демографический кризис, но даже не подозревал, что он настолько глубок!
Что???
Охрана! Ловите Президента, олухи! Мы с ним не договорили! Эй, аккуратно ловите, и чтобы никто и пальцем его не тронул!
На этот раз мы все-таки пропустили приход хозяйки – зачитались. И естественный облик успели принять только в последний момент.
А вот компьютер выключить не успели!
Араж, что же делать?
Под удивленным взглядом Анны Петровны Миледи грациозно прошлась по клавиатуре и системному блоку, не забыв – совершенно случайно, конечно же! – нажать задней лапой кнопку включения и виновато мяукнуть.
Она у меня не только красавица, она еще и умница, каких мало!
Ну, вот скажите, разве есть другие достойные претендентки на победу в будущем конкурсе?
Конец записи 6.
Конфликт между Императором и Президентом, возникший в ходе просмотра прилагаемого эмппа, разрешила лично Леди Барбариска, с применением поистине безотказных дипломатических средств, как веник и тапки, а потом рассказывала разобиженным владыкам о Средиземье и Кольце Всевластия.
Хватогорск
- Меня нельзя есть! – испуганно заверещал маленький белый мышонок, трепыхаясь в когтях Мурены. - Я монтер!
- Кто?! – от неожиданности чемпионка разжала лапы, мыш попытался удрать, но был вовремя (ну, или не вовремя, смотря с какой стороны поглядеть) остановлен и придавлен за хвост к земле.
- Мммонтттер… - пролепетал он.
- Ты монтер? – насмешливо хмыкнула кошка.
- Ага, - усиленно закивал мышонок. - Так Прыг сказал, велел тебя найти и сказать!
- Что ты монтер? – улыбнулась Мурена.
- Ага, - радостно заявил мышь, сообразив, что раз беседуют, то и есть не станут, - монтер из парламента!
- Чего?! – опешила красавица, нервно дернув пушистым хвостом. - Какой еще монтер из парламента?!
- Не знаю… Так Великий Крысиан сказал.
- Прям так и сказал?
- Ага, так и сказал, - мыш потер лапкой лоб, – парламонтер, вот!
- А, ясно, - хохотнула Мурена, - парламентер. И что именно тебя просили передать?
- Тебя приглашают на конкурс крысоты! Крысультантом.
- Конкурс красоты говоришь, - задумчиво протянула чемпионка. – А что? Это интересно, полезно и отлично впишется в мои планы…
- Эй, вы там, в кустах! – крикнула кошка. – Зовите сюда Прыга, а то как сожру вашего парламентера!
Мэйдес
Доклад: запись 7
Как говорят людишки, лучше не откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня… тьфу, сделать сегодня. Улизнув утром на улицу, мы с рыженькой отправились на поиски Мурза и его банды. Идея конкурса красоты была воспринята с энтузиазмом, коты тут же принялись вдохновенно обсуждать будущих участниц и их формы, под недовольное фырканье Миледи. Участницы, а главное, их формы впечатляли, и я принял решение провести конкурс прямо сегодня.
Н-да… И это один из лучших шпионов. Как был озабоченным котярой, так и остался! Рыжую свою на конкурс потащил, победу пообещал…
Мог бы и меня пригласить, в судьи, например.
Эх, нерадивый нынче подданный пошел, даже о «праве первой ночи» не слыхали, не говоря уж о «праве второй». Да, истрепался все-таки коврик, менять нужно!
Вскоре обсуждение конкурса зашло в тупик – каждый предлагал свои правила и условия, а когда беседа плавно подобралась к будущей победительнице, чуть не передрались. А началось все с вроде бы невинного вопроса Мурза:
- Интересно, а кто выиграет?
Ответили все одновременно, даже почти одинаково, первая буква уж точно совпала.
- Миледи! - решительно заявил я.
- Мурена! - мечтательно мявкнул мой зам.
- Масяня! – рыкнул Рваный.
- Жози! – не в тему мяукнул небольшой черно-белый кот с соседнего двора.
- А ты, Наполеон, чего сюда приперся?! – вызверился на него Мурз. – Это наш двор и наш конкурс.
- Мурз! – грозно рыкнул я. – Не лезь поперек Советника в пекло.
Чего?! Советником? Ишь, размечтался, болезный! Так, срочно ищу ему замену! Хотя… не, не буду, скучно ж станет, лучше политрука ему отправлю. Вот только кандидатуру подберу, и хана тебе, зараза блохастая!
- Шиирррр! Ты чего? – опешил полосатик. – Он же чужак! Давно на наш двор свой зуб точит, оккупировать хочет!
- ША! – приказал я. – Этот теперь с нами. Как говорит наш великий Император, чем больше придур… соратников, тем лучше! Вот пусть присягнет и ходит тут сколько хочет. Эй, мелкий, ты готов присягнуть Императору? Да правит он нами вечно!
- Ээээ, наслышан-наслышан, - протянул котик, потерев лапкой лоб, который, словно венец, окружала тонкая белая полоса. – Согласен! – он приложил черную лапку с белой «перчаткой» к такой же белой груди. – Присягаю Императору!
- Да какого аража нам этот франт сдался? – брезгливо сплюнул Рваный. – Да мы этого Наполеона били, бьем и бить будем. Не видать ворогам двора нашего!
- А ну молчать! – злобно заорал я. – Этот теперь за нас, и вся его армия тоже. Ясно? А кто будет возникать, из того Кутузова сделаю! – блеснул эрудицией я.
Не зря же мы всю ночь в Интернете торчали, а там всякой инфы бесполезной… миллионы куч.
- Не надо в Кутузова! – испуганно пискнул Наполеон, видать, тоже исторически подкованный кот. – Мне Женька, хозяйский сынок, как в школе про ту войну рассказали, чуть что повадился Кутузова показывать.
- Слышь, Шиирррр, - заинтересовался Мурз, – а как ты его из Рваного делать будешь?
- Спокойно, - пожал плечами я. - Как дам в глаз! И готово.
- А чего сразу я-то? – обиделся серый, дернув рваным ухом. – И че это за Кутузов такой?
- Герой такой, одноглазый, - пояснила Миледи, положив мордочку мне на плечо, - он победил Наполеона при Бородино.
- Победил? – переглянулись Мурз и Рваный. – Это хорошо…
Они синхронно двинулись вперед, а мой… тьфу, новый подданный Императора на всякий случай предпринял стратегическое отступление.
- Стоп! – встал между ними я. – Мы конкурс обсуждаем! Или забыли?
- Неа, не забыли! – радостно мявкнул Мурз. – Мурена победит, это точно!
- Нет, - распушился я. – Моя Миледи будет первой, и вы все должны это признать.
- Это что же, - почесал задней лапой за ухом Рваный. – Это я при Масяне должен буду признать, что есть кто-то красивее ее? Да мне ж тогда до конца жизни ничего не светит, это и к ветеринару не ходи! Нет, я не согласен!
- Подождите, - осмелился муркнуть Наполеон. – Но если каждый из нас знает, кто первая красавица, то все очень просто - надо выбрать вторую! И за кого будет больше голосов, та и победит!
- Кого победит?
- Всех, – гордо сказал Наполеон, – кроме моей Жозефины!
- Шиирррр, – Мурз устрашающе распушил длинный черный хвост, - а давай, я один глаз просто закрою и устрою этому наглецу Бородино, а?
Наполеон торопливо отступил, спрятавшись мне за спину.
Хватит ругаться! – возмутилась Ми. - Мы же конкурс обсуждаем! А для конкурса нужна объективность, а не драка!
- ОБЕ-ктивность? – недовольно переспросил Рваный. – Это кто это обе? Ты и Мурена, что ли? Вы, значит, победите, а моя Масяня в пролете?!
- Молчать!! – что есть силы рявкнул я, заставив спорщиков испуганно шарахнуться в стороны. – Объективность, это когда судьи забывают про личные симпатии и смотрят, кто из участниц красивее! Нам нужен нейтральный судья, вот! А про Мурену ты вовремя вспомнила, дорогая, - я погладил Ми хвостом. – Надо бы у нее проконсультироваться, как эти конкурсы красоты вообще проводятся. Я, кстати, за ней уже послал…
- О! Это она! – восхищенно пропел Мурз.
Из-за гаража, плавно покачивая бедрами, вышла Мурена, тащившая в зубах белого мыша. Тот раскачивался на хвосте в такт ее шагам и жалобно пищал.
- Тьфу! – сказала чемпионка. – То есть, привет! Забирайте вашего парламентера.
«Парламентер», шлепнувшийся на землю, стоило кому-то на него взглянуть, активно изображал умирающего, картинно приложив лапку к сердцу, и душераздирающе стонал в надежде, что никто не станет есть такую жутко больную мышь. Но как только коты отвлеклись, упорно, словно спецназовец на задание, полз прочь, усиленно подгребая всеми лапками – подняться он не решался, замирая каждый раз, как на него вновь обращали внимание, и делал вид, что он завсегда тут и лежал, а всем остальном просто мерещится.
Мурз, незаметно подкравшись, придавил лапой хвост «страдальца», вызвав такие жалостливые вопли, плавно уходящие в ультразвук, что под гневным взором прижавшей уши Миледи поспешил отпустить добычу, которая незамедлительно нырнула за спину Прыгу.
- Защитите, повелитель! – пропищал Прыг, обращаясь ко мне и кося одним глазом на ухмыляющегося Мурза. – Он ведь тоже ваш подданный, тоже вам присягал.
Я внимательно присмотрелся к парламентеру – юркий серый мыш с парой больших черных пятен на спинке, и мордочка с длинными усами уж больно знакомая. А ведь точно – этот мыш, Норк, кажется, одним из первых мне присягнул мне, … ой-ой…, присягнул Вам, Ваше Императорское Величество, во время Большой Охоты…
Вот-вот! Мне присягнул, а не тебе! Присяга, данная коврику, недействительна!
- Мурз, оставь их в покое. Времени на склоки нет. Так что нам делать? – спросил я у белоснежной красавицы.
- Ничего-то вы без меня не можете, - горделиво приосанилась чемпионка. – Если проводить конкурс красоты по кошачьим правилам, то никто кроме меня и участвовать-то не сможет.
- Это почему это? – возмущенно распушилась моя рыжуля.
Мурена уничижительно глянула на нее и насмешливо фыркнула.
- Потому! – припечатал Мурз, влюбленно глядя на свою даму.
- Потому, - соизволила ответить чемпионка, - что у вас ни у кого нет должной родословной, и нет никакого смысла соревноваться со мной. Поэтому…
- Поэтому?.. – загрустили мои… ой, подданные его Императорского Величества Шррррр Первого, да правит он нами вечно.
Хм. Что-то этот блохастый коврик уж очень часто стал заговариваться… Пора бы и проучить. Жаль силы трать, но куда деваться. Какое у них там самое грозное оружие?.. Ага!
Не успел я порадоваться, что пронесло, как в воздухе неизвестно откуда (хотя догадаться не сложно) возник огромный веник и со всей дури огрел меня по загривку. С истошным мявом я принялся метаться по поляне, уворачиваясь от наказания.
- Ах ты, араж облезлый! – возмущенно орал голос из пустоты, в котором я тотчас узнал голос своего благодетеля. – Будешь знать, как мои привилегии себе присваивать!
Мурз, как настоящий герой, попытался защитить своего командира, отважно напав на веник и вцепившись в него всеми зубами и когтями – так и бултыхался в воздухе вместе с огромной котобойкой, стараясь не так откровенно дрожать и мяучить. Остальным тоже перепало, за компанию.
Спасла нас Мурена, восхищенно муркнув:
- О! Какой мужчина! Как же хочется увидеть Вас, Ваше Императорское Величество, во плоти. Во плоти особенно.
Чемпионка старательно распушилась и гаркнула:
- А ну, смерды, все на колени перед своим Владыкой!
Попадали все, даже мыши, некоторые даже морды хвостами прикрыли от страх… усердия.
- О! – умилился голос. – Владыка – это мне нравится!
- Мне, между прочим, тоже! – перебил его новый голос, с явными металлическими нотками. – Как ты смеешь поперед батьки, то бишь, Президента себе титулы присваивать?! А ну отдавай оружие!
Исчезновение веника ознаменовалось дружными вздохами всех присутствующих.
- Мияффф! – раздалось напоследок, и наступила блаженная тишина.
- Вот! – гордо возвестила Мурена, словно эту экзекуцию Шррррр учинил ради ее прекрасных глаз.
- А что? Глазки очень даже ничего!
- Ага! Мне тоже нравятся! А ты, сопляк, когда… если станешь Президентом, тогда и будешь глазками интересоваться!
